Грабли, или Игра, как антикризисная система

 

Дважды в одну реку

Ты не вступишь, но

Вот к твоим услугам

Грабли и говно.

 

Вот вам стишок для разнообразия. Почему-то про психологические кризисы мало анекдотов, а про выход из него – вообще нет. Может быть, вы знаете? Людей гораздо больше интересуют кризисы финансовые: и государственные, и личные. Казалось бы, какая разница, сколько стоят твои сапоги, если все вокруг виноваты?

Понятие «уровень жизни» обеспечивает целый спектр игровых ситуаций, стабилизирующих и регламентирующих пространство-время, и обеспечивающих полис КАСКО на многие случаи жизни.

Вот все-таки анекдот.

Сын спрашивает у папы-психолога:

– Папа, а почему гусеница делает кокон?

– Как тебе это лучше сказать, сынок… У людей это называется – кризис среднего возраста.

В какой-то момент происходит ситуация, когда в надежном пуленепробиваемом коконе становится невыносимо душно. Любой человек проходит через кризисы взросления, пережив которые, он обретает новое качество: школьника, подростка, юноши и т. д. Внешние кризисы семьи могут быть связаны с рождением первого ребенка, уходом из дома повзрослевших детей, потерей работы, выходом на работу…

Если дочь уехала учиться в другой город, маме не обязательно бежать с работы со всех ног, чтобы приготовить ужин. Меняются обязанности, уклад, образ жизни. Если муж в пятьдесят лет потерял директорскую должность, то традиционную семейную поездку в Грецию, скорее всего, придется заменить отдыхом на даче. Какое-то время уйдет на поиск вакансий. Затем маме – начать преподавать английский по скайпу, а сыну – поступать на бюджетное место в ВУЗ или идти в армию. Вместо полоски света в двери кабинета и шепота: «Тс! Папа работает!» – так или иначе прозвучит: «Милый, сегодня тебе придется отвезти младших детей в школу и купить… пельмени. А что ты хотел?» Роли меняются. Часто даже разговаривать становится не о чем.

Когда старые сценарии не работают – начинается кризис – поиск новых способов существования системы.

Понятно, что без кризисов мы не растем. Но как мы их проживаем? Стараемся ли не наступать на одни и те же грабли? Или грабли кажутся привлекательными, родными и понятными? Твои грабли соответствуют тебе, твоему прошлому, твоей истории, как перчатка и рука. Ты выбираешь те, что под тебя заточены, форма которых идеально подходит для того, чтобы вонзаться именно в твою ногу и бить тебя по лбу. Они твои собственные. Ты и они из одной матрицы. Поэтому, зачем мне твои грабли – твои повторяющиеся ситуации – твои игры? Твои – мне совершенно неинтересны… Во-первых, твои грабли просто бросаются в глаза. Какой дурак на них наступит? Другое дело – мои грабли, нужно определенное мужество, чтобы за синяком от удара увидеть свою игру – взять ответственность. Поэтому мы склонны сохранять верность Своим играм и граблям в первом браке, во втором браке, в третьем браке… Мы женимся на четвертой девушке, а она также бьет нас сковородкой по голове.

Я думаю, быть честным – значит иметь мужество увидеть здесь свою игру, свои грабли… Придя в сознание, взглянуть в зеркало и, увидев на лбу отпечаток, – не разбить зеркало, а просто остановиться и начать искать источник этого синяка. Быть честным – значит, увидев грабли, не броситься в бешенстве их ломать, а сесть рядышком и познакомиться с ними, хотя бы взглядом. Очень полезно, может быть, в какой-то момент взять и наступить на них осознанно. Потом наступить второй раз, соизмеряя силу. Может быть, вскоре удастся понять, для чего твои грабли изготовлены. Может оказаться, что цель грабель, твоя и высших сил, как бы вы их не называли, на этом пути, – не в том, чтобы оставить шрам у тебя на лбу. Возможно, они сознаны приносить некую радость, а не только боль. Словом, важно увидеть за граблями и шрамом свою игру и свой выигрыш в ней.

В кризисе есть выбор – либо подняться на более высокий уровень отношений, либо превратить их в еще более жесткую систему, либо обрушить их.

Впрочем, жесткие системы обычно недолговечны и чреваты скорым разрушением.

Если семья патриархальная или просто консервативная, то вся система отношений сообща амортизирует кризис. В тот момент, когда муж точно решил уйти, кто-то заболевает, приезжает погостить любимая тетя, старшая дочь сдает самый важный экзамен по фортепьяно или разоряется банк со всеми сбережениями. «Антикризисная система», связанная с амортизацией любых изменений, очень дорого обходится участникам. Предельный случай циклического движения по заданной траектории, где каждый день повторяет предыдущий вплоть до сценки за ужином, описан у Чехова в рассказе «Ионыч». В той семье очень боялись и избегали дурных влияний со стороны школы, института и всего прочего, и десятилетиями за фразой: «Ну-ка, Пава, изобрази!» – следовал непременный ответ трагическим голосом с поднятой вверх рукой: «Умри, несчастная!».

Естественной защиты от игр внутри системы нет. Чем больше делаешь одно и то же, тем больше получаешь того же самого. Пространство внутри кокона становится более душным, свои грабли искромсали лоб, ты уже ничего не соображаешь. Эта система не дает развестись – ты думаешь о том, что помидоры как раз созрели в теплице, что как назло запланирована поездка с детьми в Будапешт и билеты уже куплены. Слом игры грозит таким ужасом, таким безумием.

Ко мне часто приходят клиенты и говорят: «Я уже очень давно ничего не хочу. Я не помню, как это – хотеть». Для того, чтобы вернуть этот доступ, нужна либо огромная мотивация, либо долгая работа. Когда ты в большем контакте с собой, ты тратишь на этот доступ секунды, можешь позволить себе в любой момент проверять «Чего я хочу».

Более здоровые семьи в моменты кризисов какие-то из игр скидывают как балласт. У семьи, которая готова к не играм, а к реальным взаимоотношениям, есть возможность перестать ходить по кругу и начать жить. Я с радостью поделюсь с вами своим алгоритмом, но это – другая модель, к рассмотрению которой мы придем после того, как нащупаем в темном пространстве нити и подергаем за них, осознавая свою игру.

Задание 6. «Пересечение места, времени и себя»

Сядьте на стул, сделайте несколько вдохов и выдохов, столько, сколько потребуется, чтобы тело расслабилось, не морщился лоб, опустились плечи и лопатки и не сжимались зубы. Направьте свой внутренний взор в центр живота. Так, как будто это не только центр тела, но и центр жизни. Одно из правил равновесия и здоровья спины – это сильный центр. Каков он? Что вы чувствуете, когда думаете о центре живота, как о центре жизни? Фиксируйте все мысли, все чувства. Они могут быть самыми разными. Не оценивайте их. Пусть они просто будут. Появляются ли какие-то ассоциации? Вне зависимости от контекста усильте свои чувства. Не бойтесь, если они покажутся негативными. Доведите свои мысли до полного абсурда. Как вам там? Страшно? Одиноко? Больно? А может, вы как раз и ощущаете всю силу в центре.

А теперь задайте себе вопрос – чего вы хотите? Вот прямо сейчас. Пока непонятно? Продолжайте усиливать, любое чувство, что приходит. Усиливайте так, как будто накрывает огромная волна, как будто вы в бесконечном падении в черную бездну. Не бойтесь, вы же сидите на стуле. Усиливайте до тех пор, пока не прокричите ответ. Как вы хотите жить, как клякса, или как того же объема упругий ртутный шарик?