Глава 6

Я посмотрел на небо – солнце уже склонилось к закату, но до ночи еще далеко. И жаль, что далеко. Честно сказать, мне ужасно хотелось, чтобы все это закончилось – шум, толпа людей, сотни глаз, рассматривающих меня как какое-то насекомое в музее энтомологии. Ну как же – известный писатель, да еще и русский, да еще и стреляющий, как ковбой из вестерна! А тут и телевидение… мечта любого американца – попасть в телевизор! И все из-за этого парня, похожего на коммандос! То есть из-за меня.

А я сейчас больше всего хотел забиться куда-нибудь подальше, в тихий темный угол, и сидеть там, тоскуя о своей непутевой родине. Непутевой – потому что идет она не по тому пути, а я не знаю – сумел ли хоть немного направить ее на истинный путь. Путь, который приведет к утрате могущества вот этого самого государства, в котором живут эти самые восторженные зрители, принимающие меня как звезду мирового масштаба. В общем, устал я, как ездовая собака! И мне это все надоело.

Но… раз назвался груздем – полезай в кузов! И я лезу, кряхтя, матерясь, шипя, как кобра, но лезу.

Перед тем как мне выйти на площадку для упражнений в единоборствах (или как она у них там называется – я не спросил), предложили переодеться. Однако я отказался. Валяться в песке не собираюсь – просто посмотрю, что делают местные инструктора, да пару приемов покажу… наверное. Или не покажу.

Инструкторы переоделись, но не так, как я думал – никаких тебе кимоно или просто борцовских курток. Свободные безрукавки, свободные широкие штаны, ну и что-то вроде кроссовок, или скорее кедов. Крепкие парни, я уже это заметил. Двигаются хорошо – тоже заметил.

С полчаса смотрел, как инструкторы берут друг друга в захват, как обороняются от ножа – делали они это легко и отработанно, по шаблону. В принципе, как учили и учат этому в Союзе инструкторы где-нибудь в ментовской учебке. В общем, обычная показуха, чуть ниже уровнем, чем показательные выступления десантников на одном из военных праздников. Когда они выходят на плац и там изображают бой с тенью, героически ее побеждая. А затем бьют о голову твердые и не очень предметы.

Вот и тут было что-то этакое – нож в руке, медленный-медленный замах (чтобы все успели разглядеть, как красиво работают бойцы!), захват и бросок через бедро. Враг повержен! Ура! Или что там у них кричат? «Джеронимо» вроде как?

Да, «Джеронимо», помню. Забавно. Очень забавно! Люди, которые практически уничтожили индейцев, а тех немногих, что выжили, загнали в резервации, идут в бой с именем вождя апачей Джеронимо, славившегося своей безрассудной храбростью и мужеством. И который 25 лет был военным вождем апачей и водил их в бой против белых завоевателей. Кстати сказать, как ни странно, умер он в преклонном возрасте. Его не тронула ни одна пуля.

До меня очередь дошла тогда, когда мне смотреть на это действо надоело до чертиков. Я все-таки надеялся увидеть что-то поинтереснее, хотя бы сравнить уровень наших бойцов и этих, с их джиу-джитсу, но вскорости убедился – те опера, которых я тренировал в родном городе, скорее всего наваляли бы этим инструкторам по первое число. Гарантия!

Когда внимание обратилось ко мне, я уже почти дремал. Сидел, откинувшись на спинку стула, и с трудом удерживал голову в вертикальном положении. Проще говоря, клевал носом. Не надо было работать до трех часов ночи, вот какое дело… спать надо ложиться вовремя! Хоть якобы и говорил Наполеон, что спят больше четырех часов в сутки только бездельники, но этот чертов Бонапарт ничего тяжелее рюмки, похоже, что не поднимал (только если треуголку?) и точно не сочинял фантастических романов с головоломным сюжетом. А я сочинял!

– Майкл, может, вы покажете нам что-нибудь интересное? – Это репортерша. Ей нужен хайп! Любым способом – хайп! Иначе что показывать на тиви?

– Майкл, прокомментируешь увиденное? – Это уже седой, заместитель шефа департамента. Смотрит пытливо, а в глазах… опаска, что ли? Чего он боится? Что я раскритикую его инструкторов?

– Мне особо нечего комментировать, – пожимаю плечами. – Стандартные приемы. Ничего интересного. В жизни малоприменимы, если только вы не специалист уровня этих инструкторов. И вообще, я считаю – лучше научите курсантов попадать пулей в муху, сидящую на носу преступника, вот это будет им практическая помощь! (Дружный смех – шутка так себе, сомнительная, но американцы на этот счет снисходительны. Простые ребята.)

– И все таки, Майкл, как ты оцениваешь боевые способности наших инструкторов? Сумел бы справиться с таким парнем?

– Вы хотите, чтобы я их покалечил? – Снова смеются, уже громче, смеется и репортерша, хохочут курсанты, и только инструкторы серьезны и хмуры, а взгляды их многозначительны. Мол, щас мы тебе, козлу, бока-то намнем!

– Майкл, мы понимаем, конечно, что ты очень ловкий и сильный парень, но это инструкторы! Каждый из них годами оттачивал свое умение! Ты на самом деле считаешь, что способен их побить?

Нет, конечно! Ведь я так… хреном груши околачивал за двадцать лет службы. Ну как я могу рассчитывать побить полицейских инструкторов?

– Есть какие-нибудь правила? – спрашиваю, глядя в глаза седому.

– Хмм… – Седой задумался. – Нельзя выдавливать глаза. Нельзя бить в пах. Нельзя рвать рот. А так… все, что угодно!

– Эээ… нет! Я только и мечтал вначале врезать в пах, потом выдавить глаз и закончить тем, что порвал рот противнику! Я так не играю!

Хохот такой, что с деревьев за стеной слетели птицы (вроде как вороны). Я же говорю – американцы непритязательны к шуткам, главное, чтобы они подходили к их менталитету. Главное, чтобы они их поняли. А такое вот – врезать в пах, пасть порвать – это все в духе вершителей демократии. Иногда их шутки смешны, а иногда просто хочется проблеваться. Да и шуток у них раз, два и обчелся – кроме «тащи сюда свою жопу» больше ничего с ходу и не вспомнишь. Хотя, может, я и не прав – есть же у них фильмы с юмором, и я на просмотре оных смеялся. Вроде как.

Только вот не на «Полицейской академии», это точно. Никогда не понимал этой дряни и с недоумением смотрел на тех, кто взахлеб рассказывал, какой это классный фильм и как хохотал во время просмотра. Это как лакмусовая бумажка уровня развития человека – смеется он над «Полицейской академией» или нет. Впрочем, как и посещение концертов Петросяна, с некоторых пор ставшего иконой пошлости и дурного вкуса.

– Итак, первым противником нашего гостя, писателя Майкла Карпофф (господи… ну как только они ее не искажают, мою несчастную фамилию!), будет инструктор по джиу-джитсу Дональд Кук! Майкл будет изображать преступника, которого нужно нейтрализовать, а Дональд постарается его уложить на землю и надеть наручники. Как вы, парни, не против? Майкл, не бойся, Дональд все сделает аккуратно! Дональд, не помни Майкла, ему еще сказки писать!

– Сказочник! – фыркнул инструктор и повел головой, хрустя позвонками. Потом расправил плечи, разминаясь, и вышел на середину площадки. Я же вздохнул и пошел следом.

Когда встали друг напротив друга, я ухмыльнулся и спросил, глядя в сторону седого:

– А можно мы будем немножко играть – вроде как настоящие коп и преступник? Дональд предлагает мне сдаться, а я его посылаю… хмм… отказываюсь!

Толпа захихикала, а седой без тени улыбки сказал:

– Можно. Но цензурно. Дети смотреть будут и леди! Все должно быть пристойно!

Ладно. Будет тебе пристойно. Держись! Сказочник я, да?

– Предлагаю сдаться, и ты не понесешь ущерба! – пафосно заявил Дональд, указывая на меня пальцем, будто ставя точку в вопросе – кого именно он должен арестовать.

– Да пошел ты в… столб телеграфный! – радостно ответил я, показывая парню кулак. – Приди и возьми меня! «Молон лабе».

