Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.
Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить. Или, как вариант, пойдет искать в партнерах родительскую любовь. А это провал.
Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.
Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 45 лет, а ребенком в 45 быть нельзя. Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают как взрослого человека.
Основные признаки:
• чрезмерная важность другого человека; когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие);
• влияние слов другого человека, его настроения;
• чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.
Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда ребенок не делает чего-то, потому что знает, что «у мамы – сердце». Хотя он очень хотел это сделать. Когда он пытается собрать все ожидания родителей и пытается им соответствовать или угодить. Или когда он все время протестует, спорит, пытается отстоять свою точку зрения (по сути, пытается завоевать признание родителей). Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует. Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно, будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.
Сепарировать ребенка – значит дать ему право не соответствовать вашим ожиданиям. А ребенок позволит родителям быть такими, какие они есть. Не всегда идеальными, имеющими право на ошибку или недостатки (требовательными, критикующими, неправильными, неидеальными, злыми, раздраженными). И признает, что они И ТАКИЕ. Что это тоже ОНИ. И это нормально.
Самостоятельность, зрелость и независимость появляются только тогда, когда ребенок способен видеть хорошее и плохое как родителях, так и в себе.
Запомните важные установки:
• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой родитель, ты – мой ребенок».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы – разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне или моей жизни не нравится. Равно, как и мне может что-то не нравится в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью, и ты имеешь равное право».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ.
Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, неидеальные, но очень родные и любящие.
Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.
Помните: психологическое отделение – процесс двухсторонний.
Ребенок становится взрослым, отделяется.
Родитель отпускает и признает эту взрослость.
Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них дополучить.
Ну все, можно выдохнуть. Книга прочитана. И она была разной: печальной, триггерной, интересной, полезной, нудной, вызывающей и улыбку, и слезы, и желание задуматься. А иногда и вызывающей головную боль.
Отложите ее. Отдохните от нее. А потом обязательно перечитайте. Вдумчиво. Делая пометки на полях. Анализируйте. Вспоминайте свою жизнь, жизнь ваших родителей, жизнь ваших близких. И вы сами увидите, что эта книга вам не лжет.
Мало того, она дает ответы на миллион вопросов. И про любовь. И про отношения. И почему все так непросто. И как это исправить. Она рассказывает про измены и личные границы. Она объясняет, как построить счастливую семью. Она подробно описывает все, что вам нужно знать про детей – от зачатия и до становления ребенка.
В этой книге ТА САМАЯ ФОРМУЛА ЛЮБВИ, которой якобы нет. Но вот же она! В ваших руках! На страницах черным по белому. Читайте. Изучайте. Используйте. И пожалуйста, сделайте все, чтобы ваша жизнь стала счастливой. И тогда вам никогда не придется читать мою первую книгу. Ни вам, ни вашим детям.
С любовью и теплом, ваша Инна Литвиненко
Войти с помощью соц. сетей: