Глава 7
— Ух ты, — улыбнулась мне девушка-кассир. — Основательно вы решили к делу подойти.
— Есть такое, — я улыбнулся в ответ.
Действительно, основательно. Десяток тяжеленных талмудов, каждый минимум на шестьсот страниц мелкого текста. С картинками или без — проверить не могу, потому что каждая из них затянута в целлофан, как будто внутри содержание с маркером «18+». Даже не полистать толком перед покупкой.
И не спиратить! Я проверил.
Современной художки в сети было целое море, но тех, кто посягнул на прикладные магические знания, по всей видимости отправляли на неиллюзорную рею. Министерство Одарённых явно работало лучше, чем Союз Писателей. Или… как в этом мире принято называть эту кучку одухотворённых дедов? Не суть.
— Готовитесь к поступлению в Академию?
— Да нет, куда там? Для общего развития.
— Понятно.
Что особенно приятно, девушка-кассир не перестала улыбаться мне после этого заявления. Не потеряла интерес даже тогда, когда поняла, что я не из аристо. А это значит что? А это значит, что Василий Канеллони противоположному полу нравится и у меня есть все предпосылки к разного рода приключениям интимного характера.
Но только не сейчас! Рано, Вася, рано! Пускай изобретательность — величина переменная, но всё равно имеет свой предел. И если тратить её на то, чтобы залезать кому-нибудь в трусы, на остальное тупо не останется.
— С вас одиннадцать тысяч шестьсот рублей, — кассирша подмигнула мне. — С учётом скидки.
С учётом скидки или без её учёта, а в данный конкретный момент времени это всё равно была неподъёмная сумма. И если бы не кредитная карта с лимитом в тридцатник, которую юный Каннеллони держал на самый-самый крайний случай, ушёл бы я из книжного не солоно хлебавши.
— Спасибо большое, — я взял пакет и вышел на улицу.
Вроде бы моё сознание уже как пару дней синхронизировалось с сознанием прошлого обладателя этого тела, но закупка в книжном отделе «Прикладной Магии» один хрен вызывала у меня улыбку. Сюр, как он есть. Волшебство, блин, везде! Даже внутри тесного коллектива «Короны Империи» уже обнаружилось пять магов.
Физик Боря, грузинский оборотень Гио, демонолог Миша, единожды инициированная анималистка четвёртого уровня Станислава Витальевна и я.
И это я ведь ещё не всех просканировал. По-любому, одарённых на самом деле ещё больше. Санюшка вот, например. Сдаётся мне, что этот рыжий отморозок на деле может быть чем-то типа антимага… или дебаффера? В книжке потом вычитаю и узнаю, как правильно это называть.
Просто я ведь реально не могу прочесть его мысли. И гораздо более вероятно, что это потому, что у Санюшки дар такой, а не потому, что у него отсутствует мыслительный процесс. Или нет? Интересно, такое вообще возможно? Вечные беспричинные крики: «Да-да-да-да-да-да!», — как бы намекают на то, что Санюшка у нас далеко не академик и в теории способен захлебнуться дождём, но чтобы вот прям совсем тишина в голове была?
— Вась, это ты⁈ — крикнула Зоя Афанасьевна, едва я открыл входную дверь.
— Да, бабуль!
— Ты где ночью был⁈
— У друзей оставался!
— Ну наконец-то! — весьма неожиданно отреагировала бабушка. — Молодец! — а затем выглянула из соседней комнаты и…
— Ой, — вырвалось у меня. — Ба, ты чего?
На голове у Зои Афанасьевны был самодельный шлем космодесантника. Сам корпус, насколько я понял, был свёрстан из папье-маше. На месте рта-фильтра безошибочно угадывалась насадка от мясорубки, — самая крупная, мы такой никогда не пользовались. Справа и слева ото рта к шлему крепились две сантехнические гофры. А какие глаза! Отдельное, блин, удовольствие! Два тёмных бутылочных донышка. Из-за них складывалось впечатление, что космодес либо очень сильно удивлён, либо ему срочно нужно в сортир.
— На глаза не смотри, — сказала бабушка, сняла шлем и сдунула потную прядку со лба. — Глаза доделаю. Залеплю потом сверху, чтобы злыми были.
— Класс, — сказал я. — А тебе это зачем? На продажу?
— Нет, не на продажу, — бабушка положила свою поделку на тумбочку и прошла мимо меня на кухню. — Слушай, Вась, я тут подумала. Ну сколько мне ещё осталось? Год? Два?
— Ба, не неси ерунды…
— Ну ладно, три! — смирилась Зоя Афанасьевна. — А я ни разу на фестивале «Звёздного Молота» так и не побывала. И когда же, получается, если не сейчас?
