Глава 25. Родственники могут помочь

Ну, уж эта глава точно самая особенная. Мне было сложнее всего определить её место в книге. Хотя моя книга написана для азартных игроков, тем не менее я понимаю, что её будут читать и родственники лудоманов. Про взаимодействие родственников зависимых игроков с самими игроками нужно написать отдельную и очень объёмную книгу – тема чрезвычайно сложная и неоднозначная. Создать какие-то универсальные правила, которые бы подходили в любой ситуации, тут уж точно невозможно. Однако в этой главе я постараюсь дать вполне конкретные советы, которые должны помочь родным и близким игроков, по крайней мере, избежать множества типичных и очень серьёзных ошибок.

Игроки, конечно, иногда задумываются о том, что их «деятельность» касается не только их самих, но и других людей. Однако очень немногие действительно осознают весь масштаб негативного влияния их «забавы» на окружение. И я этого полностью не понимал, пока сам находился в многолетней зависимости от игры. А полностью осознал масштабы вовлечения близких только тогда, когда начал помогать решать проблему игровой зависимости другим людям.

Невозможно передать непосвящённому человеку, в каком ужасе подчас живут родственники и другие близкие люди игроков, а «ужас» – в данном случае наиболее подходящее слово, которым можно назвать состояние жён, матерей, отцов, братьев, сестёр и других родственников, а также просто близких людей зависимых игроков.

Когда за помощью обращаются сами игроки, то я не испытываю больших трудностей с тем, как начать строить общение. Но вот когда пишут родственники зависимого человека, я очень часто оказываюсь в тупике. И это происходит по одной простой причине – родственники уже наслушались различных советов и совершили кучу ошибок. Убедить в том, что практически все их действия были неверными, крайне сложно: не скажешь ведь напрямую человеку, что он совершает все возможные ошибки и только вредит зависимому игроку. А зачастую именно так и обстоит дело.

Прекрасно понимаю, что близкие люди в отчаянии уже готовы прислушиваться к любому, порой даже крайне нелепому совету. И очень часто происходит так, что эти самые нелепые советы и варианты «помощи» родственники уже получили из разных источников, например с форумов. Я иногда тоже почитываю форумы и смотрю видео о том, как кто-то берётся давать советы окружению лудомана. Вообще-то, я довольно спокойный человек, но когда вижу, как некоторые «знатоки» абсолютно серьёзно советуют, к примеру, быстрее бежать от лудомана как от «неизлечимо больного», меня изнутри просто разрывает от злости. Убежать всегда можно, но люди ищут варианты помощи – хотят решить проблему, а не убежать от неё.

Можно представить вот такую ситуацию. Человек приходит к доктору и рассказывает, что у его родственника есть какая-то болезнь. Доктор выслушивает этого человека и тут же говорит:

– Я вам абсолютно точно говорю: вашему родственнику ничем помочь нельзя. Оставьте его, он скоро всё равно помрёт.

– Но как, доктор! Я ведь знаю, что есть люди, у которых была точно такая же ситуация, и они смогли полностью вылечиться.

– Да не верьте вы в сказки. Я же сказал вам: бегите как можно скорее от этого человека, ему уже ничем нельзя помочь.

И вот таких «докторов» в теме игровой зависимости на каждом углу по несколько штук. Если кто-то не знает, как помочь в решении какой-то проблемы, это не значит, что он имеет право давать идиотские советы. Есть много зависимых игроков, которые перестали быть таковыми, и родственники сыграли в этом далеко не последнюю роль. Я сам являюсь таким примером. Если бы от меня все убежали, оставив один на один с этой проблемой, то вряд ли это стало бы эффективным решением.

Я общался с огромным количеством игроков: встречаются случаи, когда игрок выглядит ну просто как будто непробиваемым ослом, которого со стороны никак не назовёшь человеком с мозгами. Однако ни разу у меня не возникло железного ощущения, что «уж вот этот точно безнадёжный». Хотя нет, всё-таки один раз возникло. Я напишу об этом случае в конце главы.

Когда мне пишут жёны или девушки игроков, то очень часто выясняется, что у них есть очень «заботливые» подруги, которые настоятельно рекомендуют побыстрее и подальше убежать от зависимого игрока как от безнадёжно больного страшной неизлечимой болезнью. Родители, а особенно мамы, конечно, реже прислушиваются к подобным советам – да и тяжело представить, чтобы кто-то мог сознательно оставить своего ребёнка в таком состоянии, когда ему, мягко говоря, самому не очень легко. Тем не менее, отчаявшись как-то повлиять на игрока, многие родители полностью разрывают связь с зависимым человеком. В иных случаях близкие начинают искать какие-то кардинальные методы и возможности «вылечить больного». Ну а раз есть спрос, то появляется и предложение. Существует множество клиник и других заведений, которые предлагают свою помощь в излечении лудоманов. Я сразу вспоминаю известный советский фильм «Кавказская пленница», когда Шурика в смирительной рубашке уводят из кабинета главврача психушки:

– Так это он упрятал меня сюда? – спрашивает Шурик, подразумевая товарища Саахова.

– Не упрятал, а направил в момент кризиса… острого кризиса… Идите-идите, мы вас вылечим, алкоголики – это наш профиль, – ответил главврач.

Это очень смешно звучит в фильме, но крайне нелепо выглядит в жизни. Не знаю, конечно, как там насчёт алкоголиков, но большинство «умных» докторов и других якобы специалистов именно такими методами берутся лечить игроманов. Я понимаю, что сейчас выгляжу как зазнайка, который не признаёт никаких авторитетов и считает себя самым умным, но на самом деле я искренне удивляюсь невежественности большинства «специалистов». Безусловно, я знаю, что есть настоящие специалисты, которые знают и понимают медицину и жизнь в целом. Такие люди в абсолютном меньшинстве, а потому их практически не слышно. Зато слышно придурков, которые гробят жизни зависимых людей и их близких.

Такие зависимости, как наркотическая, алкогольная, игровая, во многом схожи. И средства «помощи» тоже очень сильно похожи. Кому какое дело до того, что, несмотря на «эффективные» методы «борьбы» с алкоголизмом и наркоманией, алкоголиков и наркоманов становится всё больше. Могу со всей ответственностью заявить, что самые распространённые методы «излечения» только усугубляют зависимость – причём любую. Если так или иначе присутствует слово «запретить» или «отгородить», проблема лишь усиливается. Не запрещать надо, а освобождать. Но запретить ведь легче всего.

Отношение к зависимым типично. Почти никто не пытается понять, что происходит в голове попавшего в беду человека – все сразу переходят к вопросу «помощи», по ходу дела обвиняя человека во всех грехах. «Ты алкаш, совсем распустился – стыд и позор. Вместо того чтобы работать и быть как все нормальные люди, ты напиваешься как свинья». Что говорят про наркоманов и как к ним относятся, я вообще молчу.

Игромания довольно «свежая» проблема, а потому пока в обществе не сформировалось стойкого типичного отношения к ней. Однако особо никто не пытается разобраться в причинах появления этой очень сложной проблемы – как привыкли в обществе лечить наркоманов, пристёгивая их наручниками к кроватям, так и к зависимым игрокам «знающие спецы» применяют подобные методы.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что не считаю себя самым умным, но в то же время меня сильно злит примитивность подходов к «лечению» многих болезней и зависимостей. Я уже писал, что изначально крайне скептически отношусь к любым врачам, и тем ценнее для меня те люди, которые являются настоящими специалистами своего дела. А критерий лишь один – эффективность.

Про доктора Алексея Александровича Магалифа я упоминаю много раз в этой книге. Этот человек мне очень близок по воззрениям, но что ещё более ценно – он является эффективным специалистом в своей области. Когда мы с Алексеем Александровичем обсуждаем различные вопросы, касающиеся лудомании, то, как правило, сходимся в том, насколько много существует вредных стереотипов в подходах к избавлению от игровой зависимости. Почему этого не понимают другие врачи? Почему столько некомпетентных людей берутся лечить других?

Возвращаюсь к родным и близким игроков. Эта категория людей нуждается в помощи не меньше самих игроков. Скажу больше: во многом именно окружение лудомана и является причиной его зависимости. Обвиняйте сейчас меня в том, что выгораживаю игроков.

Я вам хочу привести кое-какие примеры из собственного опыта общения с игроками и их родственниками. Изначально нацеливался на то, чтобы помогать исключительно самим зависимым игрокам. Я смотрел на проблему узко: «Что я могу сказать родственникам? Терпите, убеждайте игрока самого обратиться ко мне? Это глупо и неэффективно. Заставить человека невозможно, если он сам ещё не созрел. Что я могу полезного дать родственникам? Конечно, можно успокоить их, просто сказав, что проблема решаема. Можно объяснить всё то, что я объясняю игрокам, но какой в этом смысл? Родственники всё поймут, а дальше что? Сам игрок от этого не прекратит ведь скатываться в пропасть».

Тем не менее поначалу я пытался объяснять родственникам как раз то же самое, что говорю игрокам. Постепенно осознал, что окружение игрока способно ему очень эффективно помогать, если будет избегать некоторых ошибок. Об этом чуть ниже, а пока приведу вам один пример.

Обращается жена игрока. Я начинаю объяснять, что для начала нужно перестать совершать типичные ошибки, например, постоянно обвинять игрока. «Да как же его не обвинять?! Он такой мерзавец, проиграл всё, что можно и нельзя, и ещё сверху в семьдесят раз больше. Я терплю его просто потому, что знаю – без меня он окончательно уничтожит себя и свою жизнь. Я одна тяну семью, ему плевать на всё. Все семейные проблемы решаю я, работаю день и ночь, а он только проигрывает и постоянно ещё меня обвиняет в том, что это из-за меня происходит». Ну, в общем, всё в таком духе. Что можно сказать такой женщине, которая, безусловно, искренне хочет нормальной жизни, а получает совсем иное? Неудивительно, что первой реакцией многих советчиков является: «беги от него».

А вы никогда не замечали, что то, от чего бежишь, постоянно преследует в жизни? А ещё замечали, что всегда в жизни получаете то, что даёте сами? Для меня эти два убеждения уже давно стали абсолютными истинами – но кто ж об этом задумывается всерьёз? Как правило, большинство людей рассуждает совершенно по-другому: «Я ему даю всё, а он, такой негодяй, этого не ценит. В ответ же не получаю ничего».

Вам не кажется, что мы даём другим людям то, что хотим сами дать, а не то, что нужно этому человеку? Нам кажется, что мы даём близкому человеку всё, а он этого не ценит. Но нужно ли ему то, что мы даём?

Каждому, даже самому чёрствому человеку нужны социальные связи. Ну, конечно, я не открыл Америку этим утверждением. Чем крепче эти связи, тем счастливее человек. Опять банальность.

Часто бывает так, что ребёнок взрослеет и хочет побыстрее отойти от родителей. Почему так происходит? Да потому что родители достали его своей глупой опекой или, наоборот, безразличием. Мы не умеем строить социальные связи по принципу равноправия. Почти всегда отношения строятся на основе подчинения и зависимости: «Я хочу контролировать тебя. Я хочу, чтобы ты был таким, как мне удобно. Я хочу от тебя получать то, что мне надо. Я хочу тебя переделать так, чтобы ты соответствовал моим представлениям».

Ребёнок – родитель, муж – жена, работник – работодатель. Да кучу примеров можно привести. Многие ли понимают, как нужно строить здоровые социальные отношения?

Пишет отец игрока: «Я перепробовал все средства, чтобы вразумить моего сына, но у нас с ним нет никакого контакта. Я много раз выплачивал за него долги, но он снова набирает новые – сил уже нет. Как мне с ним быть, куда отправить лечить от этой заразы?»

А не пробовал просто поговорить с сыном для начала? Хоть раз в жизни! Как нормальный отец с нормальным сыном, как два равноправных человека. Хоть раз в жизни дать своему сыну почувствовать, что его не воспитывают, не упрекают, не наставляют на «путь истинный», не предъявляют претензий, не сравнивают с другими, не пытаются переделать…

Нужно понимать, что виноватых нет. Не виноват игрок, не виноваты родственники, не виновато общество, не виновато государство. Есть ситуация, есть проблема – её нужно решить. Решается она поиском причин и их устранением или исправлением.

Вот ещё пример из переписки с мамой девятнадцатилетнего парнишки, который «подсел» на ставки. С детства он занимался хоккеем, подавая большие надежды – по крайней мере, так считали родители, стремясь сделать из него звезду хоккея. «Года три назад мой сын начал часто пропадать вечерами после тренировки. Раньше всегда шёл домой, а тут вдруг начал постоянно задерживаться и искать различные оправдания. Ему было 16 лет. Потом мы случайно узнали, что он делает ставки в букмекерской конторе, найдя у него квитанцию. Отец строго поговорил с ним, пригрозив тем, что лишит всех денег».

Ну, в общем, нет особого смысла дальше описывать данную ситуацию. Эти угрозы никак не помогли, а только сильнее отдалили ребёнка от отца и семьи в целом. И играть он, естественно, тоже не прекратил.

Я хочу обратить внимание на то, что родители очень часто действуют по типичной схеме: напугать, показать свою власть, наказать, ограничить. Точно так же, кстати, устроена система наказания преступников: совершил что-то противоправное – шагай в тюрьму. И это считается абсолютно нормальным в нынешнем, по крайней мере российском обществе. Я понимаю, что преступника хотят наказать, но одним из принципов нормального общества должно быть, помимо наказания, исправление человека. Многие выходят из тюрем исправившимися? Выходят либо обозлёнными, либо запуганными. Если человек воровал, то после отбытия наказания он продолжит воровать, либо не будет этого делать исключительно из страха наказания. А кто после отбытия наказания осознаёт, что воровать нельзя просто потому, что это против законов природы и нормальной человеческой сущности?

Наверное, многие знают величайшего русского педагога, психолога, писателя Антона Семёновича Макаренко. Ну просто невозможно переоценить значимость для общества тех идей, которые он старался воплощать в жизнь. Когда кто-то говорит, что человека невозможно переделать, я абсолютно с этим согласен. Нет ничего глупее попыток переделать человека под какие-то свои представления. Но дать возможность человеку стать таким, каким он действительно хочет быть – это возможно! И более того, это и должно быть первостепенной целью нормального человеческого общества.

Люди не хотят быть преступниками, не хотят быть наркоманами, алкоголиками и лудоманами. Люди не хотят быть зависимыми от чего-то или кого-то – хотя это довольно спорно, учитывая то, какое моральное давление обрушивается на человека с самого момента его рождения. Все маленькие дети проходят через этап, когда никого не слушают и пытаются показать, что они самостоятельны и независимы. Но их стремления очень быстро «зарубаются». С детства нас пытаются поставить в рамки, подчинить. Чем старше человек, тем изощрённее способы подчинения. Прекрасные и мудрейшие слова Макаренко: «Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление материалов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда её начинают воспитывать?»

Я понимаю, что уже очень далеко ушёл непосредственно от проблемы лудомании. Многим все эти мои рассуждения до лампочки – им нужны конкретные ответы на вопросы: «Что делать? Как помочь игроку? Как его вразумить?»

Да никак! Всем близким игроков я дам два маленьких совета и один большой – главный.

Первый. Никогда не выплачивайте долги игроков – тем самым вы только вредите. Есть одно «но» – это очень тонкий и сложный момент. Если игрок освободился от тяги к игре и кардинально изменил своё мышление, то можно ему помочь с выплатой долгов. Это поможет сбросить психологический груз, если, предположим, долги очень срочные и их невыплата может крайне негативно повлиять на жизнь. Примером такого рода могут выступать выплаты по ипотеке, когда создаётся реальная угроза потерять квартиру. Осознание этой угрозы может сильно давить на игрока. Оставлять его один на один с такой проблемой не совсем правильно, если есть возможность помочь. Сложность заключается в том, что должно до этого произойти действительно кардинальное изменение сознания игрока, а вернее, уже бывшего игрока. И уловить это изменение очень сложно. В любом случае такие долги должны отдаваться напрямую: без возможности использования денег не по назначению.

Второй. Сколько бы негатива ни принёс игрок своим близким, отношение к нему должно быть как к абсолютно нормальному человеку. Зачем вызывать в нём чувство вины? Он не виноват. «Как не виноват?!!!» Да вот так. Вам самим гораздо лучше считать, что он не виноват. Обратное убеждение точно не поможет, а только навредит. Игрок и сам, несмотря на частое отрицание проблемы, убеждён, что он виноват и доставляет массу проблем своим близким. Зачем его ещё и носом тыкать постоянно? Зачем говорить и показывать человеку, что он больной, если не можете предложить лечение?

А если считаете, что можете предложить лечение, то вот вам третий – главный совет. Это будет лучшим «лечением» с вашей стороны. Создайте новую социальную связь со своим близким человеком, являющимся лудоманом. Возможно, это главная и самая полезная мысль всей книги, а потому подробно остановлюсь на этом.

Что я имею в виду, когда предлагаю создать новую социальную связь? Конечно, если вы жена игрока, то стать его матерью, при всём желании, не сможете (хотя многие жёны именно эту роль зачем-то на себя примеряют). Так что ваша с ним связь вроде бы останется той же. Но! Разорвите эту связь. Это чрезвычайно сложно и в то же время необычайно просто. Разорвите старую связь, чтобы создать на её месте новую. Я не могу подобрать нужных слов, чтобы объяснить свою мысль так доступно, как хотел бы – это надо просто прочувствовать. Очень важный и глубокий момент.

Как объяснить, что кто-то был много лет рабом, но вдруг стал свободным? Был хозяин, был раб – и вдруг они решили создать новые социальные отношения на основе полного равноправия и свободы во всех смыслах. Ну, можно сказать, например: «Полюбите искренне без претензий и без отношений зависимости». Это тоже не сильно поможет в понимании того, что я имею в виду. Забудьте весь негатив и все последствия игр. Тоже не сильно помогает. Как можно всё это забыть? Тем более что всё в жизни об этом постоянно напоминает.

Часто бывает так, что человек, будучи несчастным в семейной жизни или профессиональной деятельности, пытается найти выход в каких-то «заменителях счастья». Алкоголь, наркотики, азартные игры – это уход от несчастливой, тяготящей реальности. Каким бы ни был человек, он хочет по отношению к себе доброты, ласки, любви, заботы. Если человек показывает, что ему всё это безразлично, значит, ему этого в глубине души точно не хватает. Он может стать настолько толстокожим, что сам себя убедит в том, что якобы ничего такого «сопливого» ему не нужно – пусть так. Однако даже самый чёрствый чурбан не сможет отрицать, что ему нужны социальные связи – и чем слабее эти связи, тем несчастнее человек.

Нет человека, которому бы не нужна была мама. Разве есть хоть один ребёнок, который бы воспитывался без мамы и не мечтал о том, чтобы она была рядом? А есть люди, которым бы абсолютно не хотелось иметь искренних верных друзей?

Мы все хотим иметь нормальные человеческие связи с другими людьми. Нормальные, а не такие, какими они в подавляющем большинстве случаев являются. Есть счастливые семейные пары, в которых муж и жена принимают друг друга такими, какие они есть: со всеми достоинствами и недостатками. Нормальная социальная связь – это когда ты позволяешь другому быть таким, какой он есть, а себе позволяешь быть таким, каким сам хочешь быть. Влиять можно только на себя, переделать можно только себя. Если вы тот человек, который позволяет другим людям быть самими собой и не упрекает их ни в чём, а просто принимает как есть, тогда они сами страстно будут хотеть находиться рядом с вами. Это касается любых отношений.

Представьте начальника, который не гнобит подчинённых, а подбадривает, хвалит и поднимает их настроение и дух – просто искренне их вдохновляет. Да ни один нормальный человек не будет себя ощущать подчинённым, а будет чувствовать свою значимость и постарается максимально эффективно выполнять свою работу. Принято же строить отношения по принципу: я – главный, ты – никто.

Есть замечательная индийская мудрость: нежными словами и добротой можно на волоске вести слона. Даже если в общепринятом смысле родители как бы выше своего ребёнка и вроде бы должны выступать в роли важного наставника, нельзя пытаться переделывать ребёнка. Подбадривать, вдохновлять, любить – да, но не ломать его индивидуальность.

Про мужа с женой уж и говорить нечего. Какие могут быть претензии и обвинения? Это нездоровые отношения, от них нормальный человек старается любым способом отгородиться. Но если нездоровые отношения разорвать, а на их месте создать здоровые, то и бежать от них никто не захочет.

Так вот, главный совет для родственников игроков. Есть желание помочь – измените отношение к игроку, создайте с ним настоящую здоровую социальную связь. Это и есть самое эффективное «лечение» с вашей стороны. Сделайте сами первые шаги – перестаньте что-то требовать от игрока. Сделайте так, чтобы ваша с ним связь стала для него важнее и нужнее, чем связь с игрой. Не принуждением, а искренней любовью. Пусть это и звучит сопливо, но любовь важнее всего. Игра её точно дать не может, вы – можете.

А сейчас обещанный в начале главы пример «безнадёжного» игрока. Как-то мне написала жена одного невменяемого игрока на автоматах. Они только поженились, их ребёнку было всего несколько месяцев. Жена игрока обрисовала их ситуацию и попросила какого-то совета у меня. Я понимал (с её слов), что случай просто безнадёжный. Ни родственники, ни свадьба, ни рождение ребёнка, ни огромные долги никак не влияли на сумасшедшего игрока, который каждый день играл чуть ли не до потери сознания. Я ей дал несколько очень простых советов, хотя сам не особо верил, что они окажутся эффективными (ниже напишу, что это были за советы). Речи о том, чтобы мне как-то поговорить с её мужем, вообще не шло: он даже близко не хотел слышать о какой-то там помощи. Его отношение было одновременно и парадоксальным, и типичным для многих игроков. Он, во-первых, абсолютно не считал себя больным или что-то в этом роде. Он видел проблему только в том, что является неудачником, который постоянно проигрывает абсолютно всё, что оказывается, так или иначе, в поле досягаемости. А во-вторых, несмотря на отрицание самой проблемы игровой зависимости, он был абсолютно убеждён, что никто и ничто ему никогда не поможет избавиться от этой проблемы. Игру-то он проблемой не считал, ведь в любой момент «мог отказаться от неё, если будет нужно». То есть проблемы как бы нет в его понимании, но при этом никто не сможет помочь ему решить эту «несуществующую» проблему.

Себя сейчас вспомнил. У меня было точно такое же отношение. Я считал, что у меня проблема не с тягой к игре, а с тем, что я просто по жизни полный неудачник. Все свои сложности я видел в том, что не могу стать профессионалом в азартной игре, не могу держать себя и финансы под контролем. И мне казалось, так происходит исключительно потому, что я абсолютный неудачник по жизни в целом. За какое бы дело ни взялся, нигде ничего не получалось. И конечно же, это происходило исключительно потому, что я полнейший лузер (так я думал тогда).

Так вот, с женой этого игрока мы немного пообщались. Я понимал, что в её случае надежды на какие-то положительные сдвиги мало. Через три дня мне написал её муж – я совершенно не ожидал этого. Он решил поинтересоваться, что это за умник даёт советы его жене по его «мифической» проблеме. Конечно, хотелось сразу послать его подальше и не тратить своё время на полнейшего придурка, но почему-то в тот момент я узнал в нём что-то очень знакомое и близкое мне самому. Да в нём, по сути, я и увидел самого себя образца недавнего прошлого! Таким же точно «безнадёжным придурком» был я сам!

Итак, за три дня до того, как на меня вышел муж этой девушки, я пообщался с ней, не очень понимая, как можно помочь в этой ситуации. Её муж отрицал наличие проблем, несмотря на то, что проиграно уже было всё в доме, включая все драгоценности, телевизор и даже утюг. Я спросил у этой девушки, хочет ли она жить со своим мужем и готова ли приложить усилия для помощи ему (хотя было понятно, что шансов на исправление ситуации очень мало)? Да, она была готова терпеть, искренне надеясь, что есть ещё возможность помочь мужу. Она хотела настоящей счастливой жизни именно с ним. Тогда я ей просто дал несколько советов:

Начни относиться с сегодняшнего дня к своему мужу как к абсолютно нормальному человеку.

Дай ему почувствовать его ценность как мужчины для тебя. Он должен почувствовать себя не беспомощным ребёнком или вечно виноватым неудачником, а именно мужчиной, мужем.

Делай всё необходимое, чтобы дать ему возможность почувствовать твою ценность как женщины и жены. Он должен не ощущать вечные упрёки в свой адрес, а чувствовать, что рядом с ним любящая женщина, которая готова на всё ради него и делает всё самое лучшее и желанное для него, не ожидая ничего взамен.

Никаких напоминаний о его «проделках». Просто забыть всё, что он натворил за время игры – и в первую очередь это касается долгов. Безусловно, забыть это невозможно, когда всё об этом постоянно напоминает, включая непрекращающиеся звонки из банков. Но хотя бы на несколько дней вообще никаких напоминаний мужу о долгах.

О его игровых проблемах можно начать с ним говорить только тогда, когда он сам изъявит желание и сделает первый шаг.

Если честно, тогда я просто попытался корчить из себя умного психолога – понимал, что все пункты практически невыполнимы. Я ведь общался лишь с женой игрока, сам-то он никак не участвовал в этом процессе и даже не догадывался, что его жена с кем-то там советуется на его счёт. А как можно повлиять на мозги игрока, если он даже не догадывается об этом?

И вот через три дня мне написал сам этот товарищ. Как хорошо, что я его тогда прямо не послал, ведь стиль его обращения ко мне был, мягко говоря, не очень вежливым. У нас завязалась беседа. Оказалось, что он уже много времени находится в таком состоянии, когда хочет поделиться с кем-то из людей переживаниями по поводу своего положения, но убеждён, что его никто не поймёт. А тут ещё жена начала неадекватно себя вести: вместо того чтобы продолжать постоянно пилить ему мозги, обвинять, морально унижать, стыдить, напоминать о долгах и сопутствующих проблемах, она вдруг за последние три дня абсолютно изменилась. Стала ласковой, доброй, нежной. Никаких напоминаний о проблемах, готовит ему еду, устроила классный секс. Он мне написал, что реально решил, будто у неё поехала крыша. На третий день сказочной жизни он сам решил с ней поговорить. Кстати, это был первый день за многие месяцы, когда он не пошёл играть: и не потому что не было денег, а потому что его мозг интересовало, что же происходит с женой? И это его интересовало гораздо сильнее, чем игра. Он сам начал разговор с ней, из которого выяснил, что она общалась со мной по его поводу. Естественно, это его очень сильно разозлило, потому он и решил тут же написать мне, чтобы высказать всю свою «благодарность».

В итоге сложилась отличная ситуация. Игрок наконец-то сам завёл искренний разговор со своей женой, а как следствие, и со мной. Он понял, что я тот человек, который сам прошёл через всё это и полностью понимает его «изнутри». В то же время его жена, начав вести себя неадекватно (в его понимании), на самом деле создала своими усилиями ситуацию, при которой сам игрок начал задумываться о многих вещах и завёл разговор первым. А это именно то, что было нужно. Оказалось, что можно решить проблему достаточно легко.

Этот игрок полностью завершил играть только лишь через полгода после нашего с ним первого разговора. Процесс осмысления, смены своих убеждений, изменения своего сознания шёл долго. Но запустился этот процесс именно тогда, когда самый близкий человек начал искренне и с огромным желанием помогать своему мужу, вместо того чтобы «сбежать от безнадёжного больного».

В первую очередь необходимо исключить все ошибки, которые совершают родственники в отношении зависимого игрока. Родные и близкие лудоманов должны понимать – навязывать что-то бессмысленно и даже вредно. А вот создать ситуацию, когда сам игрок захочет начать говорить о проблеме – это в их силах.

Выход из игровой зависимости – длительный и очень сложный процесс, в котором без помощи родных людей не обойтись. Но помощь должна быть комплексной, и в первую очередь нужно начать доверительный диалог с игроком. Эту мысль мне недавно подсказал доктор Магалиф, который уже много лет успешно помогает игрокам и их родственникам. Раньше я интуитивно чувствовал, что без доверительного диалога игроку не обойтись: находиться один на один с проблемой, пытаясь самостоятельно всё решить – это не лучший путь. Тем более что в понимании игрока основной проблемой является не сама тяга к игре, а, как правило, негативные последствия от неё в виде долгов. Теперь я уже абсолютно убеждён в том, что не только сам игрок, но и близкие родственники должны прилагать усилия для избавления от этой очень серьёзной проблемы. Именно доверительный диалог между игроком и близким ему человеком оказывает огромное влияние на успешное освобождение от зависимости. Игрок всегда находится в напряжении, потому что не может открыться близким, боясь быть непонятым. Он опасается очередной порции обвинений, унижений, попыток вразумить и перевоспитать его. Конечно же, очень сложно откровенно рассказать близким людям и о своих финансовых «проделках» – но это сделать надо. И в этой ситуации игроку жизненно необходимо понимание со стороны родных людей. Если начать строить диалог на доверии, то совместными усилиями можно справиться с зависимостью.

Ещё одним очень важным фактором, указывающим на необходимость доверительного диалога, является то, что игрок в ходе этого диалога становится честным с близким человеком. Даже если в процессе выхода из зависимости случится срыв, то он не должен стать трагедией и поводом скрывать это событие. Если у игрока действительно налажен честный доверительный диалог с близким человеком, то он должен сразу рассказать о срыве, тем самым не возвращаясь вновь на дорогу вранья, замкнутости в себе и самобичевания.

С осени 2017 года мы с Алексеем Александровичем Магалифом организуем в Москве живые семинары для зависимых игроков и их родственников. Самое радостное и приятное для меня в том, что на эти встречи приезжают люди из разных городов и даже соседних стран. Я вижу, насколько заинтересованы родственники в том, чтобы реально помочь игроку. Я вижу, как меняется отношение людей к данной проблеме. Мне очень приятно, что люди начинают понимать реальную силу и мощь доверительного диалога внутри своей семьи. Самое главное, родственники игроков начинают осознавать, что только вместе могут по-настоящему решить проблему, причём именно внутри своей семьи, а не отправив несчастного зависимого игрока куда-нибудь «полечиться».

Живое общение с игроками и их семьями меня ещё больше убеждает в том, что проблема решается намного быстрее и проще, если родственники начинают эффективно помогать зависимому игроку. Я даже по-доброму завидую многим семьям, когда вижу, с каким желанием они стараются помочь игроку. И такие семьи действительно оказываются вознаграждены за свои искренние старания. Уже достаточно много примеров того, как кардинально меняются ситуации у тех людей, которые начинают строить здоровые доверительные отношения, отбрасывая в сторону взаимные претензии, упрёки, обвинения и недовольства друг другом.

Возвращаюсь к «замечательному» совету жёнам: «бежать от игрока подальше». Если этот человек точно больше не нужен в жизни, то, конечно, можно и нужно от него бежать, но как бы нездоровая социальная связь не перенеслась на другие отношения. Разорвать старую гнилую связь можно – и можно на её месте построить новую и здоровую. И не надо этих бессмысленных отговорок про то, что невозможно забыть прошлое. Невозможно – беги, тогда и нет смысла в поиске решения проблем.

Конечно, не совсем правильно искать простые решения в сложной ситуации, но я понимаю, что многие родные и близкие игроков уже находятся на таком уровне восприятия этой проблемы, что не видят абсолютно никакого решения. Они долгое время совершали все возможные ошибки в отношении зависимого человека и всё сильнее убеждались в том, что помочь уже ничем нельзя.

Всё-таки очень важно понимать, что игрок совершенно неадекватен в периоды игры. Совершая ожидаемые и предсказуемые действия, достучаться до него очень сложно. Очень часто игроки хотят открыться близким людям, рассказать о своей ситуации всё – и они рассчитывают после этого на понимание, а не на бесконечные обвинения и макания носом в лужу. Так задача близких и состоит в том, чтобы помочь игроку открыться и сбросить, для начала, тяжелейший груз своих переживаний. Стать для игрока близким и понимающим другом – вот цель. Дать ему почувствовать свою нужность и полезность для окружающих – вот одна из главных задач близкого и неравнодушного человека.

Особенно сложно открыться, когда игроком является женщина. Для них это вообще что-то неимоверно позорное и стыдное. Поэтому понимание со стороны близких и искренняя помощь им необходима ещё сильнее, чем мужчинам.

Живого общения среди людей сейчас очень мало. Большинству именно этого как раз и не хватает. Многие игроки пишут мне даже не в поисках решения своей проблемы, а именно в надежде поговорить: просто доверительно и честно пообщаться. Но я ведь не могу чисто физически вести индивидуальные беседы со всеми лудоманами и их родственниками. Да даже если бы и мог, то это не решило бы проблему. Необходимо общение между близкими и родными людьми – это и есть те самые социальные связи, которые нужны каждому человеку. Если он их не может найти, то начинает искать замену в наркотиках, алкоголе, азартных играх и во многом другом.

Надеюсь, что эта глава поможет многим людям задуматься о том, где кроются возможности по-настоящему помочь зависимому игроку. И уж точно из этой главы вы должны вынести главную мысль – всем игрокам можно помочь. Загвоздка лишь в том, чтобы найти правильный подход к человеку.