Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Сделать мир лучше
На страницах этой книги я уже упоминал понятие «значимый взрослый». Пора наконец объяснить, что я имею в виду и почему считаю образ значимого взрослого критически важным для ребенка, особенно сейчас.
Значимый взрослый — не обязательно человек, постоянно находящийся рядом с ребенком. И даже не обязательно тот, кто защищает или опекает его. Значимым взрослый становится именно с точки зрения ребенка — по его ощущениям и в его системе координат. Это человек, на мнение которого можно положиться. Тот, кому ребенок по собственному выбору позволяет влиять на свою жизненную позицию. Тот, кто поддерживает уже тем, что не оценивает, не воспитывает, не сравнивает с другими, а общается на равных, делясь тем, что дорого и важно для него самого.
Такой взрослый часто становится для ребенка единственной отдушиной в сложных ситуациях. Одним словом, ключевое понятие тут — «значимый». Мне повезло: в детстве я встретил сразу нескольких человек, чье влияние (иногда, полагаю, не до конца осознаваемое ими самими) оказалась впоследствии основополагающим.
Давайте я объясню на паре личных примеров. Вот первый.
Когда мне было 14 лет, я впервые поехал в Одессу без родителей. Именно в тот мой приезд город открылся мне, стал частью меня и моей жизни. Однажды в центре Одессы ко мне подошла незнакомая женщина и спросила: «Твоя фамилия случайно не Зицер?» Оказалось, это была одноклассница моего отца, на которого я очень похож и с которым они не виделись десятки лет. Женщина расчувствовалась, пригласила меня к себе на чай, мы долго говорили, а потом вдруг (ну вот как это происходит!) она спросила: «А ты читал Солженицына?» К тому моменту я мельком слышал эту фамилию, но не читал ничего. Она достала откуда-то потрепанный выпуск журнала «Новый мир» с «Одним днем Ивана Денисовича» и сказала: «Ты обязан прочесть. Завтра занесешь». И я пошел читать.
Я был потрясен огромным и страшным миром, о котором не знал ничего до этого. На следующий день я вернул журнал, и больше мы никогда не виделись. Так она стала для меня значимым взрослым, который изменил мое мировоззрение. Почему ей было так важно, чтобы я прочел Солженицына, я до конца не понимаю и сейчас. Но, вероятно, она просто почувствовала интерес и приязнь ко мне (что, безусловно, было взаимно), и на два дня вот так значимо вошла в мою жизнь.
Пример второй. Когда мне было не то 11, не то 12–13 лет, у нас в гостях оказался очень известный артист. Всего за неделю до этого я видел его по телевизору в главной роли в каком-то спектакле и теперь почувствовал, как будто с неба спустилась звезда. В какой-то момент он зашел ко мне в комнату — видимо, желая познакомиться поближе. В коридоре на входе он снял с полки какую-то книжку, наугад. Это оказались мемуары маршала Георгия Жукова «Воспоминания и размышления». Артист подсел ко мне, мы обменялись парой фраз, а потом он, возможно, в поиске темы для продолжения разговора, раскрыл книгу на первой попавшейся странице. И надо же — это была фотография Сталина. До сих пор помню, как он изменился в лице, как занес указательный палец и, с силой ткнув им в книгу — у меня было ощущение, что он сейчас проткнет ее пальцем, — громко сказал: «Вот он, самый главный мудак!» На этом разговор и закончился. Но эта сцена, эта фраза остались со мной навсегда. И не просто остались — они, безусловно, повлияли на мое мировоззрение.
Понятно, что мое отношение к Сталину возникло не только из того короткого разговора. Были книги, которые я позже прочел, были разговоры с самыми разными людьми, было изучение истории и многое другое. Но тот диалог каким-то чудесным образом за секунду направил меня в верное русло. Уверен, сам человек уже через несколько минут забыл об этом случае — и так и не узнал, что стал для кого-то на 15 минут тем самым значимым взрослым. Стал почти походя.
Сегодня множеству детей просто не обойтись без значимых взрослых. Дело ведь не только в том, что им часто не на кого положиться, что им трудно выработать свою позицию. Дело в том, что многие из них оказались совершенно одни в силу самых разных причин. Вот так — один на один с войной. Родителям может быть просто не до них, все взрослые вокруг решают множество насущных проблем. А бывает и как в истории, которую вы прочитаете ниже, — что позиции ребенка и его родителей не просто противоположны, они враждебны. И тогда человеку просто не выбраться без поддержки человека, которого он считает значимым.
Из программы «Любить нельзя воспитывать»
— Я учусь в России в восьмом классе. Перевестись на семейную форму обучения не могу, так как родители против. Они оба за войну. И поэтому даже просто обсудить с ними перевод я не могу. По любой другой возможной причине перевод на домашнее обучение их также не устраивает. Мама, с которой я живу, выступает за все изменения вроде новых школьных учебников. Из всей семьи, в том числе среди ближайших родственников, я одна против войны. Подскажите, пожалуйста, как безопасно для себя реагировать на «патриотизм» и мероприятия, с ним связанные? Пропускать мимо ушей или вообще прогуливать? Вступать в дискуссии с учителем? Мне кажется, это довольно опасно, так как классный руководитель тоже за войну. Или после урока осторожно переубеждать тех, кого еще можно? В прошлом году я просто старалась не слушать учителя, а слушать музыку в наушниках или просто свой внутренний голос. Насчет «переубеждать» — этим уже занималась, но не так откровенно, а просто обсуждая и давая пищу для размышлений. В моем классе самые активные ученики — то есть те, кто срывает уроки и достает буквально всех — заявляли, что тоже за войну. Остальные не высказывались, и атмосфера в этом плане у нас напряженная. Получится ли сохранить здравый рассудок и психику, оставаясь в российской школе?
— Вот так, друзья. Вот такие наши дети. Восьмой класс, четырнадцатилетняя девочка. Какая способность формулировать, сопереживать, с потрясающей точностью определять, в чем заключена проблема! И как удалось ей, этой девочке, прорасти таким цветком сквозь бетон, которым окружающие ее взрослые все стараются закатать?
Отвечаю. То, что вы делаете, очень важно — когда вы неявно, не напрямую, но тем не менее говорите со сверстниками и одноклассниками. Я уверен, что в вашей ситуации ни в коем случае, к моему огромному сожалению, нельзя в школе высказывать позицию прямо. Поэтому, мне кажется, вы сейчас делаете максимум из возможного. И я очень боюсь за вас. У меня есть все основания за вас бояться, и у вас — бояться за себя. Мне очень жаль, что вы с родителями оказались настолько по разные стороны войны. И на эту тему я дам вам совет, похожий на предыдущий. Мне не кажется, что сейчас вам нужно стараться переубеждать родителей. К сожалению, это не поможет, но может привести к крайне опасным последствиям. А мне бы очень хотелось, чтобы вы сохранили себя — вот такой, какая вы есть.
Уверен, у вас есть личные увлечения и занятия, которые помогают вам быть собой, быть с собой в ладу и расслабляться, которые возвращают вас к пониманию, что вы делаете что-то очень важное для себя и других.
Я очень советую вам посмотреть вокруг: не исключено, что неподалеку вы увидите кого-то из взрослых, кто мыслит похожим образом, с кем вы можете обсудить то, что у вас болит. Это могут быть самые неожиданные люди, честное слово. Может, кто-то из родственников. А может, друг родителей. А может, случайный человек в школе. Прислушайтесь, вы человек очень-очень чуткий и очень-очень тонкий. Вы точно услышите его. Мы ведь с вами знаем, что такие люди есть.
Я не имею в виду, что вам нужно самой инициировать разговоры с разными людьми. Я призываю прислушаться: это очень поможет. Потому что, если появится хотя бы один человек, который разделяет ваши взгляды, это подарит огромное облегчение. И я говорю именно о человеке взрослом. Нет-нет, это не эйджизм, ни в коем случае не принижение вас по возрасту. Я просто говорю о человеке, который на основании своего жизненного опыта и взглядов сможет дать какой-то совет, будучи рядом. Сможет поддержать вас, защитить, если понадобится. А возможно, что называется, просто ухо подставит.
Я думаю, вам необходимо закончить девятый класс. Потому что после этого, как вы сами понимаете, появятся новые, самые разные развилки в жизни. Дополнительные развилки. И я думаю, что вы как человек чуткий, тонкий, крепкий, с внутренним стержнем, сможете дойти до конца девятого класса, пользуясь поддержкой того самого значимого взрослого, который найдется. Думаю, вас будут также поддерживать книги и фильмы, да и разговоры со сверстниками, которые (только прошу — очень аккуратно!) вы время от времени ведете. В определенном смысле это такая игра — как будто вы в тылу врага, понимаете? А в тылу врага приходится где-то промолчать, где-то отшутиться, во что-то не ввязываться лишний раз — чтобы потом продолжить то, что для вас важно и значимо. И на этом пути важно искать своих. Тех, кто думает похожим образом, кто способен поддержать вас и кого сможете поддержать вы.
Я дорого бы отдал, чтобы не давать вам такие советы, чтобы посоветовать вам выйти с высоко поднятой головой и объявить все, что вы думаете. Такие времена настанут, обещаю вам. И тогда вы будете очень нужны, без вас будет не обойтись. А сейчас — сохраните себя, пожалуйста. Мы обязательно будем с вами на связи. Смело пишите нам. Я немедленно выйду с вами на связь — как только она вам понадобится, как только вы попросите.
И еще один отрывок из программы — уже от лица того, кого сами дети выбрали для себя значимым взрослым.
Из программы «Любить нельзя воспитывать»
— Я преподаю танцы для детей в России. На днях ко мне подошли 12-летние девочки и рассказали, что в их школу пришел инспектор по делам несовершеннолетних и раздал листы бумаги, чтобы родители их подписали. В тех бумагах собирали письменное согласие родителей на полный контроль над детскими телефонами. Детям было сказано, что, если у кого-то в телефоне найдут что-то запрещенное, их тут же поставят на учет и заведут уголовное дело. Также, со слов детей, обыскивают их портфели. Дети ко мне подошли со слезами на глазах. Сказали, что их никто, кроме меня, не понимает. Я спросила, как отреагировали на это родители. А девочки ответили, что родители все подписали и сказали лишь что-то вроде: «Подумаешь, телефоны будут проверять. Вам же нечего скрывать». И дальше дети произнесли страшные слова — о том, что они не видят дальнейшего смысла жизни.
— Это сообщение меня действительно ужасает. Детей приучают к тому, что они никто. Что любой взрослый имеет право нарушить их личные границы, установить тотальный и позорный контроль, лишить ребенка самого базового права — права на самого себя. И к этому присоединяются родители.
Вдумайтесь в это: «Тебе нечего скрывать. Откуда у тебя что-то, что необходимо скрывать?». Читай, ты никто. У тебя нет права на себя. У тебя нет права на личную жизнь. Речь идет о взрослом преступном сговоре — и по сути, и по форме. К счастью, у этих 12-летних девочек нашелся взрослый, который и не их основной учитель, и не родитель. Нашелся взрослый, который может хотя бы выслушать их.
Я хочу сказать, что вы — тот единственный человек, который может вернуть этим девочкам смысл жизни. Я бы не успокаивал их, не убеждал, что все в порядке, а выслушивал бы и честно (но аккуратно, оберегая их) говорил, что думаю. Для этого вовсе не обязательно ругать родителей, уверяю вас. Девочкам важно говорить о себе, своих чувствах, своем праве на личность. Им важно слышать, что вы думаете. Уже это огромная поддержка и опора для них. И еще — понимание, что не все взрослые так ужасны, как те, с кем им пришлось столкнуться. Вот не все. И это, кстати, одна из причин, ради чего стоит расти и продолжать жить. Потому что можно стать совсем другим, не таким, как они. И можно попробовать в будущем все это поменять.
Это очень важно — чтобы на пути таких девочек и мальчиков оказался кто-то из нас. Кто-то из тех, кто сможет найти слова. Обнять, выслушать, понять их слезы. Значимый взрослый. Потому что если мы не окажемся рядом, тогда действительно может произойти страшное. Да, намного страшнее того, что происходит сейчас.
Хочу добавить, что стать значимым взрослым для ребенка можно не только случайно, но и сознательно. Ведь нашим детям больно и страшно — огромному количеству детей. Им важно найти подтверждение тому, что в мире есть люди, на которых можно положиться, которые не дискриминирует по возрасту, не выполняют «взрослую функцию», поучая младших, не стремятся управлять детьми, доминировать, унижать. Детям очень важно встретить взрослых, с которыми можно искать ответы на сложные вопросы вместе.
В Израиле после нападения ХАМАС 7 октября 2023 года одна женщина рассказала мне, как в бомбоубежище к ней подошел ребенок лет девяти и попросил перевести с английского какое-то короткое видео. Они сидели вместе и смеялись, рассказывая друг другу истории из жизни. А потом обстрел закончился, и они расстались навсегда.
Помните: даже пятнадцать минут общения со значимым взрослым способны изменить жизнь ребенка. И если сегодня вы как раз думаете о том, как на фоне происходящей катастрофы, несмотря ни на что, менять мир к лучшему, то стать значимым взрослым — точно один из путей.
Войти с помощью соц. сетей: