Пример пятый: «Я слишком много времени, сил, денег трачу на свою внешность»
Что есть красота
и почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
или огонь, мерцающий в сосуде?
Н. А. Заболоцкий
Люба, 39 лет. Второй раз замужем, качеством отношений с мужем во втором браке недовольна. Тяжело пережила развод с первым мужем. Считает, что именно с ним она могла бы быть по-настоящему счастлива, если бы была к нему внимательнее, уделяла ему, а не себе, больше времени.
На занятиях в группе Люба всегда выделялась безукоризненным макияжем, хорошо подобранными аксессуарами, продуманностью всех деталей одежды. Но на своем «Колесе удовлетворенности» поставила себе все нули. Пояснила свою нулевую удовлетворенность так: «Родители, особенно папа, с детства говорили мне, что я – красавица. И я все детство провертелась перед зеркалом. Да и потом вовсю старалась „соответствовать“. Только после развода поняла: если зацикливаться на внешности, много другого важного пройдет мимо. Присмотреться к другим людям, понять их – времени и сил не хватит! Мой первый муж, когда разводился, сказал: „Ты очень красивая. Но мне этого мало!“ А теперь я и сама понимаю – мало».
Задача для тех, кто увидел себя в этом примере:
научиться находить разумный баланс между уходом за своей внешностью и другими занятиями.
Запомним
• Жизнь «на черновик» может никогда не стать «жизнью на беловик». Привычка досадовать на свой сегодняшний выбор привнесет в вашу жизнь горечь сожалений о дне сегодняшнем и перегрузит ваше будущее преувеличенными ожиданиями.
• Неуверенность в своем мнении при выборе вещей неизбежно понижает вашу уверенность в себе и в других сферах жизни. И в целом страдает ваша самооценка. Последствия могут быть весьма далеко идущими: человек с пониженной самооценкой не умеет ставить высокие цели, часто останавливается на полпути к получению желаемого и – самое главное – не может полностью раскрыть свой истинный потенциал.
• Неумение отстоять свое мнение в глазах близких людей приводит вас в состояние рабской покорности чужому вкусу, чужим убеждениям, взглядам, ценностям. Постепенно происходит потеря интереса к собственным желаниям: бессмысленно желать, если заранее знаешь, что желания не осуществятся.
• Пренебрежение своим внешним видом сужает круг мужчин, которых вы можете заинтересовать. Даже самые далекие от мира гламура мужчины любят женщину глазами.
• Переоценка значимости внешнего вида, перерасход ресурсов на него могут сделать ваши интересы однобокими: шопинг, шопинг и опять шопинг. А потом?
Вопросы для самоанализа
1. Узнали ли вы себя в каком-либо из приведенных в этой главе примеров?
2. Предпринимали ли вы раньше попытки повысить уверенность в правильности вашего выбора? Если попытки не увенчались успехом, то каковы, на ваш взгляд, причины этого?
3. Как вы думаете, кто из вашего круга общения, сеет в вас сомнения о правильности вашего выбора? Предпринимали ли вы попытки остановить его критицизм?
4. Есть ли у вас образец для подражания в смысле внешности? Умеете ли вы взглянуть критически, подходит ли этот look именно вам?
Упражнение «Окно Джохари»
Мы приводим это упражнение, потому что много раз убедились в его привлекательности и эффективности. Оно было создано 70 лет назад, названо в честь создателей Джозефа Лафта и Харрингтона Ингама, и с тех пор прекрасно зарекомендовало себя как инструмент изучения отношения к себе и того, как относятся к вам окружающие.
Мы считаем это упражнение исключительно полезным для изучения себя, потому что оно помогает развить диалог с собой. А умение вести диалог – главный навык, необходимый нам в отношениях. Фактически, вся наша жизнь – это диалог: с жизнью, собой, окружающими.
Пусть вас не пугает глубина, на которую упражнение предлагает вам заглянуть в себя. Если вы сразу не сможете ответить на все вопросы, вернитесь к упражнению позже. Когда вы прочтете книгу полностью и сделаете все приведенные в ней тесты, вы точно с легкостью сделаете упражнение.
Нарисуйте квадрат и разделите его на четыре зоны; назовите их «открытая зона», «скрытая зона», «слепая зона», «черный ящик».
«Открытая зона»: описываем все свои качества, о которых известно вам и окружающим.
Например, все ваши знакомые говорят о том, что вы надежный человек. И вы сами признаете за собой это качество. Значит, смело относим это качество в открытую зону.
«Скрытая зона»: описываем ваши секреты. Например, вы знаете о том, что вы пугливая. А другие могут об этом и не догадываться – мы же не обязаны делиться всеми своими чувствами со знакомыми. Хотим мы этого или нет, но у каждого из нас есть качества, которые можно записать в эту зону.
«Слепая зона»: это те ваши качества, которые видят другие, но вы сами их не замечаете или не хотите признавать. Эти скрытые черты могут мешать вам достигать целей. Поэтому важно попытаться их понять. Например, если все вокруг считают вас ненадежным человеком, а вы это отрицаете, это может испортить ваши отношения с людьми. Попробуйте прислушаться к их мнению. Если они правы, то стоит начать работать над собой. Вы сами должны попытаться понять, какие черты характера мешают вам, и изменить их.
Многим из нас сложно признать существование качеств «слепой зоны».
Ничто не приходит само собой, ничто не дано заранее. Все создается.
Г. Башлар
Просто примите их как данность. Важно честно определить для себя, какие же черты вашего характера находятся в этой зоне «окна Джохари». Что не дает вам двигаться вперед? Что разрушает ваши взаимоотношения?
«Черный ящик»: описываем черты характера, неизвестные ни самому человеку, ни другим людям. Эти черты могут проявиться в определенной ситуации. Например, из воспоминаний о себе в юности вы предполагаете, что ваша детская обидчивость давно вами осознана и преодолена, но при этом можете представить себе ситуацию, когда она вдруг в вас проснется и нанесет вред важным отношениям. Или, глядя на других людей, вы видите в них такие качества, которые в вас никогда не проявлялись, но вы опасаетесь, что они могут проявиться.
