Власть и манипуляции

Керри Вашингтон, звезда сериала «Скандал» и известная защитница прав женщин в Голливуде, в 2016 году подняла волну общественного обсуждения такого вопроса, как финансовое насилие.

«Финансовое насилие – это невидимое оружие, – заявила Керри. – Это не то, о чем принято думать… Синяки, подбитые глаза мы видим. Последствия эмоционального насилия тоже заметны. Подобные вещи можно увидеть со стороны. Но важно также понимать, что финансовое доминирование – причина номер один, по которой женщины не могут уйти от насильника. Очень важно продумать, что с этим можно сделать, потому что это поможет нам решить и другие проблемы тоже».

Всем известна чудовищная история знаменитой певицы Бритни Спирс, которая, будучи взрослой женщиной, более чем на десять лет оказалась под опекой своего отца, а это значило, что своими деньгами она распоряжаться не вправе. В 2021 году певица рассказала в суде, что забота о ее здоровье превратилась для Джейми Спирса в удобное прикрытие для бесконечной эксплуатации своей дочери. При этом ее лишили права даже говорить о том, что ее что-то не устраивает. А деньги, которые зарабатывала Бритни, будучи под опекой, шли в том числе на адвокатов ее отца, которые продолжали делать все, чтобы певица так и оставалась в ловушке.

В итоге она попала фактически в рабство – по уверениям Бритни, отец угрожал принудительно отправить ее в психушку, если она перестанет приносить доход.

Сложно представить, как певица жила и что испытывала все эти годы.

Должен отметить, что в ее истории есть много нюансов. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на то, что совсем не обязательно зарабатывать миллионы долларов, чтобы оказаться заложницей или заложником собственной семьи.

Да порой даже судебного решения об опеке не нужно. Очень часто финансовая зависимость и финансовое насилие возникают в самых обычных семьях – там, где один из партнеров склонен к абьюзу.

Близкие отношения – романтические, родственные, дружеские – часто связаны с общим бюджетом, совместными финансовыми вопросами. И материальные ценности могут выступать рычагом для психологического подавления другой личности.

Финансовое, или экономическое, насилие – это форма психологического насилия.

Абьюзер использует материальные ресурсы и финансовую сферу жизни, чтобы унизить другого человека, подавить потребности и желания, понизить его самооценку и получить над ним полный контроль.

Деньги и материальные ресурсы – одна из наиболее значимых и чувствительных сфер жизни. Поэтому давление на нее помогает абьюзеру с легкостью воздействовать на эмоциональное состояние жертвы.

Чаще всего финансовое насилие начинается с обсуждения финансовой грамотности жертвы. Абьюзер обесценивает ее потребности, критикует финансовые решения, делает упор на неспособности самостоятельно распоряжаться деньгами.

Маркерами могут послужить такие фразы:

– Ну и зачем тебе это надо? Тратишь деньги на всякую ерунду!

– Если уж тебе так хочется, можно ведь сэкономить! Смотри, этот вариант намного лучше!

– Тебя опасно отпускать в магазин, снова все перепутал!

– Опять все деньги потратила! Ничего без меня не можешь!

Уровень достатка используется как инструмент влияния на жертву, способ ее унизить, вызвать чувство стыда или вины.

– Ты просто нищий неудачник!

– У тебя нет здесь ничего своего!

– Ни копейки без моей помощи не заработал!

– Ну и что бы ты без меня делала? Я все тебе дал!

Абьюзер может использовать материальные ресурсы, чтобы «дрессировать» свою жертву, вызывать нужный ему спектр эмоций и формировать определенное отношение к себе.

– Ты ведешь себя так, как мне нравится, угождаешь, выполняешь мои просьбы и требования. За это подарю тебе подарок, дам больше денег на карманные расходы.

– Если не хочешь делать по-моему, то не получишь ни копейки, имей в виду! И ценности твои я забираю, ты не имеешь права ими распоряжаться!

Контроль – еще более тяжелая форма финансового насилия. Материальные ресурсы связаны с важнейшими жизненными потребностями: базовыми нуждами, чувством безопасности. Так что если абьюзеру удается взять финансовую сферу жертвы под свой контроль, он может влиять на ее жизнь практически на всех уровнях.

Такому человеку важно лишить жертву независимости. Поэтому в первую очередь появляется запрет на работу и карьеру. Иногда не напрямую, а иногда в лоб – тут кто на что способен. Но так или иначе абьюзер вынуждает жертву самостоятельно снизить уровень заработка или вовсе отказаться от источника своего дохода.

Типичные фразы для этой стадии:

– Твоя работа – это глупо, несерьезно, никому не нужно! Ну и чего ты добилась за это время? Смешно!

