7 история. Муж-абьюзер и жена-манипуляторша

СИТУАЦИЯ

Эти два клиента поразили даже всегда невозмутимого Стрелецкого. Он всегда думал, что его нечем удивить. Но эта парочка привела его в шок! Поначалу ситуация кажется типичной: скромную девушку Наталию регулярно избивает муж Григорий строгих религиозных взглядов. Мужа Наталия хоть и любит, но всерьез опасается за свою жизнь и ищет помощи сперва у священника, а после у психолога. Стрелецкий берется за дело и выясняет, что все не так однозначно.

С виду – идеальная пара, счастью которой завидуют все друзья. Однако стоит только гостям уйти из их дома, как Гриша бьет супругу наотмашь за то, что она на прощанье в щеку поцеловала их общего друга, а потом случайно, убирая книгу, загнула страницы. «Ты не помнишь, что после венчания нельзя целоваться с другими мужчинами? – гневался он. – Я говорил тебе, что если страницы загибать, то книга портится?» Дальше избиение продолжалось уже этой самой книгой.

Женщина в итоге постоянно ходит с синяками. Это заметил их духовный отец Иннокентий. «Прихожане есть у меня, молодая пара, сложности у них, – рассказывает он Артему. – Поколачивает он ее сильно. Она не жалуется, но я вижу. До греха может дойти. Боюсь и себя до грехи довести – по голове ему дать. А так хороший парень, душа заблудшая».

ПРОВОКАЦИЯ

Конечно, Артему надо познакомиться с этой токсичной парой. И он играет роль нового батюшки. Только без рясы. Увидев в церкви Наталию, подходит к ней, чтобы поправить у нее платок на голове. И тем самым провоцирует мгновенный гнев мужа. Григорий выводит Артема на двор, чтобы набить ему морду: «Нельзя жен чужих трогать!». Но тут появляется отец Иннокентий, который спасает «собрата». И, желая загладить вину, семейная пара соглашается побеседовать с «отцом Артемием». Но диалог получается совсем не как у «пастыря» с «детьми». «Бес попутал, простите», – сокрушается Гриша. Артем удивляется наигранно: «В вас бес сидит? И жену бьете, как меня? Тональником синяки вы ей помогаете замазывать? Были у меня такие же буйные прихожане». Жена пытается оправдать мужа: «Я сама виновата, разозлила, повод дала». Супруг молчит.

Артем продолжает «проповедовать»: «Виктимность – предрасположенность человека быть жертвой – великий грех! Беса вы оправдываете (кивает на мужа). Отец Иннокентий специально попросил меня, чтоб я вашу семью сохранил. От греха уберег. Или вы оба в ад собрались?» Супруги уверяют, что каются каждую неделю. Артем возражает: «Надо знать, за что каяться». И, поинтересовавшись у Григория, как он обычно бьет свою жену, начинает наносить ему удары – по коленям, животу, голове. Приговаривая при этом: «Я вас от греха спасаю». Григорий злится, но терпит. И дальше слушает психологическую проповедь «отца Артемия»: «У вас острое нарциссическое расстройство психики, вы долго выбирали себе подходящую жертву как ваша жена – с червоточиной, то есть с проблемой в семье или долгами. А потом пообещали идеальную жизнь, чтоб она поняла – вы тот самый принц на белом коне, о котором она мечтала. Но однажды сорвались, наказывая жену за мелкий проступок. Конечно, она виновата, до нее вы были идеалом для всех. А когда стали принцем для «золушки», то долго ждали, чтоб она показала себя недостойной и заслужила бы хорошую трепку». Муж соглашается, просит «избавить от беса». Артем заставил его молиться на коленях перед образами сутки напролет.

А «виктимной» жене пообещал побороться с нарциссический проблемой мужа. Она без колебаний соглашается: «Я же в полицию пойти не могу, он меня убьет, спрячьте меня, куда угодно. Лишь бы его никогда не видеть».

ТРИГГЕР

Артем попросил мужа лечь на стол в трапезной, расставил вокруг него свечи – якобы все для «изгнания бесов». На самом деле, это аналог кушетки Фрейда. И стал задавать ему вопросы, желая выяснить, откуда такая агрессия к жене? Выясняется, что Гриша, по сути, спас ее от урода, который ей чуть челюсть не проломил. Григорий ее лечил. И она вроде должна быть благодарна ему за это. Но ведет себя дерзко. Артем не верит: «Твой бес вынуждает искать в ней постоянно изъяны. А механизм ненависти запускается, когда ты ищешь проблемы в себе. Ты хочешь, чтобы жена испытывала перед тобой чувство вины. Твоему бесу иногда хочется чествовать себя богом. Богом, который способен на прощение. И на воздаяние. Это тонкая и сложная игра, но бес с ней справляется. Он делает это твоими руками. Но ты виноват, что не борешься». Мужчина убеждает, что, напротив, борется, потому что любит ее – «все для нее!»

В результате гипноза выясняется страшная истина: да, Григорий и впрямь абьюзер, но и его жена – ловкая манипуляторша и… садистка! Оказывается, после каждого избиения она заставляет мужа «расплачиваться за грехи» – резать себя ножом: «Я не буду жить с грешником! Или вали отсюда!» И протягивает ему острый нож. Ей нравится, как муж истекает кровью, стоя перед ней на коленях.

Артем поражен откровениями Григория: «Все бесы на месте – твой и ее! Даже жалко тебя, потому что ты самый несчастный нарцисс в мире. Ты думал, что мушку поймал, а привлек хищницу. Она тебя не любит. Она не любовью питается, у нее другой корм».

Стрелецкий понимает, что женщина, как энергетический вампир, питается эмоциями других мужчин. До Григория у нее был ухажер, который, что-то поняв, чуть не убил ее, а после Гриши она хотела взяться за него самого – психолога. «Ты ищешь нестабильных доноров, – выводит он на чистую воду свою клиентку, которая все это время казалась ему «белой и пушистой», – и внушаешь им чувство вины. А когда один съезжает с катушек, находишь нового. Ты такой же нарцисс, который приманивает рыб с глубины ярким фонариком. Грише с тобой очень не повезло. Он сам абьюзер, но ты специально развила в нем эти черты. И внушила ему вину, которая является для тебя главным топливом. Меняешь доноров, как перчатки, а теперь и на меня напала». Религиозная пара расстается. Иначе они погубят друг друга.

* * *

Вот новые понятия, которые рассматриваются в этой истории: «виктимность», «острое нарциссическое расстройство психики», «энергетический донор». Что же они означают?

ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ

Предрасположенность человека быть жертвой у медиков носит название «виктимность» (от лат. victima – жертва). Человек, как будто намеренно навлекая на себя агрессию со стороны других людей, становится пострадавшим в любых обстоятельствах. Более того, виктимное мышление является во многих случаях причиной зависимостей и хронической жалости к себе. Виктимность может бессознательно толкать человека в ситуации, когда он обязательно станет жертвой. Такого рода поведение часто выглядит двусмысленным и непонятным.

Чаще всего этот феномен характерен для семейных отношений. Некоторые из таких «странных» людей, чтобы склонить оппонента к агрессии, даже могут вести себя вызывающе. Виктимный тип проявляет себя по-разному: выражается в эмоциональной неустойчивости, тяге к подчинению, сложностях в общении, искаженном восприятии своих чувств.

Одни люди уязвимы в большей мере, другие в меньшей, но в абсолютном большинстве преступлений насильственного характера действие потерпевшего становятся толчком к агрессии. Что можно делать «не так»? Вести себя дерзко, нарываясь на неприятности или, напротив, вяло, безэмоционально. При этом психология виктимного поведения такова, что потенциальная жертва сама склонна к агрессии и насилию.

Личную виктимную принадлежность также определяют такие качества характера, как:

• покорность;

• внушаемость, доверчивость;

• неосторожность и легкомыслие;

• неумение постоять за себя.

Все отклонения закладываются в детстве, и модель обидчика и жертвы начинает формироваться в семье. Домашнее насилие имеет физическую, сексуальную, психологическую и экономическую формы и осуществляется путем угроз и дискриминации. Случаи не единичны. Виктимность женщин порождает агрессию мужчин (и наоборот). Механизмы контроля и власти, которые использую мужья, лишают слабый пол свободы, возможности самореализации, иногда здоровья. И это накладывает свой отпечаток на психологическое состояние детей.

От виктимности можно избавиться с помощью психотерапии. Коррекция производится с помощью исправления поведения или чувств, обучения самоконтролю и других техник.

