Эмоциональный дисбаланс

Всех нас с детства учили, что есть хорошие чувства (радость, интерес, любовь и т. д.), а есть плохие и неправильные (злость, скука, зависть и т. д.). Но каждый человек испытывает весь спектр эмоций, и часто из-за такого разделения позже, осознав свои реакции, он проваливается в чувство стыда и вины. Ведь хорошие девочки и мальчики не злятся, не завидуют, не скучают.

К тому же, что самое удивительное, многие родители не разрешают детям испытывать и позитивные эмоции.

Ты слишком громко смеешься! Не бегай! То, что тебе интересно, – ерунда. Будешь много радоваться, обязательно случится что-то плохое.

Все мы родом из детства, и детские реакции, а также родительские установки плотно сидят в нас. Ребенок пытается соответствовать ожиданиям родителей и отказывается от большой части себя настоящего. Это горькая цена за принятие и любовь. Поэтому такие дети вырастают во взрослых, которые подавляют и всячески избегают «плохих» реакций.

Но и на хорошие реакции у них нет внутреннего разрешения. И в будущем человек сам усложняет себе жизнь: он не способен искренне радоваться, его ничто не увлекает, у него ни от чего не горят глаза.

Подавление эмоций срабатывает комплексно. Нельзя задавить какие-то определенные эмоции, а остальные испытывать в полной мере. Так, увы, не работает.

Здесь еще следует отметить и такой интересный момент: человек в конкретной ситуации испытывает чувство, которое активно избегает, поэтому в будущем начинает избегать и аналогичные ситуации, в которых может испытать подобные эмоции.

Важно понимать: эмоции – это индикатор нашей реакции на окружающую действительность. Поэтому меняться они могут довольно быстро. Например, вы заказали в доставке любимый торт. Вы в радостном предвкушении, но когда курьер уезжает, вы открываете коробку и обнаруживаете, что торт помялся и выглядит совсем не так, как ожидалось. На смену радости приходят грусть и разочарование. Эмоции сменились за секунды. И это нормально.

Эмоции объединяют определенный жизненный опыт. Мы все грустим, когда что-то теряем. Злимся, когда нарушают наши границы. Завидуем, когда у другого есть что-то, что нам необходимо или хочется, но мы сами не в состоянии получить желаемое по какой-то причине. Испытываем страх, когда впереди опасность. Мы одинаково чувствуем себя в похожих ситуациях.

В чем смысл проживания эмоции? В том, чтобы чувство не накапливалось, угрожая взрывом, и нашло оптимальный выход. Только в таком случае вы не попадете от него в зависимость. Только тогда вы им управляете, а не наоборот.

Представьте, что появившаяся эмоция, как снежный комок, который в ваших руках постепенно увеличивается в размерах. И вот он уже неподъемный огромный ком, который тяготит. И сбросить его вовне уже не так безопасно, как некоторое время назад. Он может раздавить или вас, или кого-то рядом.

Есть два момента, которые следует понять и усвоить:

• Все эмоции нормальные и нужные.

• Ваша эмоция не равняется вам. Если вы испытываете злость, это не значит, что вы злой. Если вы сглупили, это не значит, что вы идиот.

Что здесь самое важное:

1. Дайте себе право на все эмоции. Не давите их в себе, не запрещайте.

2. Старайтесь увидеть и осознать их. Замечайте их в себе.

3. Определите эмоцию. Что это? Как она ощущается в теле?

4. Выбирайте свою реакцию. Как вы будете себя вести, чувствуя что-то. Наблюдайте за своими мыслями, напряжением, ощущениями.

5. Определите причины появления эмоции. Что вызвало именно ее? Каковы ваши мысли? О чем она говорит?

6. Замечайте эмоции других людей, признавайте их право чувствовать что-либо, старайтесь понять их реакции и адекватно реагируйте на них.

Все вместе это приводит к корректному проживанию эмоций до конца, дает спокойствие и свободу быть собой.

Важно понимать, как и зачем появляются эмоции:

1. Когда злитесь, от какой несправедливости вы страдаете?

2. Вы обижены, потому что недополучили того, чего заслуживали? Что вы недополучили? В чем вы ошибались и на что надеялись?

3. Какая часть вашего разочарования на самом деле ваша, а не родных и близких?

4. Какие возможности вы упустили? Отношения закончились слишком рано? Может именно отсюда и родилось ваше сожаление?

5. Что-то или кто-то, кого вы потеряли и никогда не вернете, оставили тень горя.

6. Если вы чувствуете непонятную тоску, то какой частью себя пренебрегаете?

Эмоции позволяют нам лучше понимать не только себя, но и других.

Как говорить о своих эмоциях:

1. Для начала вы должны сами их знать, отличать и понимать. Уделите хотя бы пять минут в день тому, чтобы остановиться, проверить и проанализировать свои эмоции. Это уже отличное начало.

2. Будьте разборчивы в том, с кем вы делитесь.

Начните с тех, с кем это можно делать безопасно и рядом с кем вы ощущаете себя менее уязвимо. Делайте так, пока не почувствуете себя более уверенно.

3. Старайтесь не реагировать на происходящее сразу.

Это частая ошибка. Вполне допустимо попросить перерыв в жарком разговоре, взять паузу, выйти из ситуации. Если вы боретесь с негативными эмоциями, и вам нужно с кем-то поговорить, запишите их в дневнике или поговорите с тем, кто вас точно поддержит. Или проговорите эмоцию самому себе.

4. Выберите подходящее время.

Часто люди пытаются выразить то, что наболело, в неподходящее время, когда другой человек занят, или отвлекается, или зол, пьян, в плохом настроении. Разговора не получается, человек расстраивается и прекращает попытки. Это плохой вариант.

5. Будьте прямолинейны.

Эффективное общение – ясное и прямое. Опять же, проще быть откровенным тогда, когда вы сами разобрались со своими эмоциями. Не рассчитывайте, что другой человек все поймет без слов. Это приводит к неоправданным ожиданиям и обидам.

Я-сообщения снижают готовность собеседника обороняться и нападать в ответ.

Не нападайте. Не надо говорить «ты такой…», «да из-за тебя я…». Попробуйте заменить это на «я чувствую…, когда ты…».

Поначалу это покажется непривычным и даже неловким, но на практике вы поймете и убедитесь, что это самый четкий, безопасный и неконфронтационный способ выразить свои эмоции.

6. Обращайте внимание на язык тела и интонации.

Вам говорят, что вы кричите, а вы даже не заметили, как повысили голос. Когда вы втягиваетесь в спор, то часто не обращаете внимания на такие моменты.

7. Слушайте.

Общение – это не просто выражение своих эмоций и потребностей. Не менее важно внимательно выслушать другого человека и пытаться понять его эмоции и позицию.

Но главное здесь – практика, практика и еще раз практика.

Один из основных поставщиков ресурсов – любовь.

Она дарит энергию, от которой у нас вырастают крылья. Море энергии. У нас появляются силы, чтобы свернуть горы. Это может быть романтическая любовь, материнская или любовь к своему делу.

Любовь – приятное, сложное чувство. Она приносит радость и счастье. Она помогает нам идти вперед, как путеводная звезда, поддерживает и развивает.

Но иногда все иначе. Мы испытываем боль и только надеемся на ту самую любовь.

Какие убеждения создают дискомфорт:

• У меня обязательно должны быть отношения. Без них я неполноценен.

Важно научиться ценить себя независимо от внешних моментов. Ценить разные свои роли и состояния. Я всегда хорош. Что бы ни случилось в моей жизни, я – нормальный.

• Если я расстался с партнером, надо как можно быстрее найти замену.

Когда эмоции после расставания еще не пережиты, а на них уже накладываются новые, получается ком страстей, который мешает нам жить настоящим. После разрыва обязательно надо дать себе время на грусть, рефлексию и восстановление.

• Невозможно быть не вместе с любимым человеком.

Любовь – это быть рядом двадцать четыре на семь. Разлука убивает. Например, партнер уезжает в командировку, и вы перестаете есть, спать, работать. Это последствие слияния. Важно научиться опираться на себя и жить самостоятельно.

• Требование внимания и любви от партнера. Постоянные условия.

Ты должен…

Если ты уйдешь, я без тебя не смогу.

Для тебя что-то важнее, чем я.

Мы должны все делать вместе.

Если ты меня любишь, то…

Условия всегда приносят в отношения дискомфорт, который со временем только нарастает. Они, как веревка на шее, которой вы душите и другого человека, и себя. И здесь надо учиться видеть любовь партнера и его заботу вне ваших условий.

В любви нет места:

• насилию;

• конкуренции;

• контролю поведения;

• зависти;

• пренебрежению;

• оскорблениям;

• жадности;

• игнорированию потребностей;

• желанию улучшить партнера.

Важный момент: любовь проявляется через знание человека и внимание (или заботу).

Подумайте о том, что вы любите в жизни.

Если это любимый актер, вы знаете его биографию, фильмографию и смотрите фильмы с его участием.

Если это борщ, наверняка, вы много раз пробовали его и в курсе, как он варится. И, скорее всего, готовили суп по разным рецептам, пытаясь найти самый подходящий для вас.

О любимых людях мы знаем многое, потому что нам интересно. И конечно, нам нравится проводить с ними время и заботиться о них.

УПРАЖНЕНИЕ 27

Ежедневно ведите дневник эмоций. В отдельной тетради или блокноте. Записывайте коротко и лаконично, буквально одно-два предложения.

1. Что с вами произошло: ситуация.

2. Что вы подумали об этом: мысли.

3. Что вы почувствовали: эмоции.

4. Как это отразилось на теле: физические ощущения.

5. Как вы на это отреагировали, что было дальше: действия.

Это одно из важнейших терапевтических упражнений в психологии, которое учит нас внимательнее относиться к себе и различать наши реакции в зависимости от ситуации.

УПРАЖНЕНИЕ 28

Что для вас любовь? Как она проявляется? Как вы понимаете, что любите кого-то или что-то? Как вы понимаете, что вас любят?

История клиента:

Дмитрий заполнял собой весь кабинет. Невероятно эмоциональный мужчина. Казалось, что от него аж искры летят. Он понимал свои эмоции, они менялись достаточно быстро, но его, в силу темперамента, это вполне устраивало. Однако некомфортным оказывалось то, что вовне он реагировал невероятно быстро. Сначала действовал, потом осознавал. Его терапия включала дневник эмоций для лучшего понимания причинно-следственных связей. Хотя Дмитрий был уверен, что его реакцию поменять нельзя – он же с детства такой, – мужчина согласился учиться замедляться и делать паузы. Со временем у него стало неплохо получаться, и тут выяснилось, что часто его порыв и настоящая реакция очень отличались. Причем с последней ему было намного комфортнее в жизни.