Решение внутреннего конфликта

Внутренний конфликт – это борьба наших противоположных друг другу убеждений, желаний и импульсов. Все, что происходит внутри нас. Проще говоря, это внутренняя борьба между «хочу» и «надо», между совестью и мыслями, между желаниями и долгом. Это невозможность, запрет на воплощение желаемого.

Такое состояние угнетает человека и может довести до:

• нервного истощения;

• панических атак;

• депрессии (включая суицидальные настроения);

• невроза;

• снижения самооценки;

• апатии и т. д.

Для большей ясности приведу примеры.

Женщина давно разлюбила мужа, но от родителей ей перешла установка, что брак должен быть один и на всю жизнь.

Мужчина выбрал работу, которая ему больше нравится, но мучается от того, что там небольшая зарплата.

Дочь хочет жить своей жизнью, но не может съехать от матери-жертвы, которая тонко ею манипулирует.

На самом деле конфликтов огромное количество, и они встречаются повсеместно.

Конфликты бывают конструктивные и деструктивные. Деструктивные конфликты разрушают нас, а конструктивные помогают делать выбор, который приведет к личностному росту.

Родители, воспитывая нас, вкладывают в наши головы много установок. Мы вырастаем и что-то оказывается подходящим и действенным, а что-то – совсем непригодным. Но мы этого не осознаем, а живем с ощущением «наверное, со мной что-то не то». На него накладываются наши личные убеждения, и получается плодородное поле для развития конфликта.

Итак, основные причины внутренних конфликтов:

• Не могу получить то, что хочу.

• Не хочу то, что имею.

Главная проблема внутреннего конфликта в том, что он делает нас несчастными. Наш мозг часто видит всего два варианта развития в такой ситуации, и они оба, увы, не подходят. А жить в состоянии противоречия двадцать четыре на семь энергозатратно и некомфортно.

Но если бы получалось сразу найти решение, это и не являлось бы конфликтом. Сложно, а иногда невозможно преодолеть собственные запреты.

Люди, годами находящиеся в состоянии внутреннего конфликта и не решающие его, делятся на два типа.

Первые живут в состоянии перманентной злости и проявляют агрессию. Вторые, наоборот, становятся удобными для окружающих: перестают проявлять свою волю и занимают позицию жертвы. Они отказываются от какой-то ответственности даже в мелочах.

Что важно делать, если вы обнаружили внутренние конфликты

Первый шаг: признайте наличие проблемы. Нельзя изменить то, что вы не видите. Определите ее и сформулируйте. Запишите.

Второй: решайте проблему по частям. Так легче. Разберите ситуацию и запишите в три столбца.

Я думаю: …

Я хочу: …

Я чувствую: …

В первом столбце распишите убеждения, которые стоят за конфликтом. Во втором – свои желания. В третьем – какие чувства у вас вызывает каждый пункт.

Важно разобрать каждое убеждение отдельно и посмотреть, к чему оно приводит в вашей жизни.

УПРАЖНЕНИЕ 80

Сядьте комфортно, закройте глаза и спокойно подышите пару минут. Глубокий вдох и выдох. Теперь вспомните себя ребенком.

Вот вам три-четыре года. Представьте себя. Во что вы одеты? Как выглядите? Какое у вас настроение?

Пока вы свободны. Вдох и выдох. Для вас нет ограничений и пределов. Вам все можно. Родительские установки еще не засели плотно в голове.

Представьте себе первое убеждение, которое вы записали в своем списке. Сделайте вдох и выдох. Что трехлетний вы чувствуете от него? Как ваше тело реагирует? Что вы ощущаете?

Побудьте в этом состоянии. Не оценивайте и не анализируйте, пока просто побудьте. Глубокий вдох и выдох. Чей голос вы слышите, когда называете себе это убеждение? Мамин? Папин? Голос бабушки или соседки? Насколько вам комфортно с этой фразой? Согласны ли вы с ней? Вдох и выдох.

А теперь попробуйте подобрать аналог этому убеждению, с которым вы готовы согласиться. Сформулируйте его для себя в соответствии с тем, как вы чувствуете, что будет правильно для вас.

Мама говорила, что должен быть один брак на всю жизнь? Но вам, возможно, ближе: «Для меня важно, чтобы в браке сохранялись любовь и уважение. Было бы здорово, если мои отношения окажутся такими. Но если нет, я выберу себя и свое счастье и попытаюсь найти лучшие отношения».

«Папа говорил, что работа должна быть и разговоры «нравится – не нравится» лишние? Хорошо. Это подходило папе. Я хочу, чтобы моя работа приносила мне деньги, уважение, способствовала саморазвитию и нравилась. Вот что подходит мне».

Запишите подходящее для вас убеждение. Вдох и выдох. Теперь представьте, как трехлетний вы реагируете на него. Что вы чувствуете? Комфортно ли вам?

Если «да», то идите дальше. Если «нет» – формулируйте и меняйте его до тех пор, пока вам не станет комфортно.

Оставьте фразу в том виде, который вам понравится. Вдох и выдох. Представьте новое убеждение внутри вас. Оно заполняет вас от макушки до кончиков пальцев. Вдох и выдох. Теперь представьте, что вас и это убеждение внутри вас заполняет приятный теплый свет. Вам уютно и комфортно.

Посидите так пару минут. Глубокий вдох и выдох. И можно открывать глаза.

Аналогичным образом проработайте по очереди все ваши убеждения. Скорее всего на это потребуется время.

Мы не можем жить без убеждений и ценностей. Самое важное, что мы можем сделать: выяснить, по чьим установкам мы живем, и найти вместо них свои.

Здесь существует опасность: открыв глаза на правду, вы можете переложить всю вину на себя. «Я столько лет ничего не видел, совершил столько ошибок, жил не своей жизнью». И вместо изменений направить всю оставшуюся энергию на самоедство и посыпание головы пеплом.

Не поддавайтесь! Чувство вины вам не помощник.

Если вы поняли, что многие годы мешали себе, не помогали и жили не так, это хорошо. Это точка, в которой можно остановиться.

УПРАЖНЕНИЕ 81

Мы живем не в черно-белом мире. Нет ничего на 100 % положительного и отрицательного.

Посмотрите на свой внутренний конфликт. Что хорошего в вашем положении сейчас? Для чего этот конфликт нужен в вашей жизни? Чему он вас учит?

Решать проблемы непросто. И это упражнение наполняет нас смыслом, помогает ощутить ценность и важность происходящего.

УПРАЖНЕНИЕ 82

Нас часто обижают и ранят оценки других людей. Подумайте и запишите: чье мнение для вас очень важно, чьи представления о себе и чьи ожидания вы хотите оправдать.

1. Признайтесь себе, что зависимы от другого человека.

Муж, жена, родитель, друг, начальник? Укажите конкретного человека.

2. Запишите и проговорите, что конкретно вы пытаетесь ему доказать.

Доказываю маме, что я хорошая дочь.

Доказываю начальнику, что я ответственный сотрудник.

Доказываю другу, что мне можно доверять.

3. Скажите себе, что с вами и так все хорошо.

Я достаточно хорош.

Я знаю, что и без доказательств достоин любви.

Я и так хороший человек.

Я знаю, какой я.

4. Позвольте другому человеку иметь свое мнение.

Мир разный, люди разные. Все имеют право на свое мнение и свою картину мира. Это просто точка зрения. И это нормально.

История клиента:

Владимир пришел на терапию вымотанным и абсолютно лишенным сил. Вся его жизнь состояла из «Должен» и «Обязан». Когда-то давно его так воспитали родители, но во взрослом возрасте он и сам прекрасно справлялся без их помощи. Хотя он считал себя самодостаточным и свободным человеком, внутри будто был связанный по рукам и ногам. Обнаружив эти бесконечные «Должен», Владимир очень удивился. Он стал находить такие установки и научился смягчить их, что добавило воздуха и пространства в его жизнь. И силы появились.