— Действительно, — согласился я.
Если хочется, то почему бы и нет? Ну старушка. Ну косплеерша. Ну и что? Кому не нравится, пусть дружным строем проследуют в жопу, а подавляющее большинство лишь порадуется за неё. Другой момент, что надо бы Зое Афанасьевне с этой её мечтой помочь. И это ещё одна причина, по которой мне нужно срочно разбогатеть.
— Надеюсь, успею с костюмом к осени, — бабушка налила стакан воды, бахнула его залпом и лишь теперь обратила внимание на мой пакет с книгами. — А ты чего это такое купил?
— Учебники, — честно ответил я.
— Буратинка моя, — улыбнулась бабушка. — Проходи давай. Есть будешь?
— Да не, ба, я за курткой забежал. Сегодня в ночь на катере останусь, вдруг похолодает.
— Ух ты! Работа пошла?
— Пошла, — соврал я. — Ещё как пошла.
Время ещё не перевалило за полдень, а я уже отчалил от берега. Чтобы люди не мешали. А то люди, они ведь такие. Их ни опущенные рольставни, ни даже табличка «ЗАКРЫТО» не смущает. Надо обязательно постучаться, сунуть внутрь своё жало и уточнить причину этого самого закрытия, как будто это их действительно касается. А в идеале ещё и жалобу накатать, ибо нехрен.
— Итак, — сказал я, открыв первый из талмудов. — Начнём.
За поглощением реально интересной информации, день буквально промелькнул мимо. Весьма довольный собой, пусть и немного голодный, — жрать хотдожные сосиски я побрезговал, — я сидел на «верхней палубе», потягивал горячий чай и смотрел на далёкие огоньки частного сектора. Лунная дорожка, тёплый ветер, плеск воды. Ещё и утки на ночь угомонились, слава тебе яйцы. Красота, блин. Хорошо так, спокойно. А главное — я узнал именно то, что мне было нужно.
«Теорию Магии» я пробежал по диагонали, и зацепился за дар алхимиков. Не будь дураком, учебники алхимии, артефакторики и зачарования я тоже приобрёл. Всё же это те самые специальности, которые не существуют без магов других техник. Они буквально вынуждены коммуницировать, и не плохо было бы узнать поподробней об этих самых способах коммуникаций.
Так вот. Да здравствуют алхимики! Ура-ура! Как оказалось, существует в этом мире зелье, способное очень краткосрочно, но о-о-о-очень сильно разогнать любой магический дар. И менталистика, к моему счастью, не исключение.
С выдумкой вот, правда, у алхимиков было не ахти как хорошо. С названиями ребята явно не заморачивались. «Эликсир № 11». Мне сразу же вспомнилась советская аналогия с резиновыми изделиями.
Судя по описанию эликсир был вреден и дорог в производстве, а потому пользовались им в самых крайних случаях. Можно даже сказать, что почти никогда. Ущерб здоровью и кошельку был несопоставим магическому бусту в несколько минут. Однако в продаже он имелся и стоил… вот ведь какое совпадение, а?
Средняя рыночная стоимость эликсира № 11 равнялась пятнадцати тысячам рублей, то есть остатку на моей кредитной карте. Ну… Почти. Хватит ещё на то, чтобы отпраздновать удачно завершённое дело.
А что до побочек, то как-нибудь уж переживу. Я молод, крепок и вообще молодец. К тому же уверен, что этот эликсир не сильно вреднее шуманита, которым мы каждый день дышим на работе.
Короче говоря:
— Хорошо, — вслух обрисовал я ситуацию и снова отхлебнул чайку. — Просто замечательно.
* * *
Франсуа Денисович объявил перемирие. Затаил, собака сутулая, но вот конкретно сегодня решил обойтись без драм и истерик. За срыв поминок семья графа Орлова в прямом смысле слова могла бы открутить ему голову, и потому шеф целиком ушёл в подготовку.
Ну и я помог, конечно же. Раз уж вызвался — отработал честно и на совесть. Быстро, чётко, качественно. Саботаж мне и самому не с руки, если уж так подумать.
Сегодня шеф передал меня под руководство холодницы Татьяны, и весь рабочий день я угробил на подготовку продуктов для канапе. Об уместности канапе на поминках есть что сказать, но раз уж у них так принято.