– У тебя ужасная работа, отвратительное начальство! И мне не нравятся твои коллеги.

– Где ты? С кем ты? Почему не отвечаешь? Отвлекись от своих дел, или они для тебя важнее, чем я?!

– Зачем тебе напрягаться? Ты можешь сменить работу на какую-то более легкую. А лучше и вовсе уволиться! Не переживай, я смогу о тебе позаботиться!

Следующий этап работы с жертвой – создание общего бюджета. Абьюзер постепенно захватывает над этим контроль. Он может критиковать любые траты и финансовые решения жертвы, требовать строгих отчетов – «до копейки» – за любую покупку. Это помогает ему не только держать жертву в напряжении, но и добиться единоличного контроля над общим бюджетом.

Вам могут быть знакомы такие претензии:

– Ну и на что ты потратил эти деньги?

– Зачем ты это купила? Разве нам это нужно?

– Нет, ты совершенно не умеешь распоряжаться финансами. Теперь за все траты отвечаю я, так тебе же будет лучше. Мне нужны все пароли, а общие сбережения я буду хранить в надежном месте. Это забота!

Если жертва потеряла доступ к общим финансам, абьюзер сможет управлять разными сферами ее жизни. Он выбирает, какие потребности и желания жертвы достойны удовлетворения, единолично принимает решения по совместным вопросам: где жить, чем питаться, как проводить досуг, какой уровень комфорта устанавливать.

– Нет, тебе это не нужно, я денег не дам.

– Будет так, как я считаю правильным для нас!

При этом нужно иметь в виду, что общий бюджет, наделение одного человека ответственностью за распоряжение финансами в семье, решение одного из пары не работать, а заниматься бытом или воспитанием детей – вовсе не обязательный признак абьюза, а распространенная (и часто полезная) практика.

Финансовое насилие начинается там, где все происходит не согласно добровольному и взвешенному решению, а под давлением эмоциональных манипуляций и шантажа. А также если один человек ограничивает потребности другого, ставит его в унизительное положение, подавляет самооценку, вызывает негативные эмоции, вредит ментальному или физическому состоянию.

Еще одна форма абьюза – финансовая эксплуатация. В этом случае абьюзер использует жертву для своей материальной выгоды. В ход идут психологические манипуляции: давление на жалость и чувство долга или «просьба без просьбы» – когда жертву ставят перед фактом, зная, что отказа не будет.

Признаки и формы финансовой эксплуатации:

● вы отдаете партнеру или родственнику все свои деньги «на хранение», от вас прячут ваши средства;

● вас принуждают делать большие покупки;

● на ваше имя оформляются микрозаймы и кредиты;

● без вашего участия принимают решение о крупных финансовых вложениях – залог имущества, покупка машины и т. д.;

● вы выплачиваете чужие долги и закрываете кредиты;

● вы часто просите в долг у своих близких, чтобы кого-то спасти;

● вы на регулярной основе помогаете чужим близким и родственникам, не испытывая особого желания, или партнер, используя общий бюджет, делает это втайне от вас;

● партнер или родственник ворует ваши деньги.

Как выйти из финансовой зависимости и заранее защититься от нее?

Прежде всего рассмотрим план действий, если вы уже обнаружили себя в отношениях, где применяют финансовое насилие.

Главная задача – вернуть себе финансовую независимость, чувство контроля над своей жизнью. Если у вас нет специализации, важно продумать, каким образом вы можете начать зарабатывать, получить образование или навыки. Если у вас уже была профессия до начала финансового абьюза, проанализируйте рынок труда и повышайте свою квалификацию.

При любой возможности старайтесь откладывать сбережения – экономить, продавать личные вещи. Вам также стоит проанализировать свои расходы и вычислить сумму накоплений, которая может стать минимальной подушкой безопасности в случае разрыва отношений.

Постарайтесь вернуться к работе. Небольшие подработки, полноценный найм или открытие своего бизнеса – используйте любые возможности, чтобы вернуть себе независимый источник дохода.

Если вы уже почувствовали твердую почву под ногами и не зависите от спонтанных решений партнера, поговорите с ним. Постарайтесь донести свои чувства, обсудите условия, на которых вы готовы продолжать отношения. Например, вы можете перераспределить ответственность за общий бюджет, озвучить желаемую сумму вашей личной финансовой подушки, обговорить объем вашей «неоплачиваемой» работы – то есть устройство быта, воспитание детей и т. д.

Если ситуация выходит из-под контроля, а отношения опасны для вашей жизни и здоровья – например, партнер применяет психологическое, физическое, сексуальное насилие, угрожает – обратитесь за помощью. Это могут быть друзья, родственники, группы поддержки и кризисные центры. Поставьте ваше ментальное и физическое здоровье в приоритет. Но даже если в ваших отношениях нет финансового насилия и вы отвергаете саму мысль, что партнер может поступить с вами плохо, важно не забывать о своей безопасности и принять профилактические меры.

Старайтесь делать накопления и храните эти материальные ресурсы в месте/на счете, доступном только для вас. Не соглашайтесь полностью отказываться от работы, стремитесь всегда иметь собственный источник дохода. Продолжайте повышать свою квалификацию и развивать навыки, растите в любимом деле, монетизируйте хобби.

Всегда документируйте и осуществляйте важные финансовые решения при свидетелях, никогда не оформляйте чужие кредиты и займы на свое имя. Всегда храните личную финансовую документацию в местах, о которых известно только вам. Не давайте даже самым близким людям пароли доступа от ваших личных счетов.

По-настоящему близкий и любящий человек поймет ваше здоровое стремление обезопасить себя, поддерживать финансовую независимость, развиваться. Если у вас появляется желание отказаться от своей личной безопасности из страха обидеть, разочаровать или потерять партнера – это веский повод задуматься о характере ваших отношений.

Раз уж мы говорим об абьюзивных отношениях, то нельзя не коснуться и темы психологического садизма. Это еще один инструмент для того, чтобы получить власть над нужным человеком.

Итак, у садизма есть несколько проявлений – он может быть не только физическим и сексуальным, но и моральным. Эта особенность объединяет токсичных друзей и родственников, домашних тиранов, жестоких начальников.

Психологический садизм или пси-садизм – это форма садизма, при которой агрессор получает удовольствие от психологических, морально-нравственных страданий других людей.

Одна из ключевых причин, почему кто-либо становится пси-садистом, конечно же, кроется в детстве и воспитании. Это люди, которых подвергали насилию – не обязательно сексуальному или физическому, но и психологическому. Пси-садизм для них становится возможностью унять боль от своих травм, перенаправив страдания на других.

Пси-садисты могут быть неспособны полноценно сопереживать другим людям и понимать их эмоции. Это может быть как следствием жестокого воспитания и агрессивного окружения в детстве, так и врожденной патологией – антисоциальное расстройство личности, психопатия.

Болезненная самооценка, внутренние страхи и тревоги могут толкать человека на психологическое насилие как способ компенсации внутреннего чувства бессилия и неполноценности. Пси-садизм помогает им ощущать себя сильным и значимым.

На развитие пси-садизма также влияет среда, в которой растет и живет человек. Это не только родственники и друзья, но и атмосфера жестокости и насилия в разных социальных группах и обществах, «культ силы».

Для самоутверждения и установления контроля над своей жертвой пси-садист использует грубые, но эффективные методы манипуляции: унизительные замечания, насмешки и особенно неуместную критику. Это помогает сломать самооценку жертвы, вызвать у нее чувство неполноценности – и сделать еще более легкой мишенью для нападок в будущем.

При этом пси-садисты часто пытаются скрыть свои побуждения за маской «правдоруба»:

– Ну а кто еще тебе правду в глаза скажет?

– Я же просто говорю как есть! Я за честное общение!

– У нас свобода слова, я могу комментировать твою жизнь, как считаю нужным! Я указываю на важную проблему!

Такие попытки вызвать у жертвы сомнения в ее адекватном восприятии помогают не только оставаться безнаказанным, но и «зарабатывать социальные очки». Особенно часто такое можно встретить в социальных сетях.

Порой при личном общении многие пси-садисты пытаются сгладить углы. Они подают свою критику и нарушение личных границ как заботу и внимание. Им свойственные такие фразы:

– Ну я же хочу как лучше! Я о тебе забочусь!

– Лучше ты услышишь это от меня, чем от незнакомого человека, верно?

– Я переживаю о твоей безопасности (или семье, или карьере, или ребенке)!

Постоянно подрывая самооценку жертвы издевками и критикой, пси-садист стремится подчинить себе ее волю. А когда жертва достаточно слаба, можно браться за дело – начинать контролировать быт, работу и финансы, личную жизнь, воспитание детей, даже творчество. Садист раздает непрошеные советы и комментарии, стремится склонить человека к нужным решениям, а в идеале – полностью ограничить жертву социально и экономически, закрепить ее зависимость от себя.

Пси-садист сам может и не иметь достаточной способности к сопереживанию, но он неплохо разбирается в человеческих эмоциях, на которые можно надавить для усиления контроля – вина, стыд, страх, чувство долга, любовь и т. д.

Вот типичные заявления пси-садиста:

– Только ты виноват в этом конфликте, и в глубине души ты сам об этом знаешь!

– Ну как тебе не стыдно так себя вести?! Ты понимаешь, в какое положение меня ставишь?

– Я бы на твоем месте побоялась принимать это решение – мало ли что? Вот, послушай, сейчас расскажу одну историю…

– Ты обязана мне всем! Если бы не я…

– Значит, ты меня вовсе не любишь!

– Я от тебя уйду, или разведусь, или уволю!

Психологический садист часто ведет себя бестактно. Это может проявляться не только в непрошеной критике и советах, но и в более прямых нарушениях личных границ: вход на вашу территорию без спроса, подслушивание, слежка, обыски вещей, взломы социальных сетей или просмотр данных смартфона.

При этом садист может проявлять эту черту максимально явно, чтобы насладиться чувством неловкости и униженностью жертвы:

– Ага, вот вы где уединились! Эй, ребята, вы знаете, что эти двое там творят?..

– Так, я заглянула к вам на минутку, взяла ключи. Ну и бардак же тут у тебя! Как можно быть такой плохой хозяйкой!

Пси-садист изучает жертву, анализирует ее поведение и быстро находит уязвимые места, на которые можно давить: страхи, комплексы, мечты.

– Да уж, я бы на твоем месте тоже нервничал. Податься на эту должность без опыта… Вряд ли что-то выйдет, если честно. Но я все равно за тебя болею!

– Ну ты себя запустила совсем! Смотри, твой-то скоро начнет заглядываться на других… Я по-дружески тебя остерегаю.

– Ну что, деток планируете? Ах да, я что-то слышала о том, что у вас трудности. Ну, надеюсь, все получится, а то ведь возраст уже подходит…

– Ты правда думаешь, что у тебя получится? Нет, я ничего такого, просто ничего себе у тебя запросы!

Умный пси-садист будет стараться дозировать критику и похвалу, приводить в движение эмоциональные качели:

– Вау, как ты талантлив! Это лучшее, что я видел!

А в следующий раз он скажет:

– Ну, знаешь, в этот раз получилось откровенно паршиво.

Или:

– Я безумно тебя люблю, ты самая лучшая, особенная, я таких еще не встречал!

А потом:

– Да кто ты вообще без меня, кому ты такая нужна!

На работе:

– Вы просто чудесный сотрудник!

И на другой день:

– Да как можно быть таким бездарем, я вас уволю!

Эмоциональные качели, спонтанная критика и такая же похвала, игра в «приближение – отдаление» приведет к тому, что вы постоянно будете ощущать, что вам тяжело расслабиться, постоянно нужно следить за собой. Приходится долго готовиться к каждой новой встрече. Постоянно хочется впечатлить этого человека, заслужить очередную похвалу. Кажется, еще чуть-чуть – и он оценит вас по достоинству, и вы окажетесь на одном уровне.

А еще – постоянное самобичевание; навязчивый поиск своих недостатков; прокручивание диалогов с пси-садистом и попытки исправить свои «несовершенства»; частые размышления о своей незначительности, некомпетентности, «неспособности заслужить» любовь и уважение.

Что делать, если вы распознали пси-садиста?

Если так, то главное уже сделано – вы смогли осознать манипуляцию. И если этот человек не играет значимой роли в вашей жизни, самое простое и разумное решение – разорвать или максимально ограничить общение. Если же это близкий человек, стоит задуматься – действительно ли вам хочется сохранить эти отношения? Готовы ли вы (и сможете ли) играть роль «перевоспитателя» там, где с легкостью и удовольствием манипулируют вашими чувствами?

Ведь для перемен нужно искреннее желание самого человека, а также ежедневная работа по изменению привычных и с годами закрепившихся моделей мышления и поведения. Это сложный и кропотливый процесс, который возможно осуществить в тандеме – человек, искренне желающий изменений, и опытный психотерапевт.

Если же человек вам не близок, но вы от него зависите в силу родственных или рабочих отношений, поэтому не можете разорвать контакт, важно держать оборону.

Отстаивайте свои границы, говорите о своих мыслях и чувствах открыто и прямо, игнорируйте попытки пристыдить вас или заставить усомниться в собственных ощущениях и эмоциях. Лишите пси-садиста одного из главных преимуществ – ощущения безнаказанности.

Лучший способ защититься от нападок – повышать самооценку и воспитывать в себе чувство самодостаточности. Старайтесь больше ориентироваться на личные цели и интересы. Не игнорируйте скрытые страхи и комплексы, разбирайтесь в причинах. Учитесь распознавать и понимать свои эмоции и потребности. Спрашивайте себя, чего вам действительно хочется? И ваше ли это желание, или оно навязано извне? Стремитесь принимать решения самостоятельно и без подсказок, берите ответственность за свою жизнь.