НАРЦИССИЗМ – СИМВОЛ ГОРДЫНИ И САМОВЛЮБЛЕННОСТИ

Этот психологический феномен произошел от имени Нарцисс – героя из древнегреческой мифологии. Он был сыном речного бога Кефиса. Слепой прорицатель предсказал Нарциссу, что тот будет жить долго, «если сам себя не увидит». В Нарцисса были влюблены многие юноши и девушки, но он с пренебрежением отвергал их. Обиженные его холодностью те взывают к богам, прося наказать наглеца, и боги внимают их просьбам. Во время очередной охоты Нарцисс видит в реке своё отражение и влюбляется в самого себя, причем так сильно, что не может больше расстаться со своим отражением и умирает от голода и страдания. Когда нимфы приходят за его телом, на том месте, где оно должно было быть, вырастает красивый цветок нарцисс. В итоге позже его имя стало символом юношеской гордыни и самовлюбленности. А также стало основой для термина, которым называют эгоистическое поведение, расстройство личности, сексуальные отклонения, которые характеризуются сосредоточенностью на собственной индивидуальности, личных переживаниях и эмоциях в сочетании с пренебрежением к интересам и переживаниям других.

Как объясняют специалисты, распознать современного нарцисса очень просто. В процессе разговора с ним можно почувствовать некую фальшь. Нарциссы презентуют себя через ложное «я», которое создано для того, чтобы всем нравиться. Нарцисс как бы невзначай похвастается своими успехами на работе и в личной жизни, естественным жестом продемонстрирует дорогие часы и мобильник, покажет подкладку брендовой одежды, чтобы убедить себя и других, что он собой доволен.

Истоки нарциссизма надо искать в детстве. Как правило, до трех лет эти люди переживают высокомерное отношение со стороны взрослого, которого они почитают. И впоследствии это презрение накладывает отпечаток на их жизни. Нарциссы не умеют любить крепко и по-настоящему. Для них любовь и отношения – это не постоянный взаимный обмен эмоциями, заботой, вниманием, поступками. Они могут любить только себя. Другого человека, которого влюбили в себя, они могут только использовать.

Чаще всего нарциссизмом страдают те, кто пережил сильный стыд в школьном возрасте. Например, их перед всем классом ругал и критиковал учитель. И единственное спасение от огромного чувства стыда – убежать или «отрастить» защиту в виде грандиозного «Я». Впоследствии оскорбленные люди начинают считать себя избранными, уникальными, сверходаренными, хотя окружающим они кажутся обычными посредственностями. Но они считают себя непревзойденными гениями, самыми умными и красивыми. А все остальные им должны только служить, восхищаться ими и преклоняться. Убедить их в том, что они живут в «параллельной вселенной», практически невозможно без участия психолога.

КОМУ СВОЮ КРОВЬ ОТДАЮТ «ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ДОНОРЫ»

«Нарцисс», по сути, – человек, который намеренно пытается вызвать в нас чувство унижения, бессилия и угнетенности, и хочет втоптать в грязь. Однако, несмотря на все их презрение к окружающим, они в нас, простых смертных, очень нуждаются. Мы – их пища, из которой они берут свою энергию и получают удовольствие. Поэтому все «нарциссы» – это, по сути, энергетические вампиры, о которых упоминалось выше в другой ситуации.

Наверняка, у каждого из вас был случай, когда с одним малознакомым человеком готовы разговаривать часами о сокровенном, а с другим – даже близким – после обмена ничего не значащими фразами впадали в беспричинную депрессию. Или – отказывались прийти на вечеринку или день рождения, если знали, что там будет присутствовать неприятный вам человек, рядом с которыми чувствовали себя некомфортно. Психологи не имеют права браниться, поэтому мягко называют таких людей энергетическими вампирами, а их жертв – донорами.

Многие медики сегодня склоняются к мысли, что человек обладает некоей энергией, которую назвали «психической». Люди ощущают ее так же четко, как собака – запах. Только одни стараются избавиться от навязчивого общения, а другие отдают себя на растерзание энергетическим тиранам. Безропотная жена – мужу-эгоисту, безотказный подчиненный – начальнику-самодуру, стеснительный покупатель – продавцу-хаму.

Есть даже четкий признак, что вы стали жертвой «энергососущего»: если вы без всякой на то причины вдруг стали хуже относиться к себе, внезапно почувствовали себя беспомощным и неумелым. Вот четыре типичных примера подобных отношений.

А) Родители постоянно критикуют вас, что бы вы ни сделали, делают уничижительные замечания. Как только вы пытаетесь им возразить, они грубо перебивают вас и убеждают, что только их мнение правильное. Вы раздавлены и унижены, но спорить с авторитарными родителями бесполезно.

Б) Ваша начальница каждый день все больше и больше язвит, насмехается и издевается над вами. Вы же, боясь вылететь с работы, терпите, молчите, стараетесь не реагировать. И ваше униженное положение ее лишь подзадоривает жалить вас все больнее.

В) Ваш бывший одноклассник каждый раз при встрече говорит вам обидные вещи, вспоминает все ваши промахи, видит в вас только отрицательные черты. Если вы пытаетесь защищаться, то он дружески похлопывает вас по плечу со словами: «Ты чересчур чувствителен, братан!» Он буквально подавляет вас, и вы, только завидев его издалека, начинаете робеть и пугаться.

Г) Ваша супруга не только не признает ваших успехов, но и целенаправленно обесценивает вашу работу. «Ты нищеброд! Никогда не вырвешься в люди! Все говорили, что ты неудачник!» Ее нападки все чаще направлены именно на вашу личность.

Не все терпят к себе такое отношение долго. Некоторые довольно быстро определяют энергетических вампиров в своем окружении – и ставят их на место. Так, как правило, поступают уверенные в себе люди, которые не дают себя в обиду. Они реагируют активно и порой даже жестко. Люди же с заниженной самооценкой попадают в зависимое положение от «вампира». А тот, видя перед собой пассивную жертву и не получая отпора, наглеет еще больше.

По подсчетам Американского национального института ментального здоровья, за последние десять лет в мире энергетических «вампиров» стало в три (!) раза больше, чем «доноров». Поэтому стоит разобраться, кто же является настоящим похитителем энергии. Среди них выделяют несколько типажей.

«СОЧУВСТВУЮЩИЙ ПРОВОКАТОР»

Он провоцирует окружающих на ссоры, истерики и вспышки ярости. Постоянно исподтишка укоряет или оскорбляет жертву до тех пор, пока она не вспылит. А в гневе любой человек беззащитен. Именно в это время и происходит «откачка» энергии. При этом «вампир» с удовольствием выслушает ваши жалобы и якобы посочувствует.

«ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ ЛЕНТЯЙ»

Это зависимая личность, которая считает, что не может самостоятельно справиться со своими проблемами, а потому постоянно прибегает к помощи других. Так, на работе всегда найдется человек, который медленно, но верно перенесет все свои обязанности на своего коллегу. А в семье один из супругов садится другому на шею.

«ГЕНИАЛЬНЫЙ ПАРАЗИТ»

Это человек нарциссического склада, который поддерживает образ авторитетной и яркой личности – «роковой женщины» или «харизматического начальника». Он ловит потенциальных жертв на приманку доверия, возможности войти в элитарный круг общения, но лишь паразитирует на чужом обожании и восхищении.

«ЗАБОТЛИВЫЙ КОРРЕСПОНДЕНТ»

Очень часто он выглядит как человек, стремящийся услужить людям, которые попали в беду. На самом деле, он выпытывает подробности произошедшего несчастья, которые для него – как бальзам на душу.

«ЛАСКОВЫЙ МЕРЗАВЕЦ»

Создает видимость доброты и близости. Всех хвалит, льстит и постоянно вызывается кому-нибудь помочь. Но под различными предлогами ничего не делает и, тем не менее, слышит в свой адрес похвалы вроде: «Ты такой благородный и бескорыстный!» Такому человеку с радостью помогают, чем он и пользуется.

«НЕСЧАСТНЫЙ ЛЬСТЕЦ»

Для расслабления жертвы он начинает жаловаться на судьбу, пытаясь вызвать сочувствие, или заводит разговор о прекрасных личных качествах жертвы, демонстрируя свою любовь и расположение. Посторонний наблюдатель мог бы заметить, что жалобы слишком настойчивы, а лесть слишком явная, но жертва этого не чувствует. А «вампир» в это время откачивает энергию.

* * *

Кстати, а откуда вообще берутся «кровососы»? «В основном из неполных или неблагополучных семей, – объясняет педагог, сотрудник Научно-исследовательской лаборатории изучения психологии дошкольного развития и воспитания Анна Ивлева. – Ребенок, которого растит один из родителей, вырастает с убеждением, что от жизни надо брать много и сразу, пока никто не отнял, не предал, не бросил. А для этого надо все выгодные для себя ситуации держать под контролем. И если представился случай обогатиться или занять высокий пост, то людей, от которых зависит исход удачного стечения обстоятельств, нужно брать измором».

На любом заводе и в любом офисе вам расскажут истории, как девушка из глухомани, притворившись доброй и наивной, сначала плотно села на шею своему начальнику, а потом подсидела. Или наоборот – бездарный шеф так замучил своего умного подчиненного придирками, что тот слег в больницу с инфарктом. Так «вампиры» воспроизводят те же отношения, с которыми столкнулись в детстве, только уже с позиции силы. Теперь они решают, давать ли окружающим любовь и заботу и что требовать взамен.

В других случаях энергетическими «вампирами» вырастают избалованные дети, привыкшие к тому, что родители исполняют их малейшие желания. Их стратегия – добиваться своей цели любой ценой, даже мнимой беспомощностью.

А откуда берутся «доноры»? Некоторые как будто сами притягивают к себе недотеп и неудачников, которые садятся им на шею. И играют роль «жилетки», в которую можно поплакаться. А взамен не получают ничего, кроме приступов хандры. Самим же поддержки искать не у кого. Такая склонность к самоотречению часто свойственна людям с низкой самооценкой. Они всегда готовы принести себя в жертву, потому что подсознательно убеждены: это единственный способ компенсировать свои недостатки.

Однако скептики сомневаются. «Чаще всего мы называем «вампиром» человека с чертами характера, которых у нас нет, но которыми хотели бы обладать, – размышляет директор московского Центра психоаналитики Владимир Бороздин. – Поэтому он нас раздражает. Но, несмотря на это, мы нехотя подчиняемся ему, потому что хотим быть похожим на него, одновременно внутренне сопротивляясь. Таким образом мы пытаемся защитить свою психику. А на это надо потратить некую энергию. Например, ваша коллега по работе делает яркий макияж, носит короткие юбки и кофточки с низким декольте, а вы этого себе позволить не можете в силу разных причин. Вы ее за это тихо ненавидите. Повода к ней придраться нет. И вы начинаете завидовать и страдать. А когда человеку приходится постоянно тратить силы на борьбу с неосознаваемыми импульсами, у него просто не остается энергии на себя. И тогда чувство закономерной усталости он склонен относить на счет злонамеренного воздействия других людей».

Между прочим, многие биоэнергетики не без оснований считают, что вообще нейтральных людей нет. Доказательством тому может служить один «фокус». Насмотревшись на восковые фигуры в знаменитом Музее мадам Тюссо в Лондоне, посетители выходят на улицу и натыкаются на безобидную старушку, читающую газету на уличной скамье. Но почему-то туристам, которые только что спокойно любовались фигурами умерших, от вида этой старушенции становится не по себе. Дело в том, что она тоже восковая. Посетители же, закончив осмотр, уже настроились на общение с живыми людьми, которые излучают «психическую энергию». Поэтому испытывают легкий шок, когда понимают, что среди живых находится искусственный организм, не излучающий никакой энергии. И это вселяет страх. Вот и получается, что любой вид биоэнергии в умеренных дозах не только естественен, но даже и необходим.

ХОТИТЕ УЗНАТЬ, ВЫ «ДОНОР» ИЛИ «ВАМПИР»?

Отвечайте на вопросы «да» или «нет».

1. Подошла бы вам профессия актера или политика?

2. Раздражают ли вас люди, которые стремятся одеваться и вести себя экстравагантно?

3. Можете ли вы разговаривать с другими о ваших интимных проблемах?

4. Сразу ли вы реагируете, если ваши слова и поступки трактуют неверно?

5. Чувствуете ли вы дискомфорт, когда другие добиваются успеха в сфере, где вы сами хотели бы его добиться?

6. Беретесь ли вы за трудное дело, чтобы показать, что вы способны на это?

7. Могли бы вы посвятить свою жизнь достижению чего-нибудь выдающегося?

8. Устраивает ли вас один и тот же круг друзей?

9. Предпочитаете ли вы вести жизнь размеренную, расписанную по часам?

10. Любите ли вы менять мебель в квартире?

11. Нравится ли вам делать что-нибудь всякий раз по-новому?

12. Любите ли вы «осаживать» слишком самоуверенных людей?

13. Нравится ли вам указывать, что ваш начальник не прав?

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ

РЕЗУЛЬТАТ

От 65 до 35 баллов

Вы – энергетический «вампир». Обладаете всеми задатками, чтобы эффективно влиять на окружающих, изменять их мнения, управлять ими. Во взаимоотношениях с людьми чувствуете себя очень уверенно. Но с теми, кто не разделяет ваши принципы, не церемонитесь. И стремитесь их всеми силами переубедить. Вам нужно следить за тем, чтобы ваше отношение к людям не доходило крайних проявлений. Иначе вы превратитесь в фанатика или тирана.

От 30 до 0 баллов

Вы – «донор». Бываете малоубедительны, даже когда абсолютно правы. Считаете, что ваша жизнь (и жизнь окружающих) должна быть построена на принципах дисциплины, здравого смысла и хороших привычек. Но жить по расписанному сценарию не удается, потому что вы часто попадаете под влияние более сильных личностей. Вы не любите ничего делать через силу, но под напором «вампира» уступаете. Из-за неуверенности в себе не можете достичь намеченного, в результате оказываясь несправедливо обделенным.

СОВЕТЫ «ДОНОРАМ»

Психологи дают советы людям, которые теряют свою энергию: «А вы защищайтесь!» Не делитесь сокровенным. Как можно меньшему числу посторонних жалуйтесь на свои неприятности и болезни. Если вы нарветесь на «вампира», то проблемы только усугубятся, а неприятности от «сочувствия» и корыстных советов перерастут в более серьезную стадию.

Ограничьте личное пространство. Определите свой индивидуальный порог терпимости, за которым вы не готовы поступаться собственными интересами в пользу других.

Выполняйте специальное упражнение. Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом вы как будто образуете замкнутую цепь. Пока вы находитесь в таком положении, из вас не будет выходить «психическая энергия». Или просто скрестите руки и ноги.

Не смотрите в глаза собеседнику. Если кто-то пытается вас подчинить, пристально глядя в глаза, не пытайтесь отвечать взглядом. Лучше неотрывно смотрите в место над основанием носа, расположенное посередине между бровями.

Совет для влюбленных дает социолог, директор брачного агентства Алевтина Габрилян: «Один из симптомов, указывающих, что влюбленные не подходят друг к другу по энергетике, – когда один из партнеров постоянно после общения чувствует усталость. В этом случае ваш друг (подруга) может забирать у вас больше энергии, чем вы в состоянии ему дать, или, напротив, энергетический поток, направленный на вас, больше, чем нужно. В последнем случае ваши силы уходят на то, чтобы погасить «неусвоенные» излишки».

Союз двух «вампиров» заранее обречен на распад. Каждый из двоих будет тянуть силы из другого, ничего не отдавая взамен. Такие пары расстаются с такой претензией: «Он (она) не проявляет ко мне достаточного внимания».

А могут встретиться и два активных «донора». Эта пара тоже обречена на развод из-за постоянных шумных скандалов с битьем тарелок и даже драками. Так «доноры» избавляются от излишков энергии. Мотивировка распада брака обычно такая: «Он (она) не нуждается в моей любви».

Идеальную семью образует «вампир»-женщина и «донор»-мужчина. Он выдает в процессе общения «дозу», она подсознательно с удовольствием ее поглощает. В жизни это, например, может выглядеть, как сочетание эмоционального рассказчика и внимательного слушателя.

Не впускайте в свой круг людей, которые вам неприятны, которые вас напрягают и вы чувствуете себя в их присутствии неловко, закомплексованно. Любое напряжение разрушает вашу психику. Помните: вечеринки, встречи с друзьями должны проходить непринужденно, легко – так, чтобы после встречи с ними вы не облегченно вздохнули, что, мол, слава богу, ушли, а наоборот, расставались с сожалением и желанием новой встречи. Ведь мы все нуждаемся в том, чтобы обмениваться с окружающими нас людьми энергией. Как бы эту энергию ни называли – «прана» или «ци».

Определите в себе те черты характера, которые превращают вас в лёгкую добычу. Может быть, вы чувствуете себя или слишком интеллигентным, или робким, или податливым, или сговорчивым, или слишком мягким. «Вампиры» считывают ваши слабости и начинают ими пользоваться. Поэтому попытайтесь поработать над собой. Сейчас есть много книг и тренингов по личностному росту.

Проанализируйте, как вы реагируете, когда разговариваете с неприятным человеком. Если вы отмалчиваетесь, то «вампир» вполне может воспринять слабую реакцию на его поведение за позволение. И без зазрения совести продолжит издеваться и подкалывать. Помните: своей реакцией вы можете либо усилить, либо ослабить агрессию, направленную в ваш адрес. Поэтому вам надо научиться управлять собственными эмоциями. Выберите верный тон, подберите слова, которые позволят установить рамки поведения для окружающих вас людей, защитить ваше личное пространство.