На арктический банан удалось посмотреть лишь мельком. И когда бы я не знал, что это банан, решил бы — гусеница. Маленькая такая загогулинка размером с палец, сплошь покрытая ярко-синим мехом. Однако под кожурой аномального фрукта скрывалась совершенно обычная банановая мякоть — белая, мягкая, рассыпчатая. Попробовать мне её, конечно же, не удалось, ну да ничего. Завтра готовый соус лизну, уж больно интересно узнать каково оно на вкус.
— Не смейте бухать! — напоследок погрозил кулаком Франсуа Денисович своей команде. — От кого завтра с утра услышу перегар, сразу на выход без зарплаты! А теперь всем домой! Всем спать и набираться сил!
Для грамотной мотивации надо было ещё что-то про деньги добавить, но про деньги повара и так уже всё знали. Простодушный Гио по секрету шепнул, что за завтрашний день все получат чуть ли не по месячной зарплате.
Ну и меня не обидят, вроде как. Закончили мы сегодня по ресторанным меркам очень рано, примерно к шести вечера. Все заготовки убрали в камеры под ключ и освободили кухню для генеральной уборки.
Чуток постояв с ребятами возле закрытой «Короны», я пожал им руки и отправился в путь. На сей раз без метро или другого транспорта. Неудивительно, что все алхимические лавки базировались в самом центре Столицы, — среди жилого массива аристократии, — и самая ближайшая была буквально в двух шагах от флагманского ресторана четы Орловых.
Алхимическая Лавка «Бахметев и Сынъ» располагалась на первом этаже трёхэтажного домика в самом что ни на есть историческом центре. Не удивлюсь, если верхние этажи тоже принадлежат господину Бахметеву. Ну и его сыну, ясен хрен, куда ж без него? Может бароны они, а может даже целые графья. Звякнул колокольчик на входной двери, я сказал:
— Здравствуйте, — и оказался в каком-то параллельном мире.
Чёрт. Всё именно так, как и показывают в фантастических фильмах. Нарочно то или нет — без понятия, но магазин был похож на помесь антикварной лавки и лаборатории безумного учёного. Массивные деревянные стеллажи, ряды колбочек с разноцветной жидкостью. Что-то дымится, что-то пузырится, что-то булькает.
Для полноты картины мне не хватало лишь здоровенного чана посередь зала и безумно хихикающей ведьмы, которая подкидывала бы в варево мышиные хвосты и прочую ортодоксально-чернокнижную хрень.
— Добрый де-е-е-ень, — появился рядом со мной консультант.
Тоже одетый под старину. Бордовый пиджак с длинными задними фалдами, галстук-бабочка, небольшой котелок. И усишки ещё эти прилизанные, похожие на двух пиявок, выползающих из носа.
— Вам что-то подсказать, молодой человек?
— Да, — не стал я ходить вокруг да около. — Мне нужен эликсир № 11. У вас есть такое в продаже?
— Е-е-е-есть, — вежливая улыбка как будто застыла на лице у мужичка.
Поманив за собой, консультант провёл меня вглубь магазина, подошёл к нужному стеллажу и взял с нужной полки нужную бутылочку. Пузатую такую, маленькую, на вид не больше двухсот грамм. Внутри неё плескалась фосфоресцирующая голубым светом жидкость.
Ха! Помнится, я точь-в-точь такими же мерзавчиками в дьябло себе ману восстанавливал! Крышка бутылька была залита сургучом и перемотана бечёвкой. На бечёвке болталась картонная бирка с надписью «№ 11», а вот ценника не было.
— Не подскажете по стоимости?
— Четырнадцать девятьсот.
Кайф! Даже стольник себе сэкономил на мороженку.
— Отлично, — сказал я. — Беру. Заверните, пожалуйста.
— Коне-е-е-ечно, — опять протянул этот усатый чёрт и тут вдруг резко перестал мне нравиться. — Не могли бы вы предъявить документ о прохождении инициации?
Оп-па… А вот про это в книжках ничего не писали.
— Боюсь, я забыл документ дома, — ляпнул я первое, что пришло на ум.
— Что ж, в таком случае я не смогу продать вам эликсир, — мужик деланно расстроился и развёл руками. — Но мы работаем до девяти, так что вы ещё успеваете.
— А можно как-нибудь… так?
— Как «так»?
— Без документов.
Ещё в самом начале этого разговора я уже понял, что без вмешательства в мысли усача не обойтись. По идее, это должно быть не сложно. Взять одно из последних воспоминаний и перелопатить его под нужный лад. Сделать так, чтобы мужик помнил, как я показывал ему документ.
Однако вот беда… Во-первых, я не знаю как этот самый документ выглядит. Во-вторых, консультант оказался защищён. В голову-то я ему залез, но вот повлиять ни на что не смог. Когда я протягивался к его мыстрестрочкам своим даром, то просто обволакивал их и на этом всё.
Ну и наконец:
— Я бы и рад вам помо-о-о-очь, — на лице усатого снова появилась эта дебильная улыбка. — Но все эликсиры зарегистрированы в системе «ВОЛШБА» и их оборот контролируется государством.
Вот оно как, значит. Волшба, значит. Система, значит. Всё как дома, блин! Всё, как в прежнем мире. Сперва товарищи бюрократы домотались до молока, потом до мяса со своим сраным «Меркурием», а потом ещё и на пивные банки куар-коды лепить стали. Прямо, блин, на дырочку, из которой я пить должен!
Ладно… Попробуем по-другому. Видел я тут неподалёку банк.
— Скажите, а что, если я расплачусь наличными?
— Что? — переспросил меня улыбчивый усач и сделал вид, будто не понял к чему я веду.
— Наличными, — повторил я. — И доплачу немножечко сверху.
— А как доплата повлияет на отсутствие у вас документов?
— Ну, — улыбнулся я. — Вы могли бы оформить покупку на себя, например. Наверняка вы инициированный алхимик, раз работаете в этой сфере.
— Вы предлагаете мне нарушить закон⁈ — нарочито громко спросил усач.
Контрольной закупки боится, что ли?
— Молодой человек! — все эти дежурные ужимки мигом слетели с его лица. — Прошу вас, не тратьте моё время! Судя по вашему внешнему виду, у вас нет документов об инициации, потому что вы её не проходили!
О! На личности переходим⁈ Ну классно, чо⁈ Карты мне в руки! Сейчас можно спросить, не считает ли этот хрен меня человеком второго сорта и устроить на этой почве старый добрый потребительский скандал.
— Вы что, хотите сказать, что я для вас человек второго сорта⁈
— Именно это я и хочу сказать!
Нихрена себе сервис. Нихрена себе порядки у них тут в сфере обслуживания. Надо бы ещё и законы почитать на досуге. Понять юридическую разницу между аристократами и простолюдинами, потому как она явно есть. Как обыватель, Васька Канеллони что-то такое знал, но не копал слишком глубоко. Боялся. Не хотел, и даже представить себе не мог, что может конфликтовать со знатью.
— Немедленно покиньте помещение, иначе мне придётся вызвать полицию! — заорал консультант. — Будете им объяснять, каким-таким образом вы хотели приобрести магический эликсир без разрешения!
На улицу я выскочил злой, как чёрт. Единственное, что я сейчас понимал — проиграна битва, но не война. Я всё равно получу то, что мне нужно! Я, блин, вернусь как Джулия Робертс, только в моём прочтении «Красотка» станет кровавым хоррором! Разобью усатому хлебало о прилавок и прямо на ухо прокричу о том, что он очень сильно ошибся!
— Фу-у-у-ух, — я выдохнул в попытке усмирить гнев.
Получилось. Нет, нахрапом это дело не провернуть, нужно действовать тоньше. Первое, что приходит на ум — подходить к одарённым прохожим и будто подросток просить: «дяденька, купите сигареты». Не, это тоже плохо. И тут в голову пришло озарение.
Второй сорт, блин! Ха! Я тебе покажу людей второго сорта, сучонок! По какому-то наитию, я двинулся вдоль по улице, свернул в первую же подворотню, прошёл во двор-колодец и… вуаля! Нашёл именно то, что мне сейчас было нужно. А точнее не «что», а «кого».
Повернувшись ко мне спиной, в мусорном баке ковырялся какой-то бедолага в сером оборванном жилете и перчатках без пальцев. Отлично! Пускай я менталист всего лишь третьего уровня, всё равно стоит попробовать! Чтобы принудить человека делать то, что мне нужно, придётся слить все свои силы. Возможно даже мне будет очень плохо, но я всё равно попытаюсь.
Без проблем проникнув в голову к бродяге, я схватился за самую верхнюю мыслестрочку и полностью переписал её. Прямо вот подчистую. Не словами, конечно, но посыл её теперь был примерно такой: «Господин бомж, вы бык в посудной лавке. Посудная лавка за углом. Идите и устройте там хаос и разрушения».
Получилось. Мыслестрочка зафиксировалась в изменённом состоянии, а бродяга вдруг встрепенулся и медленно обернулся на меня. Уставился немигающим взглядом и почесал лицо. Я поднажал. Бродяга шмыгнул носом. Я поднажал ещё и тут.
«Слышь, парень» — услышал я голос в голове. — «Ты бы не делал так, а? А то ведь пупок развяжется. Дурень малолетний…»
