Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вероника, 33 года. Финансовый аналитик в крупной компании. Первый брак распался из-за нежелания Вероники уехать вместе с мужем в другую страну.
О себе она знала, что к любым новым условиям адаптируется плохо, а довериться адаптивным способностям мужа побоялась.
После развода были романы, которые оставили чувство недоумения. Особенную горечь вызвал последний по времени роман: «Это был роман с коллегой по работе. Мы долгое время видели друг друга, но не общались, потому что работали в разных отделах. Но, как это часто бывает, на выездном новогоднем корпоративе взглянули друг на друга другими глазами – и очень быстро сблизились.
Мы много разговаривали, и я секретов не таила. В том числе и рабочих. Каково же было мое изумление, когда оказалось, что он использовал полученную от меня информацию против меня! В своих карьерных целях! А после расставания прислал мне в соцсети пост: „Доверяй всем, но хорошенько тасуй карты!“»
Недавно мой мужчина включил в своей машине заднюю передачу, въехал в стену и разбил задний бампер. Он отвез машину в мастерскую, где этот бампер починили. Когда через несколько дней ситуация повторилась, он, вздыхая, стал набирать номер мастерской и говорит мне: «Как же мне неловко!» – «Так скажи, что на этот раз за рулем была я», – предложила я ему. «Я так и сделаю, – ответил он. – В прошлый раз это сработало».
Задачи для тех, кто увидел себя в этом примере:
• научиться соотносить динамику развития отношений с партнером с количеством и сутью своих знаний о нем;
• понять, что глубина понимания партнера может быть достигнута только за счет взаимной искренности и открытости.
Не полагайтесь на уважение и доверие человека, который, входя во все ваши интересы, не говорит вам о своих.
Люк Вовенарг
Катя, 27 лет. Архитектор. Настойчивая, очень пунктуальная. Приехала учиться в Москву, но с первого раза в институт не поступила. Работала, готовилась к повторному поступлению, привыкала к большому городу. Все это давалось ей не просто. На отношения времени не оставалось. Так, студенческая тусовка – весело и без обязательств.
После окончания вуза попала в прекрасное архитектурное бюро. Солидные заказчики, интересные сложные проекты.
На отдыхе в Египте в группе дайверов познакомилась с мужчиной. Завязались отношения, которые продолжились в Москве. Он оказался владельцем бизнеса.
И вот, после трех месяцев встреч, Катя, узнав, что он купил новое помещение для офиса своей компании, сама предложила ему заняться ремонтом этого помещения. Бесплатно. «Потому что мне казалось, что мы же родные близкие люди. И я таким образом доказываю ему серьезность моих намерений. Свою любовь к нему.
Офис-то я отремонтировала. Только оказалось, что для него это вовсе не означало, что он со своей стороны должен взять на себя ответственность за наше общее будущее.
Он не делал мне предложения, говорил, что брак ему не нужен и вообще „главное в жизни – любовь, а не обязательства!“»
Катины попытки ему объяснить, что любовь предполагает обязательства, успехом не увенчались. Отношения прекратились.
Где нет общности интересов, там не может быть единства целей, не говоря уже о единстве действий.
Фридрих Энгельс
Задачи для тех, кто увидел себя в этом примере:
• научиться держать баланс взаимности на уровне обязательств;
• не брать на себя обязательств больше, чем это делает партнер, причем не на словах, а подтверждая действиями уровень своей ответственности за ваше общее будущее.
Светлана, 34 года. Врач, кандидат медицинских наук. Свою профессию очень любила. Но ее муж, вполне успешный бизнесмен, постоянно выказывал недовольство тем, что она отсутствует дома, когда ему того хочется. И под предлогом «Денег в семье и так хватает!» уговорил, а фактически вынудил, оставить работу, заниматься домашним хозяйством и обслуживать его интересы.
Через четыре года такой жизни Светлана чувствует себя опустошенной; ее страшит будущее, потому что она не видит своего полноценного развития вне профессии. Муж, в ответ на просьбы пойти ей навстречу и разрешить вернуться в профессию, злится и принимается саркастично рассуждать о ее черствости и эгоизме.
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет-нет! Ты прекрасна, как эти цветы…
Вспоминая период ухаживания, Светлана говорит: «С самого начала мой будущий муж занимал позицию „мои интересы главнее“. Но я как-то не замечала, что из похода по магазинам мы приносим кучу обновок ему и одну маечку мне. Что поехать туда, куда было бы интересно мне, у нас ну никак не получается. Я закрывала на это глаза, потому что он пленил меня своей энергией, и я верила в то, что моя доброта к нему обязательно когда-нибудь, со временем, вызовет и его ответную доброту. А теперь я вижу: он так привык игнорировать мои желания, что уже даже не хочет их слышать, понимать и уж тем более учитывать».
