Взаимоотношения с родителями супруга/супруги

Близость с родственниками, а особенно с родителями своего партнера – это еще один важный фактор для развития гармоничных отношений. Да-да-да! Примите это как важный факт. Родители партнера важны ему. Ваши родители важны вам.

Дети любят своих родителей. А родители – это тот самый «багаж», который приносит в семью каждый из партнеров. И если между вами и его родителями возникает конфликт, это однозначно будет влиять на ваши взаимоотношения, на эмоциональную атмосферу, на накопление обид. И уж Боже вас сохрани от постановки ультиматумов или выборов «или/или»! Оговоримся сразу: мы не выбираем в партнеры маменькиных сыночков (мамсиков) и маменькиных/папенькиных дочурок. Мы стараемся выбрать сепарированного от родителей партнера. Только такой готов к созданию своей семьи. Сепарация ≠ не любовь или разрыв отношений. Речь идет о человеке, который независим от родителей и не созависим с ними эмоционально.

С таким партнером мы начинаем новую семью. И помним: его и ваши родители важны! Выстроить с ними комфортные отношения часто критически важно.

Все начинается с знакомства. Знакомство с родителями – важный, ответственный шаг, который говорит о серьезности отношений. Всем, конечно, хочется произвести хорошее впечатление. Оставаться собой или немного схитрить, чтобы вызвать симпатию? Смысла притворяться не собой нет. Не стоит прятать тату, перекрашивать волосы и покупать юбку в пол, если не планируете ходить так всю оставшуюся жизнь. Рано или поздно правда вылезет наружу, поэтому подстраиваться под ожидания родителей не стоит. При этом, даже понимая, что возможно вы – не вершина их ожиданий, сохраняйте вежливость и лояльность.

Доверяйте своим ощущениям. Если разговор проходит легко, вы, вероятно, сможете и дальше чувствовать себя комфортно. Но не торопитесь быстро сокращать дистанцию. Первое впечатление часто бывает обманчивым. Все же родители партнера – чужие для вас люди, которых непросто сразу понять. А при первых встречах они так же приглядываются к вам, как и вы к ним. И, скорее всего, так же имитируют симпатию.

Вот вы стали жить вместе или уже сыграли свадьбу. Но жить комфортно и действительно свободно вам не дают. Родители приезжают без предупреждения, перекладывают вещи в ваших шкафах и навязывают свое мнение по любому поводу. Комментируют все и часто в негативном ключе.

Со своими мамой и папой в такой ситуации проще: им можно высказать все начистоту (хотя и не у всех получается, но мы помним про личные границы и обязательно научимся). С родителями партнера же хочется сохранить баланс и максимально возможную вежливость. Если не хотите лишних участников в отношениях между вами и партнером, то очерчивайте границы достаточно жестко. Но ни в коем случае не по-хамски и грубо, а с помощью вежливых слов: «Спасибо, мы постараемся сами справиться», «Благодарю за совет и желание помочь, но я хотела бы решить этот момент сама». Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Никто, кроме вас с партнером, не построит любовь. Это дело интимное и свидетелей не требует. Токсичное поведение родителей нужно нивелировать как можно быстрее.

Чтобы понять, где установить границу, проведите мысленный эксперимент. Представьте машину, в которой находится семья. Предположим, за рулем – папа, рядом сидит мама, сзади – в детском кресле ребенок. В какой-то момент он взрослеет и пересаживается в свой автомобиль, а на соседнее кресло сажает свою половинку. У родителей своя машинка и своя дорога, у вас – своя. Ваша пара самостоятельно принимает решения, так как у вас своя карта, направление, путь и одна машина на двоих.

У родителей теперь своя история, они отвечают только за себя. И поверьте, очень часто в момент сепарации родителей от детей происходит чудесное. Например, эти родители действительно начинают жить полной жизнью (хотя раньше «жили» ребенком и его семьей). Они социализируются. Живут активнее. А значит, становятся здоровее и счастливее. Выставив границы с ними, вы сделаете одолжение и им.

К сожалению, часто родители не хотят отпускать своих детей. Они, скорее всего, не полностью доверяют сыну или дочери, не считают их по-настоящему взрослыми и думают, что он или она не способны управлять своей жизнью. Автоматически не доверяют и партнеру. И уж тем более выбору этого партнера.

В такой ситуации нужно выставлять границы, исходя из позиции родителей. Основной тезис, который они транслируют: «Вы не справитесь, дети! Мы поможем». Ваша задача – раз за разом мягко, но настойчиво отвечать, что вы все сможете сами. И отвечать за свои слова и решения, таким образом показывая результатами, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полноценная самостоятельная семья, что вы взрослые.

Также надо четко определиться, в какие дела ваши родственники могут вмешиваться, а в какие нет. Например, меню на новогодний стол можно обсудить всем вместе, а когда рожать ребенка, вы решите сами. Если вы обижены, злитесь или переживаете из-за конфликта с родителями, поделитесь своими переживаниями с партнером без упреков и обвинений.

Никогда не оскорбляйте его родителей и не позволяйте оскорблять своих.

Обсудите, как можно не допускать подобного впредь. Это гораздо лучше, чем долгое время мучиться наедине со своими мыслями. Разумеется, в разговоре с мужем или женой следует транслировать главное: ваша цель – не конфликт и ваша правота. Ваша цель – большая, дружная семья, в которой всем есть место и в которой все уважают границы друг друга.

Никогда не берите только на себя ответственность за отношения с родителями партнера. Он знает их лучше. И часто ему гораздо проще до них достучаться. Его родители и отношения с ними – больше его ответственность, чем ваша. И наоборот. Отношения вашей новой семьи с вашими родителями больше зависят от вас, чем от него.

Конечно, бывает, что партнер подвержен давлению мамы и папы. Тот самый мамсик занимается их делами больше, чем вашими, позволяет им отзываться плохо о вас и не готов отстаивать границы своей семьи. Это говорит о том, что он не сепарировался от родителей. В этой ситуации вы вряд ли ему поможете – здесь нужно участие психолога и желание вашей половинки. Причем нужно критически. Иначе ваша семья может перестать существовать. Никто не готов быть на вторых ролях в своей же семье. Никто не хочет быть не приоритетом для партнера. И это совершенно нормально.

Поговорим о выборе и ультиматуме. Заставлять выбирать между собой и родителями – жесткая манипуляция и огромная тактическая ошибка. Такие ультиматумы не доводят до добра и в менее значимых вопросах. Человек по очевидным причинам не сможет выбрать и не должен. Никто не имеет права диктовать такой выбор. И никто не должен выбирать между родителями и любимым человеком, потому что это приведет к конфликтам уже между вами и им. И такой разлад невыносимо болезненный. Лучше просто найти свое место в сердце партнера, а родителям оставить их место. И не только в сердце, но и в реальной жизни.

Вы можете сократить встречи с его/ее родителями до минимума, если совсем никак не складывается общение и вы сделали все, что могли. Но не препятствуйте встречам вашего партнера с ними. Вы и родители партнера не обязаны обожать друг друга и проводить вместе много времени. Вы можете даже практически не видеться, если не хочется, – это нормально. Но приложите усилия, чтобы хотя бы соблюдать вежливый и уважительный нейтралитет. В конце концов, эти люди вырастили и воспитали прекрасного человека – вашу половинку. Того, кого вы так любите. Если бы их не было – не было бы его. Именно они вложили в него все, что вас очаровало. Дайте себе и им время. Часто именно время решает все. Люди привыкают. Люди адаптируются. И отношения сглаживаются.

Помните: вы тоже (скорее всего) будете мамой или папой. Как бы вы хотели, чтобы к вам относился партнер ребенка в будущем? Какую боль вы испытали, если бы он прервал с вами общение из-за жены/мужа? Запомните: отношения с родителями партнера – важный кирпичик в фундамент вашей большой, счастливой и здоровой семьи. Это не мелочь и не пустяк. Продумайте стратегию изначально. И будете счастливы по итогу. Даже если эта гармония и баланс придут не сразу. Оно того стоит.