Глава 9

– Неудобно держать! – шепнула мне Ольга, глядя на две красные коробочки в руке.

– Положи на столик! – шепнул в ответ я, сдерживая зевок.

Честно сказать – меня "накрывало", сам не знаю почему. Ну да, сегодня мы с Ольгой так сказать "оторвались" – дело молодое! Молодоженское! Уснули уже засветло, под утро, спали всего два часа. Но вот Ольга свежа, как роза на грядке, а меня в сон кидает. Почему? И это МЕНЯ! Черт подери, да я без сна могу обходиться неделю! А то и больше! Хмм…наверное – могу. Не пробовал.

Скорее всего – это реакция на недавний стресс, который я задал организму. Мне бы отдыхать, валяться, дрыхнуть днями и ночами напролет, а я… Нет, так-то валяюсь, но не в том смысле, как это должно быть в данном случае. Как там говорилось во времена моей бурной молодости? "Сейчас бы поспать, а потом одному поспать!". Вот. Сейчас бы одному поспать.

Скука, ясное дело. Все, что говорят Шелепин с Семичастным, все, что говорят Никсон и его жена – мне хорошо известно или банально. И на кой черт я здесь сижу? Слушаю эти благоглупости о дружбе и сотрудничестве? Я-то знаю, что договоры, какие бы классные они ни были, выеденного яйца не стоят. Захотят разорвать договор – разорвут. Штаты всегда так делают. Бесстыдно, нагло…выгодно. Это Союз всегда держит слово. Россия. Боимся нарушать договоры – вдруг кто-то за границей скажет, что мы не держим слово! Это же трагедия!

Вот своих кидать, своих граждан, свой народ – это всегда-пожалуйста. Народ все стерпит. Реформу денег захерачить, ограбить глупый народишко – запросто! Пообещать, и не сделать – запросто! "Я на рельсы лягу!" Что ж ты, сука, не лег?! Пропойца херов…

И опять я едва не пропустил слова ведущего. В полусонном состоянии, ушедший в свои мысли – сидел, пока Ольга не шепнула:

– Миша! Да очнись ты!

– Михаил Семенович! Мы слушаем вас!

Я не стал вставать – тут все говорили сидя, даже трибуны не было. Еще одно отличие от обычных советских съездов-собраний. Знак того, что в Советском Союзе идут кардинальные перемены.

– А что именно вы хотите от меня услышать? – улыбнулся я как можно лучезарнее. Слава богу – сон слетел, захлопав призрачными крылышками, и голова стала ясной-ясной, как стеклышко. Аж звенит!

– Ну как же… – слегка растерялся Кириллов – О событиях! О вашей роли в них! О том, за что вам вручили эти награды!

– Знаете, Игорь… – усмехнулся я и пожал плечами – Мне не хочется свести этот разговор к банальному и нудному изложению известных событий. Все, что можно было сказать, сказали и товарищ Шелепин, и товарищ Семичастный, и господин президент Никсон с его прекрасной женой. Стоит ли повторяться? Я вот что предложу – пусть журналисты задают вопросы. Их у них накопилось наверное выше крыши. Мне кажется, это будет интересно. Выбирайте любого, я отвечу на любой вопрос.

– Начнем, как всегда… – начал Кириллов, но я его остановил:

– Давайте начнем не как всегда, а с иностранных журналистов. Они вон аж подпрыгивают, как крышки на кипящих чайниках. А с нашими журналистами я всегда успею побеседовать. Мы же рядом живем!

– Хорошо…давайте начнем с гостей! – опять поднял брови Кириллов, искренне удивленный таким бесцеремонным и можно сказать наглым игнорированием протокола. Ведь как положено – вначале корреспондент газеты "Правда", потом "Известия", "Труд", ну и в самом конце всякая шелупонь вроде "Ню-Йорк Таймс", "Лос-Анджелес Таймс" и "Вашингтон пост".

– Чтобы не отнимать время у остальных, не надо представляться и называть газету – просто задавайте вопрос! – вклинился я.

– Да, давайте так! – подхватил Кириллов – Время ограничено, наших высоких гостей ждут государственные дела. Итак, задаем вопросы!

Первой каким-то образом оказалась та самая девица-гренадер, которую я заметил при входе. Она ринулась к девчонке с микрофоном, оттеснив плечом представительного мужчину с зализанным пробором и благородной сединой в волосах, и едва его не свалила на пол.

– Скажите, мистер Карпов – говорила она по английски, и переводчики позади "высоких лиц" тут же забормотали, транслируя – Как так вышло, что ваша подруга осталась жива, хотя господин Шелепин на весь мир объявил, что ее убили? И она слишком хорошо выглядит для покойницы!

Вот главный вопрос, да! Только я ожидал его услышать не от девицы-гренадера. Я думал, что он спросит что-то феминистическое, или сопливо-сахарное. Например – когда же я все-таки женюсь и все такое прочее. Почему их всех так интересует семейное положение известных медийных личностей – для меня загадка. Ну вот узнала ты, что я не женат, и что? Тут же потащишь меня в ЗАГС? Или в церковь – по их законам. Зачем тебе такие знания? Кстати, как всегда было странновато – почему людей так интересует копание в чужом грязном белье? Семейная жизнь звезд, кто с кем спит и кто кому изменил. Ну что, что у вас изменится, если вы получите эту информацию?!

– Во-первых, Ольга теперь моя жена, а не подруга. Мы поженились. Во-вторых…

Мои слова прервали аплодисменты, и я на несколько секунд остановил речь. Когда зал успокоился, продолжил:

– Во-вторых, на покойницу она действительно не похожа. Слишком для этого свежа и хороша! И вот что с женщиной делает правильное замужество! Рядом с любящим мужем любая молодеет, не правда ли? Только устает. Особенно в медовый месяц.

Да, шутка была сомнительной, но черт возьми – за что боролись, на то и напоролись! Желтая пресса? Вот вам желтый ответ! Кстати, радостно воспринятый аудиторией. Хохотали и хлопали в ладоши все, даже присутствующие в зале женщины. Я тут из иностранцев практически никого не знал, заметил только ту самую девицу, под юбку которой залезла охранница. "Француженка" сидела неподалеку от девицы-гренадера и лучезарно-довольно улыбалась. Вот рупь за сто – репортерша из какого-нибудь гламурного журнала! Впрочем – она с таким же успехом может оказаться финансовым аналитиком из американского толстого журнала для финансистов. Не надо судить о человеке по внешности – я вот выгляжу несерьезным молодым челом. Но ведь это не совсем так! Хотя иногда так и тянет сделать что-нибудь эдакое…хулиганское.

Отсмеявшись, зал притих. Кстати – девушка-гренадер не засмеялась. Железная выдержка! Ну а я продолжил:

– Уважаемый товарищ Шелепин, как и товарищ Семичастный не знали, что на моей соратнице был надет экспериментальный бронежилет, который не могут пробить пули пистолета (а вот подите, да проверьте!). Он тонок, как рубашка и не виден под одеждой, но пули его не пробивают. Увы, он хоть и непробиваемый, но энергию удара пули погасить полностью не может. Потому Ольга после попадания пуль впала в кому, или что-то похожее на летаргический сон. Что ее в общем-то и спасло. Иначе она могла бы умереть от болевого шока. Можно сказать, что ее спасло чудо. (И я ведь не соврал!). На ее теле остались очень серьезные кровоподтеки, которые мы вам демонстрировать по понятным причинам не можем. Это – только для мужа и врача.

– И как же вы с такими серьезными травмами праздновали медовый месяц?! – не унималась ехидная девица, которой почему-то очень хотелось до меня докопаться. Странно – что я ей сделал? Или она хочет поймать на лжи руководство страны? Мол, подменили Ольгу другой, похожей на нее женщиной? Глупости какие-то…

– Дорогая мисс, не знаю вашего имени… – глубокомысленно и серьезно ответил я – Если пожелаете, можете подойти после пресс конференции, и я вам расскажу несколько способов, как можно безболезненно и очень приятно провести медовый месяц даже тогда, когда у вашей молодой жены синяки на груди. Я вам даже нарисую картинки!

Мда. "Дорогая мисс" покраснела, а зал и сцена хохотали. Все, кроме хмурого Семичастного. Я вообще-то даже и представить не могу, чем его можно рассмешить. А ведь он прекрасно понимает юмор, и сам не прочь иногда что-нибудь схохмить. Так что в отсутствии чувства юмора его обвинить нельзя. Ну что же…видать государственные дела шибко гнетут. Или я на него так влияю? Негативно.

– Господин Карпов! – на чистом английском вклинилась девица, которую я видел у входа, и которая умудрилась отобрать микрофон у красной как помидор соперницы – А мне можете нарисовать картинки для медового месяца? Читательницам нашего женского журнала это было бы очень интересно!

Тут уже улыбался даже Семичастный. Что делалось в зале – это описать словами нельзя. Мда…открыл я понимаешь ли ящик Пандоры…а все мой язык! Как некогда говорила моя любимая жена: "Ты все умудряешься опошлить!".

Зал хохотал минут пять, успокоить его не мог даже Игорь Кириллов, губы которого расплывались в улыбке против его воли. Профессионал! Он почти удержался, только слегка так хрюкнул в микрофон и отвернулся, вытирая глаза запястьем.

– Извините, милая девушка! – серьезно ответил я – Моя молодая жена скорее всего будет против того, чтобы я вам демонстрировал такие картинки…а так бы я сразу, со всем моим бурным желанием!

Тьфу! Язык мой – враг мой! Еще пять минут грохота аплодисментов и смеха, а Семичастный, на которого я оглянулся, укоризненно помотал головой, мол, чего творишь-то?! И правда – превратить в фарс такое событие как пресс-конференция с руководителями страны – это надо уметь.

Хотя…всякое ведь бывало. Помню, как Путину на встрече тоже задавали всякие дурацкие вопросы, и он тоже как-то отшучивался. Но вот только в отличие от меня он интеллигент, белая кость, разведчик-нелегал, а я простой армейский боевик, что с меня взять? И юмор у меня такой…специфический, солдатский. Впрочем – многим такой нравится. И девушкам тоже. Умные женщины любят соленый юмор на грани непристойности. И за гранью – тоже. Особенно когда подопьют. Их это даже возбуждает. Плохих парней почему-то любят больше, чем ангелоподобных.

Ладно. Отсмеялись, притихли. Но девушка не успокаивается:

– Майкл, скажите…каковы ваши дальнейшие планы на жизнь? Что будете делать после того, как прошли известные события? То есть – после путча?

Ай, молодец! Я все ждал, что кто-то задаст такой вопрос. А он мне нужен, да!

– Я собираюсь выехать в Соединенные Штаты, где как известно – у меня есть бизнес. Я должен сняться в небольшой роли в фильме про Гарри, и у меня много, очень много планов на развитие бизнеса. Вот только закончу свои дела на родине, и поеду. Я обещал кое-кому написать для них песни – напишу, так как всегда выполняю свои обещания. Закончу книгу, отдам ее в издательство. Вот, в общем-то, и все. Планов – горы, где бы еще время взять на их исполнение.

– Майкл, в чем секрет вашей молодости? В самом деле – и вы неприлично молоды для своих пятидесяти лет, и ваша жена рядом с вами помолодела. И никак не выглядит на свои двадцать семь. Она больше похожа на девочку-школьницу. Вы колдун?

– Да, я колдун – серьезно кивнул и подмигнул – Только смотрите никому не говорите! Только между нами! (Зал захохотал. Трансляция шла на весь мир, насколько я знал). А если серьезно – я не знаю. Какая-то мутация. Может радиационная. Я ведь ничего не помню – откуда я взялся, кто я такой. Человек – существо таинственное, что у нас в голове – кто знает? Мы может только предполагать! Ну а насчет моей жены – я уже вам сказал. Вернее – не вам, а вон той милой девушке. (Я указал на девушку-гренадер. Эту кавалерист-девицу можно было только с натяжкой назвать милой, и то после поллитры водки. Потому зал опять засмеялся). Я феномен, таких больше наверное и нет. Есть болезнь, при которой стареют раньше времени. Прогерия, называется. У меня обратное – названия этой. хмм…болезни я не знаю. Хорошо это, или плохо – тоже не знаю. Вот может сейчас тут упаду, да и помру! Будете плакать?

Зал зашумел, а девушка похлопала глазами и сказала:

– Буду. Я очень люблю ваши книги. И…завидую вашей жене!

Зал захохотал, а я привстал с места и поклонился девице, щеки которой порозовели.

Ну а дальше понеслось. Мне задавали вопросы, которые частенько дублировались, а еще – повторяли те вопросы, которые мне задавали раньше, на других пресс-конференциях. Потому стало неинтересно. Главное, было в самом начале – я спустил на тормозах историю с Ольгой (По крайней мере надеялся, что спустил. Хотя в глубине души знал – так просто это все не обойдется. Но проблемы будем решать по мере их поступления). Утопил в чепухе мое и Ольгино помолодение – пусть думают что хотят, но объяснение какое-никакое я все-таки дал.

Спрашивали о том, состою ли я в КПСС. Сказал – состою.

Служу ли я в КГБ – само собой, не служу.

Умею ли я привораживать к себе женщин. Сказал – умею, но они все равно от меня убегают. Потому что ведьмы. Поржали.

Нравится ли мне быть богатым. Само собой – лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным. А что я еще должен был сказать?

Одна худосочная пожилая дама строго меня спросила, почему я не занимаюсь благотворительностью. Пришлось рассказать о своих планах создания онкоцентра где-нибудь в нейтральной стране, где за мой счет будут лечить детей. Это вызвало большой интерес у присутствующих, и явное неудовольствие у Семичастного. И я его понимаю – почему онкоцентр не в СССР? Кстати, никто почему-то не задал такого вопроса. И слава богу. Уж очень он щекотливый…

Почему, почему…да потому, что я не хочу, чтобы государство тут же наложило лапу на мое дело! Потому, что это МОЕ, ЧАСТНОЕ, а в Союзе нет ничего частного, а я не собираюсь кормить толпу прихлебателей из чиновников и партработников!

Потому…потому что Я так хочу! И это все делается на мои деньги. А где это все сделать – я подумаю.

Точно в теплом климате, точно у моря, чтобы дети ели много фруктов, чтобы загорали на солнышке и купались в теплом море. Если им не суждено выжить, то пускай хотя бы последние дни проживут в раю. И кстати – там я попробую собрать группу врачей, которые исследуют мою кровь и попытаются сделать из нее настоящую "живую воду". А кроме того – буду регулярно сдавать кровь – пусть ее вводят тем, кому очень нужно. Первая группа подходит всем группам, без исключений. По крайней мере так мне кажется. А там разберемся. В самом деле – если мне шоколадно – богат, здоров, окружен красивыми женщинами – так нельзя забывать, что есть где-то люди, кому очень и очень плохо. И если я отщипну от себя кусок богатства – от меня не убудет. Тем более что я намерен очень сильно разбогатеть. Очень! Так, чтобы мог противостоять всему миру! Так, чтобы мое влияние простиралось на все континенты! Этакий Властелин. Нет, не черный. И не красный. И не голубой (боже упаси!). Просто теневой игрок, который манипулирует власть имущими. Может для того меня сюда и прислали?

Мда…планов громадье. Главное – чтобы башку на взлете не прострелили. А то все так и закончится не начавшись.

Дальше пошли вопросы политические – само собой, к политике перешли наши журналисты, не терпится им пришить политику ко всему, что шевелится. И не шевелится – тоже. Спросили меня, как я лично оцениваю договоры с Соединенными Штатами. Я сказал, что договоры очень хорошие, но будут ли они выполняться – зависит от того, кто будет у власти в США. Если такой же умный и прозорливый президент как Ричард Никсон – будут. Ибо он мужик головастый и видит на десятилетия вперед. Если верх возьмут его враги – весь мир скатится в беспрерывную череду войн и конфликтов, которые могут перерасти в третью мировую войну. И произойдет это из-за неумеренной жадности оружейного лобби, прущего к своей цели не разбирая дороги как танк, гусеницы которого заляпаны кровью несчастных жертв. А цель их – обогащение, беспредельное, ненормальное, до психического расстройства.

Сравнение с танком журналисткой братии очень понравилось, они даже бурно захлопали в ладоши. Нет, ну а что вы хотели от писателя-фантаста? Профессиональная деформация! Я уже не могу говорить ПРОСТО, мне обязательно надо вставить какие-нибудь красивые образы. Никуда от этого не денешься.

Я краем глаза следил за Никсоном, когда в его адрес отпускал комплименты, и видел – ему это ужасно нравится, хотя Ричард и старался не подавать вида. Выборы на носу! И теперь мои слова разнесутся по всему миру! И от кого? От человека, который прослыл колдуном, прозорливцем, от человека, в считанные месяцы сумевшего заработать невероятные деньги! А это что-то да значит в "мире чистогана". Дурак такие деньги не заработает.

Спросили, как я оцениваю перемены в политическом курсе КПСС и всего Советского Союза. Тут уж я совсем разошелся в своей критике! Ну просто-таки обрушился на руководство СССР и лично Генерального секретаря КПСС с оглушительной и резкой похвалой!

Нет, ну в самом-то деле – курс именно тот, на который я и рассчитывал. Тот курс, который должен сохранить Союз в целости и сохранности. Оставлю в стороне действие перед путчем и во время него – вкратце сказал, что все было сделано верно, врага надо уничтожать – но в остальном я высказался строго положительно, и закончил тем, что со времен Александра Третьего в нашей стране не было лучшего руководителя, чем нынешний Генеральный Секретарь. Страна сейчас становится все сильнее и сильнее, и лет через десять ее будет не узнать – если все реформы осуществятся в полной мере. Если никто не будет вставлять палки в колеса. Народ заживет сытно, спокойно, обеспеченно. Главное – чтобы не было возврата к прежнему, чтобы не было ревизионизма. Но я надеюсь, что с ревизионистами покончено. Они выдали себя во время путча, и теперь их постигнет заслуженная кара. И надеюсь – очень строгая.

Ну и тут же меня спросили, как я отношусь к смертной казни. И считаю ли я, что путчисты заслуживают смерти. Ну…вот тут конечно вопрос был сложный. И в первом, и во втором случае. Пришлось расширить ответ, здесь уже не отделаешься общими фразами.

Ну, во-первых, я за смертную казнь. Но…с отсрочкой исполнения на несколько лет. Пусть ожидающие казни содержатся в самых что ни на есть строгих условиях, пусть им будет тяжко, но пусть они будут живы и здоровы. Слишком много примеров, когда ради "галочки" хватали невинного человека и осуждали его за то, чего он не совершал, а проходит несколько лет, ловят настоящего преступника, и…поздно! Невинного уже расстреляли!

Что касается путчистов – тут нельзя всех под одну гребенку. Если человеку приказали и он исполнял приказ командира – можно ли его за это казнить? Можно. Если в результате его действий пострадали невинные люди. Если он осознавал, что делает. А вот если он просто исполнял приказ добросовестно заблуждаясь, если он выполнял свой воинский долг не за страх, а на совесть – нет, его нельзя казнить. Но это не касается высших руководителей путча, которые вдруг решили покончить с собой.

Кстати, это была главная версия – вроде бы и тупая, нереально глупая, но вполне действенная: как объяснить миру, что сталось с руководителями путча? Почему они все вдруг вымерли? Так вот по официальной версии – часть из них так распереживалась от своих гнусных поступков, что сердце бедняг не выдержало и они скончались. Ну а самые совестливые поняли, что совершили преступление, и покончили с собой. Ага…с помощью бойцов "Омеги", которым для этого пришлось выбить всю их охрану. И вот эту охрану мне очень жаль. Очень. Ребята погибли за мразей, которые просто не хотели упускать власть из рук. Обидно. И еще обиднее, что от рук охраны (они ведь не лыком шиты, эти парни из охраны!) погибло несколько омеговцев. И я подозреваю, что погибли именно потому, что до последнего не хотели убивать охранников.

Дальше снова пошли вопросы о творчестве, о моей дальнейшей жизни с молодой женой, но я пресек эти расспросы, сказав, что в основном я уже ответил на основные вопросы, и если народ захочет – мы соберем еще одну пресс-конференцию, персональную, для меня. А теперь – нужно уважить руководителей двух величайших стран и позволить им заняться государственными делами. А не слушать, какую следующую книжку напишет писатель-фантаст. Эта пресс-конференция собрана для обсуждения путча и его последствий, а не для разговора о моем творчестве.

Кириллов меня поддержал, косясь на скучные лица высших чиновников двух стран и быстренько "закруглил" пресс-конференцию.

А потом случилось то, чего я никак не мог ожидать! Если честно – просто офигел! Вначале прозвучал гимн США. На сцене все встали, само собой – и я встал. Во-первых, из уважения к Президенту. Во-вторых…черт подери, я вообще-то гражданин США! У меня два гражданства!

В зале тоже все стояли, ну. кроме нескольких так сказать "оппозиционеров" – сидели пять негров в разных частях зала, видимо некогда обиженных американцами, несколько латиносов – скорее всего это были кубинцы, и человека три белых – эти не знаю кто такие. Даже предположить не могу. Какие-нибудь пофигисты. Остальные ждали, пока наконец не прозвучит: "Звездный флаг будет реять над страной пока есть храбрецы, в ком свобода жива" и не двигались с места. Как только прозвучали последние слова – зашевелились, и тут…тут я просто остолбенел.

Не знаю, что это было – то ли перепутали запись, то ли это было сделано нарочно, но…вжарили, ввергнув меня в столбняк! Вот как потом объяснять, что это НЕ Я такое устроил?!

В общем – выдали рок-версию гимна России, которую я некогда содрал у "Любэ". Ту самую, что я исполнял на концерте девятого мая, ту самую, что записали на студии для распространения на пластинках.

Людей в зале будто прибили гвоздями к местам! Они стояли, выпучив глаза, открыв рты, и слушали, как мой хриплый голос выдает: "Союз нерушимый республик свободных". И ударник – БАМ! БАМ! БАМ!

Кстати, впервые прослушал вот так, со стороны, в огромном зале. И честно сказать – мне понравилось. Не хуже, чем у "Любэ" получилось! Немного корявенько – кое-что в тексте пришлось заменять, но в общем-то совсем даже недурно и не стыдно за "свое" творчество.

И все стояли. И все слушали. А я предвкушал заголовки завтрашних, а может и сегодняшних вечерних газет: "В Советском Союзе феноменальные перемены – государственный гимн в стиле рок-оперы!" "Пресс-конференция закончилась гимном СССР в исполнении писателя Карпова, и в стиле рок-музыки!" И все в таком духе.

Стихли последние аккорды, а народ все стоял, и все смотрели на меня. А у меня по телу побежали мурашки – во что это все выльется? Не только история с гимном. Вообще – все! Жаль, что я не провидец, очень жаль.

* * *

Домой мы добирались на служебной "волге", которая снова была закреплена за мной. Получу свой новый "кадди", буду ездить на нем (если получу, конечно). Но и в "волге" хорошо. Сидишь себе, смотришь в окошко – если не занавешено, конечно – и радуешься жизни. Кондиционера только нет, и это печально. К хорошему быстро привыкаешь…

Кстати – теперь даже и не знаю, как буду ездить в "кадиллаке" с открытым верхом. У известности есть свои очень даже неприятные стороны. Например – невозможность пройти незамеченным там, где когда-то ходил "невидимкой". Тут же тебя останавливают, просят автограф, фотографируют, или начинают разговаривать важные разговоры – о политике, о книгах и все такое прочее. Проверено…

Когда уезжали, Шелепин напоследок мне сказал: "Прошу вас завтра приехать ко мне в одиннадцать часов. Есть важный разговор". Я знал, что это будет за разговор, и под ложечкой у меня противно сосало. Никогда не бывает все хорошо. Обязательно среди конфет найдется одна ядовитая. Жизнь такая, что поделаешь! И да – бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Впрочем – я был готов к разговору, и уже давно. Я знал, что к этому придет – сразу после того, как вытащил с того света Аносова. Кстати – его я так и не увидел. Со слов Семичастного – Сергей отправлен с важным заданием на Дальний Восток – якобы для набора новых курсантов в "Омегу", взамен убывших. Но полагаю, его просто удалили от меня подальше – как и старых соратников, разбросав их по всей стране. Остальные же "омеговцы" выполнят все распоряжение Семичастного. Я для них лишь инструктор по боевой подготовке, и временный командир.

– А пойдем, погуляем по городу? – предложил я Ольге, решив наплевать на все черные мысли. Что будет, то и будет.

– Может все-таки заедем домой переоденемся? – предложила она, но я махнул рукой:

– Сейчас заедем в "Березку", ты купишь себе то, в чем хочешь гулять. Кстати, не пойму, а чем тебе не нравится этот наряд? Ты в нем выглядишь просто отпадно!

– Мужчина! – Ольга фыркнула, нарочито-презрительно сморщив носик – Ничего-то вы, мужики, не понимаете в женских делах!

– Ну так-то кое-что понимаем – слабо трепыхнулся и попытался схохмить я – Когда у тебя эти самые дела? Недели через две?

– Тьфу на тебя! Товарищ водитель, пожалуйста, отвезите нас к ближайшей "Березке"!

Водитель оглянулся на меня, и я кивнул. Жена женой, но водитель вообще-то мой, а не ее. Так что без моего разрешения никуда не поедет.

– И все-таки, что не так в твоем наряде?

– Во-первых, я в чулках! – победно заголила ногу Ольга, продемонстрировав прекрасную форму конечности, и полоску голой кожи выше резинки. К чулкам тянулись…не знаю, как они называются…клипсы? Да, вроде клипсы – слово само выскочило из закромов мозга. Значит, есть и пояс.

– А зачем ты пояс надеваешь? – хмыкнул я, с удовольствием разглядывая ногу моей молодой жены – Они же и так держатся на ногах!

– Чтобы всегда были внатяжку! Мужчина! – Ольга хихикнула и легонько стукнула мне пальцем по носу – Ничего не понимаешь! В общем, смотри – я одета как на официальный прием. В чулках, длинной юбке, в лифчике, в туфлях на семисантиметровом каблуке. Ты пробовал гулять на семисантиметровых каблуках? А в жару – в лифчике?

– Слава богу – нет! – демонстративно содрогнулся я – И даже губы не красил! Хотя….насчет губ я погорячился.

– Что?! – Ольга искренне удивилась – Ты красил губы?! Зачем?! Мда…женатым ты раскрываешься с неожиданной стороны…

– Вот теперь на тебя – тьфу! – хохотнул я – Это была бесцветная помада, медицинская. Я ей мазал губы, когда долго находился на жаре, в пустыне. А еще – на морозе. Губы пересыхают, трескаются, и можно получить воспаление. Да и просто неприятно – когда из губ выступает кровь. Вот и применяли бесцветную помаду.

– Когда приедем домой, я попрошу тебя намазать губы помадой! – вкрадчиво, глядя мне в глаза грудным голосом сказала Ольга – Ты будешь такой…сексуальный! Ммм!

– Извращенка! – я ущипнул хихикнувшую женуза бок, и та тихонько взвизгнула, хлопнув меня по руке:

– Перестань! Больно же! У тебя пальцы, как щипцы! Ты не пробовал гвозди гнуть?

– Честно сказать, как-то даже и не задумывался на этот счет – признался я – На кой черт мне гнуть гвозди?

– Ладно. К делу. Ну ты понял, нет? Гулять по городу в жарком, да еще и обращающем на себя внимание наряде просто глупо. И кроме того – я в этом наряде засветилась на экране телевизора, и будут ко мне приставать с глупостями все, кому не лень! Тебе это надо? Мне – нет! Хочу одеться так, чтобы меня никто не узнал. Да и тебе стоит переодеться – купим другие штаны, кроссовки вместо ботинок, а еще – и тебе, и мне солнцезащитные очки. И будем спокойно гулять и наслаждаться жизнью!

– А куда барахло, которое снимем? Ну не таскать же его в руках?

– Миш! – Ольга обвела глазами салон "Волги" – да ты чего?

– Мда…что-то я туплю. Товарища водитель, вы нас подождете у магазина?