Интересно, знают эти американцы, кто так сказал? Вспомнят? Вряд ли. А сказал это царь Спарты Леонид в ответ на требование царя персов сдать оружие и сдаться.

С этими историческими словами я зацепил с площадки горсть песка и швырнул ее в лицо противника. А когда тот схватился за лицо, протирая глаза, прыгнул к нему и дал хорошего пинка в зад:

– Вот тебе, полицейская свинья! Я буду творить, что пожелаю! Грабить и воровать! А вас, копов, видал в одном месте, каком именно – не скажу! Потому что леди и дети упадут в обморок от таких грубых слов! – Вокруг начали хохотать.

Дональд ринулся на меня со скоростью экспресса и яростью атакующего носорога. Что не есть хорошо для боевой схватки. Нельзя терять разум! Если ты не берсерк, конечно. Впрочем, берсерки плохо кончали. Хмм… в хорошем смысле. Резали их.

Он попытался ухватить меня за плечо, что было очень опрометчиво, я ведь в легкой рубашке, а не в борцовской куртке, и мое плечо хорошенько заполняет объем рубахи. То есть нет свисающих концов ткани, а за твердое плечо цепляться просто глупо – соскользнет рука. И соскользнула. А я вот успел поймать его руку и, закрутив приемом айкидо, метнул парня через площадку носом в песок. А прежде, чем он сумел встать, подскочил и уселся на спину поверженного «врага»:

– Вот так, леди и джентльмены! Злодеи могут оказаться ловчее копа! Так что не рискуйте и просто пристрелите негодяя, прежде чем он усядется задом на вашу спину! Знайте, и в тюрьме жить можно, и самое главное – из нее выходят. А вот из могилы – нет. Хотя… могут быть и зомби! Вставай, Дональд! Теперь я буду изображать зомби!

Я встал с пытавшегося подняться, начинавшего дергаться парня и отошел в сторону. А когда он поднялся, я вытянул руки вперед и, утробно рыча, пошел на него, скорчив самую страшную рожу из всех мной скорченных по жизни.

– Зоооммбиии!

Народ ржал. Именно ржал, а не смеялся – заливались слезами, хлопали по ляжкам, приседали. Все, кроме Дональда, который был красен, как рак, и, наверное, реально хотел меня убить. Или как минимум покалечить. Хмм… нехорошо с моей стороны превращать поединок в фарс, унижать этого парня. Но он переживет, возможно, еще и поработает над собой, чтобы больше не было ничего подобного. Но мне нужно шоу.

Дональд на самом деле был хорош – что-то вроде опытного самбиста или дзюдоиста. Ведь что такое джиу-джитсу? По большому счету, это то же самое дзюдо. Ну так… если не строго подходить к вопросу. Джиу-джитсу больше работает в партере, то есть на ковре, на земле, дзюдо – в стойке. А источник у них один и тот же – японская борьба.

В принципе, для полицейского, который озабочен тем, как ловчее повязать преступника, джиу-джитсу, наверное, самое то. Если только противник не вооружен и если он не владеет другими, более «боевитыми» видами единоборств. Например, как я. Меня не учили удерживать противника, не учили закручивать руки и надевать наручники. Меня учили убивать, и я очень хорошо умею это делать. И сейчас нахожусь, можно сказать, в пике своей формы – так, как давно в ней уже не был. Омоложение, связанное с моим переносом в другое время, плюс тот факт, что я не оставлял физические упражнения, постоянно тренировался – в общем, Дональд мне совсем не ровня. И я это сейчас докажу. Вся сложность все-таки в том, что я хочу сделать все это в виде фарса, шоу, рискуя при этом попасться на болевой прием или удушение. Подпускать близко парня точно нельзя. Задавит!

– Уыыыэээаа! – Дональд бросился мне в ноги, как игрок американского футбола, но я успел отпрыгнуть и двумя вытянутыми руками сразу, не выходя из образа зомби, врезал ему по шее и по спине. Крепко врезал. А потом упал сверху, захватил его шею удушающим приемом. При этом я начал грызть выю Дональда, завывая, хрюкая и рыча.

Главное – не перестараться и не сломать кадык. Мне смерть этого парня не простят. Даже по неосторожности. Он для них – свой, я – чужой. Да и просто не заслужил Дональд Кук такой участи. Он просто инструктор полицейской академии, а не какой-то злодей, заслуживающий кары!

Он пытался освободиться, но я взял его на захват хорошо, крепко. Да и силы у меня хватает. В общем, пережатая сонная артерия и как следствие – глубокий обморок. Не смертельно. Хотя и выглядит… хмм… убийством.

Зрители хохотали, когда я грыз несчастного Дональда, а когда он затих – замолчала и толпа. Все смотрели на «мертвого» парня с такими лицами, как если бы я в самом деле обернулся злобным монстром и перекусил тому парню глотку.

Я похлопал Дональда по щекам, и он почти сразу же пришел в себя. Кратковременный обморок – ерундовое дело.

– Ты окей?! – спросил я серьезно, а внутренне ухмыляясь: всегда бесило, когда в голливудских фильмах полицейский, к примеру, спрашивает у пострадавшего: «Ты окей?!» Так и хочется крикнуть: «Дебил! Не окей! У него, сцука, ноги оторваны! Ты, осел, не видишь, что ли?! Какие океи?!»

Но Дональд кивнул, медленно встал, не глядя на меня, и уже собрался уходить с площадки, когда я пожал ему руку, похлопал по плечу и громко, чтобы все слышали, сказал:

– Ты крутой, парень! Еле от тебя увернулся! Молодец!

А потом повернулся к толпе и крикнул:

– Хорошие инструкторы вас учат, ребята! Дельные! Слушайтесь их… и не забывайте про пистолет!

Толпа снова захохотала – облегченно, как если бы ожидали неприятностей, а Дональд пошел туда, где стояли его коллеги, мрачно взирающие на меня взглядами тореадоров. Как на быка, только что запоровшего их коллегу и теперь трясущего окровавленными рогами.

– А давайте мы сделаем по-другому? – предложил я седому и начальнику академии, которые стояли рядом и смотрели на меня так, будто увидели гигантского таракана. – Давайте я буду преступником, вооруженным ножом, а ваши инструкторы постараются выбить у меня из рук этот нож и надеть наручники? Только нужен судья! Беспристрастный судья! Нож-то не настоящий! Как определить, нанесена им рана или нет?

– Я буду судить! – выбежала вперед та самая милая курсантка, которая просила меня изобразить что-то эдакое на показательном выступлении по стрельбе. – Вы не против, сэр?

– Я-то не против, но как на то посмотрят ваши начальники? Им решать.

– Я сейчас спрошу! – побежала, сверкая обтянутым штанами задиком. Приятная девочка!

Мда. Опять гормоны! Я что, снова помолодел?! Процесс продолжается? Какого черта пятидесятилетний мужик, как в юности, заглядывается на все круглые женские попки, встреченные по дороге?! Какого черта ТАК кипят гормоны?!

Мда, с омоложением, конечно, это засада! Эдак и до младенца можно помолодеть. И что тогда? Кстати, могут и за мошенника принять. Мол, представляется Карповым, а он совсем не Карпов! Карпов – седой мужик пятидесяти лет, это кто такой?! Стремно, однако…

– Они согласны! – радостно пискнула девушка и протянула мне деревянный отполированный кусок палки, который, по-видимому, должен был изображать «хулиганский» нож. Ничего так деревяшка! С одной стороны нанесена сетка, это рукоять, сразу понятно, с другой стороны – немного сужающийся к концу округлый «клинок». В принципе, таким ножом тоже можно нанести приличную травму – смотря куда попасть.

Вышли трое – новенькие, Дональд предпочел больше со мной не связываться. Мужчины лет тридцати – тридцати пяти, спокойные, серьезные, на вид типичные бойцы-рукопашники. Насмотрелся я таких…

Все чуть ниже меня и не такие массивные (хотя я и убавил объемы!), но то, что они ниже меня, совсем ничего не значит. Высокая башня и падает громче – знаю, не раз это слышал. И падал.

Ну что же… теперь все пойдет всерьез. Это не гопников разгонять! Эти парни знают толк в борьбе. Вот только с русским спецназом не встречались. Иначе не были бы так спокойны.

Сближаемся… шаг… еще шаг… держу нож обратным хватом, к себе. Парни расходятся – двое справа и слева, прямо передо мной один – крепыш с бритой налысо головой. План у них таков – двое наваливаются с боков, пока один отвлекает мое внимание, вцепляясь, как разъяренный бульдог. Бульдог – это опасно. Единственный, кто сумел победить Белого Клыка в схватке – это был бульдог, схвативший его за глотку и державший, пока пес задыхался от недостатка воздуха. Я повторять судьбу боевого пса не собираюсь, а потому прыгаю в сторону того, что заходит справа, и обозначаю удар ножом сверху, в шею. Само собой, он ведется на провокацию и тут же получает удар ногой в голень – ребром ботинка. Очень, кстати, нехороший удар – болезненный, а еще опасный. Кость сломать таким способом – запросто. Минимум – нога на некоторое время отключится, а потом будет не очень хорошо служить – некоторое время, конечно. Пока не пройдет сине-зеленая опухоль.

Парень падает к моим ногам, я поворачиваюсь к нему спиной, но успеваю перед этим «вонзить» клинок в спину проигравшему.

– Выбывает! – звонко кричит судья.

Да он и так выбывает… еще и с синяком на спине. Валяться будет минуту, не меньше. Ударь посильнее – я мог бы деревяшку загнать ему в легкое.

Поворачиваюсь вовремя – летит тот, что был слева, решив воспользоваться моментом – отвлекусь на добивание первого противника, вот тут и попался. Зря так безрассудно бросился в бой – перекрыл спиной доступ второго своего коллеги, меня уцепить не успел и получил нож под дых. В реальном бою ему тут же бы и конец.

– Выбывает! – кричит девчонка, и мой противник, скрючившийся от удара, медленно уходит в сторону зрителей, бурно аплодирующих «злодею», то бишь мне.

Забавно – люди, я уже это точно знаю, почему-то любят плохишей! Особенно, если те выступают против Системы. Забывая, что они, эти люди, и есть часть той самой Системы, с которой этот самый одиночка и борется.

Впрочем, это нормально – каждый человек в душе самый настоящий бунтарь, и время от времени ему ужасно хочется послать на хрен все и вся, делать то, что он хочет… не задумываясь о последствиях. Но… не может. И очень любит тех, кто смог.

Остался один противник. Он стоит напротив меня в борцовской стойке, и в глазах его мелькают огоньки ненависти и… страха. Он боится! Только что коллеги потерпели неудачу, сразу двое! А он теперь один! И сдаться нельзя…

– Держи! – Я бросил нож под ноги противнику. – Ты с ножом, я – с голыми руками. Давай!

Он взял нож. Мягко, одним точным движением, потом перебросил его из руки в руку, и я понял, что нарвался. Этот парень владеет ножевым боем! Бывший коммандос? Или еще где-то изучал? Неизвестно, но только держит он нож уверенно, будто хирург свой скальпель. Если у такого парня будет в руке настоящий нож – его только пристрелить.

Рраз! Рраз! Нож рассек воздух крест-накрест, и я отшатнулся назад. «Попишет» ведь, паршивец! Нефиг было давать ему преимущество! Я бы с ножом в руке их всех сделал – как детей. И пофиг всякие там бразильские джиу-джитсу. Нож – штука очень серьезная, и владеющий ножом победит десяток обычных бойцов. Если, конечно, они не подготовлены к такой засаде. Но и в этом случае будет трудно, очень трудно!

– Видели, курсанты? – крикнул я, перекрывая гомон торжествующей толпы – Если на вас идут с ножом, пристрелите его! Потому что шансов в этом случае у вас никаких!

И это правда. Даже если человек не владеет ножевым боем – порежет просто на раз-два. Если он ловкий и сильный. Но самое главное – быстрый.

Ну и как с таким бороться? Единственным способом… Нет, не бежать, хотя и это было бы правильным решением. Лучше всего взять дрын и отделать им парня с ножом так, как и следует. Ну, или пристрелить, что лучше всего.

Кстати, что мне всегда нравилось у американских полицейских – они никогда не стреляют по конечностям. Глупость полнейшая стрелять по ногам и рукам, чтобы остановить злодея. Если он был настолько глуп и агрессивен, чтобы напасть на копа, путь ему один – в могилу. И это мое твердое убеждение. Идиотам нечего делать в этом мире – их и так слишком много, и желательно подсократить количество таких кадров.

Что делает боец с ножом? Он хочет тебя подловить и нанести какую-никакую рану, от которой ты будешь заливаться кровью и терять силы. А в конце концов – запырять насмерть. Значит, время работает на него, ведь чем дольше ты участвуешь в этом бою, тем больше шанс, что тебя подрежут. И значит, ты должен обострить бой, войти в контакт с противником и попытаться вызвать его на прямую и грубую атаку.

Поднял горсть песка, исхитрился, бросил в лицо супостату. Неа… не прокатило. Он ждал чего-то подобного. А что тогда? Тогда… я медленно, отступив назад, снимаю рубаху и остаюсь по пояс голым. Представляю, как сейчас вздохнули девчонки-курсантки и как потом будут вздыхать американские домохозяйки – голый мужик! Как настоящий гладиатор! О, майн гот! Интересно, во скольких эротических снах я приснюсь дамам бальзаковского возраста? Хе-хе-хе…

Можно было бы и не раздеваться, да. Но это же шоу! Я должен дать им шоу! И пусть они его получат – по полной.

Я свернул рубаху в рулон, вроде как защищая руку от клинка, и медленно, осторожно двинулся к противнику. Тот ждал – правая рука с ножом чуть в сторону, левая рука наготове – прикрыть от удара. Левая нога вперед, правая чуть назад. Классика!

Выпад, еще выпад! Я блокирую рукой с рубахой, а потом… швыряю свернутую рубаху в лицо противника! Прыжок!

Бьет ножом, перехватываю и, не вынимая нож у него из руки, «вонзаю» «клинок» ему в живот. Затем захватываю руку и швыряю инструктора приемом айкидо так, что парень летит по воздуху метра два, сделав в воздухе как минимум, один оборот.

– Выбывает! – запоздало кричит судья, замершая рядом с нами в ступоре. Вытаращенные глаза, отвисшая челюсть – как с картинки, ей-ей! Ну что такого-то? Голый по пояс мужик бегает по арене, и что?! Ох уж эти американцы!

Поднимаю рубаху с земли, разворачиваю ее… и получаю сильный и, главное, болезненный удар в спину! Да так, что лечу на песок кубарем, втыкаясь головой и едва не сломав нос! Ах ты ж сука… со спины напал. И кто тогда из нас злодей?

Он прыгает мне на спину, делает захват за горло, но почему-то не наваливается всей массой, а тянет меня вверх, наваливая на себя. Зачем? Какого черта ты тут изображаешь из себя героя голливудского боевика? Или хочешь, чтобы мою грязную рожу, перепачканную кровью и песком, увидела вся страна? Идиот! Этим ударом в спину ты сейчас нанес ущерба репутации полиции больше, чем все ваши взяточники, вместе взятые! Люди посмотрят репортаж и скажут: «Ох и сволочи же эти полицейские! Посмотри, как он ударил в спину этому парню! Разве копы должны быть такими подлыми?» Получит он потом от начальства пилюлей – не позавидуешь.

Но пока завидовать можно только не мне. Парень сильный, а гортань хрупкая – как бы сволочь не поломал несчастного писателя!

Удар локтем назад, в печень! Хватка ослабла. Затылком – рраз!

Хруст! Нос, похоже, ему сломал.

Рука убралась. Поворачиваюсь – стоит на коленях, зажав нос, а между пальцами просачиваются струйки крови. Хорошо я ему засандалил! И еще бы добавить гаду пендаля! Но нельзя.

Подхожу, наклоняюсь над ним, участливо и громко спрашиваю:

– Ты окей?

А самому хочется заржать – ну все как в кино! У него кровь льется, а я спрашиваю – окей ли с ним! Но я играю роль. И в этой роли я хороший, веселый парень, который прощает и подлые удары в спину. Просто потому, что он – Хороший Парень! А в жизни я бы не простил. Еще бы и по ребрам добавил пару пинков – за несдержанность в спарринге, а еще – чтобы знал, с кем можно так «шутить», а с кем – нет.

– Нет, твою мать! Не окей! – гнусавит парень, и я снова едва не хохочу – он знает! И шепчу:

– Давай гляну… ничего страшного, заживет! – Я взялся за нос противника и одним точным движением поставил его на место. Нет, не противника – нос. Парень взвыл, из глаз хлынули слезы, но я успокаивающе похлопал его по плечу:

– Все, все! Теперь будет прямой! А то ходил бы с кривым носом.

Кстати, не факт, что выправил, носовая перегородка могла остаться кривой. Но тут уже ничего не поделаешь – потом сделает септопластику.

Хмм… интересно, в 1971 году ее делают? В мое время эта операция – одна из самых распространенных. Да делают, наверное… не совсем ведь дикие!

Надеваю рубаху, иду к зрителям, а навстречу уже бегут два то ли фельдшера, то ли санитара – у одного большая сумка на плече – и начинают хлопотать вокруг окровавленного участника представления. Ну, а ко мне бежит репортерша – глаза горят, во все лицо довольная улыбка, просто светится от счастья!

– Майкл, это великолепно! Зрители будут в восторге! Скажете пару слов о своих противниках? И о том, как последний из ваших противников ударил вам в спину? И вообще – как вы оцениваете уровень наших инструкторов?

– Хорошие инструкторы, – сказал я, не задумываясь. – Сильные, умелые ребята.

– Но они же вам проиграли! Вы их побили, как детей!

– Неправда. Мне победа досталась трудно. Ребята очень быстрые и ловкие. Но я оказался чуть быстрее и ловчее. И кроме того, я был с «ножом»! А если человек умеет обращаться с ножом, если владеет ножевым боем – ему практически невозможно противостоять с голыми руками. Такого только пристрелить. Потому я и говорю – нужно больше времени уделять стрелковой подготовке, даже в ущерб урокам рукопашного боя. А еще изобретателям стоит подумать над не летальным оружием, которое сможет обезвреживать противника, минимально подвергая опасности его жизнь и здоровье.

– Какое именно оружие вы имеете в виду? Дубинки? Или еще что-то?

– Нет. Что-то вроде пистолета, выбрасывающего электроды, вонзающиеся в противника и подающие потом импульс тока в несколько тысяч вольт, гарантированно парализующий мышцы. Такой пистолет жизненно необходим всем копам, а вот рукопашный бой… хорошо, конечно, владеть рукопашным боем, но если вот эта милая девушка с электрошокером легко уложит громилу весом в два раза больше ее веса, даже меня (я усмехнулся), то победить его приемами джиу-джитсу… это просто смешно. Только стрелять. А что касается нападения со спины… война есть война. Я расслабился, потерял контроль – вот и получил. Ну, а парень увлекся, эмоции захлестнули… и тоже получил. Нужно сдерживать свои эмоции, нужно быть холодным, как лед, и контролировать ситуацию, и тогда все будет в порядке.

– Майкл, вы могли бы победить всех инструкторов сразу? В одиночку? – Глаза репортерши горели, как у ведьмы на шабаше. Она упивалась ситуацией, зная, что это шоу будет иметь оглушительный успех!

– Всех инструкторов в мире? Вряд ли! – ответил я с совершенно серьезной миной. – Да и не поместятся они здесь, мешать друг другу будут!

– Ха-ха-ха! Я имела в виду те инструкторы, что находятся здесь! Сможете их одолеть?

– Не знаю… не пробовал. Может, и смогу. А может, и нет. Ведь если не попробуешь, не узнаешь, не правда ли? Только зачем это?

– Ну как – зачем?! Нужно же узнать, кто станет первым!

Вот все американцы в этом: «Кто первый?» Обязательно быть первым, и никак иначе! А оно мне надо? Впрочем, может, и надо. Что я сегодня делаю? Зачем здесь? Продаю свою книгу. Хмм… продаю… себя? Звучит как-то мерзко… А если так: продаю себя как писателя? Тоже звучит отвратительно, но ведь все так и есть. Продаю свой образ. «Какой интересный парень! Он еще и книжки пишет? Надо почитать, что он пишет, наверное, такое же интересное чтиво, как и он сам!» Примерно так. Маркетинг, однако. Интересно, сколько денег дал Страус, чтобы устроить эту вакханалию?

– Я буду первым, – улыбаюсь, пожимаю плечами, – вы разве сомневаетесь? А зачем тогда устраивать состязание, если и так понятно, кто будет первым?

– Майкл очень самонадеян! – Голос седого, мрачного, с лицом человека, наевшегося зеленых яблок и мечтающего о сортире. – И ему везет! И он просто напрашивается на порку! Майкл, сейчас против тебя выйдет один парень, и если ты его победишь, я скажу, что ты на самом деле первый! Сможешь его завалить – молодец. Не сможешь – значит, ты не такой уж и крутой, каким хочешь казаться. Согласен?

– А если я скажу, что не согласен? Вы успокоитесь? Что-то мне это представление уже надоело.

– То есть ты отдаешь победу нашему парню? Боишься, Майкл?

Я оглянулся по сторонам – все затихли, обступили нас кольцом. Глаза горят, физиономии раскраснелись – черт подери, для них это что-то вроде рестлинга! Выходят два комедианта и на потеху толпе лупят друг друга! Якобы лупят.

– Вот наш парень! Ясное дело, что ты его боишься! – Седой довольно ухмыльнулся. Я оглянулся и сжал челюсти до скрежета зубовного – да, это тот вариант, который мне совершенно не нужен. И от этого парня я точно могу огрести по полной.

Боксер. Скорее всего полутяж. Нет, не полутяж. Это «первый тяжелый», то есть до 90 килограммов веса. Жилистый парень, весь на шарнирах – двигается плавно и быстро, мастер спорта по нашей классификации, не меньше. Профи?

– Это наш коллега, детектив Стив Мартин, решил постоять за честь своих братьев-копов! – довольно прокомментировал седой. – Стив увлекается боксом с самого детства, имеет награды за победы на ринге. Он решил поставить на место зарвавшегося хулигана и восстановить честь нашего департамента!

Ох, и сказал бы я тебе за честь вашего хренова департамента! И Серпико бы припомнил! Честь он, видишь ли, решил восстановить!

– Что ставите на приз? – спокойно осведомился я, недоуменно приподняв брови.

– То есть? Какой приз? – не понял седой.

– Ну как же… вы устраиваете поединок, значит, должен быть приз. Для выигравшего. И проигравшего. Какой будет приз?

– Хмм… я как-то и не думал над этим, – слегка растерялся седой. – И какой же ты хотел бы приз? Сразу скажу, полицейский департамент не располагает лишними средствами!

– Автомобиль. Большой американский автомобиль – например, «Кадиллак-Эльдорадо». Вы же уверены, что выиграет Стив, так чем рискуете? Приз получит ваш сотрудник! А проигравший… проигравший не получит ничего. Кроме чувства ущемленной гордости!

Все вокруг захлопали, закричали:

– Кад-ди! Кад-ди! Бой! Бой! Бой!

Репортерша смотрела на меня так, будто хотела тут же отдаться – она меня обожала! Да, этот репортаж точно запомнят!

– Так что, вы согласны на предложения Майкла? – Репортерша подносит микрофон к лицу седого. – Или испугались?

– Согласен! – бурчит седой, щуря на меня глаза так, будто смотрит в прицел снайперской винтовки.

– Только раз вы меня вызвали на дуэль, то правила буду устанавливать я! – мило улыбаюсь своему недоброжелателю.

– И какие правила? – настораживается тот.

– В том и дело, что никаких! – криво ухмыляюсь я. – Бьемся, как умеем, до тех пор, пока один из нас или оба не сможем продолжать бой. Начало по сигналу. Вот моя судья. – Притягиваю к себе миленькую курсантку, зардевшуюся от такого внимания. – Она начнет бой сигналом и остановит его, если понадобится. И давайте договоримся: после этого боя наше представление закончено. Вы не приведете сюда крокодила, чтобы меня он утащил в воду, тигра, чтобы загрыз, и африканского слона, чтобы затоптал, если я выиграю у вашего бойца. А то скоро ваши бойцы на танках начнут приезжать, чтобы побить несчастного маленького писателя!

Народ просто грохнул хохотом. Смеялись все – начиная с «моей» судьи и заканчивая оператором, засевшим за рукоятками телекамеры-монстра. Мда… мой солдафонский юмор точно тут в большом почете. Чувствую себя таки великим комиком. Или клоуном. Рыжим. Рыжий всех бьет, и народ смеется. Только кто тут белый клоун? Это боксер-профи? Как бы он сам не сделал из меня «Пьеро»…

– Последний бой на сегодня! – проскрипел седой. – Приз от департамента полиции Нью-Йорка – «Кадиллак-Эльдорадо»! Правил нет! Доволен?

– Только если «Кадиллак» будет белого цвета с черным верхом! – невозмутимо ответил я, и толпа вокруг снова зашумела, захохотала, захлопала в ладоши.

– Белый, с черным верхом! Только ты его не получишь! Ты будешь лежать, а «Кадиллак» фыркнет тебе в рожу глушителем и уедет к Стиву! – фыркнул седой и посмотрел на разминающегося боксера, снявшего майку и оставшегося в одних штанах.

Красив, да! Мышцы так и играют, так и играют… вряд ли этот парень патрулирует грязные улицы «Большого Яблока». Чистый спортсмен, да и только. Уверен в этом.

Ладно, что сделано, то сделано. Теперь главное – не подпустить парня на нокаутирующий удар – а у него все удары нокаутирующие – и выжить в первые секунды боя. На его месте я бы бросился в атаку и засыпал меня градом ударов, один из которых точно поставит точку в этой дуэли. С боксером, если буду драться по его правилам, я не совладаю. А какое у боксера слабое место? Это его ноги. А еще он не готов отражать удары противника, направленные в нижнюю часть тела.

Конечно, он это знает, конечно, он предусмотрел такой вариант, но и что с того? Ну нет у него эффективных блоков от таких ударов, а вся его сущность боксера протестует против того, что кто-то может нанести подлый удар ногой в пах! Вот и будем истязать его подлыми ударами. Пока не ляжет. Или пока я не лягу.

Ох-хо-хонюшки… очень не хочется получить в морду! Перчатки, кстати, он не надевает. Собрался меня убивать? Удар голым кулаком от профессионального боксера – это равнозначно выстрелу в башку из «Кольта» 38-го калибра. Так же эффективно и смертоносно.

Я тоже снял рубашку (уже изрядно замусоленную, между прочим) и вышел на середину площадки. Противник уже стоял там – парень лет тридцати, чуть ниже меня, но такой же широкий в плечах. Крепкий парень, похож на культуриста после «сушки» – каждая мышца видна, каждая мышца играет. Никогда мне не быть таким красавцем – у меня мышцы более плотно прилегают к скелету, не так рельефно выпирают. Даже знаменитая жилка на бицепсе, делающая его внушительным, – у меня ее нет. Вместо нее – сетка сосудов, обвивающая руку.

Я читал об этом. Такое сложение мышц, как у меня, на самом деле более эффективное в работе, пример – Поддубный, который никогда не был записным красавцем-культуристом. Скорее он был похож на портового грузчика… коим и являлся в самом начале своей борцовской карьеры. Эдакий плотный мужичок с небольшим лишним весом. Впрочем, лишнего веса у меня нет.

– Начали! – пискнула взволнованная курсантка, и Стив бросился на меня, чтобы… получить удар ногой в пах. Левой ногой, выставленной чуть вперед.

Тут ведь какая штука… почему-то все ждут удара той ногой, которая отставлена назад, и как бы само собой разумеется – она и есть ударная. Но ведь для удара в пах не нужно замаха. Достаточно выстрелить левой ногой и попасть точно – и противник выведен из строя.

Вот только этот тип умудрился подставить бедро вместо своих гениталий, и мой удар ни к чему не привел, кроме раззадоривания этого чертова боксера.

Всегда опасался боксеров. Их лучше сразу застрелить. Шансов один на один против профессионального боксера нет практически никаких, если у тебя нет ножа или пистолета. Или если ты не долбанешь его штакетиной из-за угла. В отличие от этих псевдокаратистов, только изображающих свой «смертельный» удар, боксер на самом деле бьет и на самом деле принимает удар. Это настоящие бойцы, а не балеруны по типу: «Мое кунг-фу сильнее!»

Кстати, интересно будет посмотреть на живого и здорового Брюса Ли в пике его формы. Так ли он крут, как мы привыкли себе представлять?

Но это потом. Пока что мне очень требуется удача, чтобы не попасть под удар, способный раздробить челюсть или даже отправить на тот свет.

Ну что же – попробуй мои лоукики! Ага, не нравится! То-то же! Двигаться теперь тяжко, правда?

А это что такое? Тоже решил меня пнуть? А вот так! Хе-хе-хе… вставай… лежачего не бью! Тут не бью. А встретились бы мы с тобой на «тропе войны», я бы тебе быстро башку свернул! На войне – как на войне!

Бац! Бац!

Сбил удары, отведя их ладонью.

Рраз! Уклонился от размашистого крюка.

Вот так вот попадет разок, и мне трындец! Знаю, что такое эти размашистые «деревенские» крюки. Врежет – как срежет, три года перед глазами как живой стоять буду.

Ладно. Хватит уже шоу! Наигрался. Того и гляди огребу по полной за свою наглость и самонадеянность!

А боксер-то, похоже, успокоился. Он считал меня более опасным противником, потому близко не подпускал, ждал подлого удара в пах (и дождался), и вообще – всячески сторожился, чуть что – уходя в глухую защиту. А тут… фигня какая-то, а не боец! (Это про меня.) Прыгает по площадке, сбивает удары, а сам пробить как следует и не может! Детские игры, а не бой! Так что можно особо с ним не церемониться и добить, не слишком заботясь о защите.

Тут я его и подловил. Вошел в клинч, шагнув вперед под тот самый крюк правой, коленом в пах, руку в захват на болевой, и… все!

Совсем все. Закончился бой. Прости, парень… я понимаю, что получить коленом по тестикулам – это очень больно и что потом ты с неделю как минимум о женском поле будешь вспоминать с некоторой опаской – знаю, испытано. Однажды, еще в юности, занимаясь дзюдо, я самонадеянно решил побороться с кандидатом в мастера спорта. Фактически с мастером спорта – это я уже потом узнал. Так вот он валял меня, как ребенок куклу-пупса. Нехотя так, скучно, и… эффективно. Я на ногах не стоял больше пяти секунд, и это при том, что пытался оказывать самое что ни на есть деятельное сопротивление, на которое он плевал с высокой колокольни. Так вот после этого поединка мои гениталии были темно-синего цвета. Почему? Да сам не знаю! Синие, и все тут! То ли кровоизлияние от перенапряжения (что вряд ли, но как версия), то ли мне в пах угодила нога противника, то ли… да черт его знает, почему! Только дотронуться было больно и о девушках думать… понятно.

В общем, сомлел парень, и мой болевой прием на руку в стойке ему уже был как мертвому укол ножом. Надеюсь, что тестикулы несчастного все-таки восстановятся…

Честно, не хотел его так! Но это был самый безопасный способ вывести из строя, не убивая и не калеча. Почти не калеча. И кстати, если бы он попал по мне хотя бы раз… в общем, некогда и незачем жалеть! Что сделано, то сделано!

– Победа! – Моя судья поднимает руку, и я отпускаю свою жертву. Он уже шевелится, тяжело дышит и лежит на песке, скорчившись в позе зародыша. Хреново ему сейчас, точно. Еще раз – прости!

А толпа ревет! А толпа шумит! Что ей чья-то боль, чьи-то слезы? Это шоу! А шоу, как известно, должно продолжаться!

– Победа! Победа!

Это Рон и репортерша – радостные, счастливые. Как и вся толпа зрителей. Или – почти вся. Инструкторы, седой, начальник академии – хмурые, какие-то потерянные… убитые. Ну да, они ждали, что меня сейчас убьют, а убил я. Обидно, да.

– Сейчас подойдем к инструкторам, ты все снимешь и запишешь! – шепнул я, натягивая рубашку. – Поняла?

– Кажется, да! – кивнула репортерша и сделала знак оператору. Тот сложил пальцы знаком «окей» и завозился у ручек своего аппарата.

Инструкторы и администрация стояли как раз рядом с камерой, и оператору не составило труда перенаправить ее прямо на лица этой группы. Ну, а я решительно зашагал к ним.

– Привет, парни! – Я улыбнулся как можно доброжелательнее. – Я рад знакомству с вами! Вы – настоящие бойцы, настоящие копы, мне было приятно с вами бороться! Вы меня извините за резкие слова по поводу обучения – вы-то в этом не виноваты! Вы делаете свою работу максимально профессионально, на высшем уровне! Если захотите, если будет такое желание – я бы мог… хмм… поделиться с вами некоторыми приемами – и стрельбы, и рукопашного боя. Если пожелаете, конечно! Абсолютно бесплатно! Каждый, кто захочет принять мою помощь – найдет меня… при желании. Через ваше начальство (я легко поклонился седому). И надеюсь, я не сильно вас помял. Еще раз – простите.

Я развернулся и пошел прочь, туда, где на скамейке сидел Рон и довольно улыбался, глядя куда-то в пространство. Солнце уже коснулось горизонта – огромный красный таз. Похолодало. Я даже слегка продрог – вспотел во время «беготни», а сейчас начал остывать.

Ужасно захотелось отправиться домой. Лучше всего, конечно, в Союз – туда, в свою старую квартирку. Но можно и в здешнюю нору. Забиться в нее поглубже и сидеть, не выходя на улицу дня три. Или пока в холодильнике не закончатся продукты.

Не хочу! Не хочу ничего! Зря я это все затеял – эту суету, этот шум! Зачем мне это все? Чтобы сидеть в маленькой комнатушке и бить по клавишам? А в свободное время кувыркаться с ненасытной писательшей? Которая, честно говоря, начала меня утомлять… Как профессионал – она выше всяких похвал. Но ее циничность, ее отрицание морали, которая въелась в мою кровь с детских лет, – это напрягает. А еще она предпочитает доминировать. Во всем – и в постели, и в жизни. Она просто одержима идеями феминизма и женского равноправия! И меня это бесит. Насмотрелся я на такое дело в 2018 году, знаю, во что это выльется.

* * *

– Майкл, иди к нам!

Я обернулся, увидел Стива Мартина, который махал мне рукой, и невольно поморщился. Про себя поморщился. Как так можно – поморщиться про себя? А почему бы и нет? Улыбаться про себя можно? А почему морщиться про себя нельзя? Мда… глупые мысли. Просто мне не хочется туда идти. Почему не хочется? А вот так! Не любим мы тех, кого обидели. Совсем не любим!

– Пойдешь? – Рон, рядом с которым я стоял, вопросительно посмотрел на меня. – Сходи, не думаю, чтобы они устроили скандал. Эх, жалко, Синди уже уехала! Со всей своей бандой… Сейчас бы снять, как ты общаешься с побитыми тобой парнями!

– Хватит! Хватит телевидения! Меня уже тошнит от вида камеры и от микрофона, который суют тебе в морду!

– ТЕБЕ в морду, – ухмыльнулся Рон. – Тебе, Майк. Ты ведь – звезда. А я так… твой секретарь. До тех пор, пока Страус меня от тебя не уберет. Иди, общайся. Видишь, как парни стараются!

Я посмотрел в глаза Рону – они были трезвыми и внимательными… как всегда. Ни разу не видел его пьяным, ни разу не видел расслабленным. Секретарь, ага! И сейчас он не пил, хотя выпивки вокруг больше, чем нужно. Виски разных видов, вино, шампанское. А вот с закусью как-то не очень – бутербродики на шпажках, какие-то печеньки… конфеты. Вот и все, по большому счету. Не по-русски, ага! У нас бы такой банкет закатили – столы бы ломились от яств!

Тут были все инструкторы, с которыми я сегодня… хмм… имел дело. И битые, и не битые. Битые выглядели не очень, особенно Дональд, говоривший теперь с особой, техасской гнусавинкой. Повязка на носу к этому располагала. Впрочем, Стиву тоже досталось. Он был еще немного бледен, хотя стоял прямо и даже не шатался. Шутка, да если бы он шатался, кто бы его пустил на мероприятие?

– Слушаю вас, парни!

– Ты не пьешь, Майкл? – Это спросил один из тех парней, которых я уронил вместе с Дональдом. – Что, русские шпионы совсем не пьют?

– Во-первых, наших называют «разведчики» (по-русски сказал), то есть те, кто узнают, разведывают в тылу врага. «Шпионы» – это вражеские. Во-вторых, откуда я могу знать, пьют русские разведчики или нет? Я с ними не общался и не выпивал!

– Парни, хватит мучить Майкла! Шпион он или не шпион – его личное дело и дело наших бравых сотрудников ФБР. Мне вот хочется узнать, где он изучал единоборства и где его научили так стрелять! Майк, расскажешь?

– Дональд, ну ты же слышал! Меня учили в нашем шпионском Кремле. У нас вообще каждый второй – шпион! И все дерутся, как черти, и попадают пулей в подброшенный десятицентовик! А в свободное время ездят на медведях, играя на балалайках. С бутылкой водки в руке!

Молчание. Потом Дональд растерянно спросил:

– А как же играют, если в одной руке бутылка водки?

– Мда… я как-то и не подумал! – растерянно почесал я затылок. – Точно, ты поймал меня, хитрый коп!

Инструкторы начали хохотать, и атмосфера как-то сразу разрядилась. Что ни говори, а напряжение чувствовалось – я же их посрамил. Вдруг сейчас начну еще и глумиться «по факту»?

– Парни, чтобы не в обиду было, я отвечу: не знаю, где я всему научился. Вы думаете, тот факт, что я лишился памяти, это придумка журналистов? Нет. Все так и есть. Я не помню себя до пятидесяти лет. Помню только последние два года.

– Пятидесяти?! Каких пятидесяти?! – охнул Стив. – Я что, дрался с пятидесятилетним дедушкой?! О господи… знал бы, отказался бы сразу! Вот сукины дети, так подставили! Ах, говнюки!

– А почему бы отказался? – не понял один из инструкторов, худой парень с восточным разрезом глаз.

– Можно, я отвечу за Стива? – ухмыльнулся я.

– Давай! – безнадежно махнул рукой Стив. – Чего уж теперь…

– Если Стив побеждает – все начнут кричать, что никакого труда не стоило побить пятидесятилетнего «старичка» в кавычках, давно уже сошедшего с трассы. А если я побеждаю…

– Все кричат, что Стива побил старик, и Стив уже потерял хватку, стал слабаком! – подхватил Дональд. – Да, это подстава так подстава! Майк, а точно тебе пятьдесят?! Ты больше чем на тридцать пять не выглядишь!

– Ну… так говорили врачи, которые меня обследовали после того, как я пришел в себя. Сказали, что мне на вид сорок восемь – пятьдесят лет. А потом я помолодел – седина пропала, и вообще стал выглядеть на тридцать пять. Никто не знает, почему. Исследовали мой организм, искали какую-нибудь болезнь, но так и не смогли найти.

– Круто! – прошептал кто-то из инструкторов. – Слушайте, это Голливуд какой-то!

– И ты вот так, без тренировок, победил нашу команду? – недоверчиво помотал головой инструктор по стрельбе.

– Почему без тренировок? – пожал я плечами. – Во-первых, у себя дома в родном городе я много тренировался в стрелковом тире, сжег кучу патронов. Даже на соревнования ездил. Тренировался вместе с отставным военным, директором тира, от него и перенял кое-какие приемы и стрелковые стойки. Он служил в войсках специального назначения и является специалистом и по стрельбе, и по рукопашному бою. Еще я тренировал наших милиционеров, оперативных работников. Ну… по-вашему они называются «детективы». А в свободное время бегаю, отжимаюсь, подтягиваюсь, но и… бой с тенью. Так что я всегда в форме. Вот так.

– Что такое бой с тенью? – осведомился один из тех, кто демонстрировал приемы джиу-джитсу.

– Ну как бы вам это сказать… вот Стив знает! Знаешь ведь, Стив? Это из бокса пришло!

– Знаю, конечно. – Стив пожал плечами. – Но знаю только у боксеров. Только вот что тебе скажу, Майк… только не обижайся! Твое единоборство – грязное, мерзкое и не подходит копам! Приемы твои – грязные! Подлые!

Я посмотрел в глаза парню, вздохнул:

– Стив, у тебя семья есть? Дети?

– Нет пока! А какая разница, есть у меня дети или нет?

– Дональд, а у тебя? – не ответил ему я.

– Есть. Жена, две дочки! – счастливо улыбнулся мужчина, и тут же в его руках оказался бумажник, из которого он извлек фото, на котором улыбались он, симпатичная, немного полноватая блондинка в обтягивающем бедра платье и две девчушки, одна совсем маленькая, года два, не больше, второй лет семь.

– Очень симпатичные! – искренне сказал я, глядя на девчонок и вспоминая дочь, по которой чертовски соскучился. Вот бы ее вытащить в этот мир! Да вместе с зятем! Да жену сюда! И кошек. Всех кошек!

– Жена милая, красивая! – снова кивнул я. – Ждет небось домой?

– Ну как не ждать-то?! – хмыкнул и улыбнулся Дональд. – Мы любим друг друга! Я когда улицы патрулировал, она места себе не находила! Боялась! Говорила, что постоянно ждет звонка и боится звонков, когда меня нет дома. Позвонят и скажут, что я умираю в госпитале с простреленным брюхом. Сами знаете, парни, как оно у нас бывает…

– Да, бывает! Точно! – дружно вздохнули остальные.

– Только когда я стал инструктором, тогда и успокоилась. А то все говорила, что лучше бы я подержанными автомашинами торговал – денег больше и покоя больше. А где он, покой-то? Кстати, на прошлой неделе как раз торговца подержанными машинами застрелили из-за ста баксов. Вот тебе и спокойная работа!

– Так я к чему говорю, парни, – продолжил я задумчиво. – На улицах городов фактически идет война. Вы бьетесь против врага – преступности, которая расходится все больше и больше. Банды, одиночки со стволами, просто психи. Так будете ли вы на войне соблюдать какие-то правила? Зная, что вас ждут дома красавица-жена, красавицы-дочки, умненький сын, которого вы не успели сводить в зоопарк и купить ему мороженое. Будете вы говорить о грязных и не грязных приемах, когда перед вами враг, мечтающий вас если не убить, то точно – покалечить? Или будете использовать все средства, чтобы его победить? То-то же… А ты говоришь – «грязные приемы»! Вам домой нужно вернуться – к жене, к детям! Потому… думайте, парни. Думайте! А еще лучше – стреляйте.

– Слушай, Майк… а может, ты как раз американский шпион? – спросил кто-то из группы, и я не заметил, кто именно. – Вот потому ты и темнишь! А на самом деле ты шпион! Наш шпион! Вот и объясняется тот факт, что ты так подготовлен! И скрываешь свое прошлое, чтобы… чтобы…

– Так! – Я поднял ладонь перед собой. – Хватит домыслов! Сознаюсь! На самом деле меня в раннем детстве похитили японские ниндзя, и до восемнадцати лет я жил в клане убийц, где обучался всем возможным приемам лишения жизни человека. А потом меня нашли американцы и вернули в страну. Но было поздно! Я уже перестал быть нормальным человеком и думал только о том, как бы победить кого-нибудь особо грязным и мерзким приемом! Вот!

Улыбаются! А вначале-то просто окаменели! Стив только не улыбается, смотрит как-то странно…

– Стив, что? – спрашиваю, оглядываясь на остальных, типа в поддержку.

– А кто такие ниндзя? – недоуменно осведомляется Стив, и я едва не фыркаю, с трудом сдержав смех. Впрочем, а чего я ожидал? Бум «ниндзя-мании» еще не настал. Восьмидесятые годы – ее пик. Гонконг будет клепать фильм за фильмом о ниндзя – самого низкого пошиба, самые тупые и отвратительные фильмы, которые можно было бы сделать. А в Штатах «ниндзямания» началась с «Американского ниндзя», глупого боевика с никому не известным тогда актером Майклом Дудикофф. Сейчас же только в фильме про Джеймса Бонда, и… похоже, что больше и нигде. Если только в японских комиксах, но американцы скорее всего не читают японские комиксы.

– А правда, кто такие ниндзя? – Это уже один из инструкторов-стрелков. Мда… как все запущено!

– Ниндзя – это… хмм… японские убийцы и шпионы. Только не такие, какими вы представляете шпионов – никакой армии, никаких спецслужб, ничего такого. Представьте, что вся ваша семья – отец, мать, братья и сестры – убийцы и шпионы. Потомственные, сотни лет – только убийцы и шпионы. Совершенные, эффективные, занимающиеся только этим. И у которых нет никаких моральных запретов, кроме верности своему клану. В Средние века, если самураи ловили ниндзя, они его медленно и мучительно убивали. Варили живьем в котле. Или сдирали кожу с живого. Или еще что-то такое же веселое. Вот только поймать ниндзя было очень и очень трудно! Им даже приписывались некие магические свойства, говорили, что они могут превращаться в пауков и так забираться на гладкие стены крепости. Умели летать. Ну и много чего такого. А они просто-напросто были невероятно развиты физически, специальными упражнениями, ежедневным многочасовым мучительным трудом, тренировками достигая полного совершенства в своем искусстве. Искусстве проникать туда, куда они хотят, и убивать десятками, а то и сотнями различных способов. Я вам расскажу одну историю… хмм… я не знаю, правда это или нет, но… очень хорошо показывает, что такое ниндзя. (Да никакой правды, черт подери! В кино я это видел! Так себе кино, но драки там были поставлены великолепно.) Так вот, сотни лет некий клан самураев враждовал с одним из кланов ниндзя. И наконец они встретились – в наше время. Глава клана самураев и глава клана ниндзя. Они дрались на мечах и кинжалах, самурай проник на остров, где находилась база ниндзя, и убил почти всех врагов. И даже едва не убил главного ниндзя, захватив его в плен. И вот когда ниндзя понял, что сейчас погибнет, он упал на колени и стал просить его пощадить. И самурай – он был благородным воином – пощадил его. А зря! Пока он раздумывал, разговаривал с ниндзя, набежали еще ниндзя, накинули на самурая сеть и связали его. А когда самурай обвинил ниндзя в отсутствии чести, главный ниндзя улыбнулся и снисходительно сказал: «Глупый самурай! Главное – не честь, главное – победа!»

Я оглянулся по сторонам, вдруг почувствовав, что вокруг что-то изменилось. И наткнулся на десятки взглядов, которые уткнулись в меня, как если бы я был не человеком, а только что найденной новой картиной Леонардо да Винчи. Тут собрались если не все, то большинство присутствующих на фуршете – точно.

– И тебя правда похитили ниндзя? В детстве? – Теперь уже никто не улыбался, и я вдруг почувствовал, что мне становится стыдно. Дети, сущие дети! Где-то они продуманные настолько, что это даже неприятно – когда касается их денег, а в чем-то они настоящие дети. Не способные указать, где находится Австралия, и предпочитающие колу и бургеры нормальной человеческой еде. А я их вон как…

– Я придумал… – выдавил я из себя улыбку. – Я же писатель, фантаст. Но про ниндзя ничего не придумал, все так и есть. Просто о них мало знают в мире, но скоро узнают. Я так думаю…

Все вокруг захлопали в ладоши, как после яркого выступления какого-нибудь известного комика, послышались крики «браво!», а мне… все, что мне хотелось – упасть на кровать и лежать, закрыв глаза, в полном одиночестве, а потом забыться и уснуть. Чтобы во сне оказаться в моем маленьком домике, там, в другом мире, и чтобы под боком урчал и сосал лапу мой любимый кот. Тоска у меня. Ностальгия, однако…

Мы еще много потом говорили – о тренировках, о мире, о женщинах. Да, и о женщинах тоже! Меня спросили, какие мне женщины нравятся больше, русские или американки. На это я ответил, что больше всего нравятся красивые и добрые, а какой они нации и рода-племени, мне абсолютно наплевать. Потом спрашивали о жизни в Союзе – верно ли, что у нас на улицах расстреливают людей за то, что они, проходя мимо плаката с вождями, не отдают честь. И это меня здорово повеселило – взрослые же люди! Ну кто и зачем придумывает такую чушь?! Впрочем, я знаю, кто. Да и зачем – тоже.

Спрашивали о том, что мне нравится в стране и что не нравится – я что-то отвечал, не особо задумываясь о словах. Все по накатанной, удивлюсь, если меня спросят что-то другое. Что репортеры, что простые люди – мозги у них будто отлиты по одному лекалу. Мыслят одинаково, говорят одинаково, думают одинаково. И при этом говорят, что они свободны, гораздо свободнее советских людей, которые… думают одинаково, говорят одинаково, делают одинаково. Каким бы ни был строй – капиталистический или социалистический, а люди не меняются. «Электорат», как их называют современные мне политики.

Домой мы ехали поздно, за полночь. Давно стемнело, улицы мегаполиса сверкали яркой, назойливой рекламой, красными всполохами пожара забрасывающей опустевшие тротуары и мостовые. Зрелище насколько красивое, настолько и чуждое, даже неприятное. Не нравятся мне большие города – с их шумом, потоками выбрасывающих ядовитый дым автомобилей и злыми людьми, уставшими жить в этих каменных джунглях, ненавидящими и одновременно любящими свой проклятый город.

– Хорошо, что я сообразил взять для тебя запасной комплект одежды! – вдруг сказал Рон, небрежно, кончиками пальцев держа баранку «Кадиллака». – Хорош ты сейчас был бы на фуршете в грязной рубахе и разодранных на коленке штанах! Что, переодеться заранее нельзя было?

– Наверное, можно. Спасибо, что подумал за меня. – Я прикрыл глаза, собираясь поспать, пока мы едем, но вдруг в голову пришла одна мысль. – Слушай, Рон… а нельзя ли снять в аренду дом… с гаражом, с бассейном. Покупать не хочу, а вот арендовать – было бы в самый раз. Поможешь? Ты ведь парень шустрый, всех нужных людей знаешь.

– Надоело сидеть в квартире? Вилла будет стоить недешево. Хотя ты ведь совсем не бедный человек. Кстати, а почему не хочешь купить себе дом? Тысяч за сто можно найти вполне приличный дом в пригороде, в хорошем районе. С садом, с гаражом.

– А потом я уеду домой, и что будет с домом? Бросить, чтобы разрушался?

– Выставишь на продажу. Риелторы на что? Недвижимость с годами только дорожает! Или в аренду сдашь через риелторское агентство. Они берут свой процент за обслуживание, но зато следят, чтобы все было в порядке с оплатой, ну и вообще.

– Хмм… в принципе можно было бы… подбери мне какого-нибудь дельного риелтора, хорошо?

– Хорошо. Завтра же займусь!

Рон посмотрел на меня, будто хотел сказать что-то еще, но… замолчал. Не решился. А я не стал ему помогать. Захочет – сам скажет.

Дальше мы ехали молча. Потом Рон дождался, когда я войду в подъезд, и тогда только уехал. Простоял он минут десять – пришлось довольно долго звонить консьержке, миссис Лагард, как мне представляется – уроженке далекой Европы. Женщина, больше похожая на армейского сержанта, чем на бабушку «божий одуванчик».

Как ни странно, ко мне она относилась очень неплохо, даже как-то позвала пить чай. Я пообещал, что зайду, как только разберусь с делами. И… забыл о приглашении. А вот сейчас вспомнил.

– Майкл, ты себя не бережешь! Разве можно ходить по улицам этого проклятого города в такое позднее время! Один раз тебе повезло, ты прибил этих черномазых, но другой раз может и не повезти! Эти черные – они такие подлые! Они кидаются из-за угла с ножами! И с палками! Я вообще не понимаю, почему им просто так дают ходить по улицам!

Миссис Лагард была махровой националисткой, эдаким куклуксклановцем в юбке, и терпеть не могла всех «цветных». Видимо, потому и считала меня правильным парнем, достойным только похвалы. Сомнительное признание моих, так сказать, достоинств… но что поделаешь? Жизнь, она вот такая… жизнь. Я не стал разубеждать старушку в том, что я ненавижу всех «цветных». Не стал говорить, что мне вообще-то плевать на то, у кого какой цвет кожи. У каждого свои тараканы в голове.

Если быть до конца честным, я считал и считаю, что в будущем, в 2018 году и Штаты, и Европа получат по заслугам – вот от этих самых черных, которых они сейчас ни в грош не ставят. И заслуженно черные и арабы терзают и ослабевшую, жидконогую Европу, и Штаты, погрязшие в своем толерантизме. Бумеранг. Это – бумеранг! Вернулся и ударил. И поделом!

Я еще нашел в себе силы, чтобы принять душ и надеть чистое белье. А потом свалился на кровать и мгновенно вырубился, будто мне врезали по башке бейсбольной битой. Давно так не уставал. И даже не физически, нет! Нервная перегрузка зашкаливала. Я ведь бирюк и терпеть не могу массовых скоплений народа. Тем более совершенно чуждого мне народа.

Проспал часов пять, не больше. По крайней мере мне так показалось. И проснулся от настойчивого, яростного звонка, вонзающегося в голову, как раскаленное сверло.

Медленно, с трудом раздирая веки, в которые будто песок насыпали, сполз с постели и побрел к двери. Чтобы обнаружить за ней радостно лыбящегося Рона, улыбка которого начиналась у левого уха и заканчивалась у правого.

– Ты с ума сошел? – прохрипел я, таращась на неприлично здоровую и радостную рожу Рона. – В такую рань приперся! Не мог дать мне поспать?!

– Ээээ… мм… – Рон удивленно захлопал ресницами, и улыбка на его лице померкла. – Прости, ты же рано встаешь! А время уже час дня!

– Час дня?! – искренне удивился я и, развернувшись, побрел в ванную. – Я сейчас. Только умоюсь! А ты пока можешь рассказать мне, какого черта на твоем лице сияла такая радостная улыбка. Начинай!

– Читаю заголовки газет! – хохотнул Рон. – «Кто этот русский писатель? Откуда он взялся?! Он с легкостью победил лучших полицейских инструкторов!» «Русский писатель с детства воспитывался в клане таинственных японских убийц-ниндзя!» «Писатель – воспитанник тайной секты японских убийц победил лучших инструкторов полицейского департамента!»

– Что-о?! – Сон слетел с меня, как старая шапка, сбитая порывом ветра, я выскочил из ванной, весь перепачканный зубной пастой, и уставился на Рона. – Какие еще ниндзя?!

– Ну, ты же вчера рассказал инструкторам, что тебя похитили ниндзя, вот журналисты как-то об этом узнали! И теперь это все в новостях!

– Откуда они узнали, Рон? – Я посмотрел в глаза своему «секретарю», и тот воровливо отвел взгляд:

– Ну да, да – это я! Страус был в восторге от задумки! Все складывается великолепно, сегодня книга пошла в продажу, и результаты уже впечатляющие! Расходятся, как хот-доги после голодовки! Ты великолепно вчера выступил! Просто потрясающе! Вечером покажут репортаж, который отсняла Синди, и тогда… тогда все будет совсем хорошо. Они всю ночь и все утро монтировали материалы, вечером пойдет в эфир – в самое лучшее вечернее время! Ты молодец, Майкл! А еще через час приедет риелтор из крупного агентства недвижимости, я дал им задание подобрать тебе хороший особняк с участком и бассейном. Вот и поедешь с ней – осматривать объекты. Так что умывайся, брейся, одевайся – не стоит ходить по квартире в одних трусах перед этой женщиной. Хотя… интересная женщина! Очень интересная! Я бы походил перед ней в трусах! И без трусов – тоже! Хе-хе-хе…

Я скрылся в дверях ванной комнаты, и Рон наконец-то замолчал. И слава богу! Голова и так болела, без его трескотни. Выпил я вчера совсем не много, но все-таки выпил, так что сегодня мой организм, давно отвыкший от алкоголя, принялся активно бунтовать.

Мда… сейчас бы упасть на диван и не вставать – как минимум часов пять. А не мотаться по каким-то там объектам с неизвестной «интересной» риелторшей.

Может, банку пива выпить? Все полегче будет… ой-ей… как трещит голова! Нет, не буду. Опохмел – короткая и верная дорога к запою. Как говорил один мой знакомый, знающий толк в запоях. Умываться, бриться и… терпеть.

Отправить