9

Защита от энергетических вампиров

Вы уже знаете принципы взаимодействия с вампирами и понимаете спусковые механизмы в системе «Вампир – донор». И все же я решила посвятить этому еще одну главу – для полной уверенности в том, что вы точно уяснили простые правила самосохранения при контакте с людьми, которые могут лишить вас энергии.

Правило 1. «Грузят на того, кто везет»

Это означает, что если вы подставляете свою спину тому, кто ищет свободные плечи с целью скинуть на них мешок с картошкой, будьте уверены: этот мешок окажется на вашей спине. Как долго вы будете стоять, прогибаясь под тяжестью мешка, большого значения для того, кто его на вас скинул, не имеет. У него одна цель – скинуть мешок на чужие плечи. А ведь если вы не будете брать на себя чужие мешки с картошкой, у вас не будет болеть спина. Тот, кто хочет скинуть свой мешок, несомненно, попытается свалить его на ближайшие плечи. Но когда вы стоите с прямой спиной и не собираетесь прогибаться под чужой груз, даже если вам закинут мешок, он просто упадет на землю. Следовательно, результат не будет достигнут.

Не так-то просто всегда держать руку на пульсе, но вы можете распознать большинство случаев и научиться вовремя останавливать процесс «нагружения мешка» на свои плечи. Без паники! «Спокойствие, малыш, только спокойствие» – завещал нам Карлсон. Если вы хотите найти выход, во всем должна быть система:

1. Осознайте свое положение в ситуации «Меня вампирят».

2. Выдохните. Спокойно. Только вы решаете, куда будет уходить ваша энергия.

3. Постарайтесь принять позицию стороннего наблюдателя, как будто вы смотрите кино. Максимально отключите свои эмоции по отношению к происходящему. Я хорошо понимаю, что сделать это не всегда легко, мы не биороботы с кнопкой «вкл./выкл.», но это возможно. Я говорю об этом с такой уверенностью, поскольку сама проходила все этапы становления: от жертвы-донора к уверенной в себе женщине. И я верю, что у вас все получится.

Правило 2. Научитесь говорить «нет»

Причем своевременно. Если на ваши уши постоянно подсаживаются соседка, баба Люба или лучшая подружка, умейте останавливать этот поток информации. Вариантов масса: «У меня сейчас нет времени, поговорим в другой раз», или «Я уже слышала эту историю, не стоит повторять», или «Я не хочу слушать сплетни о других людях», или «На эту тему я разговаривать не буду» и т. д.

Рано или поздно собеседник начнет осознавать, что с вами вампиризм не прокатывает. К людям, умеющим говорить твердое и спокойное «нет», редко подходят те, кто будет использовать их уши в качестве помойного ведра. Вы наверняка замечали такую закономерность.

Для многих из вас крайне сложно вот так в лоб сказать «нет», отчасти в силу советского воспитания. Но не нужно искать причины, почему это сложно, просто учитесь! Ради сохранности своей жизненной энергии стоит немного «напрячь ягодицы», чтобы овладеть искусством отказа. Все только в ваших руках. В конце концов, «ложь во благо» иногда тоже может пригодиться: «Извините, я спешу», «Мне только что звонили, я вынуждена вас покинуть» и прочее. Находите пути обыграть ситуацию так, чтобы всегда сохранять свою драгоценную энергию.

Правило 3. Будьте осознанны

Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с потенциальным вампиром, вы должны осознавать, что игру ведет тот, кто спокоен. Объясняю. Вампир зачастую стабилен: претензии, крик, жалоба – у каждого свое. Донора же кидает из одной крайности в другую: от ненависти к своему вампиру до любви или жалости к нему же. Будьте стабильны! Ведите игру.

Воспользуйтесь позицией наблюдающего, смотрите на ситуацию со стороны, как если бы вы сидели в зрительном зале. Следите за ситуацией, за собеседником и за собой. Когда вы со стороны видите, что ведете себя как жалкая истеричка, это очень отрезвляет и возвращает руку на пульс.

Правило 4. Амортизация как защита

Иногда вы можете прибегнуть к неординарным способам защиты. Одна из них – техника амортизации, то есть смягчение или сглаживание только разгорающегося конфликта.

Муж – жене:

– Посмотри, какая грязь на полу!

– Да я сама возмущена! Это парень, который монтировал мебель, даже не потрудился снять обувь! Я три дня назад делала уборку и вот, пожалуйста! Сейчас вместо того, чтобы приготовить ужин в хорошем настроении, буду мыть пол!

– Ладно, давай я тогда мусор замету, ты иди ужин готовь.

А ведь чаще всего такая ситуация выглядит примерно так:

– Посмотри, какая грязь на полу!

– А чего ты мне-то это говоришь?! Иди монтажнику претензии предъявляй, на меня-то чего орешь?!

– Это я ору?!..

Ну или так:

– Посмотри, какая грязь на полу!

