Глава 5

Мы были в гостях у Роя Диснея три дня. На четвертый отправились домой. У него были дела, да и я не просто так деньги получаю – надо ваять нетленку, никто за меня ее не напишет. Да и вообще – «ни дня без строчки» – это не просто слова, это моя жизнь.

Вообще-то вот так вдуматься – зачем мне это надо? Стать богаче? Так я уже богат и мог бы жить на одни проценты. Или, например, накупить каких-нибудь дельных акций и жить на дивиденды. Зачем мне писать, истязая свой мозг днями и ночами, сутки напролет? Именно сутки, потому что, если кто-то думает, будто писатель работает только тогда, когда стучит по клавишам печатной машинки или компьютера, – он жестоко ошибается. Работа идет ВСЕГДА – когда писатель сидит за обедом, или прыгает перед боксерским мешком, выбивая из него пыль, или палит по мишени. И даже в постели, когда… в общем – работа мозга не прекращается никогда, и на сюжет будущей книги может повлиять что угодно – от вкусного пирожка с мясом и травами до увиденного на телеэкране самого что ни на есть тупого фильма.

Например, к написанию одной из моих книг меня натолкнул увиденный на экране рассказ психиатра о своем пациенте, который будто бы видит вокруг себя кучу различных существ, витающих в воздухе и присасывающихся к людям. И тогда мне подумалось: а какого черта? А вдруг он и в самом деле все это видит?! А мы вот не видим! И страдаем от болезней, приписывая их вирусам и бактериям, а на самом деле из нас выкачивает жизненную энергию некое энергетическое образование, передающее высосанную из нас жизнь своему хозяину. И так родилась одна из самых первых моих книг – «Блуждающие тени». Особого успеха она не имела, но в общем-то народу понравилась.

У фантаста, у настоящего фантаста – в голове всегда блуждает как минимум пяток сюжетов, достойных воплощения в книгах. Я как-то раз дал себе зарок записывать эти самые сюжеты впрок, но так и не занялся таковым делом. Ну и забудешь какой-то сюжет, так на его место придут два новых, еще более интересных!

Забавно, но частенько читатели считают, будто обладают некой суперидеей, суперсюжетом, стоящим невероятных денег. Я лично получал письма, в которых мне сообщалось, что автор письма может продать мне ну просто отпадный сюжет, который сделает меня мультимиллионером. Надо всего лишь перечислить ему пятнадцать миллионов рублей, и тогда все будет замечательно. И у меня, который станет равным богам Олимпа, и у него, в деревне Гадюкино, где, как известно, всегда идут дожди.

Увы для несчастного селянина – писатели и свои-то сюжеты не могут освоить, не хватает ни времени, ни желания (когда-то ведь и жить нужно! Ну не сутками же беспрерывно писать книги?!), а уж чтобы его дурацкие сюжеты воплощать в жизнь – это надо жить тысячу лет, а то и больше.

В общем, даже когда я сидел на яхте Роя и ветер бросал мне в лицо брызги соленой воды – в моем мозгу шла работа над сюжетом книги, который отличался от известного всему миру (в будущем!) Гарри Поттера. Мир моего Гарри был более проработанным, более логичным и более сбалансированным. И как я уже убедился – изменения сюжета никак не повлияли на популярность книги. Хотя нет – повлияли, но… в лучшую сторону. Популярность книги зашкаливала. Она била рекорды продаж.

Кстати, я бы и Толкиена переписал. Честно скажу – меня бесит нелогичность «Властелина колец». Только не буду переписывать. Нравится читателю жрать всякую чушь – кто против? Но свои книги я пишу максимально логично – насколько могу. А уж читателю судить – получается или нет. Нормальному читателю.

Незаметно прошел октябрь и половина ноября. Снега так и не было. Моросил холодный дождь, поливающий мой газон, который я не мудрствуя лукаво купил у фирмы, занимающейся озеленением, тогда, когда занимался благоустройством дома. Газон после сеансов дождеполива замечательно прижился и выглядел так, как выглядит английский газон. А как известно, английский газон выглядит английским газоном после того, как его стригли минимум триста лет. Умеют американцы ускорять события, этого у них не отнимешь.

У меня прибавилось работников. Теперь на меня работали еще Серхио Нуньес и Амалия Нуньес. Родители Лауры.

Кстати, эти самые родители были моложе меня. Серхио сорока пяти лет от роду, Амалия и того моложе – ей сорок два года. Странно, но почему-то мне родители Лауры представлялись эдакими убеленными сединами пожилыми людьми; мне и в голову не приходило, что это могут быть вполне себе крепкие и даже, можно сказать, молодые люди. Ну да, мне с моим полтинником лет все мои ровесники и уж тем более те, кто моложе, представляются молодыми людьми. Ну не признавать же себя стариком? Впрочем, какой, к черту, из меня старик? Теперь-то… До старика мне расти и расти! Пока что я застыл на уровне тридцатилетнего или чуть моложе. Что будет дальше – не знаю.

Серхио и Амалия появились у меня в доме после нашего разговора с Пабло и Лаурой и после моей просьбы к ним найти себе замену. Само собой, они не нашли ничего лучшего, как уговорить родителей Лауры работать в моем поместье. Ну да, мне придется платить зарплату еще и им до тех пор, пока Пабло и Лаура не покинут мой дом и не отправятся на съемки фильма – но, честно сказать, для меня эти деньги были сущей ерундой. Гроши, право слово. Амалия работала в пекарне кондитером – выпекала булочки, сооружала пирожные и торты. Работа довольно-таки тяжелая – вставать рано утром, месить, взбивать – и это при патологической жадности итальянца, хозяина булочной-кондитерской, который не собирался покупать всякие там новые миксеры и тестомешалки взамен постоянно ломающихся старых. Приходилось месить и взбивать – и вручную.

Как ни странно, Амалия толстой не была, хотя пекарей и кондитеров все представляют эдакими пышками в человеческом обличии. Она была бы копией Лауры, если бы лицо ее было таким же красивым. Но тут получилось так, что гены ее мужа – здоровенного корявого латиноса с натруженными, перевитыми венами руками – соединились с ее, Амалии, генами и выдали вот такое чудо, названное после рождения Лаурой Нуньес, ныне – Лаурой Родригес. Так бывает – у простых, не очень красивых людей рождается настоящее чудо красоты. Почему так бывает – спросите у Природы.

Серхио работал водителем-экспедитором-грузчиком, развозил молочные продукты по магазинам, получая их с базы где-то на окраине Нью-Йорка.

Когда я с ними встретился – пара мне понравилась. Говорили они со мной без подобострастия, но и без хамства. Нормальные рабочие люди, которые всю жизнь бились за то, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Помогали дочери с зятем, когда те попали в черную полосу жизни. Нормальная семья, на каких и держится весь белый свет и каких большинство у всех народов и народностей. Работяги – большего и не скажешь.

Жалованье я им положил такое же, какое они получали на прежней работе, и это было более чем щедрое предложение, так как в сравнении с их обязанностями прежде нынешняя работа была для них просто раем, детскими играми.

Кстати, Серхио тоже очень неплохо стрелял – у него на родине не умеющие стрелять долго не живут. По крайней мере, так он объяснял свои умения пользоваться как дробовиком, так и нарезным оружием всяческого вида. Ну а я не углублялся в его прошлое – захочет, так сам расскажет. А не захочет… что изменят мои знания? Главное, люди порядочные и дельные, так что пускай работают. Мой бюджет сдюжит зарплату и нескольких сотен подобных работников. Деньги текут рекой, книги допечатываются – чего мне особо жаться?

Кстати – я всерьез задумался, – а не купить ли мне виллу в Ньюпорт-бич? Где-нибудь рядом с Роем Диснеем! Уж больно мне понравились те места. И яхту можно было бы купить… Кстати, скоро, после Нового года, начнутся съемки – мне так и так придется ехать в Лос-Анджелес, а точнее – в Голливуд.

Я даже заранее узнал, во что обойдется мне приобретение такой виллы. Получалось примерно полтора миллиона долларов. По нынешним временам – очень дорого. Если на деньги 2018 года – это пятнадцать миллионов баксов. Инфляция, однако.

Будет свой причал, будет океан… почему бы и нет? Но это уже после того, как разберусь со здешними делами. Пока что мне хватает и моего нынешнего дома – уютного и теплого (спасибо поляку, для себя, видать, строил, не для продажи).

Какие у меня дела? Ну, например, через день после того, как я приехал от Диснея, ко мне заявились все три моих гостя – Сигал, Брюс Ли и Уркидес, и мы две недели упорно, ежедневно по нескольку часов тренировались. А еще – отрабатывали сцены-боевки из будущего фильма. Одно дело – реальный бой и совсем другое – эффектные красивые трюки.

Сигал, конечно, был очень хорош и подходил для этой роли лучше, чем кто-либо другой. Он привозил с собой мечи и показывал, как будет выглядеть настоящий бой на мечах. И это было красиво. А еще учил владеть мечом того же Уркидеса, ранее никогда не бравшего в руки эти самые железки.

Брюс Ли тоже был неплох во владении холодным оружием, но сравниться в этом с Сигалом все-таки не мог. Не зря Стивену давали его даны, это точно.

Вечером и ночью я писал книгу – быстро писал, текст шел на удивление хорошо. И получался качественным, я это чувствовал. Так бывает – редактируешь главу, вчитываешься и вдруг понимаешь – да, получилось! Как будто кто-то водит моей рукой – текст идет как по конвейеру, слово за словом, предложение за предложением. И даже почти без «очепяток» – приноровился уже печатать на машинке, жестко контролирую себя. Это ведь не на ноутбуке печатать, когда можешь вернуться и поправить текст. Здесь каждая опечатка стоит тебе немалых усилий и потери времени. Пока замажешь, пока по замазанному впечатаешь или впишешь нужное. А если совсем уж лажанулся – придется перепечатывать лист заново, а это ведь какой геморрой! Словами не описать! Нужно заново зарядить «бутерброд» из трех листов и двух копирок, и понеслось все с самого начала. Хорошо хоть, что ТАК я лажаю уже очень нечасто.

Вообще у меня возникла одна хорошая мысль: а если нанять машинистку и потом читать ей с листа, исправляя черновик по ходу прочтения? Ну вот напечатал я черновик, налажал в нем, наделал «очепяток» и даже грамматических и синтаксических ошибок, ну и черт с ним! Беру лист и диктую с него грамотной, дельной машинистке! А она уже с ходу правит мои вирши! Хорошо? Хорошо!

Только вот где в Штатах взять машинистку, печатающую на русском языке, да еще чтобы по ходу дела редактировала. Утопия, ей-ей. Ниночка умеет печатать, но печатает чуть ли не медленнее меня. А если будет еще и править… Нет, придется работать так, как уже работаю.

Ежедневные тренировки, да еще и с такими, без преувеличения, великими мастерами, как ни странно, работе не мешали. Скорее – наоборот. Физические упражнения помогают в умственной работе, я уверен в этом. Активизируют работу мозга.

Вспоминаю «ментовские» сериалы – как главный герой мастерски расправляется со злодеями, любо-дорого смотреть! Падают, как кегли, супостаты, только ноги мелькают. И самое интересное – герой никогда и нигде не тренируется. А зачем ему? Он и так – «бывший десантник», «бывший спецназовец», бывший… в общем – был героем, всех побивающим, и нет никому дела, что после этого прошло уже лет десять. Или двадцать. И это при том, что стоит хотя бы на месяц бросить посещать спортзал – падают показатели, набирается жирок, уходят мышцы. Организм человека хитрая скотина – если ты не упражняешь свои мышцы, так зачем они организму? Зачем их кормить, тратить ресурсы? Мышцы надо убирать. Съесть их! И набрать жира: жир – это стратегический запас. Вдруг жизнь так переменится, что снова понадобятся мышцы? И чем их тогда кормить? Вот жир и пригодится! А еще – ведь у людей бывают голодные дни и даже годы – это вбито в мозг с самого рождения, это в генах гомо сапиенса. Потому – запасайся на «черный день»! Жри и жирей!

Сейчас я в отличной форме – как тогда, когда из меня делали «бойца невидимого фронта» со специализацией «снайпер». И было так: снайпер ты или не снайпер, но обязан делать то же самое, что и все остальные. Кто там у пиндосов крутые? «Морские котики»? Тюлени они, а не котики против наших бойцов. Уверен. Боятся они нас, и не зря боятся.

Тренировались и наши девчонки – вполне успешно. С начала тренировок они очень сильно прогрессировали. Сейчас я был уверен, что ни один обычный, не особо тренированный мужчина весом даже в два раза больше каждой из них не смог бы их одолеть в рукопашном поединке. Быстрые, верткие, сильные – не завидую тому, что попытается на них напасть. Ежедневные тренировки вместе со мной и мастерами рукопашного боя сделали из них на самом деле умелых бойцов, не каких-то там киношных балерунов.

Кстати, на этих тренировках отрабатывали и те сцены, которые будут сняты в нашем фильме. И думаю, это будет очень-очень красиво! Ниночка с мечом в руках просто великолепна! Сам Сигал сказал, что Нина легко учится и у нее превосходное чувство равновесия и дистанции. Сцены ее дуэли с женщинами ардов, другие боевые сцены будут великолепны.

Вот так незаметно я и дотащился до 16 ноября, дня моего рождения. Так у меня в паспорте стояло – 16 ноября. Когда делали паспорт после психбольницы, я изобразил, что не знаю даты моего рождения, и назвал вроде как «случайное» число. Но на самом деле самое что ни на есть настоящее. Да, я родился 16 ноября.

Праздновать день рождения не хотелось. Честно сказать, после сорока лет дни рождения становятся уже не веселыми праздниками, а чем-то вроде венков, что вешают на придорожных столбах. Как сказано в песне ранее мной любимого «ДДТ»: «На дорожных столбах венки – как маяки прожитых лет». К пятидесяти годам это начинаешь чувствовать особенно остро.

Почему «ранее любимого» ДДТ? Просто потому, что писатели, музыканты, артисты и актеры, вся эта творческая «интеллигенция» иногда вдруг едет своей не такой уж и мудрой крышей. «Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша». Ну вот к примеру – слушал я, слушал Гребенщикова с его «Аквариумом», сильно уважал и все такое прочее. Он заматерел на народной любви, «приподнялся», насосался денег, стал эдаким бронзовым статуем… и «поехал крышей». Стал вещать о всехней любви ко всем без исключения и на фоне своего вещания поехал в Одессу и начал обниматься с Саакашвили, махровым русофобом и вообще редкостной тварью, которой нормальный человек не то что руки не подаст – он просто обязан ему плюнуть в морду. Или врезать в оную.

Или вот тот же самый Шевчук. Вроде все нормально с ним было, пока он про Петербург писал песни, про осень и все такое прочее. Но решил удариться в политику, вдруг поддержал майданутых, и пошло-поехало… спятил, в общем, музыкант. Хороший был музыкант – раньше.

Я не раз слышал, как некоторые говорили о том, что надо вроде как разделять творчество человека и самого этого человека. Чушь собачья! Это такая чушь, что просто в голове не укладывается – ну как можно разделить того же поэта-песенника или писателя с его творчеством?! Этот самый песенник сочиняет песни, которые идут во вред моей стране, моей родине. Пользуется своей популярностью, чтобы обгадить мою страну. То же самое и писатель – как можно отделить Акунина, он же Чхартишвили, от его сочинений? Каждый из них вкладывает в произведение частичку самого себя, своих мировоззрений, своих политических взглядов. Он пропагандирует свои взгляды всеми возможными способами, и что, я должен забыть о его взглядах? О его ненависти к моему народу, ко мне?

Если утрировать, чтобы было понятно и тем, кто не совсем все понимает, – вот есть некий человек. Немного не в себе человек – любит он наделать кучу на лестничной площадке, а потом этим самым дерьмом ее обмазать. Картинку нарисовать. Творчество, так сказать. Человек он хороший – творчество только его нам не нравится. Воняет! И как мы должны отделять этого человека от его «творчества»?

Я стер все записи Гребенщикова, что у меня были. Даже те, которые мог переслушивать много раз – «Поезд в огне», «В саду», «Темная ночь». Теперь я его просто не переношу – за то, что он убил эти песни. За то, что это ОН их пел. Опоганил.

То же самое о Шевчуке. Убил он настоящего Шевчука. Та тварь, что заняла место НАШЕГО Шевчука – Чужой. И пусть он потом каялся, говорил, что неправильно все поняли его, ошибался – а уже поздно. Поезд ушел. Чужой ты, Шевчук. Гад ты.

День рождения мне все-таки пришлось устроить. Страус, Сьюзен, Рон Говард, Стив Мартин. Ну и мы с Ниночкой. Пабло и Лаура сидеть с нами за одним столом отказались, сказали, что это было бы не очень правильно. И что они потом отдельно со мной отпразднуют – всей семьей.

Вообще-то это было правильно. Страус – потомственный аристократ, и глупо сажать прислугу с ним за один стол. Это для меня Лаура и Пабло если и не члены семьи, то друзьями я их могу назвать точно. Конечно, я мог бы настоять, усадить их за наш стол, но… ребята чувствовали бы себя не в своей тарелке. Так что настаивать не стал.

Кстати, Стив тоже отказался сидеть за столом вместе со Страусом, объяснив это тем, что если его друг Пабло не сидит за столом, то и он тоже не сядет. Так и пришлось – шестнадцатого праздновать одной компанией, семнадцатого – другой.

В принципе, неплохо посидели и во вторник, со Страусом, и в среду – близкой компашкой. Со Страусом – можно сказать, деловая встреча, – он мне рассказал, как идут дела с продажей моих книг (проблем не было никаких, зеленые бумажки водопадом лились в наши карманы), ну а с друзьями было просто весело.

Страус подарил мне золотой знак совершенно фантазийной формы – с рубинами и изумрудами. Эдакий крест с рубином в центре и с цифрами по его лучам: 1 000 000. Как он пояснил, это должно было означать то, что мои тиражи уже перевалили за один миллион экземпляров изданных книг. Что издательство решило таким образом отметить самого тиражного автора в истории их издательства.

Носить этот знак я не собирался, на стену вешать, как это делают музыканты со своими регалиями, – тоже, но вообще-то мне было приятно. Почему бы и нет? Пусть будет… на память!

Сьюзен подарила меч. Да-да – самый настоящий меч! Здоровенную железяку с меня ростом – рыцарский меч! То ли реплика, то ли настоящий рыцарский – я так и не понял. Сьюзен утверждала, что настоящий, но верить ей совершенно не стоило. Она всегда любила если не приврать, то преувеличить – точно. Писательница, однако! Но так-то меч мне понравился, я вообще всегда испытывал тягу к холодному оружию. Видимо, сказывались казацкие корни. Шашка, карабин – это мое, это мне по душе.

Рон подарил индейский томагавк, сообщив, что в его жилах течет немного индейской крови, а русские – это почти индейцы, так что мне обязательно нужен томагавк, чтобы породниться с краснокожими. Я так и не понял, почему это русские почти индейцы, но томагавк принял с удовольствием, решив испытать его в самое ближайшее время на моих мишенях для метания ножей. Само собой, это была реплика настоящих индейских топориков, но штука красивая (в узорах и все такое) и хорошо лежащая в руке.

Уже в самом конце наших посиделок Страус вдруг встал с бокалом шампанского и сообщил, что поздравляет Майкла, то бишь меня, с тем, что меня приглашают на программу «Сегодня вечером» 27 декабря, и не просто на программу, а на рождественскую, можно сказать, передачу. Праздничную.

Радостного в этой новости было гораздо меньше, чем от поимки какого-нибудь давно мучившего комара и его мучительной казни. Я терпеть не могу такие вот рекламные мероприятия, я же не американец, всеми фибрами своей души мечтающий попасть на экран ТВ. Но при этом прекрасно понимаю, что это такое – попасть на шоу, вероятно, самое популярное шоу Штатов этого времени. Кстати, и самое «долгоиграющее» шоу. Оно выходило тридцать лет подряд – каждый день. Вел его Джонни Карсон, бывший артист, а если быть точным – иллюзионист. Я читал и об этом шоу, и о Карсоне, когда писал одну из моих книг. Просто встретил упоминание о рекорде длительности выхода шоу на экраны и заинтересовался. А потом узнал, что выходящее на экраны нашего телевидения отвратное шоу «Вечерний Ургант» не что иное, как калька с этого самого «Сегодня вечером». Только гораздо отвратней – по крайней мере, на мой субъективный взгляд. И все это из-за неприятного мне Урганта, которого я считаю самодовольным, напыщенным и пошлым индюком. Честно сказать – видеть не могу его рожу!

Джонни Карсон мне кажется более разумным и не таким пошлым. Но, может, это только кажется. Честно сказать, я не смотрю американские телепрограммы по причине их абсолютной тупости – опять же, с моей субъективной точки зрения. А значит, не видел и шоу Джонни Карсона. Почему тогда я думаю, что его шоу менее отвратно, чем шоу Урганта? Да потому, что отвратнее, чем шоу с Ургантом, на мой взгляд ничего быть не может. Все, чего ни коснутся наши телевизионщики в двухтысячных годах, превращается в абсолютное дерьмо. В 2018 году телевидение настолько выродилось, что многие люди совершенно перестали его смотреть. Даже обсуждать прилюдно какие-то телевизионные передачи сделалось моветоном, как если бы обсуждали какие-либо извращения и пороки.

Приглашал я на день рождения и моих троих протеже, с которыми проводил ежедневные тренировки с обсуждением трюков, которые они должны были сделать на экране. Все трое извинились, но прийти не согласились – по разным, вполне объективным причинам, которые они озвучили. Впрочем, я не особо по этому поводу распереживался, все-таки день рождения – это такой день, который хочется встретить с теми, кто тебе ближе всего. А устраивать из этого что-то вроде корпоратива мне совершенно не хочется.

Кто-нибудь может спросить, а как тогда Страус сюда попал? Или Рон? Но тут дело совсем другое. Страус, можно сказать, мой очень важный деловой партнер, а еще – он сам вспомнил о моем дне рождения и сообщил, что даже если я буду сопротивляться, отстреливаясь из всех моих винтовок и пистолетов, он прорвется в мой дом и меня все-таки поздравит. А также сообщит мне кое-что важное – но только за пиршественным столом! И куда было от него деваться?

Зато на второй день (ассоциации со свадьбой… хе-хе) мы посидели очень хорошо. Родители Лауры вначале стеснялись, но потом оттаяли, и все было просто замечательно.

Как оказалось, у матери Лауры очень даже приличный голос, а еще она играет на гитаре, на мой взгляд, вполне профессионально. Так что были латиноамериканские песни и очень дружеская атмосфера. У меня даже прошла депрессия, которая чем ближе к дню рождения, тем более грызет мою мятущуюся душу. Жаль, не было Зины и не было Махрова. Первые друзья, которые завелись у меня в этом мире.

Кстати сказать, Махров все-таки поздравил меня с днем рождения. Звонок раздался ровно в семь часов утра шестнадцатого числа. Если честно – я спал. Ночью работал до трех часов, так что с чистой совестью дрых без задних ног, благо что спальня моя звукоизолирована не хуже, чем кабинет. Ниночка уже встала, так что в спальне я был один. Звонка я не слышал, так как телефон на ночь выдергивал из розетки – чтобы всякие уроды из желтых и не очень газет не тревожили сон классика мировой фантастики. А еще рекламные агенты, желающие впарить мне тухлые акции подыхающих предприятий. Увы, но это в США было в порядке вещей – как и у нас в 2018 году. Звонили, предлагали выгодно распорядиться моими средствами и все такое прочее. И понимаю, что у людей работа такая, что на кусок хлеба зарабатывают, а все-таки поубивал бы! На втором месте для меня после коучей и коллекторов. Мерзкие профессии.

Телефон включила Ниночка – она прибежала в спальню, воткнула вилку в розетку и довольно-таки бесцеремонно меня растолкала. Я хотел злобно послать ее на хрен, кинуть в нее тапкой (спросонок, невыспавшийся – я очень нехорош), но она храбро выдержала мою почти матерную тираду о тупых курицах, мешающих добрым людям почивать, и сообщила, что это звонит мой друг Махров и чтобы я взял поскорее трубку, ибо звонок из Москвы в Нью-Джерси – это мне не хухры-мухры, а стоит офигенских денег.

Ну да, стоит… хотя Махров, скорее всего, звонит не за свои деньги, а за государственные. И этих самых государственных денег я заработал ему выше крыши. На несколько издательств хватит.

– Привет, бродяга! – услышал я до неприличия бодрый голос Махрова (у него сейчас вечер, детское время). – Все дрыхнешь?! Свою днюху проспишь!

– Не просплю, – буркнул я, делая на собой усилие и продирая глаза. – Работал ночью много. Ты же знаешь мой график работы.

– Знаю! Кстати, твоя новая книга – это просто отпад! Мы не успеваем печатать! Сразу в трех типографиях, и не хватает! На мелованной бумаге, с классными иллюстрациями! Увидишь – обалдеешь! Все уходит влет! Это правда – колдовство какое-то!

– И ты про колдовство… – вздохнул я. – Меня уже задолбали этим колдовством!

– Читал, читал про тебя! Хе-хе-хе… ты такие вещи там творишь – тут вой стоит! Наши товарищи сам-знаешь-откуда волосы на заднице рвут! Но ты все-таки держишься прилично и не поганишь свою страну. Наоборот – прославляешь имя советского писателя! Так что пока к тебе никаких претензий. Запретов на печать нет, книги идут вне очереди, даже скандал был – кое-кто из маститых жалобы начали писать. Мол, отодвигаем маститых советских писателей, одного только Карпова издаем, а у этого самого Карпова мелкобуржуазная душонка! Сознавайся, у тебя мелкобуржуазная душонка?

– Крупнобуржуазная! – фыркнул я, и Махров нарочито грустно сказал:

– Я так и знал! Буржуй ты проклятый! Ну что же, буржуй, желаю тебе всего самого, самого лучшего! Пусть твоя золотая задница и дальше несет золотые яйца для нашего издательства! Да не оскудеет задница золотой гусыни!

– Тьфу на тебя! – ласково ответил я другу. – Вот приеду, получишь ты у меня! Ухо отгрызу!

– И нечего запугивать! Впрочем – не страшно. Ты еще не скоро приедешь, насколько я слышал. Фильмы снимаешь? И мне кое-кто сказал, что ты вроде как в одном из фильмов сняться задумал? Поздравляю, скоро ты будешь не только великим писателем-фантастом, но еще и великим актером! Ох, как тут народ визжит… ты бы знал! Завидуют – просто писк стоит! Сам знаешь, что такое наше писательское сообщество. Это просто кубло какое-то, гадюшник! Написали пару книжонок о победе соцсоревнования над мелкобуржуазным сознанием и давай ездить по заводам, кормиться и денежку на халяву снимать! Бездари чертовы! Нет бы написать что-то дельное, что народу понравится, – а они: «уводит народ не на дорогу, ведущую к светлому будущему – коммунизму, а непонятно куда!» Это про тебя, если что. Читал я кое-какие вирши… даже в газетах были. Латунские у нас не переводятся, ты ведь знаешь. Ну а так – все на удивление тихо. Соберешься приехать – скорее всего, все будет нормально. Кстати, ты теперь легальный миллионер! У тебя на счету скопилось столько, что аж дух захватывает! Я сказал в бухгалтерии, чтобы под угрозой увольнения не смели никому вякнуть о твоих доходах. Так что знай – ты теперь в шоколаде, да не просто в шоколаде – а слоев в десять в этой самой коричневой субстанции.

– Звучит как-то двусмысленно и многообещающе, – вздохнул я, – а откуда столько накапало?

– А ты про французов забыл? И про немцев? Они и Неда запустили, и Звереныша! Хотят и Гарри запустить, но у нас нет на него прав. Сказал, чтобы обращались к тебе. Думаю, на днях на тебя выйдут. Или после Нового года. В рождественские каникулы все отдыхают. Ну ладно, заговорил я тебя, да и денежки капают. Итак – ждем от тебя новую книгу Гарри, а еще – с днем рождения! Живи долго и счастливо!

– Напомнило, Лех: «Сухарей не надо, ты иголок шли. А чтоб не заржавели – в сало их воткни».

– Во-во! Шли! Побольше шли! Ты какую пишешь? Вторую? Или третью?

– Третью начал. Пишу да к съемкам готовлюсь. Кстати, слышал? Ниночка будет в кино сниматься, в главной женской роли!

– Да уж я не слышал ли! Она как только трубку сняла, так тут же мне и сообщила! Так вопила, я думал – оглохну! Поздравь ее еще раз от меня. Эх, ребята, ну какие же вы молодцы! С нуля – и вот так подняться! Ты, небось, там уже и долларовый миллионер? Не надумал остаться в Штатах насовсем?

Мне показалось или нет – голос Махрова стал напряженным. Слегка напряженным, но… вот так. Знает, что его слушают, точно.

– С чего я вдруг останусь? Не останусь, я же сто раз уже говорил. С кино разберусь и тогда приеду. Куда я без родины? Да и людей подвести не могу, тебя например. Ты же за меня поручался, когда я уезжал. Так что приеду обязательно. А пока – я тут что-то вроде посла доброй воли, рассказываю людям, какая хорошая советская страна, какие молодцы советские люди и лучше советского человека быть не может! Серьезно, без шуток – делаю, что могу, для своей страны. И побольше, чем наши дипломаты, делаю. Или по крайней мере не меньше.

– Это хорошо. Это правильно! – Махров явственно облегченно вздохнул. – Держись там, в мире чистогана! И здоровье береги. Ты нам нужен! Кто еще будет нести нам золотые…

– Убью! – перебил я тираду Махрова, и тот радостно захихикал. – Ну все, Лех… пока!

– Стой! А чего не спрашиваешь про Зину? – вдруг перебил он меня. – Зина-то родила! Мальчик у тебя! Поздравляю!

Я замолчал. Меня будто подушкой по башке врезали. Нет, ну само собой Зина должна была когда-то родить, раз беременная ходила, но это самое событие как-то отодвинулось от меня на неопределенное время. Ну как бывает со сценой в книге: ты пишешь, пишешь, а потом рраз! И тебя оторвали на какие-то домашние дела. И вот в голове у тебя картинка: герои твоей книги стоят, застыли – с поднятыми в беге или шаге ногами, с открытыми ртами, застывшими во время разговора. Облака встали на месте, солнце остановилось. Нужно снова запускать проектор в голове – и тогда герои опять заживут своей жизнью, так и не заметив, что эта самая жизнь останавливалась на несколько часов. Вот так и с Зиной – я отодвинул от себя мысли о ней. Отодвинул все, что касалось этой женщины, так жестоко выбросившей меня из своей жизни. Отодвинул и мысли о моем ребенке, которого она вынашивала. И вдруг… бах! Получите! И распишитесь…

– Как она его назвала? – Голос мой был чужим. Я его не узнавал. Ощущение такое, будто я – это не я и все окружающее мне только снится. Странно так… у меня теперь есть сын. В этом мире – сын!

– Мишей. Она назвала его Мишей!

В голове звенело, в ушах колокольчики… и кровь – она бьется в сосудах, распирает голову, бухает, как барабан. У меня – сын!

– Миша, ты слышишь меня? Миша! – Только сейчас я осознал, что голос в трубке уже с минуту пытается до меня докричаться. И тогда я медленно, очень медленно ответил:

– Да, я слышу тебя…

– Миш, она сказала, чтобы я тебе передал – все остается прежним. Но если ты захочешь увидеть ребенка – она препятствовать этому не будет.

– Она сама тебе позвонила?

– Нет, Миш… это я позвонил… – Голос Махрова сделался грустным. – Хотел тебя порадовать на день рождения. Порадовал?

– Порадовал, – безжизненно сказал я, и Махров, спеша завершить тягостный разговор, бодро отрапортовал:

– Ну вот и замечательно! Я сказал, что хотел, и между прочим – наши переговоры денег стоят! Так что прости, закругляюсь. Да и поздно уже, засиделся я на работе. У нас ведь ночь. Давай, еще раз тебя с днюхой и жду в Москву! А мне еще отписываться за перерасход средств на переговоры. Привет Ниночке! Бывай!

Я не успел ничего сказать – трубка загудела, голос Махрова исчез. А я постоял несколько секунд молча, а потом буркнул:

– Зайди. Я же знаю, что ты подслушивала.

В трубке щелкнуло, а через полминуты в дверях спальни появилась виноватая мордашка Ниночки.

– Прости, я не хотела…

– Хотела! – перебил я ее. – Теперь ты знаешь, у меня есть сын. И я его никогда не оставлю. Что бы там себе ни напридумала его мать.

– А зачем ты мне это говоришь? – Нина долгим взглядом посмотрела мне в глаза.

– Просто, чтобы ты знала, – пожал я плечами и вдруг подумал: а правда, зачем я это ей говорю? Она и так все слышала. А что такого еще я ей могу сказать? То, что мой ребенок мне дороже, чем она? Это было бы жестоко. Да и глупо. И кроме того, сейчас, именно в этот день разбирать наши с ней отношения – это вообще маразм. Способ испортить настроение себе и всем окружающим. А настроение у меня и так не на высоте.

– Прости… я сам не знаю, что говорю. Не выспался, котелок не варит. Я посплю еще, ладно?

– Поспи, – кивнула Ниночка и улыбнулась, – мы с Лаурой и ее матерью готовим к празднику. Я хочу сделать салат оливье и селедку под шубой – интересно, американцы будут их есть? Я бы еще и холодец сварила, но найти здесь хорошие говяжьи ноги – проблема! Да и скорее всего они не будут это есть.

– Ты бы лучше сходила вместе с Лаурой в ресторан и заказала все, что душеньке угодно, и не придумывала бы всякую ерунду. Нет, ну так-то я и оливье поем, и селедку, но… лучше планируй это на завтра. А сегодня – шагайте в ресторан и оплатите доставку и официанта, который все наладит. Сегодня, можно сказать, – служебный обед. С друзьями завтра посидим. Поняла?

– Поняла, – Ниночка пожала плечами. – Как скажешь… босс!

Так все и вышло. Хорошо, когда у тебя есть деньги, а под боком вполне приличный ресторан, где готовят и морепродукты (я их обожаю), и обычное сочное мясо. Картошку жарили на месте – терпеть не могу гретую, черт знает сколько времени лежащую на кухне. Нет, ну так-то на войне я ем все, вплоть до ящериц и змей, но в своем доме, сейчас, я же не на войне. Потому могу себе позволить и лангустов, и креветок, и мидий с устрицами. Вот только живых устриц я есть отказываюсь. Пусть жарят или варят. Я живое и хихикающее не ем (Шекли. «Где не ступала нога человека»).

Шампанское? Французское, конечно! Гулять так гулять! «Вдову Клико»? А давайте-ка ее сюда! Кстати, ничего особенного. Раньше не пробовал, вот теперь попробовал. Шипучка как шипучка. Только стоит бешеных денег. Я бы лучше «Советское полусладкое» употребил – и дешево, и сердито.

А вот виски у них хорошее, ничего не могу сказать. Шотландское, конечно. И стоит недорого (сравнительно)!

А пиво американское вообще-то очень слабенькое. Не умеют они варить хорошего пива – суррогат, да и все тут. Наше «Жигулевское» (если его не разбавили – «три ведра воды на емкость, и ни одна комиссия не докажет!») ничуть не хуже, а сдается мне – и получше. Патриотизм во мне говорит? Пивной? Да черта с два! Я за свою жизнь столько этого самого пива выпил – море разливанное. «Опыт – сын ошибок трудных».

Допивали на следующий день. В первый день пили не очень много, а набрал я этой дряни несколько ящиков. Зачем? И сам не знаю. Русская привычка – в подвале должны стоять ящики с консервами, мешки с крупами и мукой, и само собой – пару ящиков водки или коньяка. Ну так… на всякий случай. Вдруг апокалипсис, а мы не готовы?!

Консервы и крупы обычно или съедаются хозяевами, заменяясь новыми запасами, или благополучно протухают, попутно питая еще и многочисленные полчища мышей и крыс.

В общем, в моих генах заложено это самое хомячество, прорывающееся иногда в самый неожиданный момент жизни. Ничего особо нового – ТАМ, в той моей, прежней жизни, в моем амбаре все это имелось. Как и запас патронов для двух моих ружей. Но пасаран! Зомби не пройдут! Всех завалим! Переживем апокалипсис!

Второй день был веселее, хотя подарки не в пример дешевле, чем те, что я получил вчера. Вернее, подарок. Зато забавный. Хотя я сразу предупредил моих работников, что мне абсолютно не нужно никаких подарков, они все равно сложились и купили мне этот самый подарок, вызвавший у меня невольную улыбку. «Кольт 1911» с перламутровыми накладками на рукояти и позолотой по всей стальной поверхности. Эдакое произведение латинского ювелирного дела – мечта любого колумбийского наркоторговца. В коробке, на красном бархате – чудо, а не пистолет! Еле сдержался, чтобы не расхохотаться. На затворе надпись – с одной стороны по-русски, с другой по-испански. По-русски надпись гласила: «Братану Мише от друзей». Ниночка тоже хихикнула, прочитав эту надпись, но пояснять честно́й компании ничего не стала – как, впрочем, и я. Когда осторожно поинтересовался, кто же этот кудесник, что сделал надпись по-русски – оказалось, что Пабло с Лаурой специально ездили на Брайтон-Бич, где нашли ювелира, разговаривающего по-русски, и сумели ему втолковать, что должно быть написано на стволе. По-испански они просто написали на бумажке, ну а русский перевод… вот он, налицо. Братан, ага! Хе-хе… Увидеть бы этого ювелира из Маленькой Одессы и поговорить с ним по-свойски!

Впрочем, даже забавно. Пусть будет как есть. Похоже, что этот еврей с Брайтон-Бич обладает неплохим чувством юмора.

Мы сидели, выпивали, потом танцевали. Рассказывали истории из своей жизни, смеялись – в общем, как ни странно, моя обычная «деньрожденная» депрессия отступила, оставив на своем месте лишь радость и тепло хорошей компании.

В конце концов, я все-таки хорошенько набрался, чего не было со мной уже достаточно давно – с тех пор, как я, переживая разрыв с Зинаидой, вылакал целую бутылку виски. Впрочем, в этот раз было не так уж и плохо. Утром я был уже как огурчик. Ну… почти как огурчик.

Кстати, насчет оливье и «шубы» – как ни странно, «моим» латиносам русское угощение понравилось. Они сочли его необычным и довольно-таки вкусным. И совершенно искренне – фальшь я бы заметил. Помню ролик с Ютьюба в инете, где американцы строили рожи, пробуя эти самые блюда. Идиоты… привыкли к своим дурацким гамбургерам, вот и строят рожи на все блюда, отличающиеся от их скудного стандарта. Но ведь, по большому счету, латиносы и не настоящие пиндосы. Они вышли из своих фавел, сумели перебраться в Страну Великих Возможностей и вовсе не привыкли копаться в еде. Что бог послал на обед, то и едят. Ведь в другой раз обеда может и не быть…

В общем, праздник наш – как ни странно – удался. А про то, что у меня родился сын, я никому не сказал. И Ниночку предупредил, чтобы не говорила. Почему? А сам не знаю – почему. Почувствовал, что так будет правильно. Это похоже на то, как родители до последнего не показывают ребенка чужим людям – ну… типа чтобы не сглазили. Чушь, конечно, мракобесие, но что-то в этом все-таки есть. Хуже-то не будет!

* * *

Рокфеллер-центр. Ну вот нисколько не изменился с 2018 года! Хмм… или наоборот? В 2018 году ничуть не отличается от себя, того, что сейчас, в 1971 году? Да какая, к черту, разница! Как стоял небоскреб, так он и стоит, и для американцев он что-то вроде нашего Кремля, тем более что, как и в Кремле, тут устанавливают главную елку страны.

Отличие только в том, что наша елка стоит на Соборной площади Кремля, в окружении древних церквей, а главная елка Америки – в окружении самых мощных в Америке финансовых учреждений. Ну тут уж чего… все ясно! У кого какой бог, тому богу и молится.

А вообще – тоже красиво. Везде огоньки, везде переливающаяся неоновая реклама – все светится, сияет и настраивает на праздничный лад. И музыка играет. И как ни странно – мне эта музыка нравится, хотя слушать рождественские песни лучше было тогда, когда я плохо понимал или вообще не понимал, о чем там поется. «Джингл беллс… джингл беллс…» – это лучше чем: «Звенят колокольчики, а я хотел прокатиться в открытых санях. Но ко мне посадили мисс Фанни Бэй. Лошадка была заморенной, тощей, и потому мы застряли в сугробе – о! А пару дней назад я вышел из дома, а все покрыто снегом. И я поскользнулся и свалился. А мимо проезжал господин в открытых санях, и он рассмеялся, увидев, как я упал! Как хорошо ехать в открытых санях, и никто вас не догонит!» Красивая песня, правда? Куда там «Черному ворону» или «Степь да степь кругом». Сплошной позитив: «Я брякнулся на землю, а господин надо мной хохотал». Вот, кстати, вся соль американских шуток в комедиях – почему-то все их шутки крутятся вокруг задницы. «Тащи сюда свою задницу», «тебе оторвет задницу» – и все такое прочее. Злобствую? Ну не без этого. Так то ж от чистого сердца!

Как я оказался в Рокфеллер-центре? Да ничего такого магического. В этом небоскребе находится штаб-квартира телекомпании NBC и, соответственно, – их основные студии, в одной из которых я сегодня и буду маячить своим помолодевшим лицом. Неприлично помолодевшим. Мне даже пришлось отпустить трехдневную щетину, старившую меня лет на десять, – иначе совсем уж подозрительно. Не тяну я на пятидесятидвухлетнего мужика, мятого и клятого жизнью.

Отвез меня в Рокфеллер-центр Пабло, который пошел со мной и наверх, в телекомпанию. На вопрос встретившего меня сотрудника телекомпании я ответил, что это мой телохранитель, ограждающий меня от назойливых папарацци и всяческих сумасшедших. Тут, кстати, был пропускной режим, и нам пришлось вначале звонить по телефону, вызывая сопровождающего, и тот, в свою очередь, выписал на нас пропуска, и только потом мы вошли в здание офисного центра.

Внутри Рокфеллер-центр ничем не поразил – центр как центр. Коридоры, офисы, праздничная суета – у телевизионщиков сейчас самая горячая пора. Нужно выкинуть на экраны как можно больше развлекательных передач и засунуть в них как можно больше рекламы.

И вот – студия. Меня попросили зайти в гримерную, где усадили перед зеркалом и стали быстро, умело подметать кисточками лоб, уши, щеки. Уж не знаю, что они там такое делали – по-моему, мое лицо после всех их манипуляций ничуть не изменилось. Лицо как лицо – тридцатилетний мужчина с трехдневной щетиной, если что и выделяется, так это старый шрам у правой брови, «подарок» с Кавказа. Его никак маскировать не стали, что меня немного удивило – а зачем тогда грим? Впрочем, гример тут же пояснил, что именно они делают: при свете софитов лицо начинает блестеть, а после нанесения грима остается матовым. Хоть я все равно так и не понял – что плохого в блестящем лице.

Студия снова вызвала чувство дежавю – хоть я и не смотрю молодого Урганта, но волей-неволей иногда попадаю на него, включая «ящик» в поисках чего-нибудь интересного. Вернее, попадал. Так вот студия «Сегодня вечером» совершеннейшая копия ургантовской студии! Вернее, наоборот, урганты скопировали американскую студию один в один. Стол, за которым сидит ведущий, и несколько кресел рядом – в них располагаются приглашенные на передачу гости.

Кто из гостей будет вместе со мной, мне не сказали – мол, будет сюрприз. Очень интересные люди. И это известие меня слегка напрягло. Если так можно выразиться. А если точнее, я пребываю в состоянии перманентного раздражения. Меня раздражает все – гримерная, гримирование, коридор, по которому бегают люди, я сам, которого все раздражает, и неизвестность, которая меня ждет. Кого эти многомудрые притащили в студию?! Может, отказаться к чертовой матери?! Сейчас сидел бы у себя дома, смотрел на падающие за окном редкие снежинки, на деревья, колышущие голыми, омытыми дождем ветвями, и стучал по клавишам моей верной машинки, к которой никогда бы больше не прикоснулся – получи я самый дохлый компьютер и самый простенький принтер. Ох, как же мне не хватает моего верного ноутбука!

Но раз уж приехал сюда – хандру долой. Миллионы американских зрителей не должны меня увидеть таким злобным, хмурым русским, который только и смотрит, как бы кому разбить морду. По мне судят о том, какие они, эти русские. Точно ли они злобные орки, мечтающие разрушить весь мир, или на них все-таки вылили слишком много незаслуженной грязи? Я ведь агент влияния, нельзя забывать об этом ни на минуту.

Я стоял рядом с администратором, который рулил процессом за сценой, и ждал, когда меня пригласят в студию. Администраторов тут, похоже, что был не один, и это нормально – шоу делают десятки людей, каждый занят своими, четко отграниченными обязанностями. Этот вот был выпускающим администратором. Не знаю, как он называется на самом деле, но именно так я понял его обязанности: сделать так, чтобы каждый из приглашенных знаменитостей выглядел так, как нужно, и подать его под свет софитов в товарном виде в нужное время.

И вот мы стоим за толстой занавесью, перекрывающей проход в студию, и слушаем, что там происходит. Вернее, слушаю я, администратор же прислушивается к тому, что ему говорят голоса в здоровенных наушниках, сидящих на его голове. Наконец, когда я уже устал прислушиваться и задумался о чем-то своем (думал о сюжете книги, а параллельно – о моем сыне. А еще – об устрицах, которые почему-то едят сырыми. И о… многом, что лезло в голову) – администратор прервал мои размышления:

– Проходите, сэр! Садитесь в свободное кресло, и… не волнуйтесь. Будьте естественным, и… нескучным. Удачи!

Он легонько коснулся моего плеча, и я шагнул за занавесь, немного щурясь от обрушившегося на меня потока света.

– И в гостях у нас таинственная личность, русский колдун, писатель – Майкл Карпофф! Поприветствуем его, господа!

И меня начали приветствовать. Не знаю, кто там так хлопал, но хлопали активно и громко – запись, скорее всего. Ну как дебильный закадровый смех в тех местах, в которых смеяться будет только идиот. Впрочем, может, я и ошибаюсь, массовку-то никто не отменял, и человек двадцать хлопающих в ладоши создадут вполне приемлемый «шум толпы».

Не скажу, чтобы я шел на негнущихся ногах, как на эшафот. Пока ждал – перегорел, и внутри меня плясал огонек эдакой лихой злости: «Ну что же, вы меня хотели?! Так получите!» Будь что будет, как говорили наши предки: «Не корову же проигрываю!»

Взгляд фокусировался на том, на что меня запрограммировали, – пустое кресло. Вот я туда и уселся рядом с двумя мужчинами, лиц которых я не разглядел. Честно сказать, мне и неинтересно – что это за люди. Ну, люди как люди, только один черный, другой белый. Черный сидел с краю, белый ближе ко мне. Я как раз между белым и столом ведущего.

– Приветствую тебя, Майкл! Очень рад видеть тебя в нашей студии! – перекрывая «Калинку-малинку», заявил ведущий, на котором был надет отвратительный клетчатый пиджак. Я бы такой пиджак надел только при угрозе расстрела или замерзая где-нибудь в тайге – если бы не было ничего другого. Впрочем, это его личное дело, выглядеть клоуном или нет.

Ведущий мне не понравился. Эдакий живчик, который сыплет шуточками и фонтанирует ему только смешным хумором. Но скорее всего, я ошибаюсь – если бы этот фонтан искрометного хумора нравился бы только ему самому, вряд ли передача продержалась бы тридцать лет. Значит, чем-то цепляет своих зрителей. Правильно сказал один сценарист еще в 2018 году: «Фильм должен быть как можно тупее, и только тогда зритель пойдет в кинотеатр». И его слова на сто процентов относятся и к ток-шоу. Умные шоу мало кому интересны. Караван верблюдов в своей скорости ориентируется на самого медленного верблюда. Шоу – на самого тупого из зрителей!

– Майкл, ты не собираешься нас заколдовать? – обращается ко мне ведущий, протягивая руку для приветствия. – Говорят, что ты великий колдун!

– Я колдую только на злодеев, обычно насылаю на них диарею! – парировал я, помня о том, как американцы любят шутки про задницы и про все, с ними связанное. Ведущий аж закатился в смехе.

– Я так и знал! Теперь, если у меня будет расстройство желудка, – знаю, кого в нем винить!

– А разве ты, Джонни, злодей? Я же сказал – только на злодеев! Надеюсь, ты еще не успел совершить злодеяние. Например, наесться свинины в постный день!

Карсон снова захохотал, хотя шутки мои были плоскими и от них, честно говоря, пованивало. Но получите то, что вы хотите! Плоский юмор ниже пояса!

– Замечательно! – искренне сказал Карсон и, повернувшись к двух другим гостям, представил их. – Майкл, сегодня у нас в гостях еще два знаменитых человека! Это Мохаммед Али и Элвис Пресли! Поприветствуй их! И вы, господа, – поприветствуйте самого популярного писателя года, вынырнувшего из небытия, как чертик из табакерки! Ох, господа, простите! Вырвалось! Рождество ведь, нельзя упоминать имя нечистого! Да и не похож наш Майкл на чертика из табакерки – он туда просто не поместится! Вон плечи какие! Кстати, Майкл, как ты относишься к нашим гостям? К тому, что они делают? Говорят, ты можешь предсказывать будущее! Так предскажи нам что-нибудь! Только про диарею не надо. Это уже ясно и без твоего предсказания.

Зал захохотал этой чуши, а я посмотрел на моих соседей, которые беззастенчиво меня рассматривали. Пресли! Черт подери – сам Пресли! И Мохаммед Али, он же Кассиус Клей. Один из величайших боксеров всех времен и народов. И один из самых скандальных боксеров, ко всему прочему обладающий интеллектом ниже среднего. Его айкью составлял 78 баллов. Для сравнения – айкью порнозвезды Каррера 158 баллов. То есть у Мохаммеда Али – сплошные мышцы, рефлексы и обмен веществ и самый минимум интеллекта. По научной классификации ниже уже только умственная отсталость.

Конечно, все это условно, но… И тут же вспомнился скандал, который случился не так давно. Джеймса Уотсона, первооткрывателя ДНК, нобелевского лауреата лишили звания почетного попечителя, почетного руководителя и всякого такого почетного за его нетолерантное высказывание. А он всего лишь сказал в одном из интервью: «Я вообще-то вижу мрачные перспективы для Африки, потому что вся наша социальная политика строится на допущении факта, что у них уровень интеллекта такой же, как у нас, – тогда как все исследования говорят, что это не так». Скандал! Обидел чернокожих!

По-моему, это верх идиотической толерантности – отрицать очевидное. Дедушка-то не так просто сказанул, не с потолка взял, вообще-то он нобелевский лауреат, генетик и всю свою долгую жизнь посвятил исследованию вопроса. И если хорошенько подумать – высказывание его абсолютно логично и укладывается в теорию Дарвина. Как именно? Да легко! Вот имеется в природе черная раса. У себя на родине у народов черной расы более всего ценились сильные, быстрые, могучие воины, которые за счет своей силы и ловкости имели гораздо больший шанс дать многочисленное потомство. И давали его.

В Европе, Америке и других краях, куда увозили чернокожих рабов, ценились сильные, выносливые рабы, более того, белые «цивилизаторы» возили рабов в таких мерзких условиях, что доживали до места только самые сильные из рабов. То есть происходил уже искусственный отбор.

И ЗАЧЕМ этим чернокожим этот самый интеллект? Если он никак не помогал выживаемости?

И вот теперь нынешние чернокожие суть продукт искусственного и естественного отбора. Сильные, ловкие, быстрые люди с пониженным интеллектом. Не секрет, что большинство спортсменов США чернокожие – так почему? Почему чернокожие сильнее, быстрее и выносливее белых людей? По-моему, ясно почему.

Кстати, белым людям впору начать вопить: «Как это так?! Почему черные сильнее нас?! Это дискриминация!»

Конечно, нет правил без исключений. Среди чернокожих полным-полно интеллектуалов, как и среди белых – полуидиотов (вспомнить только Пэрис Хилтон с ее айкью 70). Но правила на то они и правила, чтобы закреплять некую тенденцию, закономерность.

– Привет! – Я как можно более открыто улыбнулся. – Я горд тем, что сижу рядом с двумя величайшими людьми, которые являются гордостью Америки и всего мира.

– Да, я величайший! – гордо подтвердил Али. – Нет никого сильнее меня!

Пресли только улыбнулся и кивнул мне вполне доброжелательно и даже по-дружески. Я внимательно посмотрел ему в лицо… нет, пока еще не видно следов болезни, он еще до конца не разрушил свой организм. Спокойное лицо усталого, придавленного жизнью человека, старающегося показать себя уверенным и крутым.

Мне жаль Пресли. И музыка его мне нравится. Жаль, что он ТАК закончил свои дни. Может, рискнуть? Может, рассказать ему о его будущем? Может, он одумается, изменит свою судьбу? И тогда будут новые песни. Тогда в мире будет чуточку больше позитива.

Только вот я рискую. Выстроится очередь из знаменитостей, желающих узнать свою судьбу, – и что мне делать? Часть из них, и, наверное, большую часть – я и знать-то не знаю. Пресли и Али – звезды не просто мировой величины, они… Настоящие Звезды. Потому я про них много читал, я знаю про них столько, сколько и они сами не знают. А вот другие, считающие себя звездами… с этими как мне быть?

Додумать не успел. Ведущий вмешался.

– Итак, Майкл, вы считаете, что Мохаммед Али – величайший боксер? Совершенно непобедимый?

– Величайший, – усмехнулся я. – Но вовсе не такой уж непобедимый. Непобедимых боксеров нет и быть не может! Всегда находится другой, более сильный, более удачливый. И тогда…

– Ты дерьмо! Ты русское дерьмо! – Али презрительно скривил физиономию и сплюнул в мою сторону. Пресли поморщился и брезгливо поджал ноги. – Я величайший! А ты враль, дерьмо, жалкий писака!

– Ну, так нельзя, Мохаммед! – нарочито укоризненно заявил ведущий, стрельнув в меня быстрым взглядом, и я понял: подготовлено. Специально сделали так, чтобы свести меня и Мохаммеда Али. И раздуть из этого скандал. Известно, скандалы – это двигатели шоу. Хочешь поднять рейтинг – раздуй скандал, о котором будет говорить вся страна.

– Майкл, а кто может победить Мохаммеда Али? – не унимался ведущий. – Кто из боксеров может его уложить?

– Никто! Никто не сможет меня уложить! – Мохаммед Али вскочил и запрыгал на месте. – Я величайший! Я непобедимый!

Он сделал несколько ударов по воздуху и вдруг прыгнул ко мне.

– Ты расистское дерьмо! Факинговая русская обезьяна! Ты убил наших братьев подло, в спину! Ты проклятый расистский факинговый сукин сын! Я могу убить тебя голыми руками! Я фак тебя! Фак твою мать! Фак твоих детей!

Он не договорил. Я изобразил удар в челюсть, и когда придурок уклонился от этого удара (в реакции ему не откажешь!) – врезал ему ногой в пах. Мохаммед Али охнул, согнулся крючком и, попятившись, уселся на свое место.

– Ну, вот видишь, а ты говорил – непобедимый! – усмехнулся я и оглянулся на замершего с открытым ртом Джонни Карсона. – Вы меня пригласили, чтобы набить морду этому придурку?

– Нет-нет! – «разморозился» ведущий. – Мохаммед, ты всегда можешь уладить свои дела с Майклом на ринге! Мое шоу не место для драк!

«Ах ты ж негодяй! – подумалось мне, – ведь на что-то подобное ты и рассчитывал». И кстати, убил я одного из его «братанов» совсем не в спину. Я ему в задницу выстрелил. И не моя вина, что кольт сорок пятого калибра оказался таким мощным, вынеся задницу вместе с передницей. Не надо было на меня нападать! Ни тогда, ни сейчас.

– Я встречусь с ним на ринге! – снова вскочил с места Али. Он был бледен, лицо перекошено. – Если, конечно, этот факинговый сукин сын не трус! Но он трус. А жаль! Я бы выбил ему мозги!

– В любой момент, когда захочешь, – усмехнулся я. – Только драться будем без правил. Никаких тебе, придурку, боксерских правил. Бои без правил! И тогда увидим, кто из нас факинговый сукин сын, ты, тупая обезьяна!

Охрана ждала, точно. Али схватили за руки, когда он рванулся ко мне, повели за кулисы. Он вырывался, что-то кричал, но сделать ничего не смог. Я бы смог. Только зачем?

– Какой у нас сегодня фантастический эфир! – восхищенно выдохнул Джонни. – Я и подумать не мог, что все так закончится! Теперь будем ждать – будет ли бой между чемпионом Олимпийских игр, одним из величайших боксеров нашего времени, и до этого года не известного никому русского писателя-фантаста Майкла Карпофф! Вы посмотрите, какая интрига! Вы посмотрите, какие страсти кипят! Элвис, ты за кого – за Майкла или за Мохаммеда? За кого будешь болеть?

