Горизонтальная сепарация: начало

На этапе Пубертата к вертикальной сепарации от родителей в процесс вмешивается еще и горизонтальная – со сверстниками: это значит, что в этот период огромную значимость обретает возможность пережить слияние со своими сверстниками, а потом уйти из него.

Опыт показывает, что на то, как будет проходить горизонтальная сепарация, очень влияет успешность протекания вертикальной. И если человек остался на предыдущих этапах и обладает сепарационным статусом Младенца или Ребенка, то ему будет сложнее освоить горизонтальную сепарацию, потому что то, как он будет приближаться к ровесникам и вести себя в их среде, уже будет определено усвоенными созависимыми или контрзависимыми стратегиями.

Например, если не был успешно пройдет этап Детства, то в отношениях со сверстниками подросток будет пытаться скомпенсировать то, что недополучил внутри семьи. На успешность слияния со сверстниками сильно влияет и качество самооценки, которую Подросток унес из отношений с родителями.

А в остальном в горизонтальной сепарации многое зависит от случая. Удастся ли подростку приблизиться и отойти от ровесников – будет зависеть от того, в каком пространстве он оказался в этот период жизни, какие люди рядом с ним на этой территории и с кем из них он совпадет. Это часто происходит независимо от подростка: какой-то друг или подруга, какой-то круг, куда он попал… Все вроде бы само по себе сложилось, но чувство принадлежности к тем, кто находится с Подростком на одном уровне, – его важное психическое обретение на этапе Пубертата. Как и независимость от своей «стаи», которую он обретет чуть позже, когда начнет замечать свою непохожесть не только на родителей, но и на других людей вообще.

За счет слияния со сверстниками и ощущения принятости мы обретаем уверенность в собственной нормальности наряду с другими. А отделение от них дает нам понимание своей уникальности среди них.

«Я один из вас, но я особенный», – вот убежденность, которая утверждается в психике при благополучном прохождении этого этапа.

Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе убеждения:

• Я имею право быть с вами, но оставаться собой.

• Я имею право на свое тело, мысли, ценности, убеждения.

• Я имею право вам не нравиться.

• Я нормальный на фоне других.

• Я не похож на других.

Что происходит, если не удалось благополучно пройти этап Пубертата

Когда-то моя дочь, раздираемая эмоциями и буйством гормонов, после бурных ссор, слез и примирения просила меня:

– Мама! Дай мне каких-нибудь таблеток от всего этого!

Я, тайно выпивая валерьянку, отвечала только то, что могла:

– Не придумали еще таблеток от подросткового возраста.

Это я к тому, что этот период нелегко дается и проживается нервами обеих сторон. Если все получится, никто не сойдет с ума, кризис будет преодолен, а подросток все-таки (с поддержкой родителей) справится с теми задачами, которые ему нужно решить, – то ему открываются двери в новый сепарационный статус. Там он будет готов сражаться за место под солнцем среди взрослых. Но это потом.

А в Пубертате перед ним стоит важная задача: обретение собственной индивидуальности и права на то, чтобы быть разным в контакте с людьми, в том числе и плохим.

Иногда подросток решает эту задачу почти без боя, если у него есть для этого ресурсы и поддержка семьи, но чаще всего приходится воевать. А что поделать? Такое время.

И тут надо заметить, что Подросток – это уже довольно продвинутый сепарационный статус. Все более ранние основные потребности у него закрыты: ему либо посчастливилось благополучно пройти первые два этапа, либо он проработал их, например, в психотерапии. Его состояние в обычной жизни уже более устойчивое, а контакт с собой более-менее налажен. И отношений с другими людьми Подросток ищет уже не для того, чтобы дополучать слияние или зависимость, а чтобы доказать себе и другим, что он тоже не лыком шит…

Так внутри Подростка созревают потребности, которые будут активно способствовать его выходу из слияния с родителями. И чем больше вероятность «отрыва» от семьи, тем сильнее чувства затапливают Подростка, который вынужден все время искать для себя баланс:

• между желанием принадлежать семье и желанием уйти подальше;

• между свободой и потребностью зависеть;

• между тем, чтобы находиться под контролем родителей, и тем, чтобы взять этот контроль над своей жизнью себе;

• между тем, чтобы остаться для других хорошим, и тем, чтобы стать для них плохим, оставшись собой;

• между желанием получать только удовольствие и необходимостью прилагать усилия.

Поскольку психика подростка весьма нестабильна и возбудима, то и способы, которыми он пытается решить свои задачи на этом этапе, тоже очень пограничные.

Подросток мечется между полюсами своих потребностей и желаний, иногда совершая совсем неадекватные поступки – именно вокруг этого сосредоточено большинство детско-родительских конфликтов. Если эти точки кризиса в отношениях с родителями не найдут своего разрешения, то человек забирает их с собой в следующие этапы – они становятся для него внутренними конфликтами, которые он вынужден будет решать со всеми, кто под руку попадется, застревая в сепарационном статусе Подростка.

В результате, вырастая, Подросток может испытывать невыносимо сильные чувства каждый раз, когда ему нужно будет сделать выбор, принять решение об изменениях, поставить цель и начать ее достигать. Эти внутренние конфликты могут давать о себе знать, когда Подросток будет сталкиваться со сложностями и хотеть избежать напряжения.

Пока Подросток не найдет для себя выход и не примирит конфликтующие части внутри себя, он все время будет бегать по разным полюсам: то ему нужна абсолютная свобода и полная независимость от родителей; то слияние с кем-то – чтобы не нести такую тяжелую ответственность за жизнь.

Бывает так, что слияние и отделение от родителей более-менее состоялось, а горизонтальная сепарация со сверстниками не задалась. Например, не приняла компания сверстников, произошло предательство, случился буллинг в особо тяжелом варианте. Тогда в последующих этапах жизни человек все время будет пытаться решить эти задачи: получить возможность принадлежать группе или отделиться от нее.

В зависимости от того, в какую сторону Подростка тянет сильнее – в сторону бунта или в сторону приспособления – я разделяю застрявших в этом сепарационном статусе людей на две группы: Бунтующие Подростки и Приспосабливающиеся Подростки.