Истории равнодушия

Но не менее интересным стал пункт «другая история». Я поделюсь с вами чужими криками души, чтобы вы осознали масштаб проблемы.

«Мои родители бросили меня и трех моих братьев. И что такое родительская любовь, мне совсем незнакомо».

«И матери, и отца мне не хватало. Отец жестокий, мать холодная, недоступная. Иногда кажется, дыру внутри моей души ничем не заполнить уже».

«Они оба много работали, и совсем не помню, чтобы мы все вместе проводили время, когда я был дошкольником».

«Отец не принимал участия в моей жизни. Мать калечила. Каплю любви получила от тети – если бы не она, я б не выжила».

«Мой папа умер, когда мне было 6 лет. Мама всегда была эмоционально холодна. Потом появился отчим-абьюзер. Итог: травмированная психика и поиски любви вне дома и семьи».

«Отец ушел, когда мне было 5 лет, и забыл о моем существовании. Мама наказывала физически за "тройки", за "не так" ежедневно не почищенный пылесосом ковер и прочее. Любила только бабушка».

«Не хватало любви обоих родителей. "Па" – закрытый тихушник. "Ма" – очень резкая. Мне кажется, что они – тандем двух токсов, где один рад мучить, а второй рад мучиться. Уже я своего мужа, с которым скоро развелась, выбрала как "ма" – один в один. У него были те же фразы, те же жесты, даже внешность похожа. Паттерны сработали».

«Сначала думала, что я страдала от отсутствия желания понять меня и уважения как к личности. Но сейчас понимаю, что и любви было мало. Мама больше агрессировала, папа добрый, но слишком скуп на ласку и неж- ное слово. Папа любил молча и слишком тихо, а мама через скандалы пыталась повлиять на меня, тоже желая лучшего. В итоге – фиаско».

«Если кратко описать мои детские воспоминания, то мама била и орала, а папа пил и молчал».

«Мне не хватало любви и внимания мамы. На отца мне вообще все равно было. Детские воспоминания о нем – огромное чувство дискомфорта и напряжения у всех, когда он появлялся в нашем доме. Для меня он был просто человеком, про которого мне говорят, что "это отец". А когда появился отчим, я его сильно ревновала к маме. Для меня было странно, что какой-то мужчина вдруг поселился в нашем доме и претендует на внимание моей мамы, которого мне и самой-то так не хватало».

«Ненавидела родителей. Папе было плевать на меня, они с мамой в разводе. А мама отрывалась на мне за все свои грехи. Она меня била и унижала постоянно. Однажды даже сломала мне руку. А в больнице я не сказала правду, чтоб ее не наказали. Но это ее не остановило: она резала меня ножом, выгоняла из дома, била за все палкой. Когда палка ломалась, она ее перематывала изолентой и снова била. Она могла меня начать бить даже тогда, когда я спала».

«Не хватило любви обоих родителей. Росла, как сорняк. Конечно, кормили, поили, одевали. Но даже не интересовались, как я, что я люблю, что мне нравится. Всегда была предоставлена сама себе. Например, сама научилась читать в три года. Просто спрашивала буквы, запоминала их очень быстро и сама сообразила, как читать. Но, увы, потом меня наказывали именно книгами: если провинилась, то – "читай до тех пор, пока не прочитаешь все от корки до корки". Я очень боялась родителей. И только недавно вспомнила свои мысли в те моменты, когда меня порола мама, то думала: "Вот вырасту и всех вас убью". И еще я не помню, чтобы хоть раз родители мне сказали: "Наташа, мы тебя очень любим!» Больно от этого очень!"

«Не хватало любви обоих. Папа не жил в семье и до 14 лет со мной не общался».

«Отец – откровенный абьюзер. Бил и меня, и маму. Мама старалась любить меня как могла, но из-за своих паттернов и матери-нарца она себя вела не всегда правильно. Безусловной любви и защиты у меня никогда не было».

«У нас была обычная советская семья. Папа выпивал, но вроде был добрым. Мама потеряла всех родных за считанные годы. Брат сгорел заживо в 16 лет, отец умер от разрыва аппендицита, мать, моя бабушка, сгорела от рака за пару месяцев. Так мама осталась совсем одна и у нее был дикий страх потерять еще и меня. Поэтому мне нельзя было абсолютно все! Даже ходить на студенческие дискотеки. У меня не было никогда парней до 21 года. Поэтому я от такой маминой любви умотала за границу по обмену студентов и вляпалась в первого попавшегося. Финал известен: до сих пор отдираю себя от асфальта. Не знаю, была ли там гиперопека, но я всегда была самостоятельна и финансово независима».

«Мама с отцом разошлись, когда мне было два года. В то время меня и забрала к себе бабушка. Даже однажды целый год не видела маму. А отца вообще не помню. Но он приехал в гости, когда мне исполнилось 14 лет. Папой в лицо его не могу назвать, только по имени».

«Большую часть своей жизни до замужества я провела с дедушкой и бабушкой. Они давали мне больше любви, чем родители. Мама с папой никогда меня не понимали, и даже не верили мне. Однажды, когда мне было 7 лет, 10-летние мальчишки решили отобрать мой велосипед. Когда я стала отчаянно защищаться, то они стали его ломать. В этот момент папа меня не защитил, а обвинил во всем меня. В другом случае, когда во втором классе одноклассник наврал своим родителям, что я его душила веревкой, а такого не было, меня и тут отец наказал ни за что, не разобравшись… Он просто не поверил, что я этого не делала… Поэтому в будущем пришлось надевать на себя много "масок", чтобы притворяться. Никто из родных меня настоящую не знал никогда, только – любимый дедушка и отчасти бабушка».

«Папа пил, гулял, а мама пахала и следила за папой. Постоянные разборки. А я то папу защищала, то – маму, когда постарше стала. Просила маму развестись. Она папу выгоняла, я начинала плакать, она его возвращала. А когда у них происходило перемирие, то я становилась лишней… В общем, вечные "качели" и "заслуживание внимания".

«У меня вообще не было любви в жизни. Отец от меня отказался, так как думал, что я не его ребенок. Мать меня била всегда, обзывала по-всякому и обвиняла в том, что я искалечила ей всю жизнь, так как ее бросил мой отец и ее муж. А она никого не нашла себе после него. Меня били всю жизнь. А ведь я не просила себя рожать и в итоге еще стала и виноватой. Но всему приходит конец. Отец умер, с матерью не общаюсь. Это печально, но как есть».

«Мама – токс, папа страдает нарциссическим расстройством личности. Убежал от нее беременной мной и забыл о моем существовании. После двух отчимов и с 12 лет – я фактически вторая мама братику. Отрезанный ломоть».

«Мне родственники рассказывали, что мой отец пытался избавиться от меня, пока я еще даже не родилась – пинал маму по животу ногами, чтобы получился выкидыш. Он не хотел меня, потому что я девочка. Типа девочка – это мусор. И ничего, что до этого моя мама родила ему двух мальчиков… Конечно, ни о какой любви с его стороны и речи быть не могло. В 6 лет меня только один раз ударил ремнем и больше не трогал физически. Но он был запойный и дрался с мамой, швырял предметы, куда попало. В общем, адовое детство он нам обеспечил.

Про любовь мамы ко мне сложно сказать. Иногда она как будто бы гиперопекающая, старается уберечь от какой-нибудь ошибки, а когда я пытаюсь проявить себя, то она становится холодной и обесценивающей. Такое ощущение, что я ей нужна только тогда, когда соответствую каким-то ее стандартам. В общем, к сожалению, я так и не узнала, что это такое – абсолютная любовь родителей».

«Отца ни разу не видела, мама работала постоянно. А я росла с сестрой, которая обзывала меня каждый день, унижала и ненавидела. Потом появился отчим (педофил), потом развод. Второй отчим-алкаш через время появился, живут с мамкой по сей день».

«Я росла с мамой до 7 лет, а потом она уехала на заработки, поэтому воспитывалась у разных людей: сначала год с сестрой, потом с маминой подругой, потом у бабушки и дедушки. Прошло четыре года, когда мама меня забрала. Этот период ее отсутствия был очень тяжелым, мне ее катастрофически не хватало. Отца у меня нет, поэтому не знаю, что такое отцовская любовь».

«О биологическом отце я узнала, когда мне было 10 лет. Ненавижу его всем сердцем. Он – безответственный, инфантильный маменькин сынок (до сих пор живет с мамой). Не понимаю и не принимаю, почему мама его всю жизнь ждала. Мама меня не любила. Всегда говорила, что я испортила ее жизнь, что я никому не нужна. Била в детстве за каждое «не то и не так». Иногда доходила до крайностей, о которых и не хочется вспоминать. Я всегда пыталась заслужить ее любовь. И очень боялась, что она умрет и я останусь одна».

«Мама и папа меня сдали в дом малютки при рождении и всю жизнь гордились тем, что навещали. Забрала бабушка, когда мне исполнился год. Потом родители уехали в другой город и к 4 годам забрали меня. И тут начался ад. Любви не было никакой, ни капли. Мама говорила: «Скажи спасибо, что я не сделала аборт».

* * *

Вчитайтесь в эти истории! Все это – истории детей! Теперь уже повзрослевших. Возможно, вы вспомните что-то подобное и из своего детства. Этих детей решили привести в мир. Собственно, и все. Больше им не дали ничего.

Ни любви.

Ни заботы.

Ни вовлечения.

Ни внимания.

Ни вложения в воспитание.

Ни объяснения, как устроен мир.

Зачем надо учиться.

Как надо работать.

Что такое цель.

Что такое люди.

Что такое социум.

Как вести себя в социуме с людьми.

Что такое родина.

Что такое отношения.

И уж тем более им не дали никакого понятия о том, что такое любовь к себе, личные границы и т. д.

Разве вот так мы хотим? Разве этого достойны ваши дети? Разве не пришло время что-то менять? Я думаю, время пришло!

Итак, осознанное планирование родительства подразумевает, что:

• ребенок – это не игрушка;

• он не выполнит абсолютно никаких ваших личных целей;

• он – не ваш ресурс;

• он – не ваша вещь;

• он просто будет жить.

А вот как он будет жить, зависит напрямую от вас.