Перевод этой книги подготовлен сообществом "Книжный импорт".

 

Каждые несколько дней в нём выходят любительские переводы новых зарубежных книг в жанре non-fiction, которые скорее всего никогда не будут официально изданы в России.

 

Все переводы распространяются бесплатно и в ознакомительных целях среди подписчиков сообщества.

 

Подпишитесь на нас в Telegram:

 

 

Оглавление

 

Пролог

 

На изношенном берберском ковре старого дома на ранчо мои ноги ощущали царапины. Надев футболку оверсайз и трусы в стиле Человека-паука, я свернулся в клубок в углу главной комнаты. Мои волосы и кожа все еще были мокрыми после спешного душа без подогрева. Меня била дрожь. А еще я ухмылялся от уха до уха.

Восьмилетняя я не собиралась ничего упускать.

Все находились в главной комнате. Патриархом семьи был мой прадед, который был федеральным судьей. Мой дед, отец, двоюродные братья и сестры, двоюродные дяди - да кто угодно - все были судебными адвокатами. Каждый год мужчины Фишеры собирались вместе, чтобы поохотиться в первые выходные в Хилл-Кантри на западе Техаса. Всего их было тринадцать, и впервые я стал четырнадцатым. Я чувствовал себя так, словно меня вызвали в высшую лигу. Я - наконец-то достаточно взрослый, чтобы отправиться с отцом в восьмичасовую поездку, слушая Джеймса Тейлора, Джима Кроуза и Джерри Джеффа Уокера. Я - наконец-то достаточно взрослый, чтобы быть рядом с большими мальчиками. Я почти не говорил ни слова, , но это было неважно. Я пил пиво IBC Root Beer и ел больше вяленой говядины, чем разрешала моя мама.

Первая ночь стала для меня незабываемым событием.

Когда ужин закончился, мой дед отставил тарелку и сел на край дивана. Он начал рассказывать историю. Что-то о своей работе, судье и здании суда. Я сразу же узнал в ней ту же историю, которую он рассказывал моему отцу в тот день, когда мы чинили старую оленью слепую. Правда, раньше история была более фактической. Он говорил ровным голосом, пока искал зеленую краску в багажнике своего грузовика.

Но это было особенным. Это были те же слова, но совсем другая история.

Я был заворожен, наблюдая, как он встает, чтобы воспроизвести сцену. Он использовал свои руки и лицо, чтобы придать текстуру своему голосу. Его громкость повышалась в захватывающих моментах, а в напряженных - снижалась и замедлялась. Менялся даже тон. Может ли это быть одна и та же история? Он завораживал зал почти десять минут. После долгой паузы он произнес финальную фразу, и зал наполнился смехом. Я чувствовал себя так, словно увидел магическое шоу.

По окончании его рассказа слово было предоставлено другим: один за другим мои кузены, отец и даже прадед по очереди рассказывали свои собственные истории из зала суда. Будучи судебными адвокатами, все они были прекрасными рассказчиками. Смех не умолкал до самого вечера.

Я сидел там в углу, завороженный каждой историей, каждым словом , засунув колени в рубашку для сна. Я впитывал все это, пока не заснул. Было уже поздно. Отец отнес меня в постель, вяленая говядина все еще была у меня в руке.

Весь вечер для меня был открытием чего-то нового и в то же время странно знакомого, как будто я уже видел все это раньше. Помню, что мне сразу показалось, что это правильно, как туфли, которые подошли с первого раза, когда вы их примерили.

В тот вечер и в течение последующих десяти лет, когда я открывал уик-энды, я получил наследство своей семьи: передаваемую по наследству индивидуальность, посвященную защите интересов через рассказывание историй. С каждым годом я понимал, что юриспруденция была лишь семейной профессией, а истинной семейной страстью была коммуникация.

 

К всеобщему удивлению, я хотел поступить в юридический колледж и стать судебным адвокатом.

И после десяти лет практики я до сих пор не знаю другой такой профессии. Меня нанимают для решения проблем с людьми, с которыми у меня лично проблем нет. Более того, у противной стороны тоже есть свой адвокат, которому платят за то, чтобы у него были проблемы со мной. Каждый день я противостою людям, чья основная задача - сделать так, чтобы я проиграл. Когда дело доходит до суда присяжных, ставки не могут быть выше. То, как я общаюсь и как я учу общаться своего клиента, может означать разницу между возвращением средств к существованию и их потерей навсегда. Каждое дело - это новый урок, будь то допрос свидетелей, перекрестный допрос сторон или выступление с аргументами перед судьей или присяжными. Моя цель - идти навстречу конфликту.

Если вы склонны считать, что я научился навыкам общения на юридическом факультете, то это не так. На юридическом факультете учат применять закон: принципы контрактов, деликтов, конституционного права, процессуальных норм штата и федеральных законов - все это важно. Но вы не будете сидеть на занятиях, посвященных тому, как разговаривать друг с другом с сочувствием. Вы не услышите урока о том, как разрядить жаркий спор. Юридическая школа учит вас читать закон. Она не учит вас читать людей.

Мне пришлось научиться этому самому.

 

"Тебе нравится?!" - пищала через соску моя сестра Сара, принося мне пятую порцию невидимых блинчиков. Будучи старшим из четырех детей, я любил быть старшим братом.

К тринадцати годам моя связь с братьями и сестрами стала настолько сильной, что они слушались меня едва ли не лучше, чем родителей. Я была как курица-мать, куда бы мы ни пошли. А к шестнадцати годам я уже отвозила их в школу, разбирая с ними слова по буквам.

Сразу скажу, что мои родители - любящие и замечательные. Я стал таким хорошим, каким был, только потому, что они вложили в меня столько себя в те первые четыре года, пока не родилась моя сестра. А еще мне просто очень нравилось быть старшим братом.

Предполагается, что быть старшим - значит быть более эмоционально устойчивым, инициативным и так далее. Но меня это научило оттачивать основы общения в раннем возрасте.

Я быстро научился признавать Сару, делая вид, что поглощаю невидимую еду, при этом улыбаясь и говоря: "М-м-м, вкусно". Я обнаружил, что слова доброты лучше помогают ей раскрыться, чем слова гнева. Мой младший брат Джонатан неоднократно произносил мое имя (они называют меня Бубба - южное ласкательное обращение к старшему мальчику) и заикался, пока не выговаривал его. Я понял, что если я терпеливо жду и повторяю за ним слова, кивая головой, он чувствует, что его понимают. Он также долгое время не мог произносить согласные, только гласные. Я естественным образом стала его переводчиком, определяя невербальные манеры и предвидя ситуации, которые могут его расстроить, еще до того, как они произойдут. Джейкоб, мой младший брат, был самым эмоционально насыщенным из троих. Он сильно переживал свои эмоции, быстро выходя из себя. Я понял, что если замедлить темп речи и понизить голос, то и он тоже. Я научилась позволять ему испытывать свои чувства, не принимая их близко к сердцу. Иногда объятия говорят больше, чем любые слова, которые я могу произнести. У каждого из братьев и сестер была своя уникальная личность, к которой требовался особый подход, особое прикосновение, чтобы установить с ними связь на более глубоком уровне.

Одним из самых важных навыков, которые я развил в себе как старший, была способность быть посредником и разрешать конфликты. Если двое моих братьев и сестер начинали спорить из-за "Полли Покет" нашей сестры, я быстро прекращал крики, заставлял каждого из них высказать свою точку зрения, а затем принимал решение о том, чья очередь и каким будет компромисс. И это срабатывало. Я научилась учить своих братьев и сестер сообщать о своих потребностях и понимать потребности друг друга. Быть образцом для подражания в общении между братьями и сестрами стало для меня повседневной жизнью.

Сейчас я замужем и у меня двое детей, но это по-прежнему повседневная жизнь. Я была коммуникатором на каждом этапе, в любых отношениях, в любой дружеской компании. Возможно, вы думаете, что это просто умение говорить. Я знаю, что это нечто большее. Каждый вечер, когда я рос, мой папа садился на край моей кровати, наклонялся ко мне и шептал: "Дорогой Бог, дай Джефферсону мудрости и всегда будь его другом". Я верю в силу молитвы. И я верю, что без молитвы моих родителей вы бы не читали эту книгу.

 

В 2020 году я стал партнером в престижной оборонной фирме. Но, несмотря на это достижение, я пребывал в профессиональной депрессии. Я постоянно возвращался к одной и той же метафоре: мне казалось, что я бегу с парашютом. Да, я выставлял счета и работал над делами, но в творческом плане я никуда не продвигался.

Все усложнялось тем, что мой отец работал в той же фирме. Когда я впервые сказал ему, что у меня есть мысли уйти в самостоятельную жизнь, скажем так, все пошло не очень хорошо. Честно говоря, все последующие двадцать разговоров и вплоть до того, как я объявил об этом в фирме, прошли не очень хорошо. Он боролся за то, чтобы я осталась. Это были тяжелые разговоры.

В январе 2022 года я сделал две вещи, которые изменили все.

Сначала я открыл собственную юридическую фирму Fisher Firm, которая занималась делами о травмах.

У меня не было ни офиса, ни ассистента... черт, у меня даже принтера не было. Я ходил с ноутбуком по кофейням и занимал пустые офисы друзей. Я быстро набрал клиентов, и это было потрясающее ощущение. Я помогал реальным людям с реальными проблемами. Я выпрыгнул из парашюта и, наконец, начал набирать высоту.

Во-вторых, я сделал свой первый пост в социальных сетях, давая советы по общению.

Изначально я хотел использовать его для генерации ссылок. Я видел, как многие юристы размещали в социальных сетях единственное, что они умели делать: продавать. Они рассматривали это как новый рубеж рекламных щитов, рассказывающих людям, что делать и кому звонить после несчастного случая. Я даже сам попробовал кое-что из этого. Но потом мне стало не по себе. В голове промелькнули мысли о тех адвокатах, чьи лица пестрят на рекламных щитах: они держат в руках молотки, огнеметы и боксерские перчатки, произнося возмутительные фразы вроде "Вы получили травму? Я - Техасская терка для сыра! Позвоните мне и получите этот чеддер прямо сейчас!". Блерф. Я содрогнулся. Терпеть не могу такие вещи. А главное, это был не я.

Я выбрал другой путь. Вместо того чтобы продавать себя, я стал предоставлять ценность бесплатно. Не о том, что выгодно мне, а о том, что выгодно другим людям. И на этот раз я буду делать это, будучи подлинным собой, тем, кем я был все это время. Джефферсон.

Как я могу по-настоящему помогать людям?

Это должно было быть что-то близкое, послание света и добра в дома и на работу. В голове промелькнуло воспоминание о том, как родители спрашивали меня всякий раз, когда я не знал, что сказать кому-то: "А что ты хочешь, чтобы они узнали?". Ответ обрушился на меня как тонна кирпичей. Я бы рассказал им о том, что знаю лучше, чем кто-либо другой из моих знакомых. Я помог бы им научиться общаться.

У меня не было крутого стола или студии для записи с модной камерой, но у меня был грузовик и телефон. Этого будет достаточно. Я повернул телефон в стиле selfie и нажал на запись. На ходу я решил, что это будет "Как спорить как юрист, часть 1" и что я сведу все к трем простым пунктам. Сидя на переднем сиденье пустого грузовика, я говорил с экраном телефона о том, как сделать вопросы короче, как меньше реагировать на эмоции и что слишком много ругательств - это все равно что пересолить еду. Ранее я уже сталкивался с тем, что в видеоролике должен быть призыв к действию. Поэтому в конце видео я сказал: "Попробуйте это и следуйте за мной". По какой-то причине, не могу сказать почему, я в последнюю секунду поднес руку ко рту, когда сказал это. Я решил смириться с этим. Я сделал большой глоток и выложил сорокасекундный ролик в социальные сети.

Я не ожидал, что что-то произойдет. До сих пор у всех моих видео было ноль просмотров. Более того, я даже загуглил "Почему у моих видео 0 просмотров?" и "Как сделать ролик?".

К тому, что произошло дальше, я не был готов. Прошел час, и мое видео "Как спорить" начало набирать просмотры, быстро достигнув тысячи. На следующий день их количество исчислялось миллионами. Конечно, я не понимал, что это также означает, что миллионы людей увидят розовое автокресло моей дочери и чашку-пипетку моего сына на заднем сиденье, а также мой необдуманный выбор одежды - неструктурированное поло с пиджаком от костюма. Кто одевается, думая, что в этот день его увидят миллионы людей?

Людям, казалось, было все равно. Это было то место, где я находился в своей жизни. Они чувствовали себя так, будто я говорю с ними напрямую, без накруток и уловок. Все было по-настоящему.

"Что мне теперь делать?" спросила я подругу. Она ответила: "Зарабатывай больше".

Так я и сделал.

В тот год я набрал более пяти миллионов подписчиков в социальных сетях, включая сотни знаменитостей и общественных деятелей, и все это при помощи iPhone с водительского места, чтобы давать советы по общению. Всегда одним и тем же способом - в одиночку, в машине, где бы я ни припарковался между выездом из юридической фирмы и приездом домой. Никогда не было сценария, всегда публиковалось в тот же день, когда я снимал. Никакого видеоредактора, причудливой графики или модных титров. Просто я, держа в руках телефон и оставаясь собой.

И несмотря на то, что я все делал один в своей машине, вскоре я оказался перед тысячами реальных людей, выступая с докладами на конференциях и в организациях, которые просили перенять мои методы общения. Я даже выступал в НАСА. Каждый раз, когда я выступал, я думал только об одном: "Что вы все здесь делаете?". Я набрал 250 000 подписчиков по электронной почте, желающих получить мои еженедельные советы по общению, и заключил договор с Penguin Random House на написание книги, которую вы сейчас держите в руках. Я запустил подкаст "Джефферсон Фишер", который сразу же попал на вершину хит-парада и является подкастом №1 в мире по общению. Я также создал удивительное онлайн-сообщество, наполненное ресурсами и уроками, которые дают людям практические способы улучшить их общение. Мои видео набрали более полумиллиарда просмотров на всех платформах. Я благословлена и смиренна тем, что ежедневно получаю самые добрые, самые внимательные сообщения с благодарностью и признательностью. Я не могу поверить, что имею возможность помогать другим людям таким образом, не говоря уже о том, что я пишу эти слова.

Я по-прежнему ежедневно занимаюсь юридической практикой, помогая людям со всех концов США с их личными травмами и связывая их с адвокатами, которым я доверяю. Я по-прежнему записываю короткие видеоролики каждый день. Я по-прежнему говорю: "Попробуйте это и следуйте за мной". Миллионы людей попробовали и последовали за мной. Я говорю это из глубокого чувства благодарности.

Я и представить себе не мог, что все так обернется.

Но на этом мечты не закончились.

Через пять месяцев после того, как я открыл фирму "Фишер", мой отец покинул свою фирму, в которой проработал тридцать пять лет, чтобы присоединиться ко мне, его сыну, без какой-либо иной причины, кроме как для того, чтобы мы могли вместе заниматься юридической практикой. "У вас еще есть место для старика?" - спросил он с улыбкой. Я потерял дар речи. Я не мог желать ничего большего. Сейчас, когда я пишу об этом, мои глаза все еще наполняются счастливыми слезами.

 

Введение

 

Через некоторое время после загрузки своего первого видео я начал получать сообщения - тысячи сообщений. Их было так много, что я никак не мог их прочитать, не говоря уже о том, чтобы ответить на все. Это были сообщения от последователей моего контента, которые просили у меня совета.

Они не просили моего совета по большим философским вопросам о религии или политике, или даже по юридическим вопросам. Им нужен был мой совет по повседневным, микромоментам, касающимся реальных вещей, с которыми борются реальные люди, - от обыденных проблем до историй, которые вырвут вам сердце.

Что сказать начальнику, который всегда отвергает мои идеи?

Что мне сказать своей взрослой дочери, которую я не видел несколько лет?

Что сказать своему партнеру, который всегда должен быть прав?

После тысяч подобных сообщений я понял одно: как бы они ни сформулировали вопрос, их проблема не в том, что сказать, а в том, как это сказать.

Когда мне задают такой вопрос, я первым делом спрашиваю то, что всегда спрашивали мои родители: "А что ты хочешь, чтобы они знали?". До сих пор я ни разу не получал в ответ: "Я не знаю". Я всегда получаю быстрый ответ. Люди уже знают, что они хотят сказать, потому что в глубине души это отражение того, что они уже чувствуют: Я хочу, чтобы они знали, что это причиняет мне боль. Я хочу, чтобы они знали, что мне нужно пространство. Я хочу, чтобы они знали, почему я расстроен. Чувства проявляются сами собой. Но выразить эти чувства другому человеку? Не так-то просто.

Это очень неприятно, когда что-то настолько простое кажется недосягаемым.

Если вы взяли в руки эту книгу, скорее всего, вы стремитесь к тому же: к реальным решениям реальных проблем. Вам не нужно "что", вам нужно "как". Как выразить себя так, чтобы уважать и свою точку зрения, и точку зрения другого человека? Как постоять за себя и не потерять отношения? Как высказать свои мысли с искренностью и сочувствием, но при этом показать, что у вас есть хребет?

Простой ответ, который вы ищете, - это связь.

Более честный ответ, которого вы заслуживаете, вы найдете на следующих страницах.

Почему я написал эту книгу

Я написал эту книгу по трем причинам:

Потому что мои подписчики в социальных сетях попросили об этом. Для меня это их книга.

Чтобы научить вас тому, что я знаю, что улучшит ваш следующий разговор.

Чтобы сохранить частичку себя для моих детей и моей семьи.

Прежде чем вы приступите к ней, я хочу, чтобы вы поняли кое-что важное. Коммуникативные навыки, описанные в этой книге, не являются заимствованными принципами. За исключением нескольких исследований и комментариев из других научных областей - психологии, нейронаук, бихевиоризма - вы не увидите много источников. То, что вы собираетесь прочитать, - это знания, собранные из моего жизненного опыта и того, как я общаюсь.

Я не психотерапевт. Я не психолог. Если что-то из того, что я скажу в этой книге, каким-то образом противоречит мнению одного из этих специалистов, верьте им, а не мне. Я не собираюсь просить вас определить свой стиль привязанности или предлагать пройти тест, чтобы выяснить, какой конфликтной личностью вы обладаете. Если вы хотите глубоко погрузиться в последние статистические данные или изучить пример того, как социальные динамические модели пчел могут помочь вам в общении, я не тот человек, который вам нужен.

То, что я написал, - это уроки из моей ежедневной работы в реальных условиях, когда возникают споры, разногласия, жаркие дискуссии и трудные разговоры.

Я предлагаю практические советы, не ограничиваясь учебниками и лекциями.

И, возможно, это как раз то, что нужно всему миру.

Как эта книга поможет вам

Хотя я и являюсь судебным адвокатом, в том, что вы сейчас прочтете, вы не найдете ни грамма юриспруденции. Эта книга не о моей профессии и даже не о юристах.

Это о том, как говорить смело, с поднятым подбородком, принять уязвимость, которая приходит с выкладыванием всех своих карт на стол.

Как говорить то, что вы имеете в виду, и подразумевать то, что вы говорите.

Речь идет о том, чтобы предпочесть мужество комфорту, даже если ваш голос дрожит.

Прямая речь не означает, что вам не хватает сочувствия или внимания к чувствам другого человека. Прямая речь означает, что вы уверены в себе, что можете уважать другого человека, а также себя, настолько, чтобы открыто и без страха сообщать о своих потребностях.

Чтобы говорить уверенно, не нужно быть ассертивным человеком. За вас это сделают слова. Именно это и даст вам эта книга: слова.

В этой книге вы получите ответы на вопросы, над которыми бьются многие люди:

Как разговаривать с человеком, который защищается?

Что мне ответить, когда кто-то меня принижает?

Как мне отстаивать свои границы?

Чтобы помочь вам в этом, я разбил статью на две части. В первой части рассказывается о том, как сначала наладить контакт с самим собой. Звучит, конечно, как "вау-вау", я знаю. Но это не так. Речь идет о том, куда следует направиться в своем сознании, когда возникает конфликт, и, что самое важное, как использовать этот образ мышления для достижения лучших результатов. Во второй части вы узнаете, как использовать этот рычаг для установления контактов с другими людьми. Способ налаживания контактов зависит от контекста, будь то работа над сложным разговором или необходимость постоять за себя. В каком бы контексте вы ни оказались, я разработал три правила, которые помогут вам наладить контакт:

Скажите это с контролем.

Скажите это с уверенностью.

Скажите это, чтобы соединиться.

За каждым правилом стоят проверенные тактики, которые вы можете использовать немедленно. На протяжении всей этой книги я буду показывать вам, как выглядит, звучит и ощущается уверенное общение. Вы узнаете из реальных историй из моего личного и профессионального опыта. Вы также увидите себя в гипотетических разговорах, которые очень близки к реальности. Вы узнаете, что говорить и чего не говорить, и, конечно, как это сказать.

Прочитав эти страницы, вы сможете избавиться от сложных разговоров, освободив место для более реальных отношений в вашей жизни. Настоящей дружбы, настоящей связи и настоящего роста. И я имею в виду не только дом или отношения. Вы увидите, как настоящий вы начинаете появляться на работе и на встречах. Вы будете по-другому отвечать на тексты и электронные письма . Люди будут знать, на что вы способны. Вы увидите, как ваша уверенность превращается в доверие, и я не могу дождаться, когда увижу это.

Как применять эту книгу

Читая эту книгу или просматривая любое из моих видео, вы можете спросить: как же я запомню все это, когда мне это понадобится?

Мой ответ прост: не сможете. Вы не можете прочитать все и сразу же применить все на практике. Это слишком много и сразу, все равно что пытаться пить из брандспойта. Вы настроите себя на неудачу.

Вместо этого выберите один.

Выберите один совет, который вызывает у вас отклик, и примените его как можно скорее. Например, допустим, в седьмой главе вы найдете урок о чрезмерном извинении. Сосредоточьтесь на этом уроке. Найдите способ не упустить его из виду: запишите его где-нибудь на видном месте, произнесите вслух про себя или расскажите близкому другу, который будет держать вас в курсе. Затем начните применять его. Ловите себя каждый раз, когда произносите ненужное "извините", и редактируйте его в каждом своем предложении, электронном письме или сообщении.

Примите на себя обязательство следовать этому единственному правилу. Тогда, и только тогда, когда вы сможете прожить неделю без единого лишнего извинения, переходите к другому уроку, который также найдет в вас отклик.

В эту книгу вошли советы, которые я отобрала вручную, из моих самых популярных и вирусных видео, а также эксклюзивные советы, которыми я никогда раньше не делилась . Если вы читаете эту книгу, потому что следите за мной в социальных сетях, привет, это все еще я. Я горжусь тем, что наконец-то даю вам что-то осязаемое, что вы можете пометить, порвать и сделать своим. Я знаю, что вы поймете, что это стоит ожидания. Пришло время говорить больше того, что вы имеете в виду, и подразумевать больше того, что вы говорите. Пришло время открыто и без страха заявлять о своих потребностях.

Так что садитесь на пассажирское сиденье, а я принесу IBC Root Beer и вяленой говядины. Вы уже на пути к тому, чтобы ваш следующий разговор стал тем, который изменит все.

 

Часть I. Основные сведения

Мне не нужно убеждать вас в том, что общение имеет значение. Вы и так это знаете. А вот в чем мне нужно вас убедить, так это в ее широте.

Ваши слова вызывают эффект пульсации.

Неважно, насколько незначительным вы себя считаете - кем-то или никем, - ваши слова имеют силу, превосходящую все, что вы увидите.

То, как вы разговариваете со своим коллегой или человеком за прилавком, влияет на то, как они будут разговаривать со своими друзьями и семьей, когда вернутся домой. То, как вы разговариваете со своими детьми, влияет на то, как они будут разговаривать со своими детьми. Ваши слова имеют значение не только сейчас. Они важны для поколений людей, которых вы никогда не встретите. Людей, о существовании которых вы никогда не узнаете. Правильная фраза, сказанная правильному человеку, может изменить жизнь.

Да, поступки могут говорить громче слов, но они не заменяют их. Вы не можете называть себя добрым человеком, если не используете добрые слова.

О ком говорят ваши слова?

После падения камня на воду по нему еще долго идет рябь.

То, чему вы научитесь в книге "Основы", - это образ мышления, который подготовит вас к созданию волн позитивного воздействия, которые будут резонировать в ваших отношениях всю жизнь и много раз.

 

Глава 1. Никогда не побеждайте в споре

"Я не доверяю тебе ни на йоту!" - прорычал он.

По правде говоря, это был комплимент. Он мог закинуть меня очень далеко.

В своем загорелом комбинезоне с белой овальной нашивкой с черной надписью "LaPray" на верхнем левом кармане Бобби ЛаПрей смотрел на меня с таким жаром, что прожег дыру в моем пиджаке.

Обычно я не знаю, как выглядит человек до того, как встречусь с ним на даче показаний. Как бы я ни представлял себе Бобби ЛаПрея, это было не так. Сидя за столом в конференц-зале и ожидая прихода людей, я поднял глаза и увидел получеловека-полугиганта. Его очертания занимали весь дверной проем. Естественно, я встал и подошел к нему, чтобы пожать руку и представиться.

"Джефферсон Фишер", - сказал я с улыбкой.

"Хмф. Бобби", - пробормотал он.

Я не маленький парень. Мой рост - более шести футов. Но я едва доставал до груди Бобби ЛаПрея. Он был абсолютной горой . Когда мы пожимали друг другу руки, его огромные мозолистые ладони оставляли на мне отпечаток, как в мультфильме "Том и Джерри". Я никогда не был рядом с таким физически устрашающим человеком.

Дело касалось драки в баре, и я представлял интересы случайного прохожего, который оказался втянутым в потасовку. В рамках дела мне нужно было допросить Бобби ЛаПрея, свидетеля событий. При даче показаний я получаю возможность задавать людям вопросы под присягой, как правило, чтобы узнать, что им известно, прежде чем они дадут показания в суде.

За старинным столом в конференц-зале по часовой стрелке сидели судебный репортер, который все записывал, Бобби ЛаПрей, адвокат противной стороны и я. Попросив Бобби поднять правую руку и приведя его к присяге, судебный репортер, как обычно, кивнула мне, чтобы я начинал.

Я задал Бобби Лапрею обычные вопросы о его биографии и о том, что привело к драке. Это были простые, открытые вопросы: Во сколько вы приехали? С кем вы поговорили в первую очередь? Видели ли вы такого-то и такого-то или сделали то-то и то-то? Обычно такие вопросы используются для построения хронологии событий с точки зрения конкретного свидетеля. Я всегда старался быть любезным и вежливым - на 90 процентов потому, что таков мой характер, и на 10 процентов из чувства самосохранения. Он не был тем, кого я хотел расстроить.

Но сколько бы я ни задавал мягких вопросов, Бобби Лапрей становился все более взволнованным. Я видел это достаточно раз, чтобы понять. При каждом ответе его брови нахмуривались. Признак отрицательных эмоций. Его дыхание становилось все тяжелее, когда он переходил от выдоха через нос к выдоху через рот. Признак повышенного стресса. Он начал сжимать свои массивные руки, пока говорил. Признак беспокойства.

Не имело значения, что я делаю. Казалось, одно мое присутствие в комнате оскорбляло его. Я чувствовал, как напряжение за столом нарастает тем сильнее, чем более недовольным выглядел Бобби Лапрей. Как будто я надувал воздушный шар, и он вот-вот лопнет.

Наконец я спросил его: "Мистер Лапрей, не хотите ли вы сделать перерыв?"

В комнате воцарилась тишина.

"Нет, - сказал Бобби Лапрей, прочищая горло. "Но мне есть что сказать".

Его слова прозвучали громче, чем нужно. Настолько, что судебный репортер подскочил. Я быстро взглянул на другого адвоката, которому было не меньше шестидесяти пяти лет. Он выглядел более нервным, чем я. Когда мы встретились взглядами, он посмотрел на меня широко раскрытыми глазами и медленно покачал головой, как бы говоря: "Если дело пойдет наперекосяк, вы останетесь одни". Я обернулась, чтобы посмотреть на своего свидетеля.

"Да?" поинтересовался я.

Бобби Лапрей тяжело вздохнул. "Ты можешь прекратить все эти дружеские отношения".

Только он не сказал "вещи".

"Вы, юристы, - худшее, что случилось с Америкой", - продолжил он. "Все, что вы делаете, - это лжете".

Он хлопнул ладонью по столу, затем поднял ее вверх , указывая на меня пальцем: "Так что продолжайте задавать мне свои глупые вопросы. Только знайте, что я не доверяю вам ни на йоту! Говорю вам, адвокаты - худшее, что могло случиться с этой страной, - повторил он.

Судебный репортер бросил тревожный взгляд.

В этот момент в моей голове пронеслась сотня мыслей.

Во-первых, я хорошо знаком с этим уничижительным стереотипом об адвокатах, особенно об адвокатах по делам о травмах. Я очень стараюсь бороться с ним, хотя некоторые адвокаты, честно говоря, по праву заслуживают такой репутации. Так что шутка или ехидное замечание о моей профессии - не новость. Я понял.

Во-вторых, я не винил его за то, что он не доверял мне. Не потому, что я пытался ввести его в заблуждение, а потому, что, по его мнению, я представлял все то плохое, что он когда-либо знал или слышал о законе, юристах и "системе". Конечно, у него не было причин доверять мне. Я понимал.

Именно "глупые вопросы" меня и зацепили.

Я прекрасно знаю, что каждый день совершаю много, много глупостей. Но чего я не делаю, так это не задаю глупых вопросов.

В тот же миг во мне поднялась волна гнева. Я почувствовал, как все мое тело напряглось. Уши заложило, и я переместился на свое место. Я чувствовал, что начинаю защищаться. До этого момента мои вопросы были лишь поверхностными. В них не было ничего сложного или даже неудобного. Глупые? Я покажу ему глупость, подумала я. Я почувствовала, что мне хочется ответить колкостью на колкость по поводу его размеров в сравнении с его интеллектом. Всего несколько удачно подобранных режущих слов, и я превзойду его. Я пыталась сказать себе, что его реакция - это все, что мне нужно знать о том, кто он на самом деле.

Но я и раньше ошибался.

 

Когда я училась в третьем классе, в моей школе была запущена программа "Читающий приятель", в рамках которой сильные читатели объединялись с теми, кто еще не научился читать. Так я оказалась в паре с Эваном. Дважды в неделю мы сидели на мешках во время занятий в библиотеке. Я слушал, как он с трудом читает вслух такие книги, как "Бурый медведь, бурый медведь, что ты видишь?" Билла Мартина-младшего.

Эван физически был намного больше меня. Тогда мне было трудно понять, как это он такой большой, но не умеет читать. Когда он встречал незнакомое слово, моей задачей было помочь ему произнести его по звуку. Но ему все равно было трудно. Тогда я придумала, как объяснить ему все по-другому, например, ассоциировать слова с запоминающимися фразами или придумывать метафоры на ходу, используя все, что было рядом с нами в комнате. Я научилась придумывать маленькие хитрости, которые задействовали интересы Эвана, делая более сложные идеи более запоминающимися.

Иногда мы занимались чтением во время обеденного перерыва. Пока я доставал свой обед в коричневом пакете с написанным от руки смайликом, который мама приготовила мне в тот день, я наблюдал, как учитель приносит ему поднос из столовой.

Мама Эвана не приготовила ему обед. Я стала замечать, что его одежда никогда не подходит ему, как будто она на три размера больше.

Однажды, когда мы перебирали варианты бросков, киданий и , я попытался помочь, рассказав о том, как он бросает мяч своему отцу.

Эван ответил: "Я не знаю, кто мой отец".

Я отчетливо помню, как чувствовал, что не могу пошевелить ртом. Я потерял дар речи. Мое сердце разрывалось от жалости к нему. Позже я узнала, что Эван жил с бабушкой и дедушкой. Его отец ушел вскоре после его рождения. Его мать была в тюрьме. Но в третьем классе я не понимала его реальности. Я понятия не имел о том, с какими трудностями ему пришлось столкнуться. Имея двух любящих родителей, которые читали и рассказывали мне сказки на ночь, я понимал, что он живет в мире, о котором я ничего не знаю.

В течение осеннего семестра и следующего года уровень чтения Эвана повышался с каждым занятием, пока он не стал читать самостоятельно. Я не могла нарадоваться. Знакомство с внутренними трудностями Эвана стало еще одним определяющим моментом в моей жизни в раннем возрасте. И это был урок, который я никогда не забывал.

 

То, что Бобби ростом с десяток футов, ничем не поможет. Это только навредит - если не показаниям, то уж точно моему лицу. И кроме того, эта информация была необходима моему клиенту. Опусти ее, Джефферсон, - сказал я себе. Я выпустил через нос длинный, тихий вдох. Когда я сбросил напряжение с плеч, мысли о возмездии улетучились.

Однако больше всего меня заинтересовала непропорциональность его реакции. Когда кто-то берет разговор первого уровня и переводит его на десятый, это говорит о многом. А говорит это о том, что в голове этого человека происходит еще один разговор, в который вас не пригласили. Что-то скрытое завладело его фильтром и теперь управляет его реакциями. Вы видите только верхушку айсберга.

Что еще происходит? С кем я на самом деле разговариваю? Я намеревался выяснить это.

По прошествии примерно десяти секунд после его последних слов - "адвокаты - худшее, что могло случиться с Америкой" - я мягко улыбнулся и медленно сказал: "Что ж, возможно, вы правы". Выждав еще десять секунд, я откинулся в кресле и обвел взглядом комнату. Когда я был готов, я наклонился вперед и положил предплечья на стол. "Скажите мне, пожалуйста. Что стало для вас самой большой проблемой в этом году?" спросила я.

Бобби Лапрей поднял глаза и встретился взглядом с моими. "Что сказать?" - насмехался он.

Я повторил: "Что было вашей самой большой борьбой - личной борьбой - в этом году?"

При этом вопросе Бобби Лапрей медленно сбросил с лица все эмоции. Он стал очень неподвижным. Я молчал, пока его глаза, казалось, искали слова. Через некоторое время он наконец заговорил. Его слова вырывались из уст, были отрывистыми и нерешительными, словно он стеснялся говорить об этом.

"В прошлом месяце мне пришлось поместить маму в дом престарелых. Мой отец давно умер, а мой брат часто переезжает с места на место. Так что я единственный. Я единственный, кто может ей помочь. Здесь много бумажной работы и юридических вопросов, в которых я ничего не понимаю".

В отличие от Бобби Лапрея, который не далее как две минуты назад злобно гонял меня с одного бока на другой, этот Бобби Лапрей был другим. Когда он говорил, он выглядел побежденным. Он выглядел испуганным. И почему-то он выглядел маленьким.

Дав его словам осмыслиться, через несколько секунд я мягко ответила: "Мне очень жаль. Я не могу представить, каково это". Он слегка кивнул, поджав губы.

"Но я могу сказать, что ты хороший сын", - я постаралась поймать его взгляд.

Бобби Лапрей тут же опустил лицо, чтобы я его не видел. Его огромные плечи затряслись. И, словно лед, тающий со скалы, большой Бобби ЛаПрей начал плакать.

Я быстро сказал судебному репортеру, чтобы он прервал запись. "Все в порядке", - успокоил я его. "Я просто посижу здесь с вами".

Сквозь слезы Бобби ЛаПрей высказал все свои опасения по поводу здоровья матери. Он рассказал мне о пугающих письмах с угрозами лишения права собственности на дом его матери, которые он получал не от кого иного, как от... юристов. Он рассказал о том, как банки и правительство требуют от него непонятные вещи. Он чувствовал себя беспомощным. Он жалел, что его отца нет в живых. Мое сердце разбилось о него. Он жил в мире, о котором я ничего не знал. Я подумал об Эване.

Бобби ЛаПрей в одиночку выдерживал весь этот груз. В течение двадцати минут мы сидели и смотрели, как он выплескивает все наружу. С разрешения его адвоката я попросил у Бобби ЛаПрея адрес электронной почты. Сидя там, я отправил ему со своего телефона электронное письмо местной коллеге, которая занималась вопросами пожилых людей и планированием наследства. Она ответила через несколько минут, радостно согласившись назначить встречу с Бобби ЛаПреем на следующий понедельник.

"Спасибо", - сказал он мне.

"Абсолютно", - сказал я. "Ты в порядке?" спросил я.

Он сильно принюхался, вытер нос рукавом и сел.

"Да", - ответил он со слабой ухмылкой. "Я готов".

И всю оставшуюся часть показаний я разговаривал с настоящим Бобби Лапреем. Его ответы были прямыми и откровенными. Его слова были более легкомысленными. Он стал более оживленным, даже отпустил несколько шуток. Он больше не выглядел так, будто готов запустить меня в небытие.

"Все готово", - сказал я наконец. "Это все вопросы, которые у меня есть. Спасибо, что уделили мне время".

Когда мы все встали, я подошел к двери и протянул руку. Я приготовился к еще одному болезненному смертельному захвату. Но в последнюю секунду Бобби ЛаПрей распахнул руки и обнял меня. Все, что я мог сделать, - это улыбнуться и сказать: "Будь умницей".

Я не смотрел, но уверен, что мои ноги не касались земли.

Человек, которого вы видите

За свою жизнь я пережил бесчисленное множество подобных ситуаций. Иногда другой человек - это Бобби ЛаПрей. В других случаях Бобби ЛаПрей - это я. Но почему так происходит? Как получается, что, отбросив идею о победе в споре, вы получаете больше того, чего хотите? Что в соединении с другим человеком дает вам преимущество? И как вы можете использовать эту силу в своем общении?

Легко поверить в то, что общение должно быть простым и сухим. Мир, в котором вы говорите: "Ты не прав", а другой человек тут же отвечает: "Да, да, конечно, я прав". Место, где, когда кто-то говорит: "Я в порядке", единственная возможная интерпретация этой фразы заключается в том, что он абсолютно и однозначно в порядке. Где то, что вы видите снаружи, - это все, что есть у человека внутри, а ботинок всегда впору. Именно так, по вашему мнению, должно быть. Это то, что вы хотите, чтобы было.

Но на самом деле все не так.

Когда вы говорите кому-то, что он не прав, он еще больше убеждается в своей правоте. Когда кто-то говорит, что у него все хорошо, он часто оказывается совсем не таким. Никогда не бывает так, чтобы стереотипы совпадали. Учитывая эти проблемы, я хочу признать главную тему этой книги, и я надеюсь, что вы позволите этой монете упасть с вашей головы в ваше сердце:

Человек, которого вы видите, - не тот, с кем вы разговариваете.

Подумайте о реке и ее подводном течении. На поверхности ваши глаза и уши улавливают физические признаки человека, которые формируют ваше восприятие и суждения о нем. Но то, что происходит под поверхностью, - вот где кроется его истинная правда. Например:

Коллега, которого вы видите, взволнован и нетерпелив. Коллега, с которым вы разговариваете, плохо спал прошлой ночью, потому что беспокоится о том, как убедить своего брата лечь на реабилитацию.

Кассир, которого вы видите, рассеян и невнимателен. Кассир, с которым вы разговариваете, беспокоится о том, как бы хватило денег на школьные принадлежности для своих детей.

Супруг, которого вы видите, напряжен и немногословен. У супруга, с которым вы разговариваете, был ужасный день на работе, начавшийся с письма от грубого клиента.

Или, как в моем случае, гора мужчины, которую я видел, была агрессивной и оборонительной. Бобби ЛаПрей, с которым я разговаривал, напротив, чувствовал себя одиноким и беспокоился о своей матери. Именно к этому другому человеку, с которым вы разговариваете, - человеку, которого вы не знаете, - вам нужно обратиться, когда конфликт начинает разрывать вас на части. Понять, что под поверхностью скрывается нечто большее, - это одно, а понять, как установить связь с его глубинным "я", - совсем другое. Как именно вы должны достучаться до них?

Борьба, которую вы слышите

Когда Бобби назвал мои вопросы глупыми, все внутри меня захотело доказать, что он ошибается. В тот момент потребности дела отошли на второй план. Желание быть признанным правым отбросило все другие варианты. Я хотел победить. Это то, чего от меня ждут.

"О, вы адвокат? Вы, должно быть, выигрываете много споров". Я слышу это постоянно. Это также неправда.

Благодаря бесчисленным книгам, в которых утверждается, что вы научитесь побеждать в любом споре, все, кто , думают, что вы должны делать именно это. Побеждать. Так что позвольте мне сказать вам сейчас. Если вы читаете эту книгу именно для этого, возвращайте ее. Продажное предложение выиграть спор слишком часто используется и слишком много обещает. Эта книга не для вас, и я скажу вам почему.

Во-первых, можно выиграть спор и все равно оказаться неправым.

А во-вторых, даже если вы выиграете, вы все равно придете с пустыми руками.

Победа в споре - это проигрышная игра. Победа означает, что вы, скорее всего, потеряли нечто гораздо более ценное - их доверие, уважение или, что еще хуже, связь. Единственная награда, которую вы получили, - это их презрение.

И ради чего? Спор окончен. Разговор окончен. Вы победили, поздравляю. А что у вас теперь? Все тот же нерешенный вопрос ценой оскорбленных чувств и неловкого молчания. Скорее всего, вам еще предстоит найти способ общения с этим человеком. Вам все еще придется жить с ним, работать с ним. В зависимости от того, что вы сказали, вы можете оказаться тем, кто должен извиниться. Любое чувство гордости недолговечно по сравнению с долгосрочным ущербом для отношений.

Судебные адвокаты даже не выигрывают споры. Они не выбирают факты для своих клиентов. Они не могут выбирать, какому закону следовать. Все должно пройти через фильтр допустимости, а затем судья или присяжные должны применить закон к доказательствам. Это больше похоже на предоставление фактам права голоса, чем на победу в споре.

Конкуренция в сфере коммуникации убедила общество в том, что мир делится на "правильных" и "неправильных", "победителей" и "проигравших". После политических дебатов первый вопрос, который задают наутро, всегда звучит так: "Кто победил?". Но если вернуться в прошлое, к древним грекам, то дискуссия не имела ничего общего с победой. Дебаты по противоположным вопросам были средством поиска истины. Выявление слабых мест в чужом аргументе должно было укрепить и усовершенствовать его, а не отвергнуть. Известно, что дебаты длились днями, а то и неделями, чтобы дать каждому человеку время разобраться в ситуации и изучить спорные вопросы.

Сегодня принято поступать прямо противоположным образом. Вместо того чтобы позволить разногласиям открыть вас для изучения чужой точки зрения, вы закрываете их. Вместо того чтобы совершенствовать собственное понимание, вы воспринимаете его как угрозу. Мы бежим в социальные сети, словно это наш личный мегафон, чтобы заявить, насколько сильно мы не согласны.

Будьте честны. Сколько раз пост в социальных сетях, унижающий вашу точку зрения, менял ваше мнение? А сколько раз то, что вы написали, критикуя чье-то мнение, меняло его? Никогда. Мир вращается, новостной цикл идет дальше, а на следующий день всем уже все равно. И что дальше? Что вы доказали?

Самый быстрый способ потерять душевное спокойствие - отдать кому-то часть своего. Победа над кем-то в споре может подпитать ваше эго, но все равно оставит вас голодным. Редко, если вообще когда-либо, победа в общении приводит к улучшению вашей жизни. Поэтому я достаточно забочусь о вас, чтобы сказать вам правду:

Никогда не выигрывайте спор.

Будь то спор, жаркая дискуссия или легкое трение в разговоре, ваша цель - не "победить". Она заключается в том, чтобы распутать ситуацию. Начните со свободных концов, пока не поймете суть вопроса. Там вы найдете узел.

Это книга об узлах. О сложностях в социальных отношениях, которые, признайтесь, вы предпочли бы пропустить. Развязывание перекрещенных проводов требует времени, эмоций, усилий. Именно это и представляет собой конфликт в общении: борьбу.

Спор - это окно в чужую борьбу. В каждом сложном разговоре наступает момент, когда кто-то - вы или другой человек - заходит в тупик. Может быть, вы не понимаете, что они пытаются сказать. Может быть, у вас плохое настроение. Может быть, вы не согласны. Это не столкновение мнений, это столкновение миров, того , как вы видите вещи. За каждым резким и неосторожным словом стоит предыстория, причина. И если вы сможете найти в себе дисциплину, чтобы докопаться до этого, если вы сможете отслоить слои аргументов, чтобы увидеть скрывающиеся под ними борьбу, страх или надежду, то именно здесь и начнется настоящее общение.

Потому что в конце концов дело не в споре. А в том, чтобы через замочную скважину заглянуть в мир другого человека и понять, что, возможно, победа, о которой вы думали, что хотите, - это не то, что вам нужно.

Вызов, который нужно принять

Большинство людей понимают, что успех приходит, если рассматривать неудачу не как неудачу, а как ступеньку. Принятие неудач - это часть процесса. Вы учитесь на своих ошибках, чтобы стать сильнее. Неудачи в общении, как, например, разногласия и споры, делают то же самое. Они приводят к успеху, потому что выявляют области, требующие улучшения, и подсказывают, как можно улучшить ваше взаимодействие. Чем серьезнее разговор, тем больше потребность в эффективном разрешении конфликта. Если все сделано правильно, конфликт - это не ссора. Это возможность. Это катализатор настоящей, значимой связи, если вы готовы ее увидеть.

Какой жизненный опыт повлиял на ваше отношение к конфликтам?

В детстве вы демонстративно кричали "Нет!" или донимали взрослых вопросами "Почему?" - это был ваш способ разобраться в ситуации. Причина и следствие. В подростковом возрасте эти простые детские реакции превратились в более сложные вопросы о поиске своего места и своей идентичности в отрыве от семьи. Одежда, которую вы носили, музыка, которую вы слушали, даже клика, в которой вы вращались, были заявлением о том, кем вы хотите быть. Вступая во взрослую жизнь, разногласия стали меньше касаться утверждения индивидуальности и больше - сосуществования с другими людьми. Ваши разговоры перешли на такие темы, как дети, карьера и ипотека. Или, как в моем случае, о том, какой пылесос купить и есть ли у мебели, которую я нашел в родительском гараже, "хорошие кости". Когда вы становитесь взрослым, ставки меняются. Ваша ответственность возрастает, поскольку вам приходится мыслить коллективно, теперь вы отвечаете не только за себя, но и за других людей, например, за стареющих родителей или собственных детей. Вы начинаете интересоваться более широкими вопросами, такими как политика, новости и мировые дела.

Несмотря на ваш возраст, ситуация может казаться еще более неопределенной. Когда такое случается, вы, как правило, возвращаетесь к тому, что знаете, - к своему жизненному опыту и моделям поведения, которые вам привили в детстве.

Спросите себя: Как наблюдение за спорами в моем детстве повлияло на то, как я спорю сейчас?

Если в вашем детстве крики и агрессия были основными методами разрешения конфликтов, вы можете считать, что так принято, даже если знаете, что это не лучший способ донести свою точку зрения. С другой стороны, если вы родом из места, где все ходили на цыпочках вокруг разногласий, чтобы сохранить лицо, или избегали разговоров, опасаясь, что подумают соседи, вы можете чувствовать себя неловко, с головой погружаясь в споры.

В детстве я однажды остался у друга летом. Его родители устроили грандиозную ссору прямо у нас на глазах - хлопали дверьми, работали. Помню, я был совершенно потрясен. Я вырос с родителями, которые держали свои споры наедине, либо выясняли отношения в своей комнате, либо ждали, пока мы уснем. Поэтому, видя, как ссорятся его родители, я был уверен, что на моих глазах происходит развод. Но мой друг? Он даже не моргнул. Для него это был обычный вечер вторника.

 

Оглядываясь назад, вы, возможно, не в восторге от того, как решались конфликты в вашем окружении. Может быть, у вас остались плохие воспоминания о том, как споры выявляли худшее в людях, которых вы любили. Возможно, вы ловили себя на том, что повторяете их слова или зеркально отражаете их действия - даже в мелочах, например в движении рук или тоне голоса. В вашей жизни наступил момент, когда вы начинаете понимать, что то, что вы наблюдали, было не таким уж здоровым. И вы не можете не задаться вопросом, было бы все проще в вашей жизни, если бы вы увидели лучшие способы разрешения конфликтов?

Если это вы, то я прошу вас принять вызов и разорвать этот круг.

Перестаньте воспринимать споры как нечто, что можно выиграть, а как возможность понять человека, который стоит за словами. Перестаньте слышать только то, что говорят, и начните слышать то, что чувствуют.

Наладьте дисциплину, чтобы наладить контакт с человеком, который находится перед вами.

Принимайте неудачи в общении и учитесь на них. Достигайте успеха, используя каждый промах как ступеньку, и освобождайте место для более позитивного и реального в своей жизни - например, для медвежьих объятий от человека, который еще недавно хотел застрелить вас.

 

Вполне вероятно, что темы, о которых пойдет речь на следующих страницах, не будут для вас чем-то новым. Вы знаете, что должны говорить уверенно и контролировать свои эмоции. Вы знаете, что нужно избегать защиты и отстаивать свои интересы. У вас возникает вопрос: "Да, но как это выглядит?".

Ну, все начинается с того, что вы скажете дальше.

Краткое содержание главы

Человек, которого вы видите, - это не тот, с кем вы разговариваете. У каждого человека есть поверхность и глубина. Зачастую эмоции, которые вы слышите в чьем-то голосе, - это не разногласия, а стремление к общению.

Не покупайтесь на ложь о том, что вам нужно выиграть спор. Стремясь выиграть, вы теряете гораздо больше, например доверие или уважение другого человека. Вместо этого рассматривайте споры как окно в борьбу другого человека.

Конфликт может стать катализатором позитивных изменений в вашей жизни. Чтобы использовать его, нужно быть готовым к общению с человеком, который находится напротив вас.

Превращение конфликтов в связи открывает путь к более насыщенной, наполненной смыслом жизни. Все, что вам нужно, находится в том, что вы скажете дальше.

 

Глава 2. Ваш следующий разговор

 

Вы опускаете взгляд на телефон и видите сообщение, которого не ожидали: "Я готов поговорить".

Это друг - по крайней мере, вы уверены, что это друг. Несколько недель назад между вами произошла ссора, закончившаяся тем, что вы назвали его эгоистом и жаждущим внимания. Они назвали вас пренебрежительным и контролирующим. Ни один из вас не хотел уступать и протягивать руку помощи другому. Но у вас так много общих друзей, что невозможно не столкнуться друг с другом. Вы до сих пор не разговариваете. Честно говоря, это стало довольно неловко.

Перечитывая текст, вы почти чувствуете, что победили, но вы были готовы к разговору еще на прошлой неделе. Теперь вы готовы отбросить свою гордость. "Я тоже", - отвечаете вы. "Пообедаем завтра?"

Через несколько секунд ваш друг отвечает: "Звучит неплохо. Скоро поговорим".

Перемотка вперед: вы сидите друг напротив друга за обедом. После светской беседы вы ломаете лед. "То, что ты сказал, меня очень задело".

"Я тебя обидел?" - обвиняющим тоном говорит ваш друг.

Вы повторяете про себя. "Да, то, что ты сказал, причинило мне боль. А тебе было все равно".

Ваш друг едва не прервал вас. "Ну, я бы не стал этого говорить, если бы ты не отреагировала так, как отреагировала".

Подождите, думаете вы, это не то, что должно было произойти. Это не то, что они должны были сказать. Мысленно вы представили, как ваш друг извиняется и осознает, как ужасно он поступил. Медленно покачивая головой, вы раздуваете ноздри и сводите брови. Ты хочешь пойти туда? Отлично.

Вы отвечаете: "Я? Нет. Это ты начал".

Ваш друг быстро отвечает: "Я просто нахожу забавным, как ты...".

И вот оно.

Разговор опускается до того уровня, на котором он был несколько недель назад. Вы говорите себе: "Это была такая ошибка. Я такой дурак, что думал, будто они будут делать что-то еще, кроме как думать о себе. И все же вы продолжаете спорить. Вы знаете, что, возможно, вам следует уступить, чтобы попытаться спасти разговор, но нет. Теперь дело в принципе. Я прав, напоминаете вы себе. В то же время ваш друг думает и чувствует то же самое. Спустя еще несколько минут переписки ваша подруга говорит: "Знаешь что? Забудь об этом. Я знал, что это будет пустая трата времени", и резко уходит.

Вы остаетесь с чеком и недоеденным обедом, не желая его доедать. Вы задаетесь вопросом, не закончилась ли дружба навсегда. Вы задаетесь вопросом, не все ли вам равно. Но как только эта мысль приходит в голову, вы понимаете, что вам не все равно и вы не готовы сдаться.

Вы жалеете, что не нашли нужных слов в первый раз.

Сила вашего следующего разговора

Единственное, что гарантировано в общении, - это то, что вы обязательно скажете что-то не то. Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно должно оставаться неправильным. Вот почему ваш следующий разговор зачастую имеет большее значение, чем первый.

Вы можете изменить все в следующем разговоре.

Да, первые разговоры, например, первая встреча с человеком и первое впечатление, очень важны. Но именно следующий разговор проверяет, останется ли ваше первое впечатление неизгладимым. На собеседовании, первом свидании, первой встрече все начеку. Все ведут себя наилучшим образом. Со временем блеск улетучивается, и человек, которого, как вам казалось, вы знали, может оказаться совершенно другим. Тот восхитительный новый сотрудник оказался ужасным командным игроком. Человек, который понравился вам настолько, что вы пошли на второе свидание, сказал нечто такое, что гарантированно не будет третьим. А то совещание по проекту, на котором все говорили, что им нравится ваш план? Оказалось, что никто не был от него в восторге. В этих последующих беседах есть что-то такое, что позволяет людям чувствовать себя более комфортно озвучивая то, что они обходили на цыпочках вначале. Таким образом, последующие беседы могут быть ближе к истине.

Они также более целебны. Возьмем, к примеру, жаркий спор. Напряжение нарастает, и вы оба можете начать кричать. После того как вы исчерпали достаточно энергии, темп разговора замедляется. Это может длиться несколько минут. Может пройти даже несколько лет. Но в конце концов вы возвращаетесь друг к другу для следующего разговора. Во второй раз вы, как правило, говорите более низким голосом и с меньшей реакцией, или говорите что-то вроде "Я хотел сказать, что...". Вы оба хотите исправить и восстановить отношения. В следующем разговоре вам помогут ретроспектива и размышления, понимание того, что было упущено в первом разговоре. В следующем разговоре вы можете сделать многое: перефразировать, извиниться, посмеяться над этим.

Вы знаете это.

Возможно, вы читаете эту книгу потому, что у вас уже было много разговоров - слишком много разговоров - с этим трудным человеком в вашей жизни. Вы здесь, потому что вам нужно знать, как вести себя в следующий раз. С кем будет ваш следующий разговор? Какой разговор должен состояться, но еще не состоялся? На протяжении всей этой книги представляйте, как применять эти методы к различным возможностям общения в вашей жизни.

Все, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать, можно найти в следующем разговоре.

Почему вашим разговорам нужны цели

Однако есть одно важное предостережение: не полагайтесь на то, как эти разговоры будут происходить в вашей голове.

Вы можете десятки раз прорепетировать этот сложный разговор с другом и все равно ничего не добьетесь. Почему так происходит? Почему разговоры проходят так идеально в вашем воображении, а в реальной жизни срываются и сгорают?

Ответ: потому что ваша цель настраивает вас на разочарование.

Когда вы выбираете нереальные или неуправляемые цели для разговора, вы ожидаете слишком многого от другого человека, в том числе и от себя. Я знаю, что это звучит странно, но вы ставите слишком высокую планку. Вы замахиваетесь на забор, когда вам нужно всего лишь попасть в базу.

Вместо того чтобы говорить себе: "Я должен все исправить прямо сейчас" или "Все должно стать как прежде", сделайте свою цель более достижимой. Это может быть так просто: "Я хочу выслушать их точку зрения, не переходя в оборону" или "Я хочу слушать, не перебивая". Вместо того чтобы требовать луну, сделайте один маленький шаг к лучшему пониманию друг друга.

На самом базовом уровне ваши цели в каждом разговоре должны соответствовать этому мышлению:

Нужно учиться, а не доказывать.

Когда вы ставите перед собой небольшие, более достижимые цели, нацеленные на обучение, а не на доказательство, у вас больше шансов вести продуктивные разговоры, которые направят вас в сторону успеха.

В примере с дружеским обедом вы не имели представления о том, чего хотите от встречи, прежде чем сесть за стол. То есть, кроме того, чтобы ваш друг признался, что вы были на 100 процентов правы, а они - на 100 процентов нет. Только после того, как они начали унижаться, вы, как и подобает милосердному другу, приняли бы их обратно в свои ряды.

Да, этого никогда не случится.

Вступать в сложный разговор без плана и просто надеяться на идеальный исход исключительно в вашу пользу - верный способ разочароваться. Намеренный подход к сложному разговору с четкими, реалистичными целями - вот как добиться реальных изменений. Акцент на реалистичности.

Сравните эти заоблачные цели с теми, которые реально достижимы:

Нереалистичные цели:

Надеется на немедленное извинение и признание: "Ты был прав".

Ожидать, что они примут ваше мнение без вопросов

Полагая, что один разговор излечит все остальные проблемы, лежащие в основе отношений

Предполагая, что обсуждение естественным образом приведет к тому, что они будут смотреть на все с вашей точки зрения

Думаете, что они уступят и падут на меч от каждого пункта, который вы выкинете.

Реалистичные цели:

Убедитесь, что другой человек знает, что он вам небезразличен

Лучше понять, к чему клонит другой человек

Согласование мер по смягчению или устранению повторного возникновения проблемы

Признание чувств друг друга без осуждения

Уходите с разговора, чувствуя, что вас услышали, даже если согласие не достигнуто

Видите разницу?

Вы получите слепое согласие со своей точкой зрения в нулевом случае из десяти, но в девяти случаях из десяти вы сможете лучше понять точку зрения другого человека. Ставя реалистичные цели, вы формируете разговор на основе ожиданий, которые вы можете оправдать. Чтобы найти цель для своего следующего сохранения, попробуйте задать себе такие вопросы:

Если бы мне пришлось выбирать, что бы я хотел, чтобы они поняли?

Какой маленький шаг я могу сделать, чтобы показать им, что я их услышал?

Какие предположения я делаю?

Как я могу выразить благодарность за эту возможность поговорить?

Есть ли в этом какая-то часть, которую я пытаюсь выиграть?

Ответы на эти вопросы помогут вам сформулировать цели, которые помогут вам достичь того, к чему вы стремитесь в разговоре. Помните, что вы прошли только половину пути. Цель - это только пункт назначения. Вам также нужны средства для достижения цели.

Почему ваши разговоры нуждаются в ценностях

Ценности в разговоре служат вашим компасом, обеспечивая направление ваших целей к тому, что вы действительно считаете важным, полезным и значимым. Независимо от того, в какой местности находится предмет обсуждения, ваши ценности всегда указывают вам на истинный север. Вместо того чтобы делать акцент на другом человеке, ваши ценности в разговоре отвечают на вопрос: "Как я буду проявлять себя?" То есть, кем вы хотите быть после окончания разговора?

Вот небольшой пример. Допустим, ваша цель в разговоре - чтобы вас услышали, а ваша ценность - честность. В конце разговора собеседник спрашивает: "Все хорошо?". Обычно у вас возникает искушение быстро ответить "да", чтобы покончить с этим . Но в глубине души вы все равно не чувствуете, что вас услышали. Вместо легкомысленного согласия вы отвечаете: "Я ценю то, чем вы поделились, и понимаю, к чему вы пришли. Но я все еще не чувствую, что меня полностью услышали". Оставаясь верным своей ценности честности, вы гарантируете, что достигнете своей цели и при этом останетесь верны себе.

Ценности создают образ того, кто вы есть и что вы отстаиваете. В разговоре они также определяют поведение, которое влияет на то, как вы слушаете, отвечаете и участвуете. Если вы согласуете свой разговор с вашими ценностями, вы будете готовы к достижению цели еще до начала разговора.

Вспомните моменты своей жизни, когда вы больше всего чувствовали себя самим собой. Это не значит, что это должно быть ваше самое счастливое воспоминание. Может быть, вы помогали кому-то или отстаивали что-то. Подумайте, какие ценности вы выражали. Было ли это сострадание? Справедливость? Справедливость? Подумайте, какие ценности вы считаете важными для своих близких друзей.

Легкое упражнение, которое поможет вам определить свои личные ценности, - это опрос человека, который знает вас лучше всех, например близкого друга, партнера или члена семьи. Задайте ему каждый из следующих вопросов и запишите его ответ.

Как вы думаете, что я считаю важным в своей жизни, судя по моим ежедневным разговорам?

Какими тремя словами вы бы описали мой характер тому, кто меня не знает?

Какие темы для разговора вызывают у меня наибольший энтузиазм?

Какое качество дружеских отношений для меня наиболее важно?

Какую эмоцию вы хотели бы, чтобы я проявлял больше?

Здесь нет правильного или неправильного ответа, хотя ответы могут вас удивить. Опрос проводится просто для того, чтобы помочь сфокусироваться на том образе, который вы сейчас представляете миру. Получив обратную связь, уделите немного времени себе. Поразмышляйте о своем наследии - о том, кем вы хотите быть, чем вы хотите прославиться и что хорошего вы хотите привнести в мир. Это может занять несколько часов. Может потребоваться несколько недель или даже месяц или два, чтобы осознать и определить свои личные ценности. Ничего страшного. Это стоит потраченного времени. И помните, что ценности не обязательно должны состоять из одного слова. Это могут быть фразы или целые предложения. Все, что имеет смысл для вас в вашей голове. В духе справедливости вот мои:

Там, где есть место доброте, я буду ее использовать.

Скажите им, кто я, не называя своего имени.

Если я не могу быть мостом, я буду маяком.

Мои личные ценности подчеркивают то, что важно для моей личности. Например, доброта заставляет меня думать о моей маме и о том, как она относится ко всем. Более того, я хочу относиться к другим с добротой, независимо от их поведения. Я хочу, чтобы мои поступки говорили громче моих слов. И я хочу быть постоянным источником света, безопасным местом, куда они могут вернуться, даже если решение проблемы не может быть найдено сразу. Эти ценности помогают мне выстраивать каждое общение, которое я веду. Внутренняя борьба по поводу того, что сказать или как вести себя во время конфликта, разрешается сама собой, когда я отвечаю, руководствуясь своими ценностями.

И в этом вся суть. Вам не нужно ломать голову над тем, что и как сказать. Вам не нужно сомневаться, заслуживает ли другой человек своего лекарства. Ваши ценности принимают сложные решения за вас. Когда вы согласуете свое общение с вашими ценностями, вы повышаете вероятность достижения цели и гарантируете, что в трудные времена вы проявите себя настоящего. Но это означает, что необходимо проделать большую работу до того, как вы откроете рот.

Понял? Хорошо. Теперь перемотаем пленку.

 

Вы опускаете взгляд на телефон и видите сообщение, которого не ожидали: "Я готова к разговору".

Договорившись о завтрашней встрече с другом за обедом, вы решаете, как к ней подступиться. Вместо того чтобы пассивно ожидать, что разговор волшебным образом пойдет в вашу пользу или что ваш друг вдруг прозреет, вы потратите время на обдумывание проактивного подхода. Вы ставите перед собой цель лучше понять точку зрения друг друга. В качестве главной ценности вы выбираете благодарность - чувство признательности за этого друга и те воспоминания, которые вы разделили. И теперь вы готовы к переделке.

Когда вы садитесь, вы говорите: "Спасибо, что согласились встретиться со мной".

"Да, конечно. Я так хотел", - отвечает ваш друг.

Вы ведете разговор. "Я мог бы сделать лучше".

Ваш друг отвечает: "Я тоже".

Немного успокоившись и не забывая о своей цели и ценностях, вы делаете вдох и продолжаете. "Помогите мне лучше понять, что вы хотели мне сказать. Что я упустил?"

И в течение двадцати минут ваш друг изливает свою неуверенность из-за вещей, о которых вы даже не подозревали. Вещи, которые, если бы вы воспользовались возможностью узнать, не привели бы вас обоих туда, где вы сейчас находитесь.

Вы не перебиваете. Вы не опровергаете и не оправдываетесь. Вы только слушаете.

Почувствовав, что вас услышали и признали, ваш друг расслабляется.

"Могу ли я поделиться тем, что увидел со своей точки зрения?" - спросите вы.

"Да, думаю, это мне поможет", - говорит ваш друг.

Вскоре все это окажется под мостом, поскольку вы оба будете продолжать делиться своими чувствами и взглядами.

 

Когда придет время вступать в следующий разговор, не полагайтесь только на то, как он прошел в вашей голове. Будьте реалистичны. Будьте намеренны. Эти вопросы помогут вам:

Какова моя цель в этом разговоре?

Какие из моих ценностей необходимы мне для достижения этой цели?

Помня о целях и ценностях разговора, вы устанавливаете связь в пределах досягаемости. С кем вы будете разговаривать в следующий раз? Какой разговор должен состояться, но еще не состоялся? Вместо того чтобы пытаться решить все свои проблемы одним махом, сосредоточьтесь на одном небольшом, более управляемом разговоре. А потом заведите еще один. И еще один, пока не установится связь. Воспользуйтесь силой следующего разговора.

Фундамент всех крепких отношений строится на таком мышлении, когда целью является не победа, а общение, обмен опытом и совместный рост, день за днем, год за годом. Пусть ваш следующий разговор станет возможностью попрактиковаться в ясности целей и ценностей.

Краткое содержание главы

Ваш первый шаг к общению будет таким же простым, как и ваш следующий разговор.

Веря в то, что сложный разговор пройдет именно так, как вы представляете его в своем воображении, вы настраиваете себя на разочарование.

Перестаньте придавать слишком большое значение одному разговору. Снизьте свои ожидания и исходите из того, что вам нужно чему-то научиться, а не что-то доказать.

Поставьте перед собой реалистичные цели разговора, направленные на достижение понимания, а не на быструю (и нереальную) победу. Подкрепите цель своими ценностями, правилами, которым вы будете следовать, чтобы быть уверенным в том, что вы проявляете свое подлинное "я".

Глава 3. Правда о связи

 

Недавно мама случайно написала мне сообщение. Она спрашивала меня о семейном белом "Ниссане" - машине, на которой я ездил во время учебы на юридическом факультете и которая перешла по наследству к моим братьям и сестрам. Она стояла на подъездной дорожке к дому моих родителей. Я не садился за руль уже несколько лет. Вот дословный обмен сообщениями:

Мама: Ты знаешь, сколько миль на белом Nissan?

Нет, мэм.

Мама: Ты не знаешь, какой пробег?

Нет, мэм.

Мама: Ладно, я думала, ты знаешь, сколько миль на белом "Ниссане".

Я: Мама, я не знаю, что еще тебе сказать. Я не знаю пробега белого Nissan.

Мама: Все в порядке, Джефферсон. Просто мне не нравится твое отношение.

Честно говоря, мне стало смешно. И, к счастью, она не стояла передо мной. Я почти сразу же позвонил ей, чтобы сделать то, чего не смогли сделать смс: передать свой легкомысленный тон, заверить в своей искренности и принести искренние извинения.

Случалось ли вам, что текстовый разговор внезапно превращался в спор, когда вы даже не были расстроены? Или вы когда-нибудь неправильно понимали тон или чувства человека по отношению к вам, основываясь на электронном или онлайн-сообщении? Почему, несмотря на все эти технологии, облегчающие общение, оно кажется сложнее, чем когда-либо?

Ответ заключается в том, что вы не общаетесь на уровне, передающем эмоциональные нюансы. Вы просто передаете пиксели, оформленные в виде слов, и ожидаете того же результата.

Вы живете в мире передачи, а не соединения.

Настоящая связь предполагает глубокий обмен информацией. Она дает возможность донести информацию и понять контекст. Она затрагивает ваши глубочайшие потребности в принадлежности, понимании и самовыражении.

Передача, такая как текст, электронная почта и т. п., сосредоточена на отправке и получении сигналов через холодный носитель. Она транзакционная. Она заботится только об обработке и передаче данных. Передача, безусловно, эффективна, но безразлична к пониманию и подлинности.

Вы видите проблемы, связанные с передачей информации, каждый день. Именно по этой причине люди пишут в комментариях в социальных сетях то, что никогда не сказали бы кому-то в лицо. Именно поэтому тексты и электронные письма могут быть легко истолкованы неправильно. Именно поэтому люди чувствуют себя защищенными за клавиатурой. При передаче данных человеческая связь отсутствует.

Слышала ли мама мои сообщения как слова в своей голове? О, она читала их правильно. Но ей нужен был мой голос, чтобы услышать мой истинный смысл.

Пожалуйста, не поймите меня неправильно. В современном цифровом ландшафте абсолютно точно есть место и цель для удаленного взаимодействия. Однако вы ошибаетесь, когда считаете, что передача данных заменяет связь. Это не так. Это все равно что думать, что чтение нот даст вам те же ощущения, что и исполнение симфонического оркестра, или что описание заката будет ощущаться так же, как видение его своими глазами. Передача передает информацию, но связь вдыхает в нее жизнь.

Вы должны чувствовать тепло улыбки, а не читать ее в эмодзи.

Что такое связь?

Здесь я понимаю, что слово "связь" может быть немного преувеличено, как если бы вы сказали кому-то "быть внимательным". Звучит хорошо и все такое, но что это значит на самом деле?

На базовом уровне связь - это нарядное слово, обозначающее понимание и признание. Думайте об этом как о двухфакторной аутентификации. Невозможно иметь одно без другого, чтобы установить связь. Если я понимаю вас, но вы не можете этого сказать, вы не сможете установить со мной связь. А если я признаю то, что вы говорите, но все равно не понимаю, я не смогу установить с вами связь. Для установления связи необходимы как внутренний процесс понимания, так и внешний процесс признания.

Для меня связь - это когда вы решаете засучить рукава и подойти к разговору таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Я могу понять и признать вас, не соглашаясь с тем, что вы сказали. Я могу понять и признать вас, но при этом расстроиться, обидеться на вас или огорчиться.

Я помню, как подростком расстраивался из-за того, что что-то казалось несправедливым, и выражал свое несогласие. Мой отец всегда говорил: "Тебе не обязательно это нравится. Ты просто должен это понять". В те времена, как вы понимаете, я не очень-то это ценил. Но, повзрослев, я начал понимать мудрость его слов. Он давал мне возможность не соглашаться. Он убеждался, что общается со мной так, что я понимаю, почему.

Когда люди слышат слово "связь" применительно к конфликтам, оно часто ассоциируется у них с превращением негатива в позитив, где все сводится к счастливым вещам и приятным моментам из фильмов Hallmark. Это не тот мир, в котором живем мы с вами. Связь - это и позитив, и негатив. Это проводник для счастливого и грустного, как легкого, так и трудного. И то, и другое. Вы не можете выбрать исход разговора. Вы можете только выбирать, пытаться ли установить связь.

И вот еще одна истина: иногда отказ от связи - это правильный выбор. Иногда разъединение - это выход. Не каждый разговор нуждается в соединении. Возможно, вы слышали о связи в смысле попытки встретиться с кем-то "на его уровне" или "там, где он находится". Я не согласен с тем, что это жесткое и непреложное правило. Есть некоторые взаимодействия, в которых вы не должны встречаться с человеком на его уровне. Есть разговоры, в которых вы не должны находиться в тысяче миль от того места, где они находятся. Некоторые люди не хотят, чтобы с ними общались. Это не делает вас неудачником. Это часто делает вас мудрым.

Очень многое из того, что сейчас пишут об общении, сводится к идее, что вы должны создавать легкие разговоры, в которых все остаются довольными и комфортными. Честное общение не имеет ничего общего с тем, что приятно или комфортно. Связь иногда означает, что нужно вести разговоры, которые будут некомфортными. Что вам нужно, так это контроль и уверенность в себе, чтобы вести их в любом случае.

Три способа прервать связь

В теории общение должно быть простым. Я говорю что-то, вы это понимаете, вы говорите что-то в ответ, и я это понимаю. Простое дело, верно? А вот и нет. Повседневное общение изобилует проблемами: неправильное толкование, прерывание, защитное поведение и чрезмерная реакция. Некоторые люди не знают об этих проблемах, которые влияют на их жизнь. Другим просто не хватает навыков или практики, чтобы преодолеть их, не создавая новых проблем. Когда ваше общение не складывается, это обычно происходит потому, что одна или несколько из трех распространенных причин прерывают связь.

Срез 1: Отсутствие осведомленности

Во время бурной дискуссии вы когда-нибудь слышали, как кто-то язвит: "Ты хоть себя-то сейчас слышишь?". Правдивый ответ - нет, не слышите.

Нет, я серьезно. Неправда. Звук, который мы слышим в голове, когда говорим, на самом деле возникает из-за вибрации наших костей. Голосовые связки проходят через череп во внутреннее ухо и заставляют ваш голос звучать глубже и насыщеннее. Звук, который вы слышите, когда слушаете запись, возникает из-за звуковых волн, проходящих через воздух, которые заставляют ваш голос звучать тоньше или "не так", как вы ожидаете. Вот почему, если вы когда-нибудь смотрели видео или слушали запись самого себя, вы можете подумать: "Подождите, это мой голос? Неужели я так звучу?". Это потому, что это не так. Во всяком случае, не для вас.

Поэтому неудивительно, что вы совершенно не понимаете, что видят, слышат или чувствуют другие, когда вы говорите. Вы не знаете о своей громкости, тиках или словесных наполнителях. Вам когда-нибудь говорили, что вам не нравится ваш тон, хотя вы считали его совершенно нормальным? Или говорили, что вы кричите, когда вам казалось, что это не так?

Слишком часто, когда вы общаетесь с другим человеком, ваше чувство ситуационной осведомленности ставит вас в конфликтное положение. Такая неосознанность может внести напряжение в ваши отношения - почти всегда непреднамеренно. Представьте, что после напряженного телефонного разговора в офисе вы неосознанно нахмурили брови и сделали расстроенный вид, когда коллега просто поздоровался, проходя мимо вас в коридоре. Теперь этот коллега может избегать вас или, что еще хуже, негативно отзываться о вас в разговоре с другими людьми, а все потому, что вы не заметили собственных сигналов.

Вы уже слышали это: "Я думал, ты на меня сердишься".

Самое сложное осознание, которого трудно достичь, - это самоосознание. Поэтому скажите мне. Откуда у вас сейчас напряжение в плечах? Делаете ли вы полные вдохи? Почему у вас сжата челюсть? Без самоосознания вы спотыкаетесь в темноте, не зная, на какие пальцы наступаете, когда говорите, и не зная, как найти ключи к собственному благополучию.

Осознанность позволяет вам определить, что вы чувствуете в настоящий момент, и понять, почему вы чувствуете себя определенным образом. Она позволяет вам провести эмоциональную самоинвентаризацию и действовать в соответствии с полученными результатами. Когда осознанность отточена, она превращается в выравнивание - непрерывный цикл обратной связи, который подсказывает вам, соответствует ли ваше текущее состояние текущему моменту. Это выравнивание дает вам контроль.

Разрез 2: Отсутствие понимания

Проблемы возникают, когда вы настаиваете на том, чтобы смотреть на мир через линзы собственного телескопа. Как бы вы ни старались, чем сильнее вы пытаетесь заставить их смотреть на вещи по-своему, тем упорнее они сопротивляются. В классических разногласиях вы почти всегда ожидаете, что другой человек изменит свой образ мышления, а не вы сами. Когда ни один из собеседников не пытается понять другого, это приводит к обидным комментариям, подобным этим:

"Я не могу поверить, что ты голосуешь за этого человека. Как ты можешь быть такой глупой?"

"Ты просто не понимаешь!"

"Мне казалось, что я тебя знаю. Как будто мы говорим на разных языках".

Часто проблема заключается не в разнице убеждений или мнений. Это неспособность понять разницу в перспективе. Когда вы побеспокоитесь о себе настолько, что захотите узнать, почему кто-то придерживается того или иного убеждения, а не просто критикуете его за то, что оно отличается от вашего, только тогда вы начнете ценить его точку зрения.

К счастью, в общении понимание - это навык, которому можно научиться. Это также очень важный навык. Без умения оценить точку зрения другого человека во время конфликта, это все равно что экранная дверь на подводной лодке - далеко не уедешь. Однако когда вы обладаете этой способностью, вы получаете возможность создавать глубокие отношения с длительным успехом. Вы достигаете этого понимания не путем передачи, а через истинную связь.

Разрез 3: Отсутствие уверенности в себе

Быть прямым может быть трудно для многих людей. Возникает страх или дискомфорт, связанный с конфликтом. Этот страх обычно проявляется в виде физического отворачивания тела, избегания зрительного контакта или скрещивания рук. Кроме того, вы склонны отворачиваться от собеседника, используя фразы, которые смягчают или скрывают ваши истинные чувства. Эти пассивные фразы заставляют вас подходить к разговору более косвенно; например:

"Привет, извини, что беспокою тебя. Я тут подумал, и ты можешь мне сказать, если это не сработает, но..."

"...и поэтому мне кажется, что это может сработать. Это имеет смысл?"

"Наверное, это глупый вопрос, но..."

Отсутствие уверенности в себе не только подрывает вашу самооценку, но и мешает личностному росту. Когда даже к собственным мыслям относятся как к неудобству, вы обнаружите, что начинаете прятаться от тех самых взаимодействий, которые могли бы раскрыть в вас лучшие качества. Это также мешает вам заявить о себе, чтобы идти туда, куда вы хотите - гнаться за мечтой, делать карьеру, найти любовь.

Честность в общении требует уверенности в себе - связи и уверенности, которая утверждает ваши потребности и гарантирует, что ваш голос будет услышан, ваши границы будут соблюдены, а вашим защитником номер один будет вы сами.

Краткое замечание об уверенности

Мы подробно рассмотрим тему уверенности в себе в седьмой главе. Но прежде чем вы продолжите чтение, я хочу, чтобы вы кое-что узнали. Когда вы увидите слово "уверенность" на этих страницах, я хочу, чтобы вы запомнили одно различие. Концепция уверенности, с которой вы, скорее всего, знакомы по своему прошлому, ставит во главу угла совершенство. В той версии уверенности, которую я прошу вас принять в будущем, приоритетом является благодать.

Уверенность не означает, что вы не боитесь. Это значит, что вы делаете это страшно.

Уверенность в себе не означает, что вы всегда правы. Это значит, что вы говорите им, когда ошибаетесь.

Уверенность в себе не означает, что вы избегаете ошибок. Это значит, что вы принимаете их.

Каждый день я сталкиваюсь с тем, насколько сильно заблуждение относительно того, что такое уверенность в себе. Я получаю сообщение за сообщением, начинающееся со слов "Я бы хотел". Я хотел бы сказать это, я хотел бы сказать то. Люди часто говорят об уверенности так, будто это черта, с которой вы рождаетесь, как рост или сходство с родителями. Они видят в ней некий стандарт совершенства. На самом деле это далеко не так. Вот увидите. Я хочу сказать, что если вы, прочитав слово "уверенность", с трудом отождествляете его с собой или находите его сложным для восприятия, то вы держите в руках правильную книгу.

Краткое содержание главы

От того, как вы подойдете к следующему разговору, может зависеть, установите ли вы связь или разорвете ее.

Неверное толкование текстов, сообщений и электронных писем подчеркивает разрыв между передачей и связью.

Взаимодействие - это не просто согласие во всем или даже в положительных результатах. Это двухкомпонентный процесс понимания и признания точек зрения друг друга, даже если они отличаются.

Недостаток осознанности, понимания и самоуверенности прерывает связь с другим человеком. Во второй части этой книги вы узнаете, как преодолеть эти проблемы, применяя простые практические методы, позволяющие установить связь вами.

 

Часть II. Приложение

 

Если вы следите за моими материалами в социальных сетях, то знаете, что я не любитель пустой болтовни. Я не даю советов, которые рассказывают о том, как общаться со стороны, например, что вам нужно "активно слушать", "проявлять эмпатию" или "сохранять непредвзятость". Я бы предпочел оставить подобные наставления философам в креслах - это хорошо, но не работает. Да и о чем, собственно, вас просят? Вам нужно что-то конкретное. Что-то, что вы можете использовать прямо сейчас.

Об этом и пойдет речь на следующих страницах.

Я создал для вас функцию, которая поможет установить связь в следующем разговоре. Она работает для моих клиентов-юристов и будет работать и для вас. Функция проста. И, к всеобщему удивлению, она состоит из трех шагов:

Скажите это с контролем.

Скажите это с уверенностью.

Скажите это, чтобы соединиться.

Что именно "это"? Ваше мнение. Ваши потребности. Ваша правда. Эти основные элементы самовыражения, которые делают вас уникальным, единственным в своем роде человеком, превращаются в компоненты, которые естественным образом извлекают ваш напористый голос. Это может быть даже голос, которого вы раньше не слышали, или голос, который, как вам кажется, вы когда-то знали. И это действительно потрясающая вещь.

Эти три элемента соответствуют когнитивному подходу к решению задач, который называется функциональным мышлением. Если это звучит знакомо, то это потому, что вы, скорее всего, видели это раньше, давным-давно, на уроках математики. Помните алгебру? Да, я тоже. Но если вам когда-либо приходилось решать задачи для x, значит, вы использовали функциональное мышление. В двух словах, функциональное мышление - это наблюдение за тем, как входные данные влияют на выход.

Оставайтесь со мной.

Даже если вы заснули на уроке математики, вы понимаете функции. Вы используете их каждый день. Когда вы кладете кофейные зерна в кофеварку, вы можете ожидать, что она сварит вам кофе. Когда вы нажимаете кнопку "вниз" на термостате, вы можете ожидать, что температура понизится. Семейный рецепт пирога вашей бабушки? Это функция. Рецепт, оформленный в виде набора инструкций, превращает ингредиенты (вход) в готовый торт (выход). Вы не сидите и не спрашиваете себя, почему яйцо в этот день стало яйцом - вы просто знаете, что если вы будете следовать рецепту или функции, то сможете предсказать, что получите бабушкин пирог.

Я не могу обещать вам торт. Но я могу пообещать вам , что если вы будете следовать входным данным этой функции, то на выходе вы станете смелее и увереннее в себе. Просто используя рецепт, направленный на улучшение коммуникации, вы можете ожидать результатов, которые вернут контроль над следующим разговором в ваши руки.

 

Глава 4. Контролируйте себя

 

Он не основан на реальной истории. Но это может быть так.

Лилли три года. Последние две недели она борется за то, чтобы ложиться спать. Либо она хочет спать еще долго после того, как должна уснуть, либо встает с кровати несколько раз, прежде чем наконец, к счастью, заснуть.

Джону тридцать три года, он отец Лилли. Джон верит в гибкий ночной распорядок. Если Лилли еще не готова ко сну, он считает, что совершенно нормально, если она спокойно поиграет в своей комнате в течение тридцати минут, пока не захочет спать. Ему нравится идея о том, что Лили должна быть независимой и прислушиваться к собственным сигналам, когда ее тело устало.

Последние две недели Джон прикусывал язык.

Видите ли, Грейс, жена Джона и мама Лилли, придерживается строгого распорядка дня. Лилли ложится спать в восемь вечера без исключений. Грейс считает, что последовательность и структурированность - залог того, что их дочь будет высыпаться и хорошо вести себя на следующий день.

Последние две недели Грейс сдерживала свой гнев.

Сейчас восемь вечера, Лилли пора спать, и начинается ночное шоу.

Драгоценная Лилли, не замечая времени, играет с игрушками в своей комнате. Она выглядит так, будто только что выпила две порции эспрессо. Все знают, что она не собирается спать в ближайшее время. Поэтому, когда Грейс бросает на нее взгляд, Лилли упреждает ее. Широко раскрыв глаза в той принудительной манере, которая, кажется, заложена в каждом ребенке, Лилли хнычет: "Но я еще не устала".

Джон знает, что эта рутина негативно сказывается на всех них, но ничего не может с собой поделать. После того как Грейс выходит в коридор, он говорит Лилли: "Ладно, ты можешь поиграть еще немного. Но после этого пора идти спать". Джон идет в гостиную, надеясь, что Грейс его не услышала.

Как только он входит, Грейс говорит (немного слишком громко): "Что я тебе говорила по этому поводу? Ответ - нет. Сейчас время спать. Она устала". Она делает паузу, а потом кричит на весь коридор: "Нет, Лилли, пора убрать игрушки, милая! Пора спать".

Джон отвечает (немного слишком громко): "Она не робот, Грейс. Несколько минут ничему не повредят. Она не виновата, что у тебя проблемы с контролем".

Две фазы каждого аргумента

Уф.

Давайте на время оставим Грейс, Джона и Лилли. Я представить, что вы чувствовали это, даже если вы не родитель. Мы все были Джоном или Грейс в похожих ситуациях. Мы были с кем-то немногословны. Мы сказали что-то, о чем почти сразу же пожалели. Мы побеждаем в непосредственном разговоре, но проигрываем войну за отношения в гонке на дно.

Это не обязательно должно быть так.

Вы можете научиться управлять собой - своими словами, своими эмоциями и своим телом, которые влияют на ваши разговоры, - чтобы не взорваться во время жарких дискуссий. Но для этого нужно понять несколько фактов об общении и о том, как работает ваше тело.

В каждом споре есть фаза зажигания и фаза охлаждения.

Воспламенение происходит, когда при достаточном трении продуктивное становится деструктивным. Что-то во взаимодействии начинает вас не устраивать. Вы обиделись на какое-то слово. Вам не понравился тон другого человека. Вам не понравился его взгляд. В условиях ограниченного времени и достаточного количества трений накал страстей нарастает. И не успеете вы оглянуться, как окажетесь в огне.

Воспламенение происходит в тот момент, когда вы:

Зажечь спичку (почувствовать угрозу)

Взорвать предохранитель (защититься)

Ядерный удар (личные нападки)

Когда вы достигаете этих фаз зажигания или разогрева в разговоре, есть тенденция несколько забывать о том, кто вы есть. Психологи называют это "затоплением". Как будто вы полностью отключились от происходящего. Вы говорите то, что обычно никогда бы не сказали. Вам трудно сориентироваться в своих мыслях или решить, что вы хотите сказать, как будто мозг затянут туманом. Поэтому вы выплескиваете слова, мало заботясь о том, как они звучат, что они сделают или что они вообще значат.

Охлаждение происходит, когда тепло начинает рассеиваться. Это происходит в тот момент, когда:

Вы выключаете отопление (уходите).

Вы тушите огонь (взаимопонимание)

Гореть больше нечему (тупик)

Какой бы путь вы ни выбрали, температура перестанет повышаться и начнет понижаться. Дым рассеивается, а разочарование уходит. В беседе наступает ясность. Вы вновь осознаете важность отношений и то, почему (или если) этот человек важен для вас.

Вы знаете, что охлаждаетесь, когда голоса понижаются, а тона звучат мягче. Слова подбираются более избирательно. Между словами "простите, что я это сказал" и "я не это имел в виду" вы можете обменяться извинениями или попытаться прояснить смысл. В то время как зажигание обычно звучит более закрыто, охлаждение звучит более открыто. Вы можете начать плакать. Вы можете начать сожалеть.

Все, что вы знаете, - это то, что вы просто не чувствуете себя прекрасно.

Чем жарче горел аргумент, тем дольше он будет остывать, как если бы вы выключили плиту и ждали, пока чугунная сковорода станет прохладной на ощупь. Это становится вопросом степени.

К сожалению, Джон и Грейс еще далеко не остыли.

 

Грейс выплеснула двухнедельное негодование. "Это! Вот почему она никогда не слушает! Потому что ты всегда нарушаешь правила! Кто-то из нас действительно заботится о ее благополучии. Это мне приходится возиться с ней, когда она капризничает, а ты можешь делать все, что тебе вздумается! Тебя здесь никогда нет. Что ты можешь знать?"

Если бы мы могли остановить этот момент и просканировать тело Грейс, вот что бы мы увидели:

Ее миндалина, часть мозга, обрабатывающая эмоции, кричит нервной системе, что угроза близка: ее подрывают.

Ее организм выделил гормон эпинефрин, или адреналин, и перевел ее в режим "бой или бегство". Она чувствует колющее ощущение, и от этого у нее по коже бегут мурашки.

Ее зрачки расширились, позволяя проникать в глаза большему количеству света, чтобы она могла сфокусироваться.

Ее дыхание участилось и стало более поверхностным, повышая уровень кислорода.

Сердцебиение учащается, перекачивая кровь к телу и отводя ее от менее важных участков, подготавливая мышцы к действию.

Ее плечи, шея и челюсть напряжены.

И самое главное - у нее подавлены функции префронтальной коры. Это область мозга , отвечающая за мышление высшего порядка, такое как рациональное мышление, принятие решений и эмоциональное регулирование. Теперь, когда эмоции полностью контролируют ситуацию, она бросает все силы на ветер. Реакция "бой или бегство" предназначена для того, чтобы помочь нам убежать или отбиться от медведя в дикой природе, а не для того, чтобы вести дискуссию о воспитании детей. В этот момент режим "бой-бегство" Грейс единогласно склоняется в пользу боя.

Что еще хуже, тело Джона испытывает тот же эффект нагрева.

Он кричит: "Я?! О, что, теперь ты говоришь, что только ты заботишься о ней?" Он тоже рвется в бой и, теряя контроль над собой, поджигает разрушительный фитиль, который, как он надеется, выиграет битву. "Чего ты хочешь, чтобы она закончила как твоя сумасшедшая мать? Или, что еще хуже, как ты - одинокой и без настоящих друзей?"

Заметив, что Грейс поражена, Грейс удваивается и начинает новый раунд. Они оба залегли на дно. Они продолжают бороться. Их тела хотят устранить угрозу, которую представляет другой человек. Пока спор продолжается, ни Грейс, ни Джон не понимают, что они говорят, потому что настоящие Грейс и Джон не общаются. Их тела и умы реагируют. Воспламеняются. Делают и говорят все, что могут, чтобы заставить угрозу исчезнуть.

Чаще всего фазы воспламенения проходят до тех пор, пока оба противника не выдохнутся и не наступит заметная пауза. Короткий миг, достаточный для того, чтобы они смогли увидеть нанесенный ущерб. Именно тогда Джон видит боль в глазах Грейс. Он переступил черту.

Наступила фаза охлаждения.

Если бы мы могли остановить этот момент и просканировать тело Джона, вот что бы мы увидели:

Он чувствует себя истощенным как физически, так и эмоционально.

Его нервы успокаиваются.

Его внимание расширяется.

Его сердцебиение и дыхание замедляются.

Его префронтальная кора головного мозга дает ему возможность объективного анализа.

Размышления сменяются сожалением.

Джон только и думает: "Зачем я это сказал? Как я позволил этому зайти так далеко?

Чуть не плача, Грейс задается тем же вопросом. Почему я так взорвалась? Почему я должна была говорить такие вещи? Что со мной не так?

И вот так все, о чем они начали говорить, забыто, а Лилли спит на полу своей спальни.

Как ваше тело контролирует вашу реакцию

Когда в разговоре поднимается градус накала, в первую очередь реагирует ваша физиология. Ваша внутренняя проводка, известная как вегетативная нервная система, включает в себя головной и спинной мозг, а также все связи между ними и остальными частями тела. Эта нервная система дает вам возможность воспринимать, чувствовать, ощущать, эмоционировать, вести себя и думать. Она работает под поверхностью вашего сознания, где контролируются непроизвольные действия - например, ваши глаза переходят от слова к слову на этой странице без вашего приказа, или ваш разум озвучивает каждое слово в вашей голове, при этом вы все еще дышите с бьющимся сердцем и слышите окружающие шумы.

Чтобы лучше контролировать себя во время конфликта, вы должны знать, что происходит внутри вас.

Более технические термины "фаза возбуждения" и "фаза охлаждения" происходят от двух режимов работы вашей вегетативной нервной системы. Вы всегда реагируете на ситуацию в одном из этих режимов:

Бой или бегство: Этот режим контролируется симпатической нервной системой.

Бой хочет напасть: нанести удар, сказать обидное слово, отстоять свою позицию.

Рейс хочет сбежать: выйти из комнаты, положить трубку, проигнорировать сообщение.

Отдых и переваривание: Этот режим контролируется вашей парасимпатической нервной системой.

Отдых нужен для восстановления сил: сделайте шаг назад, сделайте паузу, передохните.

Пищеварение хочет подзарядиться: накопить энергию, пополнить запасы, уравновесить настроение.

Как вы уже догадались, фаза "бой-бегство" - это фаза возбуждения. Отдых и переваривание - это фаза охлаждения. Обычно, когда речь идет о личных делах или о том, что вы делаете в одиночестве, например набираете электронную почту или спокойно обедаете, вы не замечаете этих процессов в действии. Они действуют инстинктивно. Но стоит добавить другого человека, где необходимо общение, и внутренние признаки становятся гораздо более узнаваемыми, особенно в моменты конфликтов.

Что это значит для вас?

Чаще, чем вы думаете, одно только присутствие противоречивых мнений или аргументов может активировать ваш режим "бой или бегство". Чтобы защитить себя, ваше тело в считанные секунды организует сотни невидимых изменений, которые приводят к биологической реакции, направленной на поведение, основанное на эмоциях, а не на логике. И через это подавление связного мышления ваши эмоции проявляются знакомыми способами: защитный комментарий, ехидный ответ, гневный крик, хлопнувшая дверь, громкий вздох, слезы разочарования.

Когда вы нервничаете перед важным телефонным звонком, узнаете плохие новости или даже получаете неожиданную похвалу, ваш мозг и тело совершают микроперемещения вверх-вниз. Эти колебания эмоционального состояния - прямой ответ вашей нервной системы, которая постоянно реагирует на мнимые или реальные угрозы вокруг вас. Учащенное сердцебиение, дрожащие руки, раскрасневшиеся щеки - все это проявления того, как ваше тело обрабатывает информацию и определяет, как лучше внести коррективы в течение миллисекунд.

Вооружившись этими знаниями, вы сможете взглянуть на разговоры в другом свете. Вместо того чтобы сразу обвинять собеседника, вы можете рассматривать свой внутренний ответ как естественную реакцию, которая требует дальнейшего изучения и любопытства.

Трение открывает возможности для совершенствования. Потому что то, что вызывает у вас трудности, учит вас.

Познакомьтесь с вашими триггерами

"Нам нужно поговорить".

Когда вы читаете или слышите это послание, что вы думаете в первую очередь?

Давайте будем честными. Никому не нравится такое сообщение, будь то в электронном письме, в смс или при личной встрече. Почему? Оно оставляет вас в неизвестности. Ваш мозг говорит вам, что существует потенциальная угроза того, что что-то не так, что запускает режим "зажигания". Тот факт, что вы готовитесь к худшему, является прямо-таки биологическим.

Когда вы сталкиваетесь с чем-то, что вам не нравится, будь то услышанное, увиденное или почувствованное, ваш организм может воспринять этот стимул как угрозу - триггер. Под "триггером" я подразумеваю то, что вызывает у вас сильную негативную реакцию. Эти триггеры могут принимать различные формы и в значительной степени зависят от вашей личности и детства, поэтому не стоит думать, что ваш триггер неправильный или неточный, потому что он может отличаться от чужого.

В широком смысле триггеры можно разделить на физические и психологические.

1. Физические триггеры

Физические триггеры - самые заметные триггеры, мешающие общению. Их легче всего распознать, поскольку они связаны с непосредственным физическим ущербом, например, когда вы видите, как кто-то отступает назад, чтобы ударить вас, или агрессивное животное приближается к вам. Физические триггеры могут варьироваться от реакции на окружающую среду, например, нервозность во время похода к краю обрыва, до сигналов вашего тела, например, чувство тошноты, обезвоживания или усталости.

Точно так же, когда вы общаетесь с другими людьми, ваше тело инстинктивно распознает потенциальную опасность для вашего физического благополучия, что может вызвать немедленную защитную реакцию. Представьте себе, как следующие примеры могут заставить вас почувствовать физическую угрозу:

Один из ваших родителей повышает голос или использует резкий тон, требуя от вас послушания.

Ваш начальник слишком близко подходит к вашему личному пространству во время обсуждения.

Коллега сердито тычет в вас пальцем во время корпоративного собрания.

Кто-то неожиданно хватает вас за руку, чтобы привлечь ваше внимание.

Физические триггеры, прямые или мнимые, влияют на ваше чувство безопасности и благополучия. Эти триггеры провоцируют защитные инстинкты, которые преобладают над логическим мышлением.

2. Психологические триггеры

Психологические триггеры - это более частый тип триггеров, которые вредят нашему общению. Эти триггеры не связаны с прямым или ожидаемым физическим ущербом. Это просто мысли, либо воспринимаемые в настоящем, либо ожидаемые в будущем. Они возникают по трем направлениям: социальная оценка, личная идентичность и потеря.

Триггеры социальной оценки

Триггеры социальной оценки связаны со страхом негативного осуждения, отвержения или унижения. Эти перцептивные триггеры - вопросы, которые вы задаете себе каждый день, когда сталкиваетесь с социальными взаимодействиями:

Если я скажу это...

Они будут считать меня умной?

Обидятся ли они?

Захотят ли они быть со мной еще больше?

Если я сделаю это...

Будет ли это восприниматься как высокомерие?

Будут ли меня критиковать?

Будут ли они обращать на меня больше внимания?

Если я буду выглядеть так...

Смогу ли я вписаться?

Они будут смеяться надо мной?

Будут ли они считать меня успешным?

Триггеры социальной оценки можно свести к тому, что вам небезразлично, что думают о вас другие. У каждого из нас есть глубоко укоренившаяся потребность нравиться и быть желанным. Вы ощущали этот триггер, если вам приходилось отказываться от приглашения или сообщать плохие новости, или если вы когда-либо испытывали FOMO - страх пропустить событие. Все это - оценка вашего социального вклада: суждение о том, как другие оценивают вашу репутацию.

Постоянная тема сценариев социальной оценки - уязвимость.

Угрозы личной идентичности

Если социальная оценка связана с тем, как вас воспринимают другие, то личная идентичность - это то, как вы воспринимаете себя. Вы осознаете эти угрозы как вызовы вашей компетентности, автономии, цели или ценностям. Они ставят под сомнение то, кем вы себя считаете, и то, что вы отстаиваете:

Триггеры компетентности: Если я потерплю неудачу, значит ли это, что я не способен? Если меня поправят, значит, я перестал быть достаточным? Пример: профессионал возвращается на работу в конце жизни и сталкивается со скептическими замечаниями руководителя по поводу его способности идти в ногу со временем, что заставляет его сомневаться в себе.

Триггеры автономии: Управляют ли мной, потому что мне не доверяют? Имею ли я право голоса при принятии решений, которые меня касаются? Пример: опытная медсестра или школьный учитель внезапно обнаруживают, что на них обрушился шквал директив от новой администрации, ущемляя их чувство автономии.

Триггеры цели: Имеет ли вообще значение моя работа? Приносит ли она пользу? Может быть, я просто выполняю свои обязанности без какого-либо реального направления или цели? Пример: некогда страстный руководитель с Уолл-стрит пытается найти смысл в своей работе, его больше не устраивают грубые разговоры в офисе после рождения ребенка - его профессиональная идентичность теперь расходится с его новой ролью родителя.

Ценностные триггеры: Оспаривают ли мои убеждения или не уважают их? Принуждают ли меня идти на компромисс с тем, кто я есть? Пример: новый сотрудник чувствует, что его ценности подвергаются нападкам, когда он подслушивает, как один из старших руководителей-мужчин делает откровенно сексуальный комментарий о женщине-стажере, что создает диссонанс между его личными убеждениями и рабочим местом.

Каждый из этих сценариев подчеркивает тот факт, что угрозы нашей личной идентичности заставляют нас задаться вопросом, кем мы хотим быть.

Вы также можете почувствовать вызов своей идентичности через расширение или ассоциации. Допустим, вы слышите, как кто-то критикует вашего любимого политического кандидата. Вы также почувствуете вызов, даже если критика направлена не на вас, потому что вы связали свою идентичность с этим кандидатом или партией. Точно так же вы можете говорить плохо о своей маме, если хотите, но если я буду говорить плохо о ней, вы будете иметь полное право дать мне в рот. Почему? Потому что она помогла определить вашу личность.

Даже просто услышать слово "нет" может быть воспринято как угроза личной идентичности. Когда кто-то говорит вам "нет", сомневается в вас или говорит, что вы не можете что-то сделать, что вы чувствуете? Вы хотите сделать это еще больше. То же самое вы чувствуете, когда кто-то резко спрашивает вас "почему". Ваш мозг сразу же хочет ответить: "Потому что я так сказал, вот почему!". Тот, кто ставит под сомнение ваш выбор или действия, может представлять угрозу, поскольку ставит под сомнение ваше чувство самостоятельности.

Постоянная тема угроз личной идентичности - адекватность.

Триггеры убытков

Потеря - это страх потерять кого-то или что-то, что вам дорого, будь то человек, работа или определенный статус. В общении вы часто сталкиваетесь с потерей как со страхом потерять отношения или статус.

Допустим, вы представляете предложение на работе, и начальник высказывает сомнения. Станете ли вы отбиваться, защищая себя как более осведомленного? Или вы уступите начальнику и откроете поле для дальнейшей критики? Непосредственный страх, вызванный этим, - отказ от вашего предложения, но глубинный страх - возможная потеря работы.

Психологическая угроза потери может заставить вас защищаться или проявлять излишнюю осторожность в общении. Возможно, она заставляет вас излишне объяснять, не решаться высказать свое мнение или вообще избегать сложных разговоров. Возможно, вы чувствуете себя так потому, что ожидаемая боль от потери сильнее, чем временный дискомфорт от непосредственной конфронтации.

Постоянная тема потери - разлука.

Узнав об этих триггерах, вы, вероятно, смогли понять, как они могут проявляться в вашей собственной жизни. Если вам все еще трудно понять, что именно вызывает у вас триггеры, просто спросите друга. Это может быть так просто: "Как ты думаешь, какие у меня триггеры?". Если это хороший друг, и если у вас хорошее чувство юмора, то, скорее всего, он без проблем расскажет вам правду.

Итак, вы познакомились со своими триггерами. Но как использовать эти знания для улучшения общения?

 

Осознание того, как ваше тело реагирует на конфликт, дает вам огромное преимущество. Вы не только лучше поймете свои собственные реакции и триггеры, но и начнете определять их признаки у другого человека.

Вы можете назвать это эмоциональным интеллектом. Я предпочитаю называть это проницательностью, способностью улавливать мелкие детали, подобно шестому чувству. Повышение голоса. Выдох отчаяния. Напряжение плеч. Это не поведение, из-за которого стоит обижаться. Это информация, которую нужно собрать. Данные об эмоциональном состоянии человека. Вместо того чтобы расстраиваться, когда человек повышает голос, вы относитесь к этому в своей собственной жизни как к признаку возбуждения его организма - он сообщает вам, что его тело чувствует угрозу, либо от вас, либо от чего-то скрытого от вас. Вместо того чтобы реагировать, чтобы "выиграть" спор, что, как вы теперь знаете, приведет лишь к еще большему воспламенению, вы реагируете так, чтобы вызвать охлаждение. Это поможет вам лучше оценить температуру разговора. Понимая себя, вы понимаете другого человека.

Когда вы проанализируете свои собственные триггеры, вы станете более искусным в определении триггеров других людей. Вы начнете воспринимать чей-то повышенный голос не как нападение, а как просьбу устранить угрозу. Если вы хотите потушить огонь, найдите его триггер.

Краткое содержание главы

То, что вызывает у вас страх, учит вас - если вы готовы учиться.

Внутри каждого аргумента есть фаза зажигания и фаза охлаждения.

В фазе разгорания проявляются признаки борьбы или бегства, например, вы говорите что-то, чтобы причинить кому-то боль, или резко покидаете комнату.

Фаза охлаждения начинается, когда температура конфликта снижается, например, достигается взаимопонимание или увеличивается дистанция между вами и другим человеком.

Существует два основных триггера: физический и психологический. Эти триггеры возникают в результате реальных или предполагаемых угроз вашему организму, которые активируют зажигание. Понимание того, какие триггеры характерны только для вас, позволит вам понять, над какими областями следует работать, а каких избегать.

Когда вы проанализируете свои собственные триггеры, вы станете более искусным в определении триггеров других людей. Вы начнете воспринимать чей-то повышенный голос не как нападение, а как просьбу устранить угрозу. Если вы хотите потушить их огонь, найдите их триггер .

 

Отправить