8:0

Стратегический план меня

Если вы уже живете с человеком, которому разрешили доминировать, вести себя агрессивно, унижать и пользоваться собой как удобной вещью, а он с удовольствием это принял, вы понимаете, что в вашем партнере присутствуют наклонности нарциссического характера.

Если вы живете с нарциссом, который позволяет себе злоупотреблять алкоголем или наркотиками (безобидный косячок марихуаны – это тоже наркотик), злоупотребляет вашей любовью и доверием, и ведет себя в большинстве случаев агрессивно, у вас должен быть «Стратегический план меня».

И вообще, у вас всегда должен быть «Стратегический план меня»!

А теперь читаем инструкцию, как составить правильный стратегический план.

Стратегический план меня

1. Как бы эгоистично это ни звучало, но я всегда помню о своей жизни. Это значит, что я иду прежде всего за собой! У меня есть мои мечты. И они должны быть осуществимы! У меня есть мой – не мамин, не мужнин, – а мой план на жизнь. Я всегда помню, кем я хочу стать, какой я хочу быть личностью, профессионалом, женщиной, мамой. Я иду прежде всего за собой, а не против себя!

Важно! Будьте категоричны за себя!

Берите тетрадь, блокнот, ручку, планшет – кому что удобно, искренне рекомендую использовать бумагу и ручку, и отвечайте на вопросы (не спеша, возьмите время подумать, если нужно), пишите то, что хочется писать, а не то, что будет правильным:

а) Кто я?

б) Чего я хочу от жизни?

в) Работа, или вид деятельности, который мне интересен?

г) Какие у меня есть хобби и увлечения?

д) Какие я хотела бы иметь хобби и увлечения?

е) Что для меня действительно важно в жизни?

ж) С чем я могла бы мириться, даже если мне это неприятно?

з) Чего я никогда не допущу (больше) в своей жизни?

и) Я нахожусь сейчас там, где хотела находиться?

к) Где я хотела бы находиться?

Возьмите себе несколько дней на то, чтобы детально ответить на эти вопросы. Перепишите их в свой блокнот, и каждый раз, когда в вашу голову будет приходить свежая мысль, пишите!

2. Для своей же пользы мне необходимо изучить своего партнера и тонко прочувствовать, что его «гладит по шерсти», а что «царапает», и перестать «накалять атмосферу» там, где лучше отпустить ситуацию. Назовем это термином «захэндлить» ситуацию (англ. handle – держать).

Уходите от накала страстей вовремя! Не ждите, когда бультерьера спустят с цепи, и будет тесно не только в «горячей точке», но и все «поле боя» вот-вот станет минным. Станьте немножко психологом, прочувствуйте ситуацию и научитесь хэндлить воинственное настроение в самом начале.

– Светлана, вот с этого места поподробнее, вы сказали, он чуть не ударил вас ни с того ни с сего, это как?!

– Можно и так сказать! Ни за что!

– Подождите, «ни за что» и «ни с того ни с сего» – это две разные вещи. Объясняйте ситуацию.

– Ну… ко мне приехала мама. Сидели на кухне. Он явился домой снова «не в духе»: «У нас что, еда опять не приготовлена, что ли?!», а меня это уже достало! Ну я и высказала все, что думаю!

Накричала одним словом…

– Нецензурная брань в ход шла? Личные оскорбления?

– Ну, было немного.

– А если бы рядом мама не сидела, смелости высказывать все это хватило бы?

– Не знаю. Думаю, что пару вещей, которые я ему крикнула, без мамы не рискнула бы.

– Ну правильно, а тут такой «тыл», дай-ка отомщу за все недосказанные обиды, так?

– Ну, может быть, и так…

– Вы не учли одного простого момента: человека хвалить следует при всех, а ругать один на один… А мужчину тем более! И как долго вы высказывали «наболевшее», используя все свое красноречие? Кстати, поесть-то ему сначала дали? Он же с работы пришел, голодный. С голодным человеком, если вы без котлет, с любым разговором стоит подождать, дайте поесть человеку сначала. Вы себя-то голодной помните?