– Ой, прости, я не видела… я подумала…

– А ты не думай! В доме бардак! Убирать надо вовремя!

– Да я просто…

– Просто ты не следишь за порядком в доме!

– Сейчас уберу…

Проведем краткий анализ всех трех ситуаций.

Первая: мы с тобой в одной лодке. Ты возмущен – я согласна, ты прав, это стоит того, чтобы возмутиться. Я тоже, как и ты, возмущена. Мы с тобой заодно, а он – наш враг.

Вам знакомы такие семьи или друзья, где людей многие годы сплачивает именно нелюбовь к общему врагу? Да сплошь и рядом! Пока вам с Ленкой есть, за что ругать Василису, ваша дружба крепчает, но как только ситуация исчерпана, с Ленкой уже и поговорить не о чем.

В данном примере амортизация выстроена по той же схеме. Здесь жертва и нападающий в одной лодке. Психологически «партнер в лодке» реагирует на вас более снисходительно, поскольку воспринимает вас как члена команды. Итог: оба сохраняют свою жизненную энергию.

Вторая ситуация: ловец бездомных собак и злобно защищающаяся дворовая собака в диком оскале. Агрессивный пинг-понг из серии «Дура! – Сам дебил!» не приводит ни к чему, кроме конфликта и испорченных отношений. В схватке победит тот, кто обычно сильнее в конфликтах и обладает большей степенью пофигизма к чувствам оппонента. Итог: жизненную энергию теряют оба.

Ситуация номер три. В состояние жертвы чаще всего проваливается женщина, хотя бывают и мужчины. Жертвы обычно остаются с тиранами, используя затертые до дыр фразы: «А куда я пойду?», «Кому я нужна с двумя детьми?», «Ради него только и жила все это время». Одним словом, без него жизнь не видится возможной. Как тут не быть жертвой?

Кто-то возразит: «Я стала жертвой обстоятельств, я здесь ни при чем! Я делала только все самое лучшее! Я старалась…» Может быть, и так, да только ваша судьба все-таки в большей степени зависит от вас, а не от обстоятельств. Пока вы не научитесь смотреть правде в глаза, подобные ситуации будут происходить постоянно, а вы так и останетесь жертвой «обстоятельств».

Если во втором случае жена агрессивно нападает, то в третьем она начинает оправдываться, тут же включая механизм жертвы. Этот путь не лучше, ведь энергия уже пошла, и жена превратилась в жертву-донора. Как у Булгакова: «Поздно. Все дело в том, что Аннушка уже разлила масло…»

Жертва часто не понимает, почему на нее кричат, если она уже и так склонила голову. На самом же деле, с точки зрения энергий все просто: масло уже разлито, энергия пошла. Теперь задача вампира – продлить работу этого фонтана, чтобы получить как можно большую порцию энергии. Запомните: как только вы встаете в позицию жертвы, вы – донор.

На своем YouTube-канале я часто говорю о том, как контролировать эмоции, не ломая себя. Главное – это осознание, что их бесконтрольное проявление только усугубляет конфликтные ситуации. Конечно, кому-то может быть необходимо просто выпустить пар, после чего он сразу успокоится, но к решению конфликта это никак не приведет. Если бы эмоции имели отношение только к психологии, я бы не писала сейчас целую книгу об энергиях, где я постоянно переплетаю их с эмоциями. Дело в том, что любая ярко выраженная эмоция – это поток энергии, а значит – открытая дверь для вампира.

– Куда ты собралась и что это за платье с пошлым вырезом? Ваша встреча с подружками состоится в борделе, что ли?!

– Да небольшой вроде вырез, мне кажется нормальное платье…

– В таких платьях замужние женщины не ходят на кофе с подружками!

– Я надену другое платье, только не ругайся…

Женщины часто воспринимают такую модель своего поведения как неконфликтность или принятие точки зрения партнера. В какой-то степени, в крайне мизерной степени, – возможно. Однако такая ситуация для женщины неприятна, ведь ей нравится именно это платье, она подбирала к нему серьги, туфли, ей хотелось пойти именно в нем! А теперь внимание:

Вариант 1. Если вы соглашаетесь с тем, что вырез и впрямь слишком открытый, а потом легко и с удовольствием надеваете другое платье, то все в порядке.

Вариант 2. Если же вы, оправдываясь перед мужем, с глазами, полными слез, идете искать другое платье, без удовольствия перебирая в шкафу один наряд за другим, то… не хочу вас огорчать, но вы – донор. И чем больше вы будете жаловаться на судьбу, несправедливость и плохого мужа (брата, кума – неважно), тем больше вы будете отдавать свою энергию тому, на кого жалуетесь или обижены.

Помните: в любой конфликтной ситуации степень вашего энергетического донорства определяется глубиной эмоциональной вовлеченности в эту ситуацию. Причем неважно, оправдываетесь ли вы или в истерике нападаете на обидчика. И в том, и в другом случае вы будете чувствовать себя энергетически истощенной.