– Я сомневаюсь, что этот бой будет, – пожал плечами Элвис. – Но если он будет, я буду болеть за Майкла. Ведь он не оскорблял Мохаммеда, он назвал его величайшим. А тот как злой пес бросился и начал кусать. Это нехорошо. Это неправильно. Так что если Майкл надает по заднице этому… величайшему хаму – это будет правильно.

– Вот как, – глубокомысленно кивнул Джонни, – но вернемся к тому, с чего начали. Элвис, ты хочешь узнать свою судьбу? Майкл ведь не откажет и расскажет нам о твоей судьбе?

– Я не верю в предсказания, – улыбнулся Пресли, – но если Майкл расскажет о моем будущем, я буду ему благодарен. Например, назовет дату, когда я умру.

– Ты уверен, что хочешь знать свое будущее? – я повернулся к Пресли и посмотрел ему в глаза: – Элвис, ты на самом деле хочешь знать, когда ты умрешь? Ну вот представь – я тебе сказал, и ты каждый день думаешь об этом, считаешь дни, мучаешься, зная, в какой день, в какой год придет твоя смерть. И это тебе нужно?

– Хмм… – Пресли поднял брови, наклонил голову, задумавшись. – Наверное, нет. Не хочу.

– Если хочешь, я расскажу тебе о твоем будущем. Но только наедине. Не перед миллионами зрителей. И возможно, ты сумеешь его изменить… Будущее не предопределено, каждый может его изменить, если захочет, конечно. Или – если сможет.

– Нет-нет, предсказывай здесь, Майкл! – азартно закричал ведущий шоу. – Мы должны все знать! А вдруг ты соврешь? И как мы тогда проверим?! Просим, Майкл! Давай, предсказывай! Просим! Просим! Просим!

Вся студия – оркестр, что сидел на возвышении, зрители за барьером, – все стали хором в такт словам Джонни скандировать: «Просим! Просим! Просим!», и поднялся ужасный шум. А я недоверчиво помотал головой, попытался перекрыть этот шум, не смог и поднял руку – «Остановитесь!».

Постепенно крики утихли, и я сумел говорить, не повышая голоса. Микрофоны на длинных удочках висели над нами, и один из них спустился ко мне поближе.

– Я не буду этого делать без разрешения Элвиса! – четко и громко заявил я. – Это его частная жизнь, и я не имею права ее разглашать. Вот если он лично попросит меня рассказать все как есть – я, может быть, и расскажу. Хотя я и против этого. Но Элвис – взрослый человек, и ему решать – нужно это или нет.

– Элвис, просим! – снова радостно завопил ведущий, – мы же должны поймать Майкла на вранье! Мы ведь, как и все богобоязненные люди, не верим во всякое там колдовство, в том числе и в предсказания будущего!

– Я не против. Предсказывай, Майкл! – улыбнулся Пресли.

– Только если пообещаешь мне подарить диск с твоими песнями и с твоим автографом, – тоже улыбнулся я.

– Обещаю! – кивнул улыбающийся Пресли. – Но только хорошо предсказывай!

– А вот этого обещать не могу, – сразу увял я. – И прости, я врать не могу. Скажу все как есть. И если ты мне поверишь, исправишь свою жизнь – все будет хорошо. Наверное – хорошо. Итак, ты готов?

– Хмм… наверное… готов! – как-то запинаясь, выдавил из себя явно разволновавшийся Пресли.

– Тогда приступим, – бесцветным голосом сказал и прикрыл глаза, якобы заглядывая в будущее. Надо же как-то изобразить колдовское действо!

Молчание в студии. Тишина такая, что слышно, как работают вентиляторы в телекамерах, слышно сдавленное дыхание людей вокруг меня.

– Ты умрешь шестнадцатого августа тысяча девятьсот семьдесят седьмого года от передозировки лекарств, которые ты не признаешь наркотиками и без которых уже не можешь жить. Ты не признаешь их наркотиками потому, что они продаются в аптеке по рецепту врача. Какие-то бессовестные врачи выписывают тебе эту гадость, и ты пьешь лекарства. У тебе депрессия, больной желудок, глаукома, из-за которой ты вынужден ходить в темных очках. В следующем году ты расстанешься с женой, она уйдет от тебя к тренеру, которого ты сам к ней приведешь. Здоровье твое будет ухудшаться, ты наберешь вес, станешь рыхлым, страшным, и закончится все это плохо. Весь мир будет по тебе скорбеть. Поклонники не поверят, что ты умер, раскопают твою могилу и попытаются вытащить из гроба твое тело.

Тебя назовут королем рок-н-ролла, и после твоей смерти твои диски будут расходиться так же хорошо, как и при жизни. Вот только тебя уже не будет. Я думаю, этого достаточно.

– Какое страшное пророчество! – нарочитоскорбно помотал головой ведущий. – И что, будущее никак не изменить?

– Я же сказал – можно изменить. Элвис должен прекратить принимать психотропные лекарства, очистить свою кровь и больше никогда не принимать эту дрянь. Заняться спортом, заняться своим здоровьем. Заняться своей семьей. На время прекратить выступать, заняться собой. И тогда, возможно, прогноз не сбудется. А если не сбудется – вы сможете меня обругать за плохой прогноз. Мне бы так хотелось. Я очень не хочу смерти Элвиса, он один из любимых моих певцов. А если измениться не сможет – запомните дату: 16 августа 1977 года. Он накачает себя лекарствами, и… все.

– Грустная какая история! – живчиком подскочил ведущий. – Мы, конечно, не верим в такое черное предсказание, у Элвиса все впереди! Но если хоть что-то из того, что предсказал Майкл, верно – может, Элвису и в самом деле заняться своим здоровьем? Майкл, а что скажешь насчет твоего недруга? Мохамммеда Али? Он покинул телекомпанию, обещая прислать к тебе своего агента, вызвать на бой. Что думаешь по этому поводу?

– А что я могу думать? – усмехнулся я. – Драться с каким-то там придурком я буду только по моим правилам. А точнее – без правил. Кстати, предлагаю создать новый вид спорта: «Бои без правил», или, если сокращенно, – ММА. Ринг, закрытый сеткой, входят два бойца, выходит один. Калечить не надо – смертельные удары запретим. Но это будут смешанные единоборства без учета специализации бойца. Главное – победа! Ну а вы будете вести репортажи с таких соревнований. И это будет не рестлинг, который, по сути, просто глупый спектакль, это будет настоящий бой, как греческий панкратион. Вот по этим правилам я и предлагаю бой с Мохаммедом Али. Раз вызвал он – значит, выбор оружия дуэли за мной. И еще – приз. Без приза неинтересно. Если бой организует NBC – приз выставляет она. Например – миллион долларов победителю. Не так уж и много, правда? Но зрителям это понравится.

– А судьбу Али можешь предсказать? – Джонни был просто счастлив. – Что с ним будет?

– В бою со мной? Он проиграет. Не такой уж он и величайший. Никогда не говори, что великий, – встретишь более великого! Это из одной старой сказки. А проживет он долго, но не очень хорошо. Деньги его растащат всяческие прилипалы, друзья и родня. У него будет болезнь Паркинсона, и до конца жизни Али будет ходить и трястись. Результат многочисленных пропущенных ударов по голове. Боксеры долго не живут. Умрет он в 2016 году, хотите – верьте, хотите – нет. Ну вот и все, что могу сказать.

– Да ну! Сказал так сказал! – засмеялся ведущий, – а не хочешь сказать обо мне? Что будет со мной?

– Ты проживешь долго, твоя передача войдет в Книгу Гиннесса и будет существовать тридцать лет. Ты в следующем году разведешься с нынешней женой и женишься на другой. Но ненадолго. У тебя будет еще две жены. Умрешь ты в 2008 году, в собственном доме, в Малибу. И эпитафией тебе будет твоя любимая фраза: «Не уходите, я скоро вернусь!»

Мне показалось, но в глазах разбитного ведущего мелькнул страх. Он замер, приоткрыв рот, и стоял так секунды три. Потом справился с собой и, натужно улыбаясь, похлопал в ладоши:

– Ну что же, как и всегда, предсказания невозможно проверить, пока они не сбудутся. Поаплодируем Майклу! И уйдем на рекламу. Не уходите, я скоро вернусь!

Отправить