Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Удивительно, насколько живуч этот стереотип. В Москве более 20 % браков заключаются в связи с беременностью невесты («по залету», как в народе говорят). Конечно, это определяется опасностями, которые несет в себе аборт, особенно для первой беременности. Это понимают и родители невесты, и родители жениха. Поэтому во многих случаях оба брачующихся идут под венец из чувства долга, невзирая на то, что уже к моменту свадьбы ясно, что они друг другу не подходят.
Не менее часто женщины используют беременность как последний аргумент, против которого у мужчины не должно найтись возражений. Однако общая статистика разводов убедительно свидетельствует о том, что рождение ребенка не решает проблем между его родителями.
Чаще других эту тактику выбора партнера, которую с небольшой натяжкой можно назвать «шантаж беременностью», используют, как это ни странно, женщины, выросшие в полной семье с хорошим отцом. Они не представляют себе трудностей матери-одиночки и страданий ребенка, растущего отдельно от отца.
Конечно, ребенок – большое счастье, но еще большее счастье – воспитывать его в полной дружной семье.
Задача для тех, кто увидел себя в этом примере:
даже современные средства контрацепции не гарантируют 100 %-ный результат. Тем не менее очень полезно соотносить риск быть брошенной женщиной с ребенком на руках и трудности поиска того, кто сделает вас по-настоящему счастливой.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
Игорь Губерман
Яна, 29 лет. Уверенная в себе женщина, работает лаборантом в частной медицинской клинике. Любит подчеркнуть, что «когда у пациента сложные вены и другие медсестры не справляются», взять у него анализ крови зовут ее. Мечтала быть врачом, но в мединститут не поступила, «зато с отличием окончила медучилище». Обожает готовить. Любимые ютуб-каналы – кулинарные.
Ее шестилетний брак закончился мучительным разводом. Муж то уходил, то возвращался: не мог оставить двоих детей. Последний раз ушел со словами: «Ты меня как личность под плинтусом похоронила». Яна в свою очередь называла его «тряпкой» и обвиняла в неспособности решить хоть какую-нибудь проблему.
«Да он сантехнику, чтобы с ним не спорить, переплачивал!» – до сих пор с возмущением, хотя после развода прошло больше года, говорит о муже Яна.
Мать Яны, жесткая, все контролирующая женщина, считала, что без ее руководства и муж карьеру бы не сделал, и дети не были бы так удачно устроены. Ее любимой присказкой, обращенной к мужу, была: «Подумай с подушкой, а после спросись с женушкой».
Про бабушку с материнской стороны муж-полковник говорил: «Я в семье не главный. Я ведь только полковник. А жена моя – генерал!»
Задача для тех, кто увидел себя в этом примере:
поучая своего партнера, принимая за него решения, вы не только унижаете его, но лишаете себя возможности иметь рядом сильное плечо, на которое могли бы опереться в трудную минуту.
Валентина, 33 года. Очень симпатичная, с красивым голосом необычного тембра. Привыкла нравиться мужчинам. Вышла замуж в студенчестве, на последнем курсе института. Муж на четыре года старше, долго и красиво за ней ухаживал. Брак продлился семь лет.
Первая ссора произошла, когда муж захотел пройти обучение на платной программе «Бизнес-администрирование». Валентина заявила, что ей тоже нужны какие-то платные курсы, а денег в семье на два обучения не хватает. Значит, пусть муж подождет. «Девочек – вперед!» – сказала она.
К моменту, когда Валентина закончила институт, муж работал в небольшой компании оптовой торговли. Валентина долго искала работу, отвергая многие предложения. Объясняла свои отказы так: «Это ты схватил первое, что к рукам пришло, а мне нужна работа с перспективой!»
На вопрос мужа о том, когда в их семье планируется рождение детей, отвечала: «Когда я на ноги встану!»
Своим огромным достижением Валентина считала свою финансовую независимость; ее зарплата никогда не была меньше зарплаты мужа.
Решение о разводе принял муж. Для Валентины это было абсолютной неожиданностью. «Когда я спросила у мужа, почему он уходит, – рассказывает она, – он сказал: ты сильная, я тебе не нужен».
Мать Валентины была типичным трудоголиком: работала в больнице на полторы ставки, активно занималась общественной работой. Учила дочь быть сильной и независимой: «Хочешь, чтобы тебя уважали – докажи делом!» В семье всегда была «начальником».
Бабушка была главным бухгалтером на крупном заводе. Дед работал в ее подчинении.
Бабушка очень гордилась своей матерью, прабабушкой Валентины, которая работала в колхозе и была одной из первых женщин, освоивших сельскохозяйственную технику, – работала и на тракторе, и на сеялке, да так, «что мужики за ней угнаться не могли!»
Будучи наследницей таких женщин, Валентина не представляла себе другой модели поведения, чем «я должна быть не просто сильной, я должна быть сильнее своего мужчины».
Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.
Задача для тех, кто увидел себя в этом примере.
помните: брак – не арена конкурентной битвы; конкурентность – прямая противоположность партнерству; и если в социальной жизни (в карьере и бизнесе) стремление побеждать в конкурентной борьбе служит мотиватором достижения успеха, то в отношениях с партнером она приводит, как минимум у одного партнера, к утрате чувства своей нужности. И в конечном итоге, к потере эмоциональной близости.
Еще один фактор влияния родительской семьи на выбор партнера заключается в том, что у нас в стране у многих молодых людей отсутствует стадия развития, названная «монадой». Если на Западе молодые люди отделяются от родительской семьи сразу же после окончания школьного образования, а затем живут уже вполне самостоятельно и в смысле финансового обеспечения, и в смысле определения своих жизненных ориентиров, то у нас дочери и сыновья уходят в свои семьи прямо из-под родительского крыла. Поэтому у них нет навыков по-настоящему самостоятельной жизни: они не умеют планировать бюджет, вести хозяйство, благоустраивать свой быт. Отсюда задача для всех, кто не хочет испытывать трудности, отделившись от родителей: научитесь обслуживать себя, еще живя с родителями.
• Семья происхождения, безусловно, очень влиятельный наш советчик. Однако ориентироваться на советы старших родственников надо с осторожностью. Наши мамы и бабушки могут, не желая того, переносить обиды, нанесенные им когда-то их собственными мужьями, на представления о своих будущих зятьях.
• Беспечность в выборе партнера – вероятно, самая непростительная из всех возможных. Никто не даст вам гарантии, что следующий партнер будет лучше предыдущего. Так зачем торопиться?
• Счастливое материнство – не меньшая ценность, чем счастливое супружество. Не стоит им рисковать, выбирая отцом своего ребенка партнера, личность которого еще не до конца вами понята и отношения с которым еще требуют дальнейшего развития.
• Хороший учитель стремится не поучать своих учеников, а развивать их самостоятельность. Если вы ставите взрослого мужчину в положение недоросля-двоечника, вы должны быть готовы к тому, что и в тех ситуациях, в которых без поддержки не обойтись, вы окажетесь в одиночестве.
Войти с помощью соц. сетей: