«Я была как будто стертая донельзя родителями и окружением»

И еще один рассказ о непростой судьбе. Посчитайте, сколько поколений искалеченных жизней вы насчитаете в ней?

«Я появилась на свет случайно, со старшим братом разница в полтора года. Аборт делать не стали: папа запрещал, у него мама умерла после неудачного деревенского аборта, но об этом в семье не говорили, узнала недавно от мамы. А врач еще к тому же запретила кормить грудью: раньше запрещали при беременности кормить грудью. Чтобы отучить меня от груди, мама с братом поехала в деревню к родителям, которые держали корову. Но в поезде сильно простудила брата. Он чуть ни умер, еле выходили, сделав вовремя переливание крови. Конечно, посчитали, что в этом была и моя доля вины. Меня назвали в честь той женщины, что дала кровь брату. Отца не стало, когда мне было 11 лет. Я сильно переживала. Мама растила нас хорошими и послушными детьми. Все кругом охали и ахали: "Какие хорошие дети".

Я стараюсь провести параллели, которые показывали бы, какие события привели к последствиям в моей жизни. Например, было какое-то преследование околосексуальных происшествий. Сосед, издевающийся на глазах детей над женой, заставляя ее голой лежать рядом с собой, а мы, будучи детьми, на это смотрим через окно… Мальчишка, насмотревшись на совокупление родителей, рассказывает всем, как и что надо делать мальчикам и девочкам, после чего идем всей группой в сарай и пробуем заниматься сексом. И я разрешаю это с собой делать в семь лет. Любимая подружка чуть постарше меня тоже играет со мной в сексуальные игры – и опять я готова на все, лишь бы со мной дружили.

Трешака было много, и в памяти это осталось. Я была как будто стертая донельзя родителями и окружением. Что со мной сделал стыд? Невидимку! Начало положил, конечно, папа – эмоционально закрытый человек-гора. Любви мне от него очень сильно не хватало. И я начала искать ее рядом. Был очень хороший сосед и, как мне рассказывала мама, я практически висела у него на руках, не давая прохода. Папе это очень не нравилось, но он просто не знал, как любить собственного ребенка, да не очень и пытался. Но старался быть хорошим отцом и чтобы в семье все было. Очень много работал.

Мама – замечательная, добрая и конкретно поломанная. Хорошая для всех. Все готова за всех сделать, помочь, спасти. Случалось, наказывала меня молчанием, правда, не очень долго.

Итог, конечно, так себе. Почти все, что заработал отец, мы потеряли, выживая и стараясь дать возможность встать на ноги брату. Но он много проиграл, потом подсел на наркотики. Чуть не загремел за решетку, дали условно. У меня своей жизни не было. Спасала, разруливала, тянула. Сейчас нам за сорок лет. У брата наконец-то семья, первый ребенок, но он продолжает искать себя, очень много умеет руками делать и делает. Но такой же закрытый, как отец. Может, детские "забавы" и прошлое давят. И стыд, конечно. Мы никогда с ним почти не разговариваем. О чем-то его попросить, у меня не повернется язык. Да я вообще по жизни не умею просить, для меня это табу.

Всю жизнь искала любовь и заботу. Все удивлялась, почему со школы мальчики дружат с девочками, а со мной нет. В училище тоже была одна. В 18 лет подцепила какого-то урода, который взял меня силой и бросил. Потом еще перебирала гуляющих женатиков, так, на раз. Будущего мужа встретила в 25 лет. Первый раз увидела его, когда он пришел из армии. Плелся пьяный, никакой. Я подумала: "Фу, никогда к себе не подпущу!" Итог: женаты уже 17 лет. Двое детей – 17 лет сыну и 5 лет дочке. Все решила одна его пьяная фраза: "Я пью, потому что люблю тебя, а ты не смотришь на меня".

Алкоголь, конечно, никуда не ушел, всегда был рядом и разрушал нашу жизнь потихоньку. Любить муж меня не перестал, но он во мне искал маму, а я в нем – отца. Какой союз могут построить два ребенка? Детей своих обожаю, но на первого еще были силы, а вот на дочь терпение закончилось быстро. Старший ребенок свои паттерны все равно получил от отца и бабушек. Он замечательный, беспроблемный мальчик. Как его любят одноклассники, я увидела на выпускном после 9-го класса – была в шоке, уревелась вся. Но пьянство бабушки (свекрови) и отца поломали. Прослеживается выученная беспомощность, неуверенность в себе. Учился он всегда самостоятельно. В 4-м классе даже был отличником, но постепенно оценки снижались. Проблема была в домашке. Он не мог себя заставить делать уроки дома. "Не могу и все", – жаловался он мне. А я не знала, как помочь. На уроках же отвечал всегда на "отлично". Быстрый ум и доброе сердце – самые лучшие качества в нем.

Самое сложное для меня было – сделать выбор. Всегда почему-то рядом оказывались люди, которые делали его за меня. Взять за свою жизнь ответственность – моя задача номер один. Элла П.»

* * *

Итак, вы совершили путешествие в судьбы других людей. И если внимательно читали и анализировали последовательность событий «исток – следствие», то понимаете, о чем я говорю вам с самого начала книги. В следующей главе обсудим второй блок заблуждений о любви.

Лучше вовремя расстаться, чем продолжать калечить или калечится

Давайте зададим себе вопросы о любви – такой, как ее рисует нам литература, музыка, кинематограф, социум. И попробуем подумать над ответами здраво. Итак, что нам говорят:

1. Любовь необходима.

Но это не так. Чувство влюбленности совершенно не необходимо нашему телу или мозгу для здоровой полноценной работы. Даже такие же нейромедиаторы, как при влюбленности, наше тело выдает при занятии спортом, поедании вкусной еды, шопинге. Но никто же не внушает нам, что все эти действия так уж необходимы для жизни и ощущения себя полноценным человеком.

Любовь – это хорошо. Но необходимы нам воздух, вода, еда, крыша над головой и здоровье. Остальное опционально. Тот же спорт нужен больше, чем любовь. Нам просто с ранних пор отовсюду талдычат про любовь, а не про спорт, таким образом формируя приемлемую реальность и ожидания от нее. Программируют, проще говоря.

2. Без любви жизнь пуста.

Плохие новости. Если ваша жизнь пуста без наличия в ней еще недавно незнакомого человека, то у вас действительно есть психологические проблемы. И стоит поработать с ними.

Конечно, приятно и хорошо быть со здоровым партнером в отношениях. Но если без наличия партнера вы не можете жить, то это не здоро2во. Получается, вам нужен и важен не конкретный человек, а сам факт того, что рядом с вами кто-то есть. В одиночку жить вы не способны. Вам некомфортно. Вам чего-то не хватает. А это уже совсем не про любовь, сами понимаете.

3. Любовь – это дикая страсть и влечение.

Но мы уже выяснили выше, что это совершенно не так. Дикая страсть и влечение – это, скорее, стадия влюбленности. Но когда происходит узнавание и привыкание, то гормоны успокаиваются. И секс становится более спокойным и размеренным.

4. Ради любви нужно терпеть.

Кому нужно? Что терпеть? Почему это никогда не уточняют?

Терпеть побои НЕ НУЖНО.

Терпеть психологическое насилие НЕ НУЖНО.

Терпеть измены НЕ НУЖНО.

Терпеть нарко- и алкозависимость партнера НЕ НУЖНО.

Потому что все это НЕ ПРО ЛЮБОВЬ. Если в ваших отношениях есть подобное от партнера – у вас не любовь! Он вас использует. Потому что, когда любят – не бьют, не издеваются, не изменяют. Вы – в созависимости. Потому что терпите к себе скотское отношение от, по сути, совершенно постороннего человека. Да-да. Постороннего. Потому что свои так со своими не поступают.

Предлагаю осознать несколько важных моментов!

Когда действительно любишь, то не можешь осо- знанно причинить физическую боль. Это несовместимо с любовью.

Когда любишь, не можешь осознанно причинить психологическую боль по той же причине.

Когда любишь, тебе не жаль на действительно любимого человека денег. Потому что если жаль, то деньги ты любишь больше, чем человека, живущего с тобой.

Когда любишь, не можешь изменить. И даже не потому, что не хочешь. А потому, что не можешь причинить любимому человеку адскую боль.

Когда любишь:

• бережешь;

• заботишься;

• уважаешь;

• помогаешь;

• поддерживаешь;

• не предаешь;

• ценишь;

• желаешь только добра.

А что же нужно терпеть в любви?

• Проблемы со здоровьем близкого. И не только терпеть связанные с этим трудности, но и бороться за выздоровление. Помогать. Спасать. Поддерживать. Так как жизнь такая штука, что от недугов никто не застрахован.

• Временные финансовые трудности. (Именно ВРЕМЕННЫЕ, а не тащить на себе не желающего работать человека двадцать лет). Потому что все могут потерять работу, карьеру и бизнес. Потому что «от сумы» не зарекаются.

• Временные психологические сложности. Такое тоже может случиться с каждым. Как и в случае с проблемами со здоровьем, надо помогать и обращаться к врачам. Поддерживать.

Простите, это все.

5. Брак и семья – это главное.

Семья – это прекрасно. Это важно. Это счастье. НО ТОЛЬКО КОГДА ЭТО ЗДОРОВАЯ СЕМЬЯ! Когда и муж, и жена, и ТЕМ БОЛЕЕ ДЕТИ в ней счастливы. Когда всем хорошо. Когда все комфортно и гармонично. Потому что иначе разве это семья? Семья – это семь «Я». Семья – это для развития, поддержки, тепла, интима, детей, общего будущего. Просто же быть рядом с кем-то, кто над тобой издевается, даже если вы поставили штамп в паспорте, не является семьей. Не только не является, но и противоречит самой сути объединения двух людей в одно социальное целое.

6. Терпеть все ради детей.

Достаточно странная позиция. Да, лучше если у деток есть оба родителя. Но самое важное для детей и их психологического здоровья – это тепло и спокойствие. Это любовь в семье. Это защита в семье. Стабильность в самом хорошем смысле этого слова.

Когда в доме творится сущий ад; когда скандалы, пьянки, ор, оскорбления, измены, слезы мамы, молчание отца; когда между родителями деструктивный контакт – дети страдают. Они получают огромные травмы. И несут их в душе всю жизнь. Вам только кажется, что они ничего не понимают, не слышат, не видят. Я работаю с выросшими детьми из таких семей. Ни один из них (а их тысячи) не испытывает благодарности к матери, которая «терпела» ради них. Нет. Они считают, что их искалечили.

Женщины, которые остаются в таких семьях якобы «ради детей», поступают так совершенно точно не ради своих отпрысков. Детям от этого только вред. Они остаются ради себя. Потому что не могут справиться со своими страхами и созависимостями. Часто – с финансовой зависимостью, со страхом осуждения общества. В общем, причин много. Но не одна из них не касается детей.

Ребенку достаточно и одной центральной родительской фигуры. Мама или папа – не важно. Главное, чтобы эта фигура (родитель) давали своему ребенку абсолютную любовь и абсолютную защиту. Главное, чтобы он жил в покое и гармонии, и им занимались.

Ребенок страдает невероятно больше в таких семьях, чем проживая с одиноким, но спокойным и здоровым родителем, в комфортной обстановке. Точно зная, что завтра будет также надежно и хорошо, как сегодня. И что никто не будет кричать, бить, приползать домой в неадеквате. Все дети, выросшие в деструктивных семьях, имеют серьезные детские паттерны. Проблемы с самооценкой. Проблемы с построением отношений. Проблемы уже в своих семьях. Так мы получаем замкнутый круг.

7. Брак должен быть один.

Не удивляйтесь, но очень многие люди живут с такими мыслями до сих пор. Конечно, в идеальной жизни брак должен быть один. Но в реальности так случается редко. Почему? По нескольким причинам.

Первая причина: люди совершенно не готовятся к браку и отношениям. Как я писала выше, люди мыслят шаблонами, которые им с детства засунули в их головушки. Поэтому люди вступают в брак по какой угодно причине, но редко бывают готовыми к нему. Им никто не объясняет, что такое любовь, семья и дети. Они не знают ничего об этом, кроме фантазий из фильмов и часто опыта семьи родителей. Многие часто еще долго остаются детьми в своей оценки мира и семьи. И вот «дети» рожают своих детей. Ничего хорошего из такого расклада, конечно, не выходит.

Вторая причина: на любовь не дают гарантий. Вот так. Об этом факте вам тоже никто не рассказал.

Любая любовь может закончиться. В любой момент. И так бывает. И совсем не редко. Вы и ваш партнер однажды просто можете разлюбить друг друга. Даже если у вас была здоровая семья.

Можно ли это предотвратить? Стоит попробовать. Признаки отстранения проявляются задолго до окончательного охлаждения. Но опять-таки вам никто не рассказывает, как отвести от себя беду. Люди, к сожалению, зачастую обращаются к психологам, когда спасать уже нечего. У нас пока нет никакого института создания здоровой семьи, где могли бы всему научить заранее.

8. Развод – это кошмар.

Действительно, развод – это драма. Но не трагедия. Неприятно осознавать: то, что ты так долго строила, разрушено. Годы потрачены. Силы и вложения потрачены. Печально, но не смертельно.

Намного правильнее вовремя расстаться, чем продолжать калечить или калечится. ТЕМ БОЛЕЕ – калечить на этом фоне детей, которые вообще не имеют никакого отношения к вашему выбору партнера, кроме факта своего рождения от него. Кстати, этот факт тоже ВАШ выбор.

Вы и ваш партнер после расставания снова построите отношения с другими. И построите новые семьи. У вас уже будет опыт. И вы постараетесь не допустить ошибок. Иногда лучше осознать реальность и принять ее. Потому что жизнь в иллюзии – всегда и всем во вред.

А не очень правильный выбор партнера – не приговор. Да и брак и семья – не тюрьма!