От учтивости еще очень далеко до ласковости, а от ласковости – до подлинной доброты.
Ш. Дюкло
Задачи для тех, кто увидел себя в этом примере:
• научиться быть последовательной в предъявлении своих желаний, интересов, потребностей;
• научиться отличать мягкость в «продавливании» партнером своих интересов от его готовности учитывать ваши потребности и давать вам возможность удовлетворять их.
• Если вы настраиваете свой фокус внимания на какое-то одно качество партнера, вы подсознательно убеждаете себя в том, что его наличие сделает незначительным отсутствие других, казалось бы, не столь важных качеств. Это приводит к тому, что, выстраивая отношения, вы закрываете глаза на многообразие своих потребностей, идете на неоправданные компромиссы, создавая условия для серьезных разочарований в будущем.
• Поведение, безусловно, отражает личность человека. Но отдельный поступок – это не вся личность. Умение увидеть за поступком мировоззрение партнера, его убеждения и главные черты характера – важный навык. Его формирование требует заинтересованности в изучении и понимании партнера.
• Немотивированная доверчивость так же губительна для развития отношений, как и излишняя торопливость. Доверяя партнеру больше, чем это позволяют знания о нем, вы рискуете оказаться обманутой.
– Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
– А зачем мне женщина, которая их создает?
• Если вы не уверены в готовности партнера взять на себя ответственность за ваше совместное будущее, не пытайтесь мотивировать его, взвалив эту ответственность только на себя. Ваши усилия пропадут понапрасну: манипулируя словами о любви, ваш партнер, как избалованный ребенок, будет уворачиваться от ответственности, потому что «зачем что-то менять, если и так все хорошо».
Любовь является не только потребностью человека, но и способом познания и открытия сущности другого человека.
С. Л. Рубинштейн
• Позволяя партнеру игнорировать ваши интересы, вы невольно пробуждаете в нем позицию «господина», а сами встаете в позицию «жертвы». В гармоничных отношениях не может быть неравенства в значимости потребностей, даже если у одного партнера – это потребность «мир перевернуть», а у другого – «вышивать в тишине крестиком». Взаимное уважение к потребностям означает, что пара умеет находить разумные компромиссы, распределения общие ресурсы для удовлетворения личных интересов каждого.
А теперь поговорим о том, как стереотипы выбора в мире вещей связаны со стереотипами выбора в мире отношений. Как связаны ошибки, которые мы делаем в мире вещей, с ошибками, которые мы делаем в мире отношений?
Они связаны самым прямым образом.
Если мы не умеем порадоваться тому, что выбор сделан и он хорош уже тем, что он – наш, то мы всю жизнь будем с завистью поглядывать на жизнь подруг и пилить мужа, например на тему «Вот у Ивановых уже есть дача (новая машина, отпуск на Мальдивах и т. п.)». Наша собственная жизнь всегда будет не такой роскошной, как хотелось бы. И даже трава за забором там, «у Ивановых», всегда будет казаться зеленее.
Если выбор вещей порождает в нас неуверенность в своих способностях осуществить лучший выбор из возможных, мы эту неуверенность принесем с собой в мир отношений. И вместо наслаждения достоинствами партнера будем тревожно мучить себя сомнениями: «А не просмотрела ли я чего-то важного, нехорошего». И ждать от партнера не подарков, а подвохов.
Если мы выбираем не для себя, а потому что «так надо», «так правильно», «так мама хочет», «чтобы подруги позавидовали», то и в отношениях мы будем ориентироваться на социально одобряемые нормы, игнорируя или задвигая в дальний угол собственные чувства. А потом страдать от невозможности жить так, как нам хочется, а не так, как «прилично».
Если мы привыкаем игнорировать свой внешний вид, мы рискуем заразить своего партнера «вирусом» игнорирования наших потребностей. Со временем у него может выработаться позиция «тебе же ничего не нужно – вот я и не напрягаюсь с подарками».
– Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей красивого, умного и богатого зятя!
Если мы перебарщиваем с уходом за своей внешностью, мы можем стать невнимательными по отношению к партнеру. Такие вот «салонные» дамы, расписание которых плотно забито сеансами на массаж, обертывание, мелирование, тонирование, мезотерапию и прочее, со временем теряют вкус к любым другим видам своей деятельности. Форма побеждает содержание. Но форма быть вечно значимой для партнера может только в сочетании с содержанием.
Любовь – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.
Эрих Фромм
• Всегда полезно помнить, что счастье – это талант ценить то, что у тебя есть, и не сокрушаться о том, чего у тебя нет.
• Научившись благодарить жизнь за то, что у вас есть, вы получите в подарок то, чего вам не хватает.
Войти с помощью соц. сетей: