Глава I

Пять качеств зрелых отношений

Пять желаний, развивающих зрелые отношения

Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении – вот что значит любить.

Антуан де Сент-Экзюпери

Выбор партнера в первую очередь определяется тем, что мы ждем от союза: к каким отношениям стремимся, как понимаем семейное счастье, какие свои потребности, ценности, интересы считаем самыми важными.

Здесь нет и не может быть единого стандарта. Не случайно любовь называют самым неупорядоченным из всех чувств: представления о ней и связанные с ней переживания у разных людей совершенно разные.

Одни считают, что главное в любви – забота о любимом, ответственность за его благополучие, здоровье, эмоциональный комфорт и развитие. Другие – что бескорыстность и жертвенность. Третьи – преданность партнеру.

Соображения, по которым люди вступают в брак, тоже весьма разнятся. Хотя ищут в браке люди в большинстве своем одно и то же, а именно: родство душ. Это подтверждается многими исследованиями, в том числе и нашими опросами старшеклассников в Москве и нескольких регионах страны.

Ценностным ядром семейного счастья (пять наиболее значимых ценностей) школьники считают: любовь (первое место); взаимопонимание (второе место); уважение к особенностям каждого члена семьи (третье место); сексуальное притяжение (четвертое место) и материальное благополучие (пятое). Как видим, чувства и душевная близость – важнее всего!

Конечно, эти представления могут сильно меняться с возрастом вслед за изменениями потребностей и интересов человека.

Так, девушка, которая в 18 лет ищет себе мужа, исходя из убеждения, что «для семейного счастья совершенно не важно, какого цвета будет семейный Бентли», к 40 годам, устав от бесстрастной черствости своего зацикленного на карьере супруга, мечтает о партнере, с которым можно весело покататься на велосипедах и порадоваться милым пустякам.

А преуспевшая в бизнесе леди, которая в 20 лет хотела от спутника жизни только помощи в продвижении своих планов, в 45 тоскует от того, что с этим выбранным в молодости мужчиной ни о чем другом, кроме как о способах сделать очередной миллион, ей говорить не хочется.

Или девушка, пленившаяся веселой бесшабашностью красавца с гитарой, через десять лет понимает, что ей надоели его песни и ужасно раздражают дежурные шутки. Устав от его любви к тусовкам, она хочет найти партнера целеустремленного, хозяйственного, с социальными амбициями.

Мужчин я делю на две неравные группы: те, за которых я никогда бы не вышла замуж, и те, за которых я так и не вышла замуж.

Из этих двух особенностей представлений о гармоничных отношениях – их индивидуального разнообразия и возрастной изменчивости – следует, что наиболее точное понимание того, что делает отношения в браке счастливыми, надо искать у пар, проживших вместе долгую жизнь.

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…

Эмиль Золя

В международном опросе пар с длительностью брака 20 лет и более, проведенном психологами в разных странах на разных континентах (в России, США, Германии, Израиле, Чили), на вопрос «Что вы считаете главным в своих отношениях с супругом?» абсолютное большинство пар с опытом многолетней счастливой совместной жизни указали на следующие пять характеристик:

– наполненность совместной жизни смыслом;

– понимание желаний, намерений, поведения друг друга;

– гибкость в реагировании на вызовы, которые пара встречает на жизненном пути;

– убежденность, что муж и жена должны находиться в равноправных позициях;

– сочетание индивидуального развития каждого из супругов и совместного развития как пары.

Результаты этого и многих других исследований (всего же их не сотни, а тысячи!), а также анализ собственной консультативной практики позволили нам выделить следующие пять чувственных мотивов, которые развивают и поддерживают прочность супружеского союза долгие годы:

– желание защищать, заботиться, опекать партнера, хранить верность ему и отношениям, иначе говоря, ответственность;

– желание быть вместе, которое делает время, проводимое с партнером, более значимым, ценным и приятным, чем время, проведенное отдельно от него, иначе говоря, притяжение друг к другу;

– желание изучать партнера, понимать особенности его мировоззрения, склада характера, способов эмоционального реагирования и манер поведения, иначе говоря, интерес друг к другу;

– желание тратить свои ресурсы – время, энергию, таланты и финансы – на удовлетворение потребностей партнера, осуществление его мечтаний и устремлений, иначе говоря, доброта по отношению друг к другу;

– желание формировать общие цели, ценности, интересы и реализовывать их, иначе говоря, сплоченность.

Эти пять желаний и есть любовь в самом полном смысле, любовь как действие, как совместный путь к счастью. Такая любовь отражает внутреннюю мудрость человека, его способность преодолеть эгоистические желания и стремления.

Такие отношения, как изысканные вина, со временем не теряют своих лучших качеств, а приобретают новые оттенки близости и становятся все более ценными.

Пять указанных желаний – это пять «ДА», которые обязательно должны быть в отношениях с партнером. Такие отношения с вероятностью 100 % улучшат вашу жизнь и гарантированно обеспечат неувядаемость радости от самого союза и от собственной реализации.

Если брак ваш основан на дружбе, уважении, то несите к вашему очагу хворост знаков внимания, хорошего настроения, общих вкусов. Постепенно пламя разгорится как следует, и вам можно будет не беспокоится.

Этого пламени уже не потушить и толстым поленом страсти.

Андре Моруа

В долгосрочной перспективе такие отношения будут мотивировать вас ставить все новые и новые цели, сохранять энергичность, бодрость, интерес к жизни, который обостряет ум и углубляет чувства.

Секрет прочности этого комплекса желаний в том, что энергия каждого из них не иссякает со временем, как это происходит с энергией влюбленности, когда пламя вспыхнувшей страсти угасает под давлением привычности ощущений, отсутствия новизны переживаний и разочарования от недостатков казавшегося совершенным партнера.

Когда вы с умилением смотрите на супружеские пары, прожившие вместе 50 лет и более, где мужчина не утратил галантность, а женщина – шарм, можете быть уверены: эти люди таковы, потому что в их отношениях все пять перечисленных выше качеств присутствовали всегда, с самого начала их партнерства.

В таком партнерстве никогда не наступает пора, когда любимый становится неинтересным, как давно прочитанная книга, а жизнь с ним – унылой, как остывшее жаркое. Потому что возникает синергия взаимной заинтересованности, взаимного развития, взаимного доверия, взаимной ответственности и взаимной привязанности.

Феномен синергии (от греческих слов συνεργία – сотрудничество, содействие, помощь, соучастие, сообщничество и σύν – вместе, а также ργον – дело, труд, работа) заключается в том, что суммирующий эффект взаимодействия этих пяти качеств существенно превосходит эффект простой суммы этих качеств. То есть, вкладывая в такие отношения свое время, силы, способности, мы с уверенностью получаем результат более значительный, чем если бы мы потратили эти ресурсы в одиночку.

Но эффект синергии не возникает спонтанно, сам по себе.

Как нельзя разжечь костер, если делать это начиная с верхушки сложенных пирамидкой поленьев, так и синергии возникающих желаний нельзя добиться, если пренебречь последовательностью их развития.

Девушка, плача, рассказывает подружке: «Познакомилась с хорошим парнем. Через месяц он предложил мне жить вместе – я согласилась, решили снимать квартиру напополам… Через год при расставании я узнала, что эта квартира его».

Чтобы не обжечься, не испытать горьких чувств из-за обманутых надежд, отвергнутой преданности, игнорирования партнером ваших интересов, необходимо быть очень внимательной, терпеливой и, развивая отношения, неуклонно соблюдать следующие пять «нельзя».

Нельзя даже в самый страстный, романтический период отношений отказываться от самой себя настоящей, от своих реальных потребностей, целей, ценностей, интересов.

Нельзя превращаться в женщину-флюгер, которая во всем следует за партнером. Если в самом начале отношений такое самоотречение может показаться вам обоим свидетельством большой любви, то в долговременной перспективе отношения, в которых потребности ваши потребности игнорируются, станут тормозом на пути вашего личностного – профессионального и духовного – роста, а ваша замороженность в личностном росте со временем может вызвать разочарование партнера.

Нельзя торопиться с развитием отношений, не поняв уровня их взаимности.

Нельзя вкладывать в отношения свои ресурсы (время, деньги, связи), не удостоверившись, что партнер готов поделиться своими ресурсами с вами.

Нельзя полагаться только на слова партнера, не сверяя их с его делами.

Эти пять «нельзя» или пять «НЕТ» необходимо в обязательном порядке соблюдать в процессе выбора партнера.

Страсти – это облака, затемняющие солнце разума.

Клод А. Гельвеций

Если вы хотите выбрать партнера для союза, наполненного синергией взаимности в пяти сферах отношений – в ответственности, привязанности, заинтересованности, доброте и сплоченности, – следуйте за нами.