Как учиться диалогу и компромиссам

Границы делятся на три блока. Первый и самый простой – ОБЩИЕ ГРАНИЦЫ. Тут все в общем очень понятно. Изучаем свое близкое окружение и очищаем его:

А) от токсичных, обесценивающих, с низким уровнем эмпатии и не внятным уровнем эмоционального интеллекта людей;

Б) убираем тех, кто вынуждает служить и заслуживать признание и внимание, использует;

В) тех, кто не принимает вас полностью. Тех, кто судит. Тех, кто в «белом пальто». Людей агрессивных, не адекватных, не предсказуемых и не надежных. Лжецов, предателей, трусов. Манипуляторов.

Безусловно, свой список каждый должен составить сам.

______________________________

Но помните – это первый шаг. И работа предстоит большая. Я советую хорошо подумать о тех, кто находится рядом. Что это за люди и как они себя с вами ведут. Ценят ли они вас или используют?

Напишите:

______________________________

Второй шаг в ОБЩИХ ГРАНИЦАХ – дать каждому шанс. Я не призываю бездумно слать всех… Нет. Я верю, что каждый достоин шанса и объяснения. Ну, мало ли, человек не понимает, какую боль приносит вам. Попробуем донести до него эту мысль. Как только замечаете в ответ агрессию, обесценивание, манипулирование, то дайте человеку знать, что вас категорически не устраивает такое обращение. Объясните свою позицию четко и ясно. Спокойным голосом. Но таким голосом, чтобы стало ясно, что вы не шутите.

Не бойтесь отвечать, не бойтесь защищать себя. Это ваше право и ваша обязанность по отношению к самим себе. Перестаньте бояться обидеть обидчика, перестаньте стараться всем нравиться. Достаточно! Это стоит вам душевного равновесия. Стоит вам здоровья. Слишком дорогая цена.

А вот если человек после одного или нескольких объяснений не меняет поведение и отношение к вам, то: «Вот – Бог, вот – ПОРОГ». Шлите его куда подальше и не думайте дважды.

Пробуйте. Это просто. Стоит только начать, и вы удивитесь, как все легко получится. Увидите.

Далее идут ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ.

Это про то, как с ВАМИ НЕЛЬЗЯ. Нельзя НИКОМУ! Садитесь и пишите, что вам некомфортно. Что с вами недопустимо.

Что вы ни за что не готовы терпеть. После каких слов/случаев/поступков вы расстанетесь с человеком СРАЗУ. Не важно, как долго вы вместе, не важно, кто он вам. Не важно ничего – вы уходите.

______________________________

Далее выписывайте границы, в которых вы даете человеку шанс на изменение. Один шанс. Если совсем тяжело – три шанса. И это максимум. Не понято за три раза – не будет понято никогда. Значит, расстаемся. Значит, «не то пальто».

Опишите эти границы:

______________________________

После этого выписывайте границы, в которых вы готовы не биться до расставания, а будете искать компромисс. Напоминаю: компромисс – это не когда вас пинают, а вы терпите. Компромисс – это когда вы находите «золотую середину» с партнером. Когда отношения строятся во время некого «психологического танго».

Переходим к ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ГРАНИЦАМ.

Это про то, как с вами НАДО, чтобы вы были счастливы. Да-да-да. Партнеру Не достаточно просто «не бить и не пить». Надо еще прикладывать усилия, чтобы вы были с ним именно счастливы, а не просто «не обижены». Это тот блок границ, о которых редко кто задумывается.

Пишите список того, что даст вам в отношениях комфорт. Что вам важно, чтобы чувствовать себя защищенной, спокойной и счастливой с партнером.

______________________________

Как применять границы в рамках реальной жизни и отношений? Многие женщины боятся озвучивать свои границы. Обычно логика такая: а вдруг я скажу, что хочу и чего нельзя, а он скажет, что не готов и уйдет. Ну что ж, вопрос нормальный. Именно поэтому я предлагаю посмотреть на ситуацию вот с какого ракурса. Например, вы хотите, чтобы мужчина обеспечивал семью. А кандидат – принципиальный пополамщик. Вы озвучиваете свою границу. А он говорит, что, мол, нет. И категорически!

Он намерен считать расходы даже на каждую буханку хлеба исключительно пополам.

Если вы пойдете у него на поводу, если отступите от своей границы и поддадитесь ему, разве вы будете счастливы в таких отношениях? Ведь сразу понятно, что ни вы ему, ни он вам не подходит. Так зачем тратить время?

И даже если вы согласитесь создать с ним союз, пройдет пару лет, и вы все равно начнете психовать и злиться, что денег он не приносит. И все равно разойдетесь. Так зачем начинать? Лучше прояснить все на берегу! Или вы требуете верности, отказ от флирта с другими женщинами. А он утверждает, что это же «просто общение» и, мол, вы ограничиваете его «свободу» и «лезете в его личную (!) жизнь». Другими словами, он – потаскумбрия, и на вас свой выбор не остановил и не остановит никогда. Так не лучше ли озвучить свою границу и понять, кто перед вами сразу. Чем тратить время и терпеть унижения. К слову, если мужчине кроме вас требуется какая-то «собственная жизнь» или «личная свобода», то это «диагноз» – и верности не ждите.

И нет – он не изменится. И нет – он не нагуляется и не «наобщается» никогда. Потому что изначально он вас не выбрал. Это провал. Поэтому свои границы выставлять, озвучивать и защищать нужно. Необходимо! Это экономит время и силы. Отсеивает тех, кто в вас не заинтересован по-настоящему. И тех, с кем вы совершенно не подходите друг другу. Не бойтесь потерять того, кто не готов уважать ваши правила и потребности. Все равно с таким человеком никакого счастья и нормальной семьи не будет.

Почему же границы так важны в отношениях? Да потому, что когда вы их проговариваете заранее и обсуж- даете, то сразу же здесь, на месте, понимаете – ваш это человек или нет. Вы сразу можете предсказать, будут ли ваши отношения комфортными.

Есть ли потенциал на создание здоровой уважительной семьи. Вы не теряете годы на ложь, ожидания, адаптацию к разрушению вашей психики. Ваши дети не страдают и растут в любви.

Итак, после прочтения этой главы начните работать с личными границами. И вы удивитесь, как много открытий даже в осознании самих себя сделаете. Обязательно озвучивайте границы потенциальным партнерам. Обсуждайте их. Аргументируйте. И не будьте слепы. Если ваши отрицательные границы ваш партнер нарушает, счастья не будет, и это не изменить. Если положительные не соблюдает – счастья тоже не ждите. Будьте искренни с собой и партнером. Не изображайте из себя не себя. Неискренность всегда вскрывается. Но обычно вскрывается уже на руинах семейной жизни.