– Я уже поняла, вы намекаете, что это была моя ошибка.

– Я вообще редко намекаю. Я открыто вам говорю, что у вас ошибка на ошибке. Давайте по порядку: предположим, вы пришли домой уставшая, потому что 12 часов сидели на кассе, а последний покупатель просто вывел вас из себя. Вы голодная, спешите домой, на улице дождь, ноги промокли, одним словом, устали до одури. Дошли наконец домой, ключ в дверь, с сумкой на пороге, но никто навстречу не вышел с фразой: «Привет, милая, устала?», два шага в сторону кухни: «О, да у нас свекровь в гостях!» И первая мысль: «Пока на кухне говорили, мама, наверное, уже борща наварила и блинов нажарила». Но нет, вы вынуждены лицезреть картину, как они в вашем доме говорят о том, что хозяйка вы скверная, везде беспорядок, а цветы на подоконнике опять не политы… А теперь честно: ваша реакция на это?

– Да. Я поняла. Но это в любом случае не дает ему права прижимать меня к стенке!

– Бесспорно. Я в принципе не понимаю женщин, которые живут с мужчинами, поднимающими на них руку. Но вы с ним живете. И вы уже изучили, как и где его больнее «царапнуть», вопрос только один: зачем вы это делаете?

– Так сил терпеть уже нет!

– Когда сил действительно нет, человек выходит из того места, где терпеть уже невозможно.

– Вам легко сказать…

– Нет. Мне вообще не легко сидеть рядом с избитым до синяков человеком, тем более женщиной.

– Ну в общем… честно говоря, я не хочу уходить. Я его люблю. И вот что мне делать?

– Хэндлить ситуации. Пришел злой. Что его успокаивает? Разогретый борщ? Теплый душ? Поцелуй «Привет милый, ты устал?»? Выясните это и дайте ему. И все разговоры начинайте, когда человек сыт и спокоен. Никаких претензий, никакой мести, никаких публичных унижений. Он тоже живой человек, не надо в него «палкой тыкать», не нравится – уйди, хочешь жить с ним – живи, но не теряй лицо человека.

– Все поняла, наверное, вы правы.

– Я все это уже слышала, доктор души моей, но у меня другая проблема – он сам начинает возмущаться на пустом месте. Я ему и ужин, и «как дела?», а он стопочку «опрокинул» и «понеслась душа в рай!» И его не остановить! И как мне «хэндлить» ситуацию в этом случае?

– Если у вас есть дети, идите к ним и уделите свое время детям. Игнорируйте возмущение в пьяном виде. С человеком в алкогольном опьянении вообще нет никакого смысла вступать в дискуссии: здесь вы всегда будете в проигрышном варианте. Или просто выходите из ситуации тем, что выйдите из дома, в другую комнату или любое другое действие. Но! Перед этим попросите его поговорить об этом завтра. Только не потому, что он пьян, а потому, что вам нездоровится сейчас. И только на следующий день, или через день, когда человек в трезвом, спокойном состоянии, договоритесь с ним о том, что в следующий раз при его агрессивном поведении вы, скорее всего, уйдете на пару дней из дома (это только пример), потому что терпеть подобного рода действия со стороны мужа вы не намерены. Никогда не держите ситуацию неразрешенной. Если вас что-то напрягает или доставляет душевную боль – говорите об этом! Договаривайтесь! Обозначайте свои рамки, за которые вы не разрешаете заходить. Если потребуется, ставьте свои условия, но говорите о том, что портит вам жизнь. Всегда! Партнер должен понимать, что с вами происходит. До него часто даже не доходит, какую сильную боль он причинил вам последним скандалом.

3. Если вы живете с тираном и/или нарциссом, принимаете это и хотите прожить с ним до глубокой старости, вам нужно учиться жить с таким человеком. Ко всему прочему жить счастливой, полноценной жизнью. Конечно, не без надежды, что когда-нибудь он поменяется и ваша жизнь станет сказкой, – отбросьте иллюзии, меняться способны только вы сами, вследствие чего возможны изменения в поведении партнера, что не гарантировано и не само по себе. Для начала попробуйте жить с таким человеком в каком-то смысле играючи. То есть какая бы ни обрушивалась в ваш адрес критика (а с подобным персонажем дефицита в критических замечаниях у вас точно не будет), никогда не берите каждое его слово на святую веру и не принимайте эти оскорбления на свой счет. Просто запомните это! Объясняю: нарцисс никогда не говорит о вас. Не-е-е-ет. Он говорит только и только о себе, даже если он говорит «о вас». Вы в его повествовании просто инструмент, который помогает ему строить рассказ о себе. За счет вашей неряшливости он подчеркнет свою дисциплинированность. Благодаря вашей невнимательности он разукрасит себя красками бдительного героя, у которого все под контролем. А если кто-то из друзей сделает комплимент вашей хорошей фигуре, он обязательно вставит что-то вроде «Естественно, она красивая, я же знал, кого выбирал!» Он всегда говорит о себе. И свою значимость он тоже утверждает именно за ваш счет. На фоне всех ваших «неказистых характеристик» он просто красавчик! Вы, по его словам, распустили себя, а он молод и хорош собой, и у него еще ничего ниоткуда не сыплется, и молодые девчонки подмигивают ему на каждом углу! «Я впахиваю, не жалея себя, делаю все для семьи, а что делаешь ты, кроме того, что треплешься по телефону и жаришь котлеты, которые невозможно есть?» – заявляет нарцисс. Он всегда говорит о себе, это нормально для нарцисса. Критика в ваш адрес зачастую не несет большой смысловой нагрузки, расслабьтесь. Вы просто точка опоры, от которой удобно оттолкнуться, чтобы крикнуть о себе красивом, или бросить вызов на жалость: «Я для вас все, а вы…». Обычная, простая и одна из самых примитивных форм самоутверждения своей значимости. В этой форме есть все. Все. Кроме вас. Я серьезно.

Поэтому не стоит фокусировать свое внимание и горечь на брошенной фразе «ты толстая» – он просто подчеркивал, что он стройнее. На самом деле нарциссу все равно, кого использовать в качестве рычага, просто вас использовать удобнее, вы всегда под рукой, и вы не раз позволяли себя оскорблять, т. е. «система работает». Ведь скажи он такое соседке, можно и по морде от ее мужа получить, нахамить собственной жене куда безопаснее. Если вы пока не готовы менять ситуацию, отнеситесь к подобным фразам, особенно брошенным в алкогольном опьянении, как к шуму от ремонта в соседней квартире. Соседу все равно придется закончить ремонт, а вам просто проявить немного терпения или выйти из дома на время. Нарцисс обижает в большинстве случаев вовсе не потому, что долгое время анализировал и обдумывал плохие качества, которые, по его мнению, присутствуют в вас, а потому, что именно сейчас его настроение таково, что ему необходимо напомнить себе о собственной значимости. Вот и все.

Я не призываю игнорировать спокойный (иногда с долей критики) и конструктивный разговор, цель которого – улучшить качество отношений. Обязательным условием такого разговора является трезвый ум и уважение к собеседнику. Я говорю о том, как справиться с ситуацией, пока вы еще не готовы к переменам, а жить становится все сложнее, и нужно помочь себе хоть как-то, чтобы не реветь каждый второй вечер от несправедливых обвинений.

4. Если вы связали свою жизнь с человеком, который часто подавляет вас, а нередко его поведение говорит о том, что вы связали жизнь с деспотом, у вас всегда должен быть «план отступления». Деспотичные люди иногда могут проявлять себя как мина замедленного действия, которая может взорваться в любой момент, причем в таких масштабах, которых вы вообще не ожидали. И его клятвы в том, что вы самая любимая в мире женщина, резко оборачиваются фразой «Пошла вон из моего дома!», или обещания позаботиться о вас и ваших детях стираются из его памяти со скоростью света. Не стоит рассчитывать, что каждое обещание надежно, как вклад в швейцарском банке, а по истечении пяти лет еще и проценты набежали, даже если он посыпал кровать лепестками гавайских роз и обещал, что никогда вас не оставит. Оставит, если захочет. Причем может сделать это с таким хладнокровием, что вы не поверите, что человек, который выгоняет вас из своей жизни, и человек, который просил вашей руки и сердца, – это один и тот же мужчина. Здесь не стоит разочаровываться во всей мужской половине человечества, просто вы привлекли в свою жизнь нарцисса или деспота, а возможно, и то, и другое в одном флаконе. Всегда знайте, что в мире больше достойных мужчин, с которыми приятно выстраивать отношения и создавать семейный очаг. Партнер деспотического склада не только не будет задумываться «Куда же она теперь пойдет и на что будет жить с двумя детьми?», но еще и будет всячески уклоняться от ответственности за содержание вас и детей, и нередко тратить деньги на суды, в которых будет выставлять вас отвратительной матерью и фригидной женой, чтобы продолжать тешить свое самолюбие, тираня вас своей властью над ситуацией. Я не пытаюсь нарисовать сейчас картинку, которая называется «Ужас-ужас», а обращаю ваше внимание на возможное развитие событий с подобного рода партнером.

Если ваш мужчина в большинстве случаев поступает эгоистично, не интересуясь вашим мнением, то, что он говорил в порыве романтической страсти, не несет большого смысла, потому что расходиться он будет с еще большим эгоизмом, чем сходился с вами, и вы должны трезво это осознавать.

Однажды мой коллега, врач, психолог, ответил на вопрос нашей общей знакомой вот так:

– Я познакомилась с парнем, слушайте, как мне проверить, какой это человек на самом деле?

– Очень просто, говорю просто как человек, а не как психолог – имитируй расставание!

– Что? Расставание?! В смысле, сказать, что мы не подходим друг другу и конец?!

– Да, именно так и сделай. И посмотри на его реакцию. Наружу полезет его начинка! Вот увидишь. Он может сказать: «Да пошла ты, не очень-то и хотелось», – и ты сможешь сделать вывод, как на самом деле парень к тебе относится, а может, он скажет: «Я уважаю твое решение, но позволь мне быть твоим другом, как бы ни сложилась судьба, ты всегда можешь рассчитывать на меня».

– Неужели так может кто-то ответить?

– Конечно, может, неужели ты думаешь, что мир прогнил до основания и порядочных мужчин больше нет?

– Блин, страшно, а как я потом объясню, что это была проверка?

– Не надо ничего объяснять, если человек уважительно относится к твоему решению и готов быть твоим другом, лишь бы не потерять с тобой связь, он будет только рад, если через пару дней ты скажешь, что ошиблась в своем поспешном решении.

Итак, вы запомнили, что подобного рода человек настроен думать исключительно о собственной пользе и выгоде. Нет, нет, он не скотина (как я могла слышать от своей знакомой), просто он не умеет жить по-другому, а вы вовремя не разобрались, с каким человеком создаете отношения, или не захотели замечать этого по ряду своих причин. Я хотела бы, чтобы вы понимали один очень важный момент: плохих людей нет, и тиран, и нарцисс, и алкозависимый – они не плохие и не хорошие, просто они отличные от вас. Они по-другому думают, по-другому видят происходящие события, я скажу больше – они свято верят в то, что абсолютно правы, что все делают правильно и по-другому не может быть.

А вот эта надежда многих женщин: «Он еще поймет, приползет на коленях вымаливать прощение, но будет поздно…», надежда на месть и его страдания – бессмысленна. Он уверен в своей правоте и не будет сожалеть так, как вам бы этого хотелось. Он посчитает, что остался непóнятым, и легко обвинит вас во всех смертных грехах, и в вашем разводе в случае такового.