– Товарищ Карпов…Михаил Семенович! – водитель явно смутился – Машина в вашем распоряжении двадцать четыре часа в сутки. Куда скажете – туда я и поеду. Сколько скажете – столько и буду ждать. Номер телефона в машине помните? Если нет – вот, я вам сейчас напишу…

Он потянулся за авторучкой, лежавшей под приборной панелью, но я его остановил:

– Просто назовите, и все. Я не забуду. И…как мне вас звать? Раньше мы не встречались, другие были водители.

– Другие – вздохнул водитель – Погибли во время путча. Когда вас пытались убить. Они отстреливались, защищали. Вот теперь я с вами.

– Надеюсь, такое больше не повторится – мрачно сказал я, и в самом деле очень на то надеясь.

– А как я-то надеюсь! – с явным смешком сказал водитель, и я внимательно к нему присмотрелся. Парень как парень – лет тридцать пять, крепкий, плечистый, эдакий боксер-средневес. Почему боксер? А нос такой…слегка приплюснутый, как бывает у боксеров.

– Ах да, забыл! – спохватился водитель – Алексей меня звать! Можно просто Леша. А завтра к вам заступит другой водитель – Геннадий. Хороший парень, водитель отличный, и вообще…правильный. И третий ваш водитель – ваш тезка, Михаил. Он постарше, давно работает. Мы все из "девятки". Ну вы наверное знаете…

Честно сказать – я не знал. И даже не задумывался над тем, откуда берутся водители. Глупо, наверное, но мне было даже не интересно, откуда приходят водители и куда исчезают. Они были для меня чем-то вроде механизма, добавление к служебному автомобилю. Приехала машина, я сел, сказал говорящему роботу куда ехать, он меня привез. Ну и…все.

Стало почему-то неудобно, будто меня поймали на чем-то неприличном. Ну как если бы я обделался на людях и от меня пошел запах. Неужели я стал ТАК относиться к людям? Это моя возня в политике, эта игра человеческими шахматами – она все-таки накладывает отпечаток на душу, как ты не берегись. Никогда я не считал людей винтиками, живыми механизмами, и терпеть не мог тех, кто именно так и считает. То есть – политиков, чиновников всех мастей. И вот поди ж ты…сам стал таким. Противно.

А может не стал? Раз я все вижу, все понимаю? Мне ведь жалко людей! Я искренне за них переживаю! А у всех своя работа. Я вот тоже эдакий винтик на службе у Провидения. Выполняю свою работу, которую кроме меня никто не может выполнить, и не жужжу! Работаю, как могу. И нет никакой гарантии, что самого меня скинут с шахматной доски в самый что ни на есть неожиданный момент. Потому – хватит самокопаний и всякой такой хрени! Пусть будет то, что будет!

– Леша, вы боксом занимались? – спросил я, поглядывая в окно.

– Да! А откуда вы знаете? – просиял водитель, потом потрогал нос, смущенно улыбнулся – Понял. Да, досталось носопырке. Кстати, вы можете меня называть на ты, я не обижусь. Да и остальных ребят. Так будет проще, да и мы привыкли. Вы генерал, а мы…старлеи да капитаны. Про бокс – до мастера спорта дорос! Но…или служба, или бокс. Да и возраст уже. Но в жизни спорт всегда в подмогу, особенно такой. Все-таки мы охрана, а не просто водители.

– А у вас, Леша, оружие есть? – заинтересованно спросила Ольга.

– Есть, конечно – улыбнулся водитель – Два пистолета, автомат в багажнике, запасные магазины. Еще – нож и дубинка. Так что…нам ничего не страшно!

– С вами ничего не страшно, уверена – улыбнулась Ольга такой лучезарной улыбкой, такой соблазнительной, что водитель, который смотрел на нас в зеркало заднего вида даже слегка порозовел. Да, выглядела моя женушка фотомодельно и голливудно. Смутила мужика!

– Вы женаты, Леша? – снова спросила Ольга.

– Ну что ты лезешь в личную жизнь человека? – попытался остановить ее я – Какое тебе дело?

– А может я со смыслом интересуюсь! – хихикнула Ольга – Вот прогонишь ты меня, пойду я искать жениха. И о ком вспомню о первом? О том, с кем ничего не страшно! Леше!

Водитель покраснел как рак, я даже не ожидал, что он может ТАК краснеть. Прокашлялся, и смущенно, упавшим голосом, ответил:

– Простите…расхвастался. Забыл, кого везу! Да за вами самими как за каменной стеной! Все знают, как вы спасли Генерального и Президента, приняв на себя их пули! И как Михаил Семенович рискуя жизнью, накрыл их своим телом. И как он прорывался за город, уходя от погони. Об этом нам запрещено рассказывать где-то на стороне, но это же вы…с вами можно обо всем. Вас все уважают. Вы, Михаил Семенович и ваша жена – герои. Я слышал вам собираются памятник поставить на вашей родине.

– Что?! – в один голос вскричали мы с Ольгой – какой-такой памятник?!

– Ну…дважды герою положено памятник на родине. Вы же из Саратова? Вот там и памятник. И улицу назовут в вашу честь. Я слышал, переименовать какую-то хотят, вроде как улицу "Двадцать лет ВЛКСМ". Будет теперь называться "улица Карпова".

– А мне значит нет памятника! – ворчливо буркнула Ольга, глаза которой смеялись. Она еле сдерживалась, чтобы не расхохотаться.

– Не знаю, Ольга Львовна! – пожал плечами водитель – Слышал только про Михаила Семеновича! И зовите меня на ты, ладно? Я вас не могу, вы и по званию старше, и вообще…не положено. А мне будет приятно. Вот и приехали! "Березка".

– Леш, ты так и не сказал про семью – напомнила Ольга – Ты женат?

– Женат. И жену люблю! – опасливо покосившись на Ольгу ответил водитель – Сын у нас маленький! Я пять лет назад женился, раньше не мог. Жена врач, у нас в поликлинике работает. Красавица! Я поздно женился, все служба, да служба. А попал как-то в поликлинику, увидел ее…и все. Запал. Думал, такой как я урод красивой женщине ни к чему, а вишь как вышло…поженились! Квартиру вот недавно получили, двухкомнатную!

– Поздравляю! – искренне ответила Ольга – Счастья вам в этой квартире! Теперь все будет хорошо! Ну что, Миш, пошли? Мы скоро, Леш…

– Да хоть до завтра! – усмехнулся водитель – Я же говорю, я могу хоть вечность тут стоять. Идите, не беспокойтесь.

– Кстати, и совсем вы не урод! Милый, симпатичный мужчина! – сказала Ольга, смутив водителя еще больше.

Шли от машины под внимательными взглядами толпы "жучков", которые всегда вьются возле "Березок". Подумалось – скоро им всем трындец. "Жучки" существуют только при тотальном дефиците, а когда в магазинах будет все, что душенька пожелает – фарца испарится, как лед под июльским солнцем. Недолго осталось, ох, недолго!

Магазин был тот же, где некогда я покупал вещи в мою однокомнатную квартиру. И где раздавал автографы стайке симпатичных продавщиц. Как давно это было! Ооо…как давно! Год назад? Полтора? Здесь год идет за десять лет. За это время столько разных событий случилось, что и пером не описать. Целый роман можно написать о моих приключениях! Только не поверит ведь никто. Фантастика, однако.

Смешно, но на входе сидел тот же самый милиционер-старшина, что и в тот раз. В прошлый раз он грозно спросил, с какой целью я посетил магазин и есть ли у меня сертификаты. Пришлось демонстрировать свою покупательную потенцию. Сейчас он тоже было привстал со своего места, но потом его глаза чуть прищурились и кивнув почти в поклоне милиционер радушно пригласил:

– Проходите, товарищ Карпов! Давненько вы у нас не были! Очень рад вас видеть!

– Я тоже рад вас видеть – усмехнулся я, и это почему-то тоже было правдой. Жаль, что скоро этот мужик потеряет свою хлебную кормушку. Но такова се ля ви, как говорят в Одессе! Ну…наверное говорят. Не был в Одессе, не знаю. Хотели с женой туда съездить, погулять, посмотреть, но…как началась эта бодяга с Украиной – фекальные шествия, отморозки со свастикой и все такое, то…все. Улетучились мечты. Ни ногой туда. Кстати, а может сейчас съездить? Одесса сейчас своя, родная! Без этой грязи, которая ее затопила! Хорошая идея. Может и съездим.

Прошли в отдел одежды и обуви, Ольга отправилась выбирать то, что ей нужно, а я отправился туда, где раньше стоял стеллаж с дефицитными книгами. И тут же по дороге был перехвачен заведующей! Да, той самой, очень красивой импозантной женщиной лет сорока. Мне запомнилось, что от нее просто-таки веяло чувственностью, сексуальностью, и…она притягивала к себе. Я тогда еле удержался, чтобы…ну…понятно. Есть такие женщины, которых хочется затащить в постель с первой встречи – так вот эта женщина именно такая. Да что там в постель – такую бросить на стол, закрыть дверь кабинета на ключ, и…

Черт! Я же ведь женатый мужчина! У меня вообще-то секс каждый день, и по нескольку раз за ночь! Да, я не оговорился – где поймаю жену, там ее и… Ольга говорит, что иногда меня даже пугается – какой-то сексуальный маньяк, а не муж! Но я вспоминаю свою бурную молодость и делаю вывод – просто я вернулся в эту самую юность. Я всегда был гиперсексуальным – плохо это, или хорошо. Тестостерон у меня зашкаливал – что в ранней юности приносило одни расстройства. В виде прыщей, конечно. Потом, когда сексуальная жизнь наладилась, и я нашел еще способ сбрасывать излишнее напряжение…нет, не ТЕМ способом – просто физическими упражнениями, тогда и прыщи мои исчезли, как их и не бывало.

Так. Выбросить из головы эту бабу! У меня молодая жена, похожая на студентку первого курса института, а я заглядываюсь на сорокалетних баб! Это вообще-то ненормально!

– Здравствуйте, Михаил Семенович! – и голос у бабы был такой…хмм…с вибрато, как говорят певцы. До печенок доставал! Ведьма, право слово – ведьма!

– Здравствуйте. Вот, решили вновь вас посетить! – блею я, стараясь, чтобы голос мой не сорвался и не дал "петуха". Что со мной такое?! Я веду себя как озабоченный сексом мальчишка! Ша! Успокоиться! Эх, поставить бы ее на колени, схватить за голову, и… Тьфу! Бесы, точно, меня бесы корежат! В ребро пихают!

– Давненько у нас не были…очень рада вас видеть! Что хотели приобрести? Для вас – все, что угодно! Есть очень, очень дефицитные товары, которых даже не прилавке нет. Хотите, покажу?

Я бы посмотрел твой товар, но это если бы Ольги не было. Не только тут, а вообще – в природе. Но я же не железный…лучше держи его под прилавком…товар этот самый! Мда…интересно, какова она была в юности? Небось мужики к ногам штабелями падали. Впрочем – есть тип женщин, которые делаются прекрасными именно к сорока годам. В них появляется шарм, они чувственны и знают толк в сексе. Ничего не стыдятся, ничем не брезгуют, и ничего от партнера не требуют – кроме хорошего отношения и качественного секса.

Опять меня понесло! Бежать! Бежать отсюда! Или пойти к Ольге – она сработает как лекарство. Или как там…клин клином вышибают? Похоже, что мой гормональный уровень и вправду вернулся к двадцатилетнему возрасту. Осталось только запрыщаветь. Хотя – это уже лет пятнадцать-шестнадцать. Вряд ли меня бросит на такой уровень.

– Мне бы хотелось одеть мою жену – по летнему, так, как она хочет. Ну и мне подобрать что-то легкое, в чем можно погулять по улице. Поможете?