Не оправдывайте ни свои слабости, ни дерзкое поведение «вампира». Слабая вера в себя делает вас мягкотелым. С вами перестают считаться, поэтому позволяют себе обращаться с вами фривольно. Будете уважать себя, с почтением будут относиться и окружающие. «Вампир» чувствует человека, который ценит и любит себя, и обходит его стороной.

Не бойтесь расстаться с энергетическим «вампиром», если он уже долгие годы высасывает ваши соки. И с ними – и ваше здоровье. Вы можете поставить точку в отношениях и с близким другом, подругой, и с любовником, и с мужем. Поменять работу, если вас достал начальник, и даже место жительства, если «вампиром» оказался сосед, не оставляющий вас в покое. Все течет – все изменяется. Не надо застревать в отношениях, которые приносят боль и отравляют вам жизнь. А «вампир» никогда не оценит то хорошее, что вы сделали для него. Ему не знакомо чувство благодарности.

Если вы накрепко привязаны к месту, где вас окружают «вампиры», то защищайте свои границы. Наберитесь смелости и ответьте обидчику – смело, твердо, глядя прямо в глаза. Возможно, даже одного отпора будет достаточно, чтобы отвадить от себя «кровопийцу». Но не опускайтесь до его уровня: не становитесь таким же грубым и наглым. Это позволит вам остаться морально на высоте. Походите на тренинги, где вас научат бороться с неуверенностью, страхом, волнением. Заранее приготовьте фразы, которые в конфликтных ситуациях пригодятся для того, чтобы поставить обидчика на место. Будьте готовы к отпору.

Помните всегда, что вы – пища для «вампира». Поэтому он просто так никогда не отвяжется от вас. Чувствуя свою силу, он будет держать вас под контролем. Поэтому вы должны стать немного телепатом – научиться читать его мысли, чтобы в итоге начать контролировать его поведение. Пусть он находится всегда под вашим «прицелом». Чем лучше изучите врага, тем больше узнаете его слабости, и тогда можете защищаться от него или сами им манипулировать.

Показывайте всем своим видом, поведением, что оскорбительное поведение – не норма. Ведь «вампир» никогда не признает своей вины, бессовестно перекладывая её на окружающих. И не позволяйте вытирать об себя ноги! Сопротивляйтесь оскорбительному отношению со стороны кого-либо. Не позволяйте никому нарушать ваши личные границы и доставлять душевный дискомфорт. Если ситуация требует конфликта – поругайтесь немного, выпустите пар, наорите. Негодяй может испугаться не выйти победителем из стычки, а ему очень важно мнение окружающих. Поэтому он ретируется и оставит вас в покое, ища новую жертву.

Активируйте базовые инстинкты, отвечающие за защиту личной территории. Как это сделать? Конечно, мы все хотим выглядеть белыми и пушистыми, но, на самом деле, в каждом из нас есть частички наглеца. Мы стараемся скрыть этот факт не только от окружающих, но и от самих себя. В одних случаях это может быть подавленная агрессия, которую мы внутри себя держим в узде, но искры оттуда все-таки время от времени летят. В других случаях это может быть желание выплеснуть всю правду о подруге, друге или даже родителях, но понастроили внутри себя плотин, чтобы накопленные эмоции оставались в границах. Поскольку мы не сволочи, то нам кажется, что если раскроем другие грани своего «я», то будем выглядеть в неприглядном свете в глазах других людей.

Но природа не терпит искусственные ограничения. Все должно идти естественным путем. Поэтому пока мы скрываем и подавляем свои рвущиеся наружу чувства и эмоции, копим их в себе, окружающий мир все равно еставит нас в ситуации, в которых скрытое проявляется. Все, что мы подавляем в себе, мы начинаем притягивать зеркально из окружающего мира. Так «вампиры» и оказываются рядом с вами. А вы не можете защитить свои личностные границы. Как же стать «пограничником» собственного пространства? Для этого есть несколько способов.

1) Устройте настоящий скандал! Только не с близкими людьми. В качестве объекта для тренировки выберите незнакомцев или людей, с которыми практически не общаетесь. Выскажите им какую-нибудь несущественную претензию, чтобы якобы отстоять свои права. Сделайте им замечание по поводу и без повода. Или пролезьте куда-нибудь вне очереди, назло всем пробираясь вперед и по ходу устраивая небольшую перепалку. Можно в магазине уличить продавца в обвесе. А в кафе придраться к официанту, который якобы подал холодный кофе. Причем при скандале как бы дистанцируйтесь от себя, как будто это не вы выступаете хамом, а некто в вашем обличье. Так вы глубже войдете в роль.

2) Еще один способ стать смелее – поиграть в статую. Встаньте посередине или многолюдной улицы, или у турникетов в метро, или перегородите тележкой проход в магазине. И стойте, как вкопанный 10–15 минут. Можете делать вид, что звоните кому-то или играете в компьютерную игру в телефоне. Во время эксперимента внимательно наблюдайте за тем, что творится внутри и вокруг вас. Пусть вас толкают – не сдвигайтесь ни на сантиметр. Пусть на вас кричат – вы на время оглохнете. Пусть посылают оскорбления – вы статуя, которая ничего не чувствует. Таким образом, когда встаете на пути следования потока и делаете вид, что так надо, и активируются ваши базовые инстинкты, отвечающие за защиту личной территории.

3) Если смелости еще не набрались для выполнения двух предыдущих опытов, можете попробовать самый легкий вариант выработки характера. Идя по улице, ловите глазами взгляды прохожих и удерживайте их внимание на себе. Важно при визуальном контакте задержаться взглядом на некоторое время. И постараться человека пересмотреть, выиграть – чтобы он первым отвел глаза, а не вы.

Поначалу, конечно, будет неловко – вы как будто навязываете незнакомцам свое присутствие. Но если втянетесь в игру «гляделки», «оборзеете», то понравится. Возможно, даже познакомитесь с интересной девушкой или парнем, с которыми продолжите потом встречаться. Но не идите на острый конфликт. Если кто-то очень серьезно отреагирует, сошлитесь на то, что у вас сегодня плохое настроение или у вас случилась большая неприятность в жизни. И извинитесь.

Произведя над собой эти эксперименты, вы должны ощутить некую другую энергию в себе. Не белую и пушистую, как обычно, а энергию конфликта, вашей темной половины, «плохиша». Внутренний чертик всегда живет с нами, но мы в большинстве случаев тщательно прячем его в целях спокойного общежития. Между тем тот, кто использует своего чертенка в мирных целях, обычно более успешен и быстрее достигает поставленных целей.

Выполнив эти задания, вы избавитесь от накопленной агрессии по отношению к «вампирам», которые вас окружают. Ведь с детства все привыкли к тому, что социум постоянно нас таким образом организовывает, чтобы подавлять малейшее проявление враждебности. В детстве давят родители и школа, в юности – преподаватели института, на работе – руководители. В результате получается, что внутри каждого из нас кипит горячий котел с эмоциями, который в лучшем случае мы сливаем на своих родных и близких, в худшем – все подавленные страсти уходят в психосоматику или в депрессивное состояние. Эксперименты с разжиганием конфликтов на пустом месте позволяет получить доступ к этой энергии. И научиться ею пользоваться в других, позитивных целях. Кстати, лучшие образцы для подражания – спортсмены, которые занимаются боевыми единоборствами, тренируются на ринге, отбивают друг другу бока и разбивают лица в кровь в спаррингах, турнирах. Поэтому они могут воспользоваться энергией конфликта в любой момент. Даже в спокойном состоянии окружающие чувствуют их внутреннюю силу и уверенность. Вы должны чувствовать себя также.

Если в человеке есть внутренняя сила, стержень, то не важно, как он одет, на чем ездит, сколько у него денег, толстый он или худой, какая у него внешность. У этого человека сразу появляется куча возможностей, чтобы себя реализовать, разрушив собственные же шаблоны. И мтаким образом мы не отдаем энергию «вампирам», а закачиваем ее в себя, становясь сильными и смелыми.

Кстати, при решении конфликтов часто помогает юмор. Да и загадочная улыбка может решить 90 процентов любых споров. Спор становится спором, когда вы в него вовлекаетесь. Если кто-то к вам пристает, и вы начинаете активно защищаться, то выинтенсивность защиты сразу выдает вашу неуверенность в себе и своей правоте. Когда вы просто принимаете мнение другого человека, но остаетесь при своем – это позиция силы. И, возможно, ваш оппонент поймет, что в вас есть какая-то чертовщинка, индивидуальность. Может быть, от этого даже еще могут возникнуть яркие отношения с бывшим обидчиком. По сути, вы можете измениться в тот момент, когда переступаете через грань своего комфорта и пробуете быть оригинальным.