7:0
Правила построения диалога
1. Не нужно напоминать о том, что он уже в третий раз на этой неделе задержался на работе. Или как угодно по-другому ставить «свои руки в боки» и упрекать за «плохое поведение».
2. Не начинайте разговор, если вы пребываете в сильной обиде.
3. Не стройте разговор на слезах, истерике или любом другом способе эмоционального манипулирования: «Посмотри, до чего ты меня довел!»
4. Не начинайте серьезный разговор поздно вечером, и уж точно не на ночь глядя. Данный совет – исключительно с точки зрения энергии. Все серьезные разговоры лучше начинать утром и завершать до пяти вечера.
5. Ни в коем случае не начинайте разговор в алкогольном опьянении с приготовленной пачкой сигарет (всего пара глотков вина для храбрости или снятия напряжения – это тоже алкоголь).
6. Обходитесь без свидетелей. Присутствие мамы, близкой подруги и прочих дорогих и близких людей только усложнит публичный диалог и не принесет ожидаемых результатов. Если вы надеетесь, что это и есть ваша «группа поддержки», вы ошибаетесь – в данном случае это сыграет против вас. Особенно поберегите детей и не позволяйте себе решать взрослые вопросы в их присутствии. Это ваши проблемы, поэтому огородите ни в чем неповинных детей от подобного рода зрелищ.
7. Перед тем как начать разговор, запишите заранее, что конкретно вы хотите решить на этом «собрании». (Разговор только ради того, чтобы ему «устроить» за то, что он вел себя как подлец, не решает ничего, а только усугубляет проблемы в отношениях. Каждый ваш пункт-пожелание должен быть рассмотрен с позиции «чего конкретно вы хотите?». Чего конкретно вам не хватает для более гармоничных отношений? НЕ «Задолбали твои пьянки!» и НЕ «Ты из меня дуру-то не делай, я же вижу, что у тебя кто-то есть?!», а ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ. Умейте вести диалог.
Это значит: «Я была бы счастлива, если бы мы каждую субботу проводили вместе, например, выезжали всей семьей на прогулку», «Мне очень нравится, когда мы проводим время с тобой и сыном, давай заведем традицию ужинать только когда вся семья в сборе, это очень сближает».
8. То есть ваш список должен превратиться в инструкцию для вашего партнера:
а) Давай ужинать вместе. Для меня это важно.
б) Будет здорово, если каждое второе воскресенье мы будем проводить всей семьей, например, поведем детей в кино или на мороженое.
в) Одна пятница в месяц – только наша! Оставляем детей бабушке и весь вечер, и ночь только для нас. И так далее.
Вот в этом месте у вас может случиться ступор. Потому что почти все знают, чего они не хотят, и очень немногие задумывались над тем, что конкретно им необходимо для счастья. Поэтому к этому пункту отнеситесь серьезнее всего. Реально задумайтесь, чего вы хотите от ваших отношений и партнера?
Симпатичная молодая женщина, едва сдерживая свой гнев, объясняла мне невыносимую, на ее взгляд, ситуацию.
– Наталия, сил моих больше нет! Мой муженек вчера такой вечер устроил, убила бы! До часу ночи от такой несправедливости ревела!
– Давайте по порядку, что конкретно «устроил» ваш муж?
– Я пришла с работы уставшая, а он вместо того, чтобы меня по-человечески встретить с разогретым ужином (он был весь день дома), с порога начал уговаривать поехать на велосипедах! И что вы думаете, он довел меня до такого состояния, что мы переругались, и он уехал один! А я, уставшая и измотанная этим скандалом, пошла разогревать себе ужин. Ненавижу! Просто бесчувственная свинья!
– А как бы вы хотели провести вчерашний вечер?
– Не знаю, но, видя меня уставшую, он ужин мне мог подогреть?!
– Когда вы ехали уставшая домой с работы, о чем вы думали?
– Думала: «Господи, как я устала, сейчас приехать бы домой, покушать чего-то по-быстренькому, ноги к потолку закинуть, и чтоб тишина… Чтоб никто ничем не доставал, лежать и никого не видеть и не слышать».
– Анастасия, как вы думаете, если бы вы позвонили мужу с работы и попросили подогреть ужин к семи часам, он бы ответил вам: «Какой ужин?! Без ужина! Поедешь со мной на велосипедах, я сказал!»?
– Неет, конечно, разогрел бы.
– Скажите, Анастасия, если бы вы сказали мужу: «Милый, спасибо за ужин, какой ты у меня замечательный. Ты знаешь, я так устала, давай ты сегодня без меня прокатишься, а я тем временем полежу и отдохну», он ответил бы: «Нет! Доедай давай и поехали!», так?
– Ну что вы, конечно нет. – Улыбается. – Может, и расстроился бы, но поехал бы сам, да и все.
– А как же брошенная вы?
– А я бы, наконец-то, ноги в потолок, с бутербродом в руке, никто не дергает, тишина, покой… Ой!
– Да, Анастасия, вы все правильно поняли, вы получили именно то, что хотели изначально, остается только понять, почему при этом раскладе муж оказался бесчувственной свиньей?
– Мне, пожалуй, стоит пересмотреть кое-что.
– Неплохая идея.
9. Каждый пункт из списка «Чего я хочу?» пропустите через цензуру честности. Например, действительно ли вы хотите проводить столько времени вместе? Ведь проводить время вместе означает уделять внимание тому, с кем вы хотите это время провести. Другими словами: общаться, слушать с интересом, о чем говорит собеседник, вместе планировать выходные, интересоваться его прошедшим днем и кормить любимыми котлетами, если захочет. При этом было бы здорово получать от всего этого процесса удовольствие. В ответ на такой искренний интерес к нему он будет уделять внимание вам. Я имею в виду, что «быть вместе» – это не значит просто находиться в одном помещении (шоб было под боком). И вот теперь, честно ответив на вопрос: «Чего я хочу?», составьте честный список. Возможно, вас устраивает свободное время для просматривания новостной ленты в соцсетях или разговоров с мамой по телефону, пока муж занят, но вы зачем-то упорно требуете, чтобы он больше времени был рядом. Подумайте об этом.
10. Ваш список должен выглядеть как простая и понятная инструкция. Инструкция для вашего партнера. Мало сказать: «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания». Крикнуть в лицо, какая гадость эта ваша заливная рыба – это тоже внимание, но вам же нужно не это, правда? Дайте понятную задачу, что конкретно вы хотите от мужчины: «Мне хотелось бы вечером посмотреть вместе фильм», «Давай завтра будем готовить ужин вместе», т. е. ему должно быть понятно, что конкретно он должен делать, чтобы для вас это было уделенным вниманием.
11. Помните правило любых переговоров: если вы забираете грушу, дайте взамен яблоко. Объясняю. Если вы хотите, чтобы человек чего-то лишился по вашей просьбе (хоть и на время), предложите что-то взамен. Если он последние два года каждый вечер сидит за компьютерными играми, а вы хотите его этого лишить, придумайте, что он получит взамен. Не спешите поднимать бровь, что вы опять кому-то что-то должны. Если вы с самого начала отношений не обозначили, какое поведение партнера для вас неприемлемо и в течение длительного времени закрывали на это глаза, то теперь вы должны делать шаги для того, чтобы менять ситуацию. Если вы считаете, что ничего никому не должны, то вариант у вас один: приспособиться к ситуации, которая вам некомфортна, и не удивляться, что через год вы рискуете проводить в гордом одиночестве не только вечера, но и все выходные, а дальше – больше. Так и будут проходить ваши годы, да и собственно жизнь.
Если вы из тех женщин, которым сложно говорить слово «нет», которым сложно обозначать свои границы, эта книга может быть, на первый взгляд, не такой уж простой для вас. Но это только на первый взгляд. И все же, если вам хочется отложить эту книгу – ничего страшного, информация непростая, и не каждый человек готов к такому повороту событий. Просто попробуйте продолжить читать завтра или в любой другой день, когда будете настроены на то, что вы достойны гораздо лучшей жизни.
12. ВСЕГДА держите руку на пульсе. Имеется в виду контроль того момента, что в разговоре вы не скатываетесь к упрекам и повышенному тону. Руку на пульс! Если вы не будете выполнять это важное правило, все остальные старания рискуют пойти коту под хвост. Разговор быстро перейдет в пинг-понг «А ты?!», вследствие чего закончится банальной руганью без какого-либо результата в вашу пользу. Будьте спокойны как Будда. Запомните: ситуацию контролирует тот, кто спокоен.
P.S. Если вы сомневаетесь, стоит ли вообще начинать серьезный разговор и что-то менять в отношениях, это нормально – расслабьтесь и выдохнете напряжение. Это происходит по простой причине, и вы сейчас ее поймете. Когда вы хотите закрыть ненужный файл в компьютере, программа спрашивает вас: «Вы уверены, что хотите закрыть этот файл?» Ваше сомнение – это контрольный вопрос вашего подсознания: «Вы уверены, что хотите изменить ситуацию?» И на первый взгляд ответ очевиден, а вот на второй… Любые изменения – это всегда ответственность и в некотором роде кризис. Вы будете вынуждены взять на себя ответственность за то, что изменения затронут не только вашего партнера, но в первую очередь вас. Вы правда хотите этих изменений? А как вам такие мысли: «Пока он с друзьями, я спокойно с подругами на кухне посижу», «За его последнюю выходку теперь со спокойной совестью куплю себе сапоги, на которые он мне деньги не давал!» – другими словами, в его «грехах» просматриваются ваши вторичные выгоды, и отношения обоим вполне удобны такими, какие они есть. Ведь если бы в этом «безобразии» не было выгоды, ну совсем никакой, вы не терпели бы этого ни минуты. Отсюда и вопрос: «Вы правда хотите что-то менять?»
P.P.S. Может случиться так, что вам страшно будет заводить серьезный разговор с партнером о том, чтобы изменить некоторые моменты в ваших отношениях. Для того чтобы вы понимали, почему иногда бывает страшно, объясняю, что очень часто природа страха – это бессознательное желание.
Пока вам сложно в это поверить, но я объясню – спросите себя: «Чего конкретно я боюсь, если подойду к нему с серьезным разговором, что так дальше продолжаться не может»?
Возможный вариант ответа: «А вдруг он вообще пошлет меня с такими разговорами?!» А теперь, внимание, правильный ответ и приз «Хрустальная сова» – вы хотите, чтобы он «послал» вас с этим разговором и не стал слушать. Абсурд? Нисколько. Причина? Пожалуйста: у каждого причина будет своя, например, вы действительно (подсознательно) хотите такого ответа, чтобы наконец-то дать себе «вольную» и начать гулять с подружками допоздна. А если он посмеет возмутиться вашей «вольной», то вы имеете полное право крикнуть в лицо: «Я пыталась изменить нашу жизнь! Я старалась, приходила, разговаривала, но ты не захотел даже слушать!» – получай фашист гранату.
Или в ваших мыслях давно сидит идея развода, ведь сил больше нет, а оставлять детей без отца не хочется, да и как об этом сказать знакомым, маме? А тут вот она – последняя капля: «Я сделала, что могла! Я пришла с миром и серьезным разговором, а ты просто послал меня, так вот – с меня довольно!» Вы спокойно объявляете маме, что будете подавать на развод, и при этом начинаете спать спокойно.
Помните: очень часто природа страха – это подсознательное желание. То есть то, чего вы боитесь, и есть ваше желание. Просто это такое желание, в котором вы боитесь себе признаться.
Попробуйте, проанализируйте, чего вы боитесь в отношениях, и вы узнаете много нового о себе.
Какое бы вы ни приняли решение, прочитав эту главу, главное – поймите, что все несчастливые семьи объединяет одно общее качество: неумение обсуждать, честно говорить и договариваться.
Сейчас главное, чтобы в вашей голове не возникла фраза: «Да я наперед знаю, что он мне скажет!» – вы не знаете. Либо не знаете, либо не умеете вести диалог так, чтобы ему было интересно принимать в нем участие, а не отнекиваться и не бежать от него как черт от ладана. Мужчина – это не примитивная форма жизни одноклеточного организма. Хотя многие женщины относятся к ним именно так. И если вы из тех, кто так относится к мужчинам, то вывод только один: у вас слишком низкая оценка себя как человека. Человек, уважительно относящийся к себе, уважительно относится и к своему партнеру даже во время конфликта.
Уважение к человеку – это признание его честного права живого человека думать и действовать так, как он считает нужным.
Не нравится, как он считает нужным? Договаривайтесь. Не работает? Ставьте условия. Игнорирует? Уходите. Но уважайте его право быть живым человеком со своим (отличным от вашего) пониманием этой жизни.
А теперь всерьез подумайте о себе: если вы не решаете конфликтную ситуацию, но остаетесь в ней – вы начинаете медленно, но верно умирать. Умирать как женщина, как полноценная мать, как личность, как человек, как душа. И чем больше в ваших отношениях скрытых, не проговоренных ситуаций, тем сложнее справляться с каждой последующей проблемой. И даже если вы убеждены, что терпите потому, что любите, то попробуйте осознать, что степень вашей любви уже давно измеряется исключительно глубиной ваших страданий, и чем больше вы страдаете, тем больше (как вам кажется) вы любите.
Такая любовь не имеет ничего общего с действительной любовью, а значит, пора просыпаться.
Если вы устали от большого количества неприятной, но правдивой информации, отложите книгу и вернитесь к ней, когда отдохнете, но не забудьте прихватить с собой блокнот и ручку. Потому что со следующей главы начинается ваша новая жизнь.