– Вам, да не помочь? – улыбнулась заведующая, вызвав у меня галоп стада мурашек – с вас автографы! И не один!

И мы пошли к Ольге, которая так и бродила между вешалками с одеждой.

Из магазина мы вышли через сорок минут. За это время подобрали все – начиная от туфель и нижнего белья, и заканчивая супермодным бикини. Ну и мне само собой кое-что подобрали. Когда спросил Ольгу – зачем ей еще один бикини, она с некоторым даже возмущением ответила:

– Во-первых не еще один, а еще три. Во-вторых, у меня нет таких крутых, на завязочках и с такими узенькими трусиками. Я давно себе такой хотела. И в-третьих, самое главное – ты не заметил, что у твоей жены изменился размер одежды? И что в прежней одежде она просто тонет? На меня сейчас нужно купальник как на семнадцатилетнюю девчонку! В старом купальнике буду выглядеть как…как…в общем – плохо буду выглядеть, вот!

Пакетов было много, Ольга затарилась по-полной под свой изменившийся размер. Пока я сидел и подписывал книги, окруженный стайкой продавщиц, томно вздыхающих и ненароком касающихся меня то упругим бедром, то не менее упругой грудью, она отоварилась по-максимуму.

Мне штаны и рубашку подбирала сама, и все пришлось точно впору – я даже не ожидал. Когда переодевался в кабинке для примерки перед большим зеркалом…мерили вместе с Ольгой и у меня возник соблазн тут же ее и "оприходовать". Но после размышлений и логических выкладок отказался от этой славной идеи. Во-первых, Ольга в о время секса очень сильно стонет, кричит не в силах удержаться. Она просто-напросто теряет голову – сама не раз об этом говорила. Невероятно чувственная у меня жена. А во-вторых…хватит и во-первых. Потом по всей Москве будут рассказывать, как писатель Карпов забрался в примерочную со своей женой и женушка громко стонала на весь магазин. Уж точно не от того, что примерила хорошее платье! Или увидела мужа в новых штанах. Можно было бы конечно ограничиться так сказать "лайт-версией", но…это было бы эгоизмом. Ей-то тоже хочется!

Когда переодевался, при ярком свете рассмотрел в подробностях свое нынешнее тело, и честно сказать – остался им немало доволен. Ну да, худоват стал, не такой "основательный" как прежде, когда был старше, но теперь…вот если взять бодибилдера, вытопить из него весь жир…так это буду я. Видел однажды такого кадра где-то в сети – жира у него было процента три. По его телу можно учить анатомию. Мышцы, мышцы, сосуды, кубики, бицепсы, трицепсы…и все играет, все движется. Был бы бабой, я бы точно в себя влюбился, ей-ей!

О чем тут же сообщил Ольге, вызвав у нее приступ веселья. Как она сказала в ответ, любят не за тело, любят за душу. Ну…наверное она права. Хотя…что вкладывать в это самое понятие "любят". О чем тоже сообщил моей подруге, и был награжден эпитетом "Пошляк!". Как некогда говорила моя та, далекая любимая. Она всегда хихикала над моими шутками и говорила, что я умею опошлить любую тему. И была права. Терпеть не могу излишнего пафоса и всегда готов свести его в ё ноль.

А потом мы гуляли по городу – просто бродили, куда глаза глядят. В "Шоколаднице" поели мороженого. Покатались в метро, добираясь до Красной площади. Побродили там – просто так, бесцельно, просто потому что нам было хорошо, мы молоды, красивы, и любим друг друга.

Забавно – нас с Ольгой время от времени исподтишка и открыто фотографировали. Вряд ли узнали в нас знаменитого писателя и его жену, героев-орденоносцев (зря, что ли, мы надевали солнцезащитные очки и переодевались в яркую летнюю одежду?). Просто Ольга была очень красива и молода, ну и я…хмм…как бы не урод. Мы шли, держась за руки, болтали ниочем, смеялись, и наверное со стороны это выглядело очень забавно. Иностранцы (а это они и фотографировали) просто не сводили с нас объективов своих заграничных фотокамер (Я успел заметить, да. На то я и разведчик-диверсант). Они ждали серой, скучной Москвы, по улицам которой бродят серые, плохо одетые люди. А тут…молодость, красота, счастье! Пусть фотографируют, черт подери! Пусть весь мир видит, что наши женщины – самые красивые в мире! И мужики ничего…хе хе…вполне так сексуальные (да, я против ложной скромности!!).

А нарядилась Ольга очень прикольно. Бежевые короткие шорты, бежевая майка, ткань которой поднимают твердые девичьи груди. Белые кроссовки – предмет вожделения советской молодежи. Загорелые гладкие ноги, красивое личико с пунцовыми губами, красивые руки и плечи – смотрите, тусклые рыжие англичане с лошадиными мордами – вот какой должна быть женщина! Не то что ваши человеколошади… на ваших баб без слез не взглянешь. Завидуйте, черти!

Кстати, а в Штатах есть женщины красивые, не то что британки. Хотя у них другая беда – жрут сверх меры всякий дурацкий фастфуд. К 2018 году половина американок превратится в стадо уродливых толстожопых чудовищ. Вторая половина? Вторая половина – эмигрантки. Среди них еще можно найти красивую женщину. И скорее всего она будет эмигранткой из Союза.

Вернулись домой в темноте, довольные, как два выпущенных на волю слона. Набрали еды и с собой (в той же "Березке"), загрузили холодильник и приняв душ бросились в постель. Ну да – и за этим тоже. Два раза. А потом провалились в сон. Завтра у меня встреча с моими "друзьями". Но я уже знаю, как с ними бороться. Обломятся, черти! Не вам Карпова на цепь сажать! И никому. "Мы не рабы, рабы не мы!"

Отправить