Психология отцовства: как рождаются Папы?

Как рождаются Папы? Вот мы и подошли к очень неожиданному для многих вопросу. Дело в том, что о психологии материнства пишут часто, а о психологии отцовства – очень редко. Этому есть две причины:

1. Многие, к сожалению, считают нормальной практикой, когда отец максимально отрешен от ребенка и всем занимается только мама. Так что, собственно, в его жизни действительно мало что меняется. Из изменений – только младенческий крик по ночам и вечно измученная жена. Максимум прогуляется раз в неделю часик на детской площадке, заставив умиляться своей трогательной заботой о малыше соседских бабушек и мамочек-одиночек. Это очень плохая практика. И скоро вы поймете почему.

2. Писать о психологии отцовства неприятно. Да-да. Это разбивает пластмассовую легенду о склонившейся над люлькой счастливой паре. Но мы здесь собрались не для того, чтобы врать себе и друг другу. Поэтому давайте только честно.

Мужчины хотят детей. Это факт. Но они хотят НАЛИЧИЕ ребенка. При этом совершенно не осознавая масштаб и глобальность изменения всей жизни после появления малыша. И если у женщины при мыслях о младенце возникает все та же картинка из рекламы майонеза, то у мужчины (в подавляющем большинстве случаев) никаких образов нет вообще. Вот он сам по себе. А вот ребенок. Вот он говорит друзьям и родственникам, что стал отцом. Вот совместное фото. Это все.

Он совершенно не думает (опять же в подавляющем большинстве случаев) о том, что такое беременность. Как будет меняться тело и психика жены? Что с ней будет после родов? И уж тем более он не задумывается про будущие бессонные ночи из-за детского плача и частого кормления, бесконечное мытье попы, смену памперсов, про то, как не просто будет в отпуске с малышом, как резко изменится досуг, как воспитывать, как играть, как выстраивать отношения с ребенком.

У него даже в мыслях нет порассуждать на тему о том, что значит для ребенка отец и каким отцом он хочет стать. Сколько стоит вырастить ребенка и какие у него есть и будут нужды и потребности. Не думает, потому что никто его не учил про это думать.

Общество исключительно женщине отвело роль ответственной за все эти проблемы (возвращаемся к причине номер один, почему так редко пишут про психологию отцовства). И к сожалению, если у мужчины даже не возникает таких вопросов, то и хорошим отцом он не станет. И у ребенка будет не ОТЕЦ в полном смысле слова, а просто зачавший его персонаж, живущий под одной с ребенком крышей.

Родитель – это функционал.

Родитель должен много дать, а не просто БЫТЬ. Человек, просто зачавший ребенка и потом не принимающий полноценного участия во всех процессах взращивания и воспитания, – не полноценный родитель. Это неприятный, но честный факт, который необходимо признать.

Когда говорят: ребенку нужен отец, подразумевают функционал отца-родителя. А не просто наличие отстраненного и невовлеченного тела мужского пола с родственной генетикой. Про мать то же самое.

Как вы думаете, чем опасна история невовлечения отца с самых первых дней беременности?

Я знаю огромное количество женщин, с пеной у рта доказывающих, что отец (фу-фу-фу) не должен менять памперс ребенку: «Там же какашки, и ему станет неприятно!» Но, позвольте, – говно неприятно всем. Мамы тоже не находятся в эйфории от детских отходов продуктов жизнедеятельности.

Или, по-вашему, если ребенок обкакался и папе пришлось разбираться с последствиями инцидента, то он почувствует себя так отвратительно, что РАЗЛЮБИТ своего ребенка?! Если это такой папа, то никакого папы у ребенка в принципе нет.

Есть понятие родственности. И за своими детьми, и за своими стариками, если надо, мы убираем какашки. Это всегда неприятно. Но это никогда не заставит РАЗЛЮБИТЬ.

Множество мам совершенно отстраняют отца ребенка от всего, что связано с хлопотами о малыше осознанно, чтобы, не дай Бог, не оттолкнуть. Вы только вдумайтесь в этот парадокс: с кем вы живете, дорогие мои, если забота о ребенке может его оттолкнуть от ребенка?

С точки зрения психологии, это тоже кошмарная ошибка. Общеизвестный факт: чем больше человек вкладывает времени, усилий, денег в какое-либо дело, тем больше его ценит.

Любовь – это процесс взращивания родственности. Чем больше папа проводит времени с ребенком, тем больше узнает его, привыкает к нему, ценит его. Вот такая прямая взаимосвязь. Чем раньше молодой отец начнет вкладываться в малыша, тем скорее адаптируется к мысли, что у него появился новый член семьи. Чем больше он проводит с ним времени, тем быстрее привыкнет и начнет глубинно любить своего отпрыска.

Ребенок какает, писает, срыгивает, плачет, болеет – и это нормально. Оба родителя в равной степени должны проходить все сложные моменты после родов. Ситуация, когда все делает исключительно мать, приводит к тому, что отец не погружен, не вовлечен, отстранен и, соответственно, не родственен.

И тогда ребенок становится странной помехой, к которой мужчина мало что чувствует, кроме раздражения.

Переходим ко второму пункту, разбивающему очередную сладкую ложь:

На свете есть даже мамы, которые не сразу начинают любить младенца (вы читали выше про «инстинкт» и разрушенные ожидания). А вот ПАПЫ начинают любить ребенка еще позже.

Только если сама мама изначально верно выстроит отношения в семье, тогда будут здоровые функциональные взаимодействия между ребенком и отцом.

Вернемся к моменту, когда мужчина плохо представляет масштабы изменений в жизни с появлением ребенка. Все вопросы и проблемы надо проговаривать и, как и писалось выше, договариваться о разделении обязанностей и отдыхе.

Он просто хотел все как у всех. Но внезапно его жизнь перевернулась. По ночам – крики, поэтому появляется постоянный недосып. В доме ощущаются не всегда приятные запахи, и время от времени натыкаешься ногой на использованный памперс, который не успели убрать. Вместо отдыха вечером за «танчиками» – ванночка и банные процедуры для малыша. Сцеживание. Срыгивание. Прогулки по расписанию. Уставшая и вымотанная любимая с изменившейся фигурой. Все разговоры только о том, как покакал или, не дай бог, покашлял малыш. Режутся зубки. Крутит животик. Газики. Деньги уходят бесконечно и не понятно на что: игрушки, питание, памперсы, молокоотсосы, одежда. Нет времени на себя. Нет времени на себя с любимой. Про секс – вообще отдельная история. И все это «вдруг».

Это вы, девочки, 9 месяцев учились осознавать грядущие перемены. Но не ваш мужчина. Так что только для него, любимого, все случилось «неожиданно». Вчера он, еще существуя в нормальной жизни, на минутку закрыл глаза, а открыл, уже оказавшись в какой-то дикой карусели.

Ну, и как вы думаете, только честно, положа руку на сердце, – он очень счастлив? И безудержно радуется каждому дню? Хммм…

Поэтому поймите и примите непреложный факт: ему сложно. Особенно если вы не вовлекали его с момента зачатия во все процессы.

Отцовство – это психологический путь мужчины. Главное в формировании чувства отцовства для мужчины – осознание изменений своего «Я», принятие изменений в структуре жизни в целом, осознание себя как отца.

Основная цель происходящих психологических перестроек – обеспечение мужчиной, мужем наиболее благоприятных условий для развития и жизни нового человека и для сохранения психического и физического здоровья жены.

Такие изменения включают серьезную и часто болезненную переоценку ценностей, расстановку новых приоритетов в жизни. У него появляется огромное количество новых обязанностей и функций, происходят изменения в отношениях с женой (ведь она становится матерью его детей), появляются новые, не испытанные им раньше чувства и эмоции. То есть отцовство – это абсолютно новый, качественный этап развития личности мужчины.

Как же формируется «отцовство» в душе мужчины?

Конечно, очень многое зависит от культурных и семейных традиций. Но не меньшую роль играет и личная история мужчины его взаимоотношений с родителями, история того, что он наблюдал и чувствовал в собственном детстве, его ранние паттерны.

И если вы по какой-то причине еще не знаете, как он рос, просто спросите, как он планирует воспитывать вашего ребенка? Чаще всего, люди автоматически переносят модель взаимоотношений в своей семье на новую. Например, зачастую те, кого в детстве наказывали ремнем, не видят в этом никакой крамолы.

Те, кого игнорировали, не планируют вести глубокие диалоги с ребенком: «Что он понимает? Будет так, как я скажу. Я отец!»

Вы удивитесь, но отношение к ребенку «предопределяется» намного раньше, чем будущий отец задумается о том, чтобы иметь ребенка. В его голове уже есть бессознательные установки из его собственного детства. Поэтому я и советую начать вести честный диалог еще на стадии планирования ребенка.

Ваши представления о воспитании малыша могут оказаться очень разными. И вам нужно время, чтобы услышать друг друга, спланировать единую концепцию и обо всем договориться.

…Важный момент начала психологической адаптации к отцовской роли, старт формирования «концепции я-отец» – это тот момент, когда мужчина узнает, что супруга (или еще подруга) беременна. Какая была реакция на эту новость? Восторг, радость, огорчение или равнодушие? Такая обратная связь вам и покажет, как именно складывались отношения мужчины со своими родителями и какие взаимоотношения он видел в детстве.

Чего ждать и как помочь?

Есть три естественных этапа формирования и создания здоровой отцовской сферы:

1) Стереотипное представление об отцовстве до беременности жены, которое чаще всего достаточно токсичное и разрушительное для будущего ребенка и счастья семьи. Мы понимаем это и делаем все возможное, чтобы помочь осознать и принять новое.

2) Переосмысление стереотипов в течение беременности. Изучение информации. Погружение в нее совместно с будущей мамой.

3) Формирование чувства отцовства после рождения ребенка. При помощи активного участия во всех процессах жизни и развития ребенка.

Что нужно запомнить и осознать папам?

Развитие ребенка, его восприятие себя, то есть то, как он к себе относится, те успехи, которых он достигнет, во многом зависят от того, как к нему относятся родители – мать и отец, как они с ним общаются. Дефицит внимания, любви, целостности общения приводит к сложностям в отношении к окружающему миру, самому себе и искажениям в восприятия действительности.

…Два основных компонента родительства – материнство и отцовство. К сожалению, очень часто отцовство воспринимается как пассивное дополнение к материнству. Но нужно четко запомнить: если вы собрались подарить жизнь человеку, то ваша ОБЩАЯ задача – дать ему все для психологического комфорта, развития и здоровья. Общая – это значит, вы ВМЕСТЕ вкладываете в маленького человечка. Ведь в целом мире у него нет никого, кто мог бы дать ему любовь и заботу, кроме вас. Вы – начало всего. И от вашего поведения с ним и вашего взаимодействия друг с другом зависит буквально все в его жизни: от успехов в школе до создания уже собственной семьи. Каждая ваша глобальная ошибка станет и для него в будущем серьезной проблемой.