Глава 22. Мой выход из игры

Я много раз возвращался к мыслям о том, что же явилось главной причиной моего избавления от тяги к игре. Постоянно всем твержу, что основой освобождения от игровой зависимости является смена убеждений, изменение своего сознания. Когда начинаю задумываться о самом себе, то понимаю, что дело далеко не только в самих убеждениях.

Когда сделал свои последние ставки, у меня не было никакого ви́дения своего будущего. Я не был в состоянии какого-то вдохновения или воодушевления – тогда вообще не понимал, что будет дальше.

Очень не хотел углубляться в подробности своей личной жизни, когда начинал писать эту книгу, но сейчас понимаю, что обязан поделиться с вами некоторыми очень важными деталями. Несмотря на то, что я против подстраивания под чужую жизнь, всё-таки решил рассказать о том периоде, когда завершил играть. Из этой главы вы узнаете, что помогло мне в очень большой степени изменить свою жизнь.

Я уже сбился со счёта, сколько предпринимал попыток завязать с игрой. Естественно, больше всего мне хотелось изменить финансовую часть своей жизни – я хотел очень быстрых результатов. Мой разум не видел никаких возможностей это сделать, кроме как продолжать попытки получить деньги в игре. Очень опасно для неразумного человека получить чего-то много и быстро, игра же мне много раз давала эту возможность. И я был таким вот неразумным существом, которое много лет размышляло следующим образом: «Я знаю, что способен выигрывать деньги – много денег. Я знаю, что нужно всего лишь немного дисциплины и самоконтроля, и тогда, наконец-то, стану стабильно зарабатывать с помощью ставок».

Частенько жизнь подкидывала мне подтверждение того, что я способен «зарабатывать» игрой приличные деньги. Я был в игре постоянно, ежедневно, практически без перерывов. Чуть ли не через день получалось «поднимать» по 20–30 тысяч рублей. Конечно, случались и гораздо более весомые выигрыши, но моей целью была именно сумма в районе 20–30 тысяч за день, за вечер, за ночь – в общем, за игровую сессию. Ну, 10 тысяч рублей – это был минимум, который я считал просто необходимым получить за один «вход в игру». Когда это получалось, то всё больше утверждался во мнении, что не нужно в жизни тратить время на какую-то работу, бизнес или прочую «никчёмную», как мне тогда казалось, деятельность. Я рассуждал очень просто: «20 тысяч рублей за один день я могу легко делать ставками. Если даже в неделю таких дней будет всего лишь два или три, то общая прибыль меня вполне устроит. Зачем работать, зачем что-то делать, когда можно просто сидеть перед экраном монитора и спокойно получать деньги из игры?»

«Спокойно получать». Я себя постоянно убеждал, что проигрываю только из-за отсутствия дисциплины. Мне всегда казалось, что просто не нужно торопиться, а необходимо играть медленно, разумно, грамотно. Размышлять-то размышлял, но с завидной регулярностью через некоторое время после входа в игру разумность исчезала. И вот наступил период, когда я, наконец-то, «научился себя контролировать». Это было в августе 2015 года. Около полутора месяцев я играл как будто очень грамотно (об этом периоде уже упоминал в одной из первых глав книги). У меня был игровой банк, были различные стратегии ставок и управления этим самым игровым банком. Практически каждый день я многократно нарушал правила, установленные мной для самого же себя, но если посмотреть на общую картину в тот период, то всё шло как будто замечательно. Больше месяца был в стабильном плюсе, практически все ставки заходили легко: подкралось ощущение того, что я – «избранный».

Каждую новую игровую сессию я начинал осторожно: суммы ставок были в районе 3–5 тысяч рублей на одно событие. Старался играть исключительно на одинарах, очень редко «сочиняя» экспрессы. Постарался минимизировать ставки в онлайне. Каким-то чудесным образом мне удавалось себя контролировать. Бывало, что день, два, три подряд я придерживался своих стратегий и выходил из игры сразу после того, как чувствовал, что пора это сделать. Выигрывал за день (или за ночь) сумму около 25 тысяч рублей и прекращал играть до следующего дня. Меня всего изнутри просто корёжило: я хотел играть, я хотел «продолжения банкета», но умудрялся всё держать под контролем. В некоторые дни всё-таки срывался и начинал абсолютно бездумно «поливать» по 30, 50, 70 тысяч на ставку, но каким-то удивительным образом на протяжении примерно полутора месяцев мне удавалось спасаться от полного слива игрового банка. Несколько раз в эти полтора месяца я лишь последней крупной ставкой в полной агонии отбивал проигрыши, однако, тем не менее, сам себе казался «профессионалом», который наконец-то стал грамотно играть и «зарабатывать» этим деньги. Ситуации с отыгранными одной крупной ставкой проигрышами мой мозг как бы упускал из виду – правда, проиграй хоть одна из этих шальных ставок тогда, и всё было бы как всегда. Но ведь я оставался «на плаву», а значит, я «профессионал». Историю про то, как слил в итоге за 4 часа 350 тысяч рублей, я уже поведал в начале книги. Это и было окончанием периода «профессионализма».

В последние годы нахождения в игре у меня также были периоды, когда я покупал счета у других игроков, так как мои аккаунты блокировали. Причём всё это выглядело очень нелепо для меня самого. Со стороны можно было подумать, что я чрезвычайно успешный игрок, так как у меня «обрезают» максимумы на ставки и блокируют счета в букмекерских конторах из-за крупных выигрышей и постоянных выводов денег. На самом же деле это был просто «цирк»: я выигрывал в одной конторе, а в другой в это же время всё сливал. Просто получался бессмысленный круговорот денег в «букмекерской природе».

Всё это происходило со мной ещё совсем недавно. Я играл в огромном количестве контор одновременно: не существовало ни одной более-менее известной конторы в мире, в которой у меня не было бы своего аккаунта. Я вёл целую тетрадь с логинами, паролями, адресами электронных почт, номерами кошельков WebMoney, Яндекса, QIWI, Moneybookers и т. д.

И вот где-то в конце сентября 2015 года я проиграл практически в одночасье все деньги, которые у меня были на тот момент. Нет необходимости писать о том, что у меня тогда были долги перед друзьями и родственниками, я был должен микрофинансовым организациям (МФО) и банкам. Я был должен практически везде и всем: где-то небольшие суммы, где-то достаточно серьёзные.

Каждый раз, сливая какую-то более-менее значительную сумму, ощущал себя полнейшим ничтожеством. Постоянно сидел и корил себя за то, что можно было снять эти деньги и отдать часть долгов – но почти никогда так не делал. Да что я рассказываю, вы и сами всё прекрасно понимаете. Даже если кому-то возвращал долг, то достаточно быстро снова просил денег у этого человека.

У меня было колоссальное чувство вины за то, что я такой никчёмный му*ак, который вообще непонятно зачем живёт. Мне казалось, что одним своим существованием я просто отравляю жизнь всем окружавшим меня людям.

Осенью 2015 года у меня не было ничего и никого рядом. Я всё пытался тщательно скрывать ото всех и сейчас решился написать об этом, испытывая смешанные чувства. Конечно, мне не хочется выглядеть никчёмным существом в глазах многих людей, но раз уж был таким, то и приходится честно это признать.

Эта глава крайне необходима очень многим зависимым игрокам, чтобы осознать то, что у них далеко не самая плачевная ситуация. Очень часто игроки сильно преувеличивают сложность своей ситуации, считая что «хуже уже некуда». Я тоже два с половиной года назад думал, что хуже некуда – но из игры, как вы теперь уже прекрасно знаете, выходят совсем не по этой причине. Я хочу, чтобы все читающие эту книгу поняли, что в моей жизни произошли кардинальные перемены исключительно потому, что я избавился от тяги к игре. Не потому что завершил играть, а потому что освободился от влечения к игре – теперь вы уже понимаете, что это совершенно разные вещи. Завязывал с игрой я много раз и до того, но вот стать равнодушным к ней получилось именно тогда.

Сентябрь – октябрь 2015 года. Я один. Вру всем. Долгов куча, в том числе крупные долги родственникам и крупный кредит, взятый на жену. Очень большие долги за услуги ЖКХ по квартире, в которой живу. Не было машины. Не было постоянной работы. Из дома всё более-менее ценное давно продал, разве что телевизор с холодильником ещё оставались. Все золотые украшения давно были заложены и потеряны в ломбардах, в том числе наши с женой обручальные кольца.

Моя мама много лет живёт за границей. Она, конечно, догадывалась о многих моих проблемах, но была совершенно не в курсе истинной картины моей жизни. Как раз в тот период я в одной из бесед по Скайпу рассказал ей практически обо всех своих проблемах. Мне не нужна была никакая помощь (я ведь типа гордый), я просто хотел обо всём рассказать, сбросив этот груз вранья и двуличия с себя. Много лет до этого в курсе всех моих «дел» была только жена, но к тому моменту её уже не было рядом со мной, причём я сам сделал всё возможное, чтобы остаться одному. Хочу подчеркнуть, что не считаю правильным оставлять игрока одного, для того чтобы он обо всём подумал и всё якобы осознал. Близкий человек должен уходить, только если принял окончательное решение разорвать отношения навсегда – в «воспитательных» целях так делать не надо.

Итак, я поговорил со своей мамой, о многом ей рассказал. Она всё это приняла и постаралась меня всячески поддержать, выразив желание мне помочь любыми средствами и способами. Несмотря на то, что моя мама жила в Германии уже больше десяти лет, я до того времени ещё ни разу у неё не бывал. В нашем разговоре она сказала, что очень хочет, чтобы я со своим маленьким сыном приехал к ней. Естественно, всё это можно было осуществить только за её счёт. Через несколько недель она прилетела в Россию, оформила все необходимые документы, включая визы для нас сыном. Загранпаспорт у меня уже был, хотя я им не пользовался ни разу (кстати, все эти недели после разговора с мамой я продолжал играть, находя различными способами любые, даже самые мелкие суммы на игру). Мама хотела, чтобы я с сыном полетел вместе с ней в Германию и провёл там некоторое время, сменив обстановку. Это уже был ноябрь 2015 года. Находясь здесь, в России, мама начала активно навязывать мне какие-то способы избавления от зависимости. Я просто бесился от этого, потому что был уверен, что я сам постепенно стану нормальным человеком и мне не нужна чья-то помощь именно в плане «лечения». А уж когда она мне попыталась навязать разговор с каким-то там церковным деятелем, я просто взорвался, потому что крайне негативно относился к такого вида помощи. В общем, несмотря на то что хотел и готовился полететь с мамой к ней в Германию, я категорически отказался от этой поездки. Она улетела одна. Я продолжал играть уже просто как зомби.

Несмотря на то что жена ушла к тому времени от меня, с моей мамой у неё оставались нормальные отношения. Мама, улетая в Германию, оставила моей жене банковскую карточку, рассчитывая, что я скоро остыну и всё равно полечу к ней со своим маленьким сыном. Предусмотрительно она даже сама погасила те мои долги, которые уже были у судебных приставов, чтобы меня выпустили за границу. Там были не очень значительные суммы, но всё же. А карточку мама оставила жене для того, чтобы купить билеты на самолёт для меня с сыном. Как вы понимаете, оставлять эту карточку мне было всё равно что просто сразу подарить все деньги конторе. Но я, как истинный игровой торчок, умудрился выманить у жены эту карточку, проиграв все деньги, которые там были. Это были мои последние ставки.

Ноябрь 2015 года. Я только недавно признался во всём самому близкому человеку – маме. Она всеми силами постаралась мне помочь. Я не то что не изменился, а продолжал поступать как полнейшая скотина. Проиграв все деньги с маминой карты, я рассказал об этом моей к тому моменту уже бывшей жене. Тем не менее её это не сильно удивило, потому что она меня прекрасно знала. Что ожидать от меня, она тоже знала. Моя жена настояла на том, что я с сыном всё равно должен лететь в Германию на какое-то время, чтоб хотя бы сменить обстановку. Денег на билеты не было, сказать об этом маме я уже просто не мог. Тогда я пошёл к последнему человеку, который ещё мне хоть как-то доверял и мог дать в долг – к моему тренеру по плаванию. Я его обманул с целью займа, он мне занял 25 тысяч рублей. Это был мой последний обман из-за денег и последние деньги, взятые мной в долг. Через несколько дней мы с маленьким сыном улетели в Германию. Там я пробыл около полутора месяцев: всё это время я читал, писал, размышлял. Тяги к игре у меня не было, эмоциональное состояние в то время было такое, что можно его охарактеризовать очень просто – абсолютное равнодушие ко всему в жизни. Но тем не менее я тогда точно знал, что начинаю новую жизнь.

