Четвертый уровень совместимости – ролевой

В семье каждый из партнеров может выполнять несколько из восьми ролей:

– роль кормильца, ответственного за материальное обеспечение семьи;

– роль хозяина, ответственного за распределение финансов, создание бытового комфорта;

– роль родителя, ответственного по уходу за младенцами и за дальнейшее воспитание детей, иначе говоря, роль отца/матери;

– роль сексуального партнера;

– роль организатора досуга и развлечений;

– роль создателя семейной субкультуры, ответственного за семейные традиции и ритуалы, их создание, развитие и поддержание;

– роль ответственного за поддержание родственных связей;

– роль семейного психотерапевта, ответственного за поддержание эмоциональной положительной атмосферы в семье.

Долгое время вопрос о том, кто какие роли выполняет, не нуждался в обсуждении. В традиционной патриархальной семье за супругами закреплены строго определенные роли: муж выполняет роли кормильца, хозяина, сексуального партнера, а жена выполняет роли хозяйки, ответственной по уходу за младенцем, воспитателя, сексуального партнера, организатора развлечений, ответственной за поддержание родственных связей и психотерапевта.

Но сейчас почти не встретишь патриархальные семьи. У молодых пар совсем другое понимание того, кто и за что отвечает, кто какие обязанности имеет. Практически нет деления обязанностей на только мужские и только женские.

Роль главы семейства, кормильца, добытчика перестала быть исключительно ролью мужа. Карьерных возможностей у женщин сейчас не меньше, чем у мужчин. Это привело к появлению пар, в которых роль лидера, ответственного за финансовое благополучие семьи, взяла на себя женщина.

Однако есть и пары, где эхо из жизни прошлых поколений не позволяет мужчине принять и одобрить социальный (профессиональный, карьерный, финансовый) успех женщины. Если мужчина считает, что много зарабатывающая жена лишает его чувства, что он – «настоящий, правильный мужик», то он будет либо ограничивать жену в ее рабочей активности упреками типа «Ты совсем семью забросила!», либо разрушит брак своей тотальной неудовлетворенностью, замучит жену придирками, критикой типа «Посмотри в кого ты превратилась – не женщина, а лошадь ломовая!» и обесцениванием ее достижений.

Мужем успешной в карьерном смысле жены движет страх потерять свой главный рычаг управления – ее финансовую зависимость. Поэтому многие мужья выбирают стратегией своего поведения соперничество. Для них настоять на своем означает одержать победу на поле «семейной брани», что позволяет им почувствовать себя главой семьи в том самом патриархальном смысле.

Милый! Давай сразу договоримся о распределении ролей в семье! У тебя – обязанности, а у меня – желания!

Только по-настоящему сильный мужчина имеет достаточно уверенности в себе, чтобы не видеть в отстаивающей свои права женщине соперницу, он готов к сотрудничеству. Его главенство – явное или скрытое – выражается в том, что он умеет мыслить стратегически, у него достаточно великодушия, чтобы прощать женщине ее заблуждения, и у него достаточно интереса к жизни, чтобы не жить по раз и навсегда усвоенным принципам, а быть любознательным и гибким.

А обезличенный, закомплексованный мужчина создает достойный себя идеал комнатной женщины, полностью лишенной собственных амбиций вне семьи. Неуверенный в своих силах мужчина строит семейную жизнь по принципу: «Чтобы вернуть святость домашнему очагу, надо вернуть женщину на кухню».

Тогда как в эгалитарной паре, то есть в паре, где принцип равноправия распространяется на все стороны жизни, в том числе и на финансовую, убеждения должны быть следующими:

– муж и жена имеют равные права на зарабатывание денег;

– муж и жена распределяют свои домашние обязанности так, чтобы давать возможность друг другу продвигаться в карьере и в бизнесе;

– большие, чем у жены, заработки мужа не дают ему оснований пренебрегать ее вкладом в их общую жизнь;

– большие, чем у мужа, заработки жены не дают ей оснований не ценить его хорошие качества.

Роли хозяина/хозяйки тоже не могли не измениться по сравнению с прежними временами. Но и здесь не так все гладко, как могло бы быть. Казалось бы, при такой технической вооруженности, какая сейчас есть практически во всех квартирах, уборка, стирка и даже готовка превращаются в совсем не обременительные занятия. Тем не менее сфера хозяйственно-бытовых работ в некоторых семьях превращается в одну из самых конфликтных. До сих пор мужчины не хотят становиться повелителями пылесоса, стиральной и посудомоечной машин и на просьбу, например, вынуть белье из стиралки отвечают: «Я на это не подписывался!»

Идея ролевого равноправия в семье до сих пор не получила своего достойного воплощения, потому что:

– мужчины не готовы делиться своей властью, женщины не готовы к реальному равноправию;

– во многих семьях родители воспитывают «принцев и принцесс»: они так много сил вкладывают в воспитание ребенка, что он привыкает быть потребителем; его «Я» не хочет и не умеет превращаться в «МЫ»; жизненный проект такого «дитятки» имеет вид красивой картинки, в которой блага осыпают его, как манна небесная, и для их получения не нужны никакие усилия с его стороны;

– убеждения, пришедшие из жизни предков в семьях патриархального типа, все еще оказывают и на мужчин, и на женщин достаточно сильное влияние.

Идя на поводу у законов патриархальной семьи, многие женщины позволяют партнерам игнорировать свои интересы. В результате они невольно пробуждают в них позицию «господина», а себя добровольно ставят в позицию «жертвы».

Главное, в какой-то момент не обнаружить себя мебелью, встроенной в чей-то быт.

Такая модель отношений очень удобна для мужчин-тиранов, чтобы властвовать над женщиной, и для мужчин с низкой самооценкой, чтобы чувствовать себя великим спасителем-благодетелем.

В счастливых семьях никто не «жертва»; каждый имеет право предъявить свои потребности и получить часть семейных ресурсов для их удовлетворения.

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

Альфред Хичкок

Значительную трансформацию претерпевают роли матери и отца. Современные супруги понимают: чтобы материнство и отцовство было счастливым, необходимо выработать общий взгляд на то, в каком возрасте они планируют детей, сколько детей они хотят и как будут их воспитывать. Конечно, отцовские качества в полной мере проявляются вместе с рождением ребенка. Однако и до появления первенца необходимо четко представлять себе, каким отцом видит себя избранник, каковы его ожидания от женщины в роли матери.

И самые значительные изменения – у роли «психотерапевта» или домашнего утешителя, который успокоит, приласкает, посочувствует. Эта роль превращает семью в безопасную гавань. Исторически, она всегда принадлежала женщине. Но дикие стрессы современной жизни повышают хрупкость психики, и желание иметь эмоциональный тыл у женщин такое же сильное, как и у мужчин. Они тоже хотят, придя домой, поделиться подробностями прожитого дня, часто совсем не радужными, выплеснуть накопившиеся эмоции и быть не только выслушанной, но и понятой.

В счастливых семьях оба партнера с большим вниманием относятся к роли психотерапевта. У них никогда не возникает ситуации «одиночества вдвоем», потому что всегда есть желание поговорить по душам. В конце любого дня любящее семейство обязательно находит повод для теплого, сердечного общения.

Ролевую совместимость очень трудно проверить в романтический период отношений, пока партнеры не живут под одной крышей. Есть только один способ понять хотя бы приблизительно, как партнер представляет себе, что такое хорошо и что такое плохо для него в каждой из ролей. Надо обсудить, как и кем выполняются роли в его родительской семье, с чем он согласен, а что ему не нравится. Конечно, наличие идей о том, как будут распределяться роли в его собственной семье, не гарантирует, что он будет воплощать их в жизнь. Тем не менее знать эти идеи точно нужно, ведь, возможно, они для вас совсем не приемлемы.