Сепарация: почему она важна и как ее проводить

Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от родителей, от своей семьи. Ее результат: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.

Существует 4 этапа сепарации (психологического отделения) ребенка от родителей.

1. Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам). Именно поэтому необходимо буквально «бить себя по рукам» и позволять малышу начинать свои первые шаги самостоятельно.

2. Возраст 3 года. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам – без мамы. Во время «кризиса 3 лет» он начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:

«Ты еще маленький! Тебе нельзя!»

«Видишь – у тебя не получается! Хватит!»

«Не трогай! Я сама! Так будет быстрее»

Избегайте подобных высказываний. Ваши слова и действия в этот период развития ребенка имеют масштабные последствия.

3. Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Он пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимания. И это приводит к конфликтам. Обесценивание в данном случае – просто осознание, что родители не идеальны. Тоже допускают ошибки. Это обесценивание – здоровый процесс, когда родители из образа полубогов становятся в глазах ребенка людьми. Но, если до этого периода вы все сделали правильно, давали ему АЛ и АД, вы все еще останетесь для него авторитетом (пусть и не всесильным), самым близким человеком и тем, кому он доверяет больше всего на свете.

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка: «Здесь я главный!», «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ», «Вот когда будет свой дом, тогда и будешь решать», «Тебя забыли спросить» и так далее.

Срабатывает страх потерять контроль. Это желание родителя по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать: «Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным». Так, неосознанно родители делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.

4. Возраст 17–19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Здесь ролью родителя становится поддержка. Не стоит навязывать свою волю, активно вмешиваться в его личную жизнь. Дайте ему «воздух», но и дайте понять, что вы всегда рядом. Что это его дом, в котором его любят и всегда ждут. Что всегда и во всем поможете.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, распоряжаться своими планами, как дальше обустраивать свою жизнь.

Виды психологического отделения:

• Эмоциональная сепарация.

• Ценностная сепарация.

• Функциональная сепарация.

• Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация – это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрят этот выбор родители или нет.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его представляют родители. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть его представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды он имеет на эту жизнь. И может ли он их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если родители считают по-другому.

Функциональная сепарация – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

1. Ребенок выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;

2. Родитель выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

Причины со стороны родителей:

• Конфлюэнция (слияние).

• Тревожность.

• Собственная нереализованность.

• Неуверенность в себе.

• Страх разочарования.

Конфлюэнция (слияние) – неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому.

Слияние очень часто случается между родителем и ребенком, когда у родителя даже мыслей нет о том, что ребенок думает и чувствует что-то другое. Слияние происходит у тех родителей, которые «заткнули» ребенком свою эмоциональную «дыру» и психологические проблемы. Эти родители сконцентрировали весь свой мир вокруг ребенка, не желая видеть, что сделали это не от любви, а из-за полной нереализованности в других важных сферах жизни.

Бытовые примеры вербализации того, что границы ребенка нарушены: «Надень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе неудобно». Родитель неосознанно показывает этими фразами, что ребенок чувствует то, что говорит родитель. И никак иначе.

Соответственно, родитель всегда лучше знает, что чувствовать ребенку. Это подтверждает, что такой родитель даже мысли не допускает, что ребенок имеет свою личность, свои эмоции, свои потребности.

Наличие слияния не позволяет родителю отпустить ребенка от себя. И родитель становится контролирующим. Четко и постоянно следящим за тем, чтобы личность ребенка не проснулась и не проявилась. Ведь иначе он потеряет объект слияния.

Собственная нереализованность – это когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься. У нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.

Тревожность. Когда родитель представляет собой тревожный тип личности. Он уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача такого родителя – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 43 года.

Мысли тревожного родителя: «Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен. А тревожность – это проблема, которую надо прорабатывать, а не транслировать на своего ребенка.

Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».

Запомните: главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения? Для того чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т. д.). И здесь у меня для вас новости: 80 % людей не станут великими учеными, спортсменами и даже миллионерами. Это ваш перенос и ваше болезненное эго в вас говорит. Как хороший родитель, вы должны быть озабочены тем, живет ли ваш ребенок именно той жизнью, которая делает счастливым ЕГО. А не вас.

Ребенок – не ваша регалия. Он может выбрать любой путь. И не обязательно этот путь будет удостоен социальных наград. Но ваша награда в том, чтобы он жил счастливой, здоровой жизнью.

Быть родителем – значит стать проводником совершенно новому человеку. Дать ему все. И отпустить быть счастливым. Отпустить его жить его жизнь, по ЕГО правилам.

Но сепарация в итоге обязательно должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, создать хорошие семейные отношения, подружиться с собственным ребенком. Я говорю слово «сложно», но на самом деле должна сказать слово «невозможно». Слово «невозможно» здесь самое подходящее.

Признаки, свидетельствующие о том, что ребенок отделился от собственных родителей:

Он не ждет, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если родитель на это не способен. Он может жить без заботы и любви родителя. Жить полноценной жизнью. Не считая себя в чем-то виноватым или ущербным. Он не переносит паттерн родителя на партнера и не ищет в партнере «родительской» любви и власти.

• Ребенок сам строит жизнь по своим правилам, не нуждаясь в родительском совете и комментариях по любому вопросу.

• Ребенок делает выборы, опираясь только на свое мнение.

• При ссоре с родителем ребенок не уничтожает себя чувством вины.

• Ребенок строит свою семью, по возможности помогая родителям, а не кладет свою жизнь на алтарь служению им.