Как вы вошли в семью?

Помимо изменений, связанных со средним поколением, качество отношений с внуками в сводной семье зависит от того, как вы вошли в семью. Говоря другими словами, что вы за сводный дед или бабушка.

Мы уже обсуждали ситуацию, когда человек приобретает сводных внуков в зрелом возрасте⁴. Такое случается, когда человек вступает в брак с дедом или бабушкой и у них появляются взрослые (или почти взрослые) сводные дети и сводные внуки. Обычно зрелые взрослые стремятся установить связь со всеми тремя поколениями. Будет ли это стремление взаимно, неизвестно. Если взрослые дети называют сводного родителя «женой отца» или «мужем матери» и не считают себя сводными детьми (а своих детей – внуками), то этого может и не быть. Однако если среднее поколение ценит сводного деда или бабушку, отношения между поколениями вполне возможны.

Если среднее поколение уже взрослое и находится на таком жизненном этапе, когда зрелый сводный дед или бабушка не могут участвовать в родительских обязанностях, возникает так называемый пропуск поколения.^5. Сводные родители могут не сблизиться со взрослыми детьми, но у них есть преимущество в отношении со сводными внуками: когда они появятся, у них не будет периода без старшего взрослого в их жизни. Это облегчает общение со сводными внуками и может косвенным образом повлиять на отношения со средним поколением. И все же среднему поколению следует принимать собственные решения, которые повлияют на уровень близости между двумя остальными поколениями.

Когда ребенок, у которого много лет был отчим или мачеха, становится взрослым и у него появляются собственные дети, сводный родитель становится сводным дедом или бабушкой. Качество отношений между давним сводным родителем и взрослым ребенком влияет на время общения с новыми членами семьи и качество отношений. Но поскольку сводный дед или бабушка всегда присутствовали в жизни ребенка и отношения между ними сложились в очень юном возрасте, качество этих отношений может быть лучше, чем у их родителя с мачехой или отчимом. Мы не раз сталкивались с ситуациями, когда отношения между сводными внуками и сводными дедом или бабушкой способствовали улучшению стрессовых отношений между двумя верхними поколениями. Когда родители среднего поколения видят, как сводный дед или бабушка любят их детей, их сердца смягчаются.

Когда взрослый биологический ребенок становится сводным родителем, его родители превращаются в наследственных сводных деда или бабушку. Обратите внимание, что в этой ситуации старший взрослый не принимал сознательного решения относительно принятия такой роли. В других трех типах отношений взрослые в них входят, в этом же – «оказываются». Такие сводные дед или бабушка могут иметь собственную мотивацию для формирования близких отношений со сводными внуками. Кроме того, у них могут возникать конфликты любви (преданности), ведь им придется строить отношения и с биологическими, и с новыми сводными внуками.

Как вы понимаете, у каждой ситуации есть естественные преимущества и недостатки, которые влияют на отношения в сводной семье. Как же разрешить эти проблемы и те, что влияют на среднее поколение?

Наведение мостов между поколениями

Поскольку в сводных семьях присутствуют три поколения, каждое играет свою роль в укреплении семьи. Ключевые слова для каждого – терпение, темп и следование. Постарайтесь найти способы жить в мире и улучшать свои отношения.

Сводные дед или бабушка

Универсальное средство для этого поколения – вовлеченность. Чем сильнее вы вовлечены, тем больше у вас возможностей и сильнее влияние. Да, как уже говорилось, вы не можете заставить человека принимать вашу любовь или любить вас. Нужно двигаться в темпе партнера, но ваша готовность к вовлеченности – это серьезная сила. И, конечно же, пять языков любви помогут вам проявить истинную вовлеченность. Все, о чем мы говорили в предыдущих главах, применимо к развивающимся отношениям со взрослыми сводными детьми и сводными внуками (см. главу 5).

Если на вашем пути возникают барьеры, обсудите все с супругом и, возможно, со всеми участниками отношений. Постарайтесь понять их точку зрения. Если, к примеру, среднее поколение проявляет холодность, занимайтесь со сводными внуками в таком темпе, который устраивает и их, и их родителей. Полезно сказать взрослым сводным детям, что вы понимаете, что не являетесь их родителем и не пытаетесь занять чужое место. Отсутствие угрозы отношениям с биологическим родителем – еще одна важная грань, которую следует прояснить. Будьте готовы время от времени отступать и давать возможность детям проводить время с вашим супругом и другими родственниками наедине. Дарите им качественное время с теми, кто им дорог, и это благотворно скажется на ваших отношениях.

Еще один важный аспект связан с семейной идентичностью и терминами. Неопределенность в сводных отношениях усиливает разрыв. Постарайтесь прояснить текущее состояние ваших отношений, обсудив их со всеми участниками наедине (например, у вас дома) и публично. Зрелая мачеха и сводная бабушка может обратиться к взрослому сводному ребенку так: «Обычно сводные родители называют детей детьми или сводными детьми. И ты можешь публично представлять меня своей мачехой. Делай, как для тебя лучше. Тебе двадцать восемь лет. Я не пытаюсь стать тебе матерью. Возможно, тебе удобнее представлять меня женой своего отца. Поступай, как считаешь нужным. А как мне тебя называть?»

Постарайтесь достичь взаимного согласия относительно того, кто кем кому является. Проясните ожидания от будущих отношений. Это устранит неопределенность и поможет вам обоим двигаться вперед. Кстати, выбранные термины могут со временем измениться, когда трансформируются ваши отношения друг с другом. А могут и не измениться. Тем не менее очень важно, чтобы вы оба согласились с этими терминами.

Наследственные сводные дед или бабушка, дети которых не одобрили их брак, могут чрезмерно критично относиться к воспитанию или семейным обстоятельствам детей. Это не исправит сложившуюся ситуацию. Вместо того чтобы воздвигать новые барьеры в семье, старайтесь привнести в нее позитив и надежду.

Дедушка или бабушка

Будьте на стороне семьи. Демонстрируйте вовлеченность в дела всех поколений, но не форсируйте события. Пусть все компоненты готовятся в своем темпе. Запаситесь терпением и ждите, когда вас примут в новой роли (см. главу 1).

Не жалейте времени и сил на своих детей. Поймите их чувства. Вы важная часть их семейной истории, и они должны знать, что вы все еще остаетесь в этой истории, несмотря на новый брак. Такое понимание поможет им сблизиться и с вашим супругом. Подробно расскажите детям о наследстве и финансах (особенно в ситуации, когда у вас появляются сводные внуки). Среднее поколение должно знать, что вы думаете и о них, и об их детях. Настоятельно рекомендуем книгу «Разумная сводная семья: руководство по финансовому планированию».

И наконец, поддерживать связь с биологическими внуками, которые живут с бывшим супругом вашего ребенка, бывает сложно, особенно если развод не был мирным и вам приходится разрываться между всеми. В таких ситуациях порой не хочется видется с внуками, что еще больше осложняет такое общение для сводного деда или бабушки (вашего супруга). Поговорите со своим ребенком и объясните, что вы вовсе не забыли о внуках и готовы общаться с ними и дальше.

Взрослые дети

Контролируйте свои эмоции, обиды, боль и страхи. Ищите решения своих проблем – не ждите, когда их решит родитель.

В то же время признайте, что у родителя есть законные потребности и желания, которые и привели к развитию новых отношений. Возможно, на это потребуется время, но постарайтесь сблизиться с новыми членами семьи. Протяните им руку дружбы. Стройте мосты, а не стены.

И даже если вам трудно, не мешайте своим детям любить вашего сводного родителя. Их отношения строятся вне зависимости от вас.

Подготовка к праздникам

Когда речь заходит о праздниках и особых датах, активно обсуждайте свои ожидания насчет того, кто и к кому пойдет, в какое время, кого нужно пригласить и чего ожидать от приглашенных. Например, все бабушки и дедушки могут решить, сколько они потратят на подарки детям ко дню рождения и на Рождество. Но сводные дед и бабушка должны потратить примерно одинаковую сумму и на сводных, и на биологических внуков. Любимчиков быть не должно.

Ищите творческие способы разделения времени. Во многих сводных семьях порой трое, четверо, а то и больше бабушек и дедушек. Найти время для всех в особые дни довольно сложно. Говорите о своих планах, обсуждайте возможности, устанавливайте очередность. Не бойтесь идти на жертвы – это принесет плоды. Мы всегда говорим: доброжелательность соединяет, собственничество разделяет.