Там, в Германии, у меня состоялся серьёзный разговор с мамой. Я её искренне попросил больше мне не помогать финансово. Я понимал, что, несмотря на все свои проблемы, я их обязан решать самостоятельно. Мы друг друга прекрасно поняли. Мне стало очень легко, когда я принял настоящее решение стать самостоятельным. Прекрасно понимал тогда, что только сам могу решить свои проблемы, иначе я так и останусь навсегда человеком с гнилой сущностью. Пока был в Германии, записал несколько видео по темам, которые к игровой зависимости вроде бы никакого отношения не имеют. Они, кстати, и стали первыми на моём YouTube-канале. Тогда же я по-настоящему осознал, что должен помогать другим игрокам, находящимся в игровой зависимости. Начал писать на различных форумах, начал общаться с игроками и их родственниками.

Потом, вернувшись в Россию (это уже был конец января 2016 года), я начал записывать видео непосредственно по теме игровой зависимости. К тому времени уже со многими людьми общался, объясняя им то, что понимал сам. Многие игроки прислушивались ко мне, у них «открывались глаза», ведь, действительно, сама по себе проблема игровой зависимости хоть и сложна, но решаема. Если достаточно здравомыслящему человеку объяснить некоторые идеи в доверительном разговоре, то это даёт огромный эффект. В это же время начал переписываться с доктором Магалифом. Вскоре мы записали с ним живую беседу. Вот так всё и пошло…

По сути, завершение «игровой карьеры» не сделало меня мгновенно другим человеком, но – абсолютно бесспорно – изменило мою жизнь. Постоянными размышлениями и поисками ответов я занимаюсь и по сей день, и буду этим заниматься до конца своей жизни. Общение с игроками и их родственниками сейчас отнимает огромную часть моего времени, но я понимаю, что должен это делать. Новые убеждения нормального человека мне и самому сильно помогают теперь в жизни. Если я говорю всем игрокам, что необходимо избавляться от воровской сущности внутри, то это означает, что сам занимаюсь тем же самым, постоянно анализируя свои мысли и действия. Нет никакой разницы, ушла ли ваша тяга к игре или нет, всё равно необходимо работать над совершенствованием своего морального образа – постоянно, всегда.

Очень хороший пример. Представьте, что у вас какое-то заболевание. Хотя я хочу ещё раз подчеркнуть, что не считаю игровую зависимость болезнью, но, тем не менее, привожу такое сравнение. У вас какое-то заболевание, и вам говорят, что нужно заняться спортом, к примеру: бегать кросс три раза в неделю. И абсолютно точно известно, что занятия спортом избавят вас от этой болезни. Но вы также знаете, что и после того, как болезнь уйдёт, вам будет очень полезно продолжать занятия спортом: тело будет становиться всё красивее, вы будете чувствовать себя всё лучше, люди будут вами восхищаться всё больше. В нашем случае всё то же самое. Если вы работаете над своим сознанием и становитесь более качественным и разумным человеком, то вы точно избавитесь от тяги к игре навсегда. Навсегда! Но это не значит, что, как только освободитесь от игровой зависимости, вы должны остановиться в своём развитии и просто радоваться новой жизни. Нужно постоянно развиваться – до конца своих дней. Именно это будет гарантией того, что вы не вернётесь в прошлую жизнь. Да, в очень редких случаях могут быть срывы, но это не будет возвратом в прошлое, если вы постоянно будете совершенствовать своё сознание.

Зимой 2016 года мне казалось, что я избавился от тяги к игре навсегда, потому что уж «точно познал все причины и тонкости этой зависимости». Но если бы я тогда остановился, если бы прекратил читать, развиваться, писать, помогать другим игрокам, то, возможно, вернулся бы в игру. И сейчас понимаю, что, например, год назад я был полным лопухом по сравнению с собой нынешним. И также понимаю, что через пару лет мне будет казаться, что я сегодняшний очень многого не знал и не понимал.

До последнего сомневался, стоит ли оставлять эту главу в книге. Я рассчитываю, что вы воспримете её как мотивацию, которая побудит вас действовать и не отчаиваться. Какая бы у вас ни была ситуация сейчас, она очень скоро начнёт выправляться, если… ну вы сами понимаете, что для этого нужно. Попробуйте найти в моей истории что-то для себя, зацепитесь за что-то. Не примеряйте мой сценарий на себя, а просто попробуйте понять некоторые моменты, которые за довольно короткий промежуток времени помогли мне изменить практически целиком свою жизнь. После этого проанализируйте свою ситуацию, найдите подходящую основу для изменения своей жизни – и действуйте.