Именно поэтому данный пункт – один из самых важных. Будьте умны настолько, чтобы в вашей жизни всегда, пусть и пассивно, присутствовал план отступления, если вы живете с деспотичной личностью!

Здесь ключевое слово «пассивно», т. е. на нем не надо фокусировать все свое внимание и ждать момента, когда план пойдет в ход, он просто должен быть, как подушка безопасности в автомобиле: никто на ней не зациклен и не собирается попадать в аварию, но она есть, и в критичной ситуации может спасти вам жизнь.

Фокусироваться стоит на построении гармоничных отношений и работе над своими ошибками, а их хватает, ведь вы не просто так привлекли в свою жизнь именно такого человека. Это значит, вам действительно есть, над чем работать в себе, иначе, уйдя от одного деспота, вы придете к другому, точно такому же. Какой смысл в том, чтобы менять один парусник с рваными парусами на другой с такими же парусами, вам все равно ни один ветер не будет попутным.

Поэтому всегда и везде в первую очередь вы работаете над Собой!

Что такое путь отступления? Давайте размышлять.

1. Создавайте себе финансовую «подушку безопасности». Нет возможности? Находите! Пусть немного, пусть медленно, пусть по самым скромным подсчетам, но она должна создаваться. Это могут быть сбережения, брачный договор, любой другой документ, благодаря которому вы сможете обеспечить себя на время развода.

Полина очень долгое время настаивала на замужестве, но это не приводило к результату, а любовь была сильнее, чем выбор между официальным браком или расставанием. Она хотела родить ребенка и жить счастливо, пусть и без печати в паспорте. Но! Как родить ребенка, зная, что многие мужчины при расставании платят жалкие алименты, а ходить с протянутой рукой не тот вариант, о котором она мечтала. Полина долгое время настаивала, и партнер по совместной жизни согласился подписать документ о выплате определенной суммы в случае расставания, если у пары родится ребенок.

К сожалению, семейная жизнь так и не сложилась, но Полине было, на что жить с ребенком в первые 2 года после расставания. Она не раз вспоминала себя как «суперумницу», которая грамотно поступила, взяв ответственность за себя и жизнь ребенка в свои руки в случае возможного расставания…

То есть документ может быть любой, главное, чтобы он обеспечивал вам финансовую подушку безопасности хотя бы на первое время в процессе расставания. Не стесняйтесь говорить об этом с партнером, это нормально – заботиться о себе и о своих детях.

2. Хорошие отношения с друзьями, родственниками (причем с его родственниками в том числе, по возможности), коллегами и в целом социальные отношения могут быть для вас тоже хорошей поддержкой. Намного легче переносятся расставания, когда у вас есть друзья, готовые помочь и поддержать вас. Часто одноразовая финансовая помощь не является лучшим вариантом. Куда полезнее оказывается помощь маминой подруги со скромной зарплатой, с которой, кстати, вы в хороших отношениях и которая по доброте душевной помогла вам устроиться на работу. Друзья, которые помогут с переездом, а заодно поднимут настроение и поддержат, старая знакомая, которая устроит дочку в садик на новом месте. Ваши хорошие, добрые отношения с окружающими вас людьми могут оказаться более качественной и надежной помощью, чем «отвоеванные с горем пополам» алименты. Всегда думайте, вступая в «борьбу за деньги», куда вы тратите большую часть времени, сил, нервов и в целом жизненных ресурсов.

3. Не удивляйтесь следующему пункту, я говорю вполне серьезно. Будет просто отлично, если у вас будут друзья противоположного пола, а не только подружки. И пусть люди будут говорить, что дружбы между женщиной и мужчиной не существует. И пусть кто-то из друзей будет питать к вам не только человеческую, но и мужскую симпатию, а вы дружите! Ни в коем случае сейчас не идет агитация за любовные отношения, но друзья-мужчины у вас быть должны! Грустно смотреть на красивых, интересных девушек, которые живут в страхе, что если не муж, то кто? «Кому я такая нужна, не первой свежести, с ребенком, выброшенная на обочину жизни?» Нужна! И эту «нужность» вы должны создать себе сами! Заодно и ваш партнер нет-нет да и задумается о том, что вы не рабыня Изаура, взятая в плен, а красивая и интересная женщина.

4. Ваша работа, ваше хобби, любое ваше увлечение. Часто именно из хобби получается неплохой дополнительный заработок, а иногда и отдельная работа. Возможно, вы уже чем-то увлечены или занимаетесь каким-то рукоделием в свободное от дел время, но вам не приходит в голову брать за это деньги, или на данном этапе жизни при текущих обстоятельствах не приносит ощущаемого дохода, но это тоже важный пункт в «плане отступления». И неважно, что первое вам сейчас приходит в голову, но вы всегда должны отдавать себе отчет, откуда вы можете получать деньги даже по скромным расчетам.

Представьте себе ситуацию, что вы оказались совершенно одна в чужом городе. У вас здесь нет знакомых, ночлега, денег, еды, ничего нет! И вы одна! Включите сейчас всю свою фантазию и быстро ответьте на один вопрос: «Какое объявление вы дадите в газету, чтобы заработать денег на первые дни?» Что вы умеете делать такого, что сможете предложить в экстренной ситуации, чтобы не остаться ночью на улице?

У вас есть ответ! Запишите его.

__________________________________________________

__________________________________________________

Да, чуть не забыла. «Мой муж не хочет, чтобы я работала, говорит: „Я тебе что, мало денег даю“, и что мне делать?», – а вы не ради денег, вы ради удовольствия! Имеете вы право делать в своей жизни какие-то вещи ради собственного удовольствия? Или вы уже поставили на себе крест, и делаете что-то или ради денег, или ради мужниного удовольствия? Если так, то медленно, но уверенно меняйте эту ситуацию. И если вам нравится шить, то: «Милый, я с удовольствием новое платье на Новый год сошью», только шейте так, чтобы все соседи знали, что вы шьете, и если надо чего подшить, то и им подошьете. И в случае, если произошла ситуация, которая оставила вас без средств к существованию, достаточно будет просто сказать, что вы подшиваете брюки за 200 рублей, а «сарафанное радио» сделает свое дело, а там скромное объявление в местную газету, а интернет на что? И пошло дело!

Здесь может быть и другой вариант. Вы учитесь работать и зарабатывать свои личные деньги, будучи замужем, тогда вам следует договариваться с мужем об этом и работать.

5. Ваше хобби как обычное увлечение. Даже если ваше хобби не приносит вам денег (хотя из любого увлечения можно организовать дополнительный заработок), а нередко и прибыльное предприятие, не сбрасывайте его со счетов.

– Вы не правы, Наталия, далеко не из любого хобби. Некоторые увлечения наоборот требуют вложений.

– Давайте пример. Сейчас разберемся.

– Да вот, пожалуйста: я замужем за состоятельным человеком, но его унижения перешли уже все границы, и развод неминуем. Благодаря его деньгам мое хобби не из дешевых. Я увлеклась гольфом, для меня этот вид спорта как глоток свежего воздуха, к тому же я обрела там много знакомых и друзей. Но гольф – это дорогое удовольствие, и сейчас мне придется все это потерять.

– Скажите, Светлана, если я приведу к вам знакомого мальчика 10 лет, который бы хотел научиться играть в гольф, и оплачу все требуемые расходы на один день в клубе, вы объясните ему азы и принципы игры?

– Конечно, с удовольствием!

– Насколько сложно это организовать?

– Да нисколько. Необязательно быть членом клуба, чтобы заказать игру.

– Ну?

– Ну … Ну вообще вы правы, я ведь могу предложить это своим знакомым или даже дать объявление. В каждом клубе есть свои учителя, но для работы с учителем нужно стать членом клуба. А в частном порядке, для новичков, перед профессиональным курсом, чтоб не стыдно с нуля… хм… это звучит как идея…

– Это звучит как план!

– Да! Это план! И я в гольфе, и деньги зарабатываются, спасибо!

У вас всегда должно быть то, что приносит вам удовольствие, даже если это не приносит вам денег. Женщине увлечение нужно как воздух! Создайте, придумайте, сделайте, но начните увлекаться чем-то еще кроме быта и хлопот вокруг родимого гнезда. Это важно!

6. Последний и самый главный пункт. Если вы живете с нарциссом, тираном или деспотом (не дай Бог, чтоб это было все в одном человеке, хотя часто именно так и бывает), нужно выстраивать отношения так, чтобы вы умели держать руку на пульсе. Он может вести себя неврастенически, обвинять вас, говорить, что именно вы – начало всех бед, жизнь его без вас сложилась бы краше и интереснее – так вот, это его «роль» в этой «игре», и ему она нравится. Но вы всегда должны соблюдать здравомыслие, спокойствие и трезвый рассудок. Не срывайтесь на крик и слезы. Даже если вы устали подстраиваться под его претензии и правила, в любой острой конфликтной ситуации всегда помните: это Вы ведете игру! Потому что на вашей стороне спокойствие и здравый рассудок. Это Вы сейчас решаете, расстроиться из-за пьяных оскорблений или просто повести бровью, это Вы решаете, упасть рыдающим лицом в подушку или сделать себе вкусный чай. Вы! Именно Вы решаете, как реагировать на любую, даже самую сложную ситуацию. «Игра» переходит под контроль агрессивно настроенного партнера только в том случае, если он «выбил табурет из-под ваших ног», и вы провалились в истерику, крики и слезы. Поэтому «ваш табурет» должен быть «прибит гвоздями, забетонирован» там, где вы хотите быть! Вам понятно? Вы – живой человек! Вы – целый живой человек! И вас создал Бог, и родила мама в муках не для того, чтобы кто-либо оскорблял вас и загонял под плинтус! Поймите это раз и навсегда!

Пока вы знаете, что вы – человек, пока вы спокойны, уважительны к себе и другому – это Ваша игра! Я знаю, что не всегда это дается просто, и иногда хочется сползти вдоль дверного косяка, разреветься и начать себя жалеть, но! У вас всегда есть выбор: сидеть у холодной стены и хлюпать носом, или стоять на ногах и спокойно вести диалог, или держать под контролем ситуацию без диалога. Пока вы спокойны – вы управляете не только ситуацией, но и вашей жизнью.

P.S. Никогда не переставайте развиваться, расти как человек, как личность.

Самые правильные финансовые и временные инвестиции в первую очередь – в свое образование и рост.

Ценность ваша должна расти с каждым годом. В этом году вы должны быть более ценны (как профессионал своего дела, как жена, как хозяйка, как друг, как мама, как личность, как человек), чем в году предыдущем. Это закон успешной жизни, вашей самоценности, вашей человеческой миссии.

Вложения средств в машину, квартиру, бизнес тоже правильны, но нередко именно эти материальные ценности оказываются в той или иной степени риска: машина сломалась, и теперь не она служит вам, а вы ей, квартиру приходится делить с мужем, потому что развод, или партнер в бизнесе предал… крах! Вы вкладывали, вкладывали, и снова на обочине? И пусть временно, а игра снова не в вашу пользу, как же так?!

Но! Если у вас есть знания, навыки, хорошие отношения с людьми, вы заработаете на обстановку в маленькой разменянной квартире, благодаря опыту и знаниям снова начнете свое дело, а машину починит хороший друг за полцены просто потому, что он друг. Как бы ни менялась ситуация, вы никогда не рискуете потерять то, что принадлежит только вам: знания, образование, навыки, опыт и постоянное развитие. И что бы ни происходило в вашей жизни, одно должно оставаться неизменным – вы развиваетесь, растете, становитесь с каждым днем ценнее для себя, людей, которые вас окружают, и этого мира.