10. Дети-доноры

Если вы как взрослый человек сами выбираете (сознательно или бессознательно) участь донора, то ваш ребенок – нет. Он в прямом смысле слова заложник. Родители, не умеющие наполнять свою жизнь радостными эмоциями и благостной энергией, начинают вампирить собственных детей, часто даже не осознавая этого.

– Тупица! Третий раз объясняю это правило! Ты что, издеваешься надо мной?!

– Мама… я не хотел… – оправдывается ребенок, вжимая голову в плечи, опуская глаза в тетрадь.

Типичная ситуация «Родитель-вампир – ребенок-донор». Если у вас нет потребности питаться «свежей» энергией другого человека, то вы способны адекватно реагировать на ошибки ребенка и говорить спокойным тоном, не прибегая к переходам на личность и оскорблениям.

Как психолог я могу назвать много причин несдержанного поведения родителей, но как целитель и энергет заявляю со всей серьезностью: вы срываетесь на детей и заставляете их чувствовать себя виноватыми, когда энергетически опустошены. Просто в этот момент вы нуждаетесь в энергетической подпитке. И вместо того чтобы научиться генерировать собственную энергию, вы пытаетесь взять ее у своего же ребенка, обесточивая его и загоняя в комплексы. Заметьте: если ребенок не реагирует на ваши обвинения так, как вы ожидаете, и остается спокойным, то вас это бесит. Вы требуете подчинения, извинений, повиновения, оправданий. Вам кажется, что ему наплевать на вас, вы возмущены. Проанализируйте, что чаще всего вы хотите услышать в момент претензий к своему ребенку? Скорее всего, примерно это: «Мама, прости, пожалуйста, я больше так не буду». Глаза в пол, слезы и шмыганье носом. Другими словами, ему должно быть плохо, чтобы вам стало хорошо. Типичная история «донор – вампир».

Несколько дней назад я обратила внимание на один пост под названием «Как не кричать на ребенка?» Мы дошли до абсурда, вам не кажется? Целая статья, написанная взрослой женщиной-психологом для других взрослых людей. Всмотритесь в эту фразу: «Как не кричать на ребенка?» Что означает слово «как»? По-моему, достаточно быть адекватным взрослым человеком, чтобы не вести себя инфантильно. То есть это само собой разумеется: если ты кричишь на того, кто слабее тебя, – ты неадекватен. Подобные статьи и тренинги сводятся к тому, чтобы научить больших несчастных и неуравновешенных детей взаимодействовать с маленькими детьми. Другого объяснения я не вижу.

Прежде чем стать родителем, повзрослейте! Иначе вы рискуете не только энергетически и психоэмоционально истощать своих детей, но и дать им пример такой модели поведения, где крик – это вполне нормальный способ коммуникации. Без сомнений, повзрослев, они именно так и будут общаться с вами, а также со своими близкими и друзьями. Позднее эта модель поведения перейдет на коллег, членов семьи и пошло-поехало по списку. Вопрос: кого вы воспитываете? Будущих закомплексованных мужчин и женщин-истеричек?! А зачем? Если ваше жизненное кредо «После меня хоть потоп», то здесь это так не работает. Уяснив на энергетическом уровне легкий путь к подпитке энергией, дети начнут применять эту же модель подзарядки и по отношению к вам. Просто подождите немного, и вы убедитесь в этом сами.

Я слишком часто встречаю родителей, обиженных на свое чадо. «Всю жизнь им отдала, а они с меня теперь пенсию тянут! И попробуй не дай – истерика же будет. Господи, за что ж мне такие неблагодарные дети достались?!» – это обраточка вернулась. Дети – не лотерея, где случайно достался не тот билетик. Дети – это высокая степень ответственности. Это особенная категория людей. Как бы вам ни хотелось свалить всю вину на гены, дети рождаются практически чистым листом, на котором пишут именно родители. Зачастую слабо отдавая себе отчет в том, что, собственно, было нацарапано на этом листе за последние пару лет.

Возмущенные родители иногда восклицают, что даже не догадывались о неправильности своих методов воспитания, выращивая себе же «врага» в будущем. Не надо рвать на себе волосы – успокойтесь, учитесь и образовывайтесь во всех возможных сферах. Старайтесь быть взрослым и мудрым родителем. Вы родились с головой не для того, чтобы в нее есть. Будьте сознательны, анализируйте то, что происходит, смотрите на себя со стороны, становитесь на место своего ребенка, понимайте его, простите изнутри, взрослейте, учитесь жить и быть адекватным родителем. Никогда не поздно начать.

11. Дети-вампиры

Нельзя не затронуть тему детей, которые, по мнению родителей, «вытягивают из них все соки». Подобные обвинения и претензии в адрес собственных детей я слышу очень часто.

Я рада, что наряду со способностями целителя имею профессиональное психологическое образование. И наоборот – получив знания в области психологии, обладаю даром ясночувствования. Именно это сотрудничество двух миров дает мне право быть уверенной в том, что дети-вампиры – это в большинстве случаев лишь обвинение со стороны незрелых родителей. Прежде чем мы перейдем к следующей главе, остановимся на нескольких ключевых аспектах. Данная тема будет интересна не только тем, у кого есть дети, но и тем, кто сам когда-то был ребенком. То есть читать это будет интересно всем.

Посмотрим на возрастную психологию. Возможно, вы узнаете много нового. Вот, например, одна из периодизаций:

• Кризис новорожденности: 0–2 месяца

• Младенческий возраст: 0–1 год

• Кризис 1 года

• Раннее детство: 1–3 года

• Кризис 3 лет

• Дошкольный возраст: 3–7 лет

• Кризис 7 лет

• Школьный возраст: 7–13 лет

• Кризис 13 лет

• Пубертатный период: 13–17 лет

• Кризис 17 лет

Это установленная периодизация известного психолога Льва Семеновича Выготского, но определения психологического и социального развития ребенка и сейчас остались в своей основе неизменными. Все цифры относительны и могут корректироваться с небольшой погрешностью в зависимости от среды проживания, культуры, жизненных ситуаций, воспитания, вероисповедания и эпохи. Тем не менее, глядя на периодизацию Л. С. Выготского, чья таблица практически ничем не отличается от таблиц его коллег, мы понимаем, что процесс взросления с точки зрения психологии очень сложный, с часто повторяющимися кризисами. Личность, пребывающая в состоянии кризиса, внутреннего роста и поиска себя, нуждается в постоянных ресурсах и вспомогательных инструментах. И это мы пока не затрагиваем энергии, а говорим лишь о психологических аспектах.

Если мы не рассматриваем случаи-исключения, такие как болезнь, патология, порча или проклятие, то все дети имеют огромный энергетический потенциал. Чем меньше ребенок, тем больше в нем энергии. Взрослые иногда даже не способны справиться с таким напором. Дети прыгают там, где можно стоять, бегут там, где можно просто идти, спешат и вырываются вперед, когда мама держит за руку. Они быстрее, проворнее, любознательнее, бесстрашнее, чем взрослые. Они мало едят и спят, много двигаются, совершая десятки движений в минуту. Как может здоровый ребенок, в котором энергии «хоть отбавляй», быть энергетическим вампиром? Никак. У него достаточно собственной энергии. Он без обучения умеет радоваться ветру, дождю и солнцу, его энергия плещется на всех через край, у него нет нужды вампирить других.

Другой вопрос, что родители иногда не готовы нести такую высокую ответственность, как воспитание детей. Они сами изматывают себя тем, что не могут принять активность ребенка как нормальный процесс. Тем самым они усложняют жизнь и ребенку, и себе, но обвинять при этом склонны именно ребенка.

Что касается подростков, лично я аплодирую стоя каждому человеку в возрасте 20+ по той простой причине, что он прошел этот филиал ада успешно. Подростковый или же пубертатный период – это самый сложный период за всю жизнь человека. Латинское слово pubertas означает переходную ступень от детства к половой зрелости. Это эдакая мини-беременность и ПМС в одном флаконе с гормональными скачками по поводу и без, которая продолжается несколько лет. Причем если у зрелой женщины во время беременности желание поесть в три часа ночи мороженого со вкусом стула объяснимо и никого не пугает, то во время пубертатной ломки ребенок не понимает, что творится в его душе и с его телом. Избитая фраза «Вы меня не понимаете!» означает только одно: я не понимаю сам себя, мне очень сложно, я один на один с этой ломкой, вы просто не видите этого!

Нужна ли подростку дополнительная энергия от родителей? Нет. Ему бы со своими фонтанами энергии разобраться. А если вам кажется, что своими «истериками» он «пьет вашу кровь», – это ваше и только ваше незнание природы взрослеющего ребенка. Вы тратите свою энергию не на подростка, а на свое собственное сопротивление тому, что он не отвечает вашим ожиданиям. Запомните важную деталь: ребенок-подросток НИКОГДА не будет соответствовать вашим ожиданиям.

Во-первых, на данном этапе жизни он не способен соответствовать хотя бы своим собственным ожиданиям, поскольку сам находится в состоянии полной фрустрации. Что уж говорить о том, чтобы соответствовать ожиданиям кого-то другого. Во-вторых, часто родители держат спрос с 15-летнего сына/дочери как с 35-летнего мужчины/женщины. То есть как с взрослого человека, несущего полный груз ответственности за все поступки, который способен анализировать свои ошибки через психоанализ Юнга или старины Фрейда.

В свете вышеизложенного возникает вопрос: кто из вас более адекватен – подросток, борющийся с пубертатной ломкой, или родитель, требующий от ребенка поведения взрослого человека?

Единственный вид энергии, в котором нуждаются дети, – это тепло и забота родителя. Заметьте, я не сказала о любви, поскольку у каждого свое представление об этом чувстве. «Сыт, обут – значит, любим». Нет. Обнят, обласкан, согрет теплом родителя – вот о чем речь. Ребенку это дает внутреннюю стабильность: я не один, я нужен, я значим, я любим. И энергию таких вибраций невозможно получить насильственным путем. Из предыдущих глав вы знаете, что энергетический вампиризм возможен лишь при насильственном потреблении энергии, а вибрации любви и тепла можно только дарить, их невозможно взять силой. Дарение – это действие, которое совершается в удовольствие, от сердца.

В начале главы мы сказали о том, что дети не могут быть вампирами, пока вы сами их такими не сделаете – за исключением отдельных заболеваний или случаев магического воздействия. Пожалуйста! Не спешите тут же сбрасывать с себя ответственность и бежать к гадалке: «Кто-то навел на моего мальчика порчу!» Люди склонны искать причины несчастий где угодно, только не в себе. Перед тем как вы решите, что ваше дитя, которое и без того переживает один кризис за другим, нужно вести к бабке-повитухе и «выкатывать порчу яйцом», прочтите следующую главу.