Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Конечно, вы надеетесь, что дети в сводной семье полюбят друг друга и станут по-настоящему родными. Иногда это происходит естественным образом. Кто-то ведет себя дружелюбно, но близким не становится. А порой дети просто не находят общего языка. Старайтесь создать атмосферу, в которой приветливость ведет к дружбе, а следом и к родству. Но это не должно быть обязательным условием для радости. Слишком многие пары считают свой брак неудачным, если сводные братья и сестры не ладят друг с другом. Им трудно наслаждаться браком и теми отношениями между детьми, которые сложились нормально. Довольство тем, что идет хорошо, совершенно нормальное явление. И не следует думать, что это помешает вам и дальше работать над исправлением проблем и трудностей.
Что вы делаете, чтобы «согреть» отношения между сводными братьями и сестрами в своей семье? Что нуждается в улучшении?
Тиана буквально просияла. «Вы правы, она не оставляет свою дочь с кем попало. Я никогда об этом не думала. Это может сработать!»
Тиана – мачеха Ании и сводная бабушка Ханны. С Ханной у нее фантастические отношения, а вот со своей падчерицей, матерью внучки, она не ладит. По крайней мере, она всегда так думала.
Выслушав, как Тиана рассказывает об отношениях со взрослой падчерицей, я (Рон) заметил то, чего она никогда не замечала: «Ания регулярно оставляет с вами свою дочь, верно? Возможно, ей и не нужны теплые отношения с вами, но она не возражает против вашего сближения со своим ребенком. Не стоит этого недооценивать. Родители не оставляют своих детей с кем попало. Ания доверяет вам, иначе она не поручила бы вам внучку. Это косвенное подтверждение вашей ценности в ее глазах. Возможно, сейчас она не может общаться с вами напрямую, но доверие уже есть. Нет, пока это не любовь, но, поскольку доверие часто ведет к любви, мне кажется, что ваши отношения гораздо лучше, чем вы думаете». Тиана никогда об этом не думала, и эта мысль ее обрадовала.
В жизни сводной семьи участвуют три поколения, и у каждого есть свои потребности и желания во всех иных отношениях. В этой главе мы рассмотрим семейные отношения с разных точек зрения и предложим что-то каждому поколению. Мы советуем вам поделиться этой информацией с другими поколениями семьи (конечно, учитывая возраст детей). Чтение и обсуждение этой главы поможет всем поколениям понять, как любить окружающих лучше.
Новый брак сводной семьи – это часть либо старшего поколения (мы называем его верхним) или среднего поколения (взрослые дети). Семьи европейского происхождения часто считают сводной семьей только ту, где есть сводные дети. Но в действительности сводная семья включает по меньшей мере три поколения и не одну семью. Иногда это и родители бывшего супруга, которые продолжают считать себя бабушками и дедушками, что еще больше расширяет семейную систему. Мы называем сводные семьи высокими и широкими.
Сегодня в США немало сводных бабушек и дедушек – они есть почти в 40 процентах американских семей1. К 2030 году почти у всех бабушек и дедушек будет и биологический, и сводный внук2. Хотя мы не изучали, что делает такие отношения здоровыми или нездоровыми, можно выделить две динамики: крепость уз, связывающих все три поколения, всегда определяется «самым слабым звеном», а взрослые родители среднего поколения служат хранителями сводных бабушек и дедушек. В главе 5 мы говорили, что «самое слабое звено» в любых отношениях имеет наибольшее влияние на уровень близости. Это справедливо для деловых отношений, ухаживания, брака, сводного родительства и отношений со сводными дедушками и бабушками.
Если сводный внук не спешит впускать вас в свою жизнь, вам не укрепить связь с ним. Если сводная бабушка не стремится к близости со взрослым сводным сыном или сводным внуком, то этого и не произойдет, пока ее сердце не откроется. Родитель из среднего поколения может помешать ребенку построить близкие отношения со сводным дедом. Такое поведение очень сильно влияет на роль старшего поколения в жизни сводной семьи.
Одна сводная бабушка вошла в семью в довольно зрелом возрасте. Она пришла в больницу к падчерице, которая только что родила ребенка. Проведя два дня в зале ожидания с другими родственниками, женщина заметила две вещи: ее поблагодарили за то, что она пришла (других бабушек никто не благодарил; они же члены семьи – и обязаны быть здесь), а еще ей почти не давали подержать малышку. Почему? Потому что родители младенца (среднее поколение) ограничивали время ее общения с малышкой. Кто в этой ситуации является «самым слабым звеном»? Откроет ли среднее поколение двери или захлопнет их? А если захлопнет, то почему они противятся близости между поколениями? (Если вы спросите, их ответы будут отличаться от ваших.)
Мы надеемся, что эта глава поможет всем понять друг друга – и главным образом бабушек и дедушек. Попробуйте поставить потребности других выше собственных – это поможет найти путь к взаимному уважению и различным степеням близости.
Когда кто-то из среднего поколения решает жениться и создать сводную семью, они стремятся определить роль сводной бабушки или деда в жизни детей. Но когда в брак вступает кто-то из верхнего поколения, взрослые дети, как и дети младшего возраста, эмоционально реагируют по-разному. И это расстраивает зрелых супругов. «Мы о таком даже не думали, – сказал один мужчина, которому было далеко за шестьдесят. – Мать моих детей умерла очень давно, и их беспокоило мое одиночество. Один из моих детей даже посоветовал мне познакомиться с кем-то в интернете. Я думал, они нормально отнесутся к моему повторному браку, но все оказалось не так». Его жена добавила: «Я думала, взрослые дети должны вести себя по-взрослому».
Взрослые дети должны следить за тем, какой вклад они вносят в семейный стресс. Пары же верхнего