Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
1. Насколько правдивым является фотопортрет, который вы размещаете у себя на аватарке в соцсетях?
2. Принимаете ли вы как данность свой возраст, место своего рождения, место своего проживания в настоящее время?
3. Что из сведений о себе вы не хотите или не можете принять и предъявить при знакомстве и общении? Почему?
Цель: помочь себе избавиться от страха предъявлять себя истинную.
Составьте два списка:
– 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли вам добиться успеха в любой области жизни;
– 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
Далее ответьте на вопросы: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к этим качествам у себя от отношения к этим же качествам у других людей? Если «да», то почему? Что мешает вам гордиться наличием у себя качеств из первого списка? Что мешает вам изменить свои качества из второго списка?
Затем простите себя за то, что вы не соответствуете своим идеалам. Используйте для этого все известные вам техники прощения.
Далее продолжаем работать над вторым списком, руководствуясь идеей, что «наши слабости представляют собой наши нереализованные потенциальные возможности».
Проанализируйте, в каких ситуациях каждое из отмеченных во втором списке негативных качеств могло бы выполнить положительную роль. Например, вы отметили свою вспыльчивость. Возможно, она может быть полезной тогда, когда вам надо защитить себя. Ваша стеснительность может быть полезной, когда надо пойти на компромисс в конфликте.
Такой анализ помогает принять себя без самоедства, самообвинений и самоуничижения и представить себя максимально достоверно.
Мы все сломаны. И именно в местах надломов мы часто сильнее всего.
Эрнест Хемингуэй
Понятно, что поиск нового партнера начинается после того, как предыдущие отношения, как бы мило они не начинались, оказываются завершенными.
Расставание происходит по-разному. Хорошо, если есть обоюдное взвешенное решение не причинять друг другу боль, не унижать, не атаковать самооценку и чувство собственного достоинства партнера. Тогда завершенные отношения можно спокойно проанализировать и считать вкладом в копилку жизненного опыта.
Но зачастую расставание превращается в настоящий эмоциональный шторм. Никто не хочет взять на себя ответственность за крах отношений. Вместо того чтобы поблагодарить партнера за проведенное вместе время и то хорошее, что в нем было, близкие когда-то люди льют потоки взаимных упреков, претензий и обвинений, во многом надуманных, несправедливых, да и просто ложных. В результате как минимум один из них (тот, кто не был готов к расставанию) остается с разбитым сердцем и вдребезги израненной душой.
Никакой разумный анализ этих отношений невозможен, пока полученная травма расставания не будет залечена. И так же, как врачи-травматологи в процессе лечения следуют определенному протоколу, каждому, кто выбрался из шторма с травмой, необходимо освоить «Протокол эмоционального исцеления»:
– примите свои эмоции; дайте себе право на грусть, злость и обиду; проживите эти эмоции так, как чувствуете;
– не стыдитесь своих переживаний: разрешите себе поплакать, посидеть в тишине и одиночестве;
– окружите себя приятными звуками, запахами, видами: слушайте любимую музыку, купите себе любимые цветы, выбирайте для прогулок красивые места;
– переведите свои мысли о расставании в другое русло: читайте книги любимого жанра, смотрите фильмы интересующей вас тематики, включите любой видеохостинг и послушайте информацию, на которую у вас раньше не хватало времени (о новых возможностях отдыха; о новых маршрутах путешествий и т. п.);
– займите свободное от работы и учебы время спортом;
– больше времени проводите с друзьями и близкими: сходите вместе с ними в театр, музей, на концерт; причем не ждите, что это они придут и все организуют (посмотрят афишу, выберут день, купят билеты), инициатива должна исходить от вас;
– если есть такая возможность, смените на время обстановку: съездите на отдых, в туристическую поездку, на экскурсию; новые впечатления, новое общение дадут много позитивных эмоций;
– познакомьтесь, освойте и примените техники прощения (некоторые из них мы описываем ниже в этой главе).
Конечно, этот «Протокол эмоционального исцеления» требует времени, но исцеление совершенно необходимо.
Нельзя идти в новые отношения, страдая от незалеченной травмы предыдущих отношений. Это чревато несколькими опасностями:
– не восстановленная уверенность в себе резко повышает риск стать жертвой манипуляции в новых отношениях;
– травмированная потребность любить и быть любимой в новых отношениях может превратиться в невроз ненасыщаемости, когда страх, что «он любит меня не слишком сильно», заставляет женщину бесконечно требовать от партнера подтверждения его чувств, что может вызывать у него недоумение, раздражение и даже охлаждение, поскольку требования доказательств прочитываются как недоверие;
– непреодоленный страх быть отверженной порождает созависимость с новым партнером, и естественное желание женщины заботиться о своем мужчине превращается в рабское служение ему с полным забвением своих собственных интересов;
– столкнувшись в предыдущих отношениях с изменами, женщина может привносить в новые отношения паранойю недоверия, подвергая партнера бесконечным проверкам на тему «где был, с кем и чем занимался».
Как оздоровление организма начинается с его очистки, избавления от шлаков, так и выбор новых отношений надо начинать с очистки себя.
Когда травму можно считать вылеченной?
Вы
– восстановили уверенность в себе как в женщине и личности;
– осознаете свои интересы, желания, потребности в новых отношениях;
– не рассматриваете всех мужчин как патологических лжецов, рыскающих в поисках развлечений на стороне и оправдывающих это своей якобы непреодолимой полигамностью;
– не боитесь увидеть в новых отношениях нюансы, с которыми сталкивались в предыдущих отношениях, потому что можете их спокойно проанализировать и обсудить с партнером.
Что самое трудное в процессе лечения травм от предыдущих отношений? Самое сложное – освобождение от энергетически самой сильной из негативных эмоций, обиды. Она сохраняет свой разрушительный потенциал, даже если загнана на периферию памяти: человеку кажется, что он забыл обиду и обидчика, но внезапно он обнаруживает, что часть его эмоций «заморожена» в ловушке обиды и он не свободен в том, чтобы по-настоящему радоваться жизни.
Обида, будучи по сути своей агрессией, направленной на другого человека, затем разворачивается против самого обиженного и превращается в программу саморазрушения. Совершенно справедливо утверждение, что хранить в памяти негативные воспоминания и переживания равносильно медленному самоубийству.
– Счастье тебя обязательно найдет!..
– Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Потакать своим обидам или трудиться над прощением – вопрос осознанного выбора человека. Каждый из нас волен решать: принять на себя ответственность за наличие обиды и освободиться от нее или застрять в обвинениях обидчика.
Ответственность обидчика – в его поступке. А наш праведный гнев («Как он мог так поступить!») – это наш гнев и наша ответственность! «Он» свой поступок уже совершил, оставим ему его ответственность! Пусть «он» отвечает перед самим собой!
Есть много людей, которые никогда не пытались и не хотят пытаться научиться прощать.
В такой позиции есть, несомненно, вторичная выгода. Конечно, обида, злость и раздражение тормозят собственное развитие обиженного, но как заманчиво сделать других козлами отпущения, ответственными за свое топтание на месте. «Я и хотел бы их простить, да не умею!» – это удобная индульгенция, отпущение самому себе греха уныния.
Митрополит Сурожский Антоний в своих «Воскресных Евангельских чтениях», рассуждая о прощении, приводит притчу о милосердном царе и безжалостном заимодавце (Евангелие от Матфея, гл. 18, 21–35; от Луки, гл. 17, 3–4).
«Во время одной беседы Иисуса Христа, апостол Петр подошел к Нему и спросил: „Господи! сколько раз прощать брату моему (то есть ближнему), согрешающему против меня (т. е. если он чем-нибудь обидит меня)? Довольно ли будет простить ему до семи раз?“
Иисус Христос сказал ему: „Не говорю тебе до семи, но до седмижды семидесяти раз“ (т. е. прощай без счету, всегда).
Чтобы лучше объяснить это, Иисус Христос сказал притчу: „Один человек был должен царю десять тысяч талантов (в пересчете на понятные нам рубли долг составлял приблизительно 25 миллионов рублей).
Но человек не имел чем заплатить. Когда его привели к царю, царь приказал продать его и жену его, и детей, и все его имение. Тогда должник упал к ногам царя и, кланяясь, стал просить его: „Государь! Потерпи на мне, и я все тебе заплачу“.
Милостивый царь сжалился над ним, простил ему весь долг и отпустил его. Человек же тот, вышедши от царя, увидел одного из товарищей своих, который должен был ему сто динариев (всего лишь 20 рублей). Он схватил товарища и начал душить его, говоря: „Отдай мне, что ты должен“.
Товарищ его упал к его ногам, умолял его и говорил: „Потерпи на мне, и все отдам тебе“. Но человек не захотел ждать, а пошел и посадил товарища в темницу, пока тот не отдаст долга.
Когда царь узнал от товарищей пострадавшего о жестокости этого человека, то призвал его к себе и сказал ему: „Злой раб! Весь долг твой я простил тебе, потому что ты упросил меня. Не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?“ И, разгневавшись, царь отдал его истязателям (людям, на которых лежала обязанность наказывать преступников), пока не отдаст он царю всего неоплатного долга своего“.
Закончив притчу, Иисус Христос сказал: „Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца ближнему своему согрешений его“.
В этой притче, – пишет далее митрополит Сурожский Антоний, – под царем разумеется Бог. Под человеком, который так много должен был царю, разумеемся мы, люди. Под долгом – грехи наши. Под товарищем должника разумеются те люди, которые в чем-нибудь виновны пред нами (наши должники). Из притчи видно, что всякий, кто бывает злым на ближних своих за какие-нибудь их проступки и не хочет прощать их, тот не заслуживает (недостоин) помилования от Бога».
Никто не знает, каковы его силы, пока их не испробует.
Иоганн Вольфганг фон Гете
В библейских притчах Господь не требует от человека сделать то, на что у человека не хватит сил, что будет выше человеческих возможностей. Потому читатель притчи может увидеть в ней выражение веры в возможности каждого из нас не держать зла на окружающих, прощать их. А возможности возлагают обязанности: можешь совершить благое дело и не делаешь этого – нет тебе оправданий.
Научиться не упиваться своими страданиями, выработать в себе привычку жить в радости – задача не простая, но вполне посильная.
Войти с помощью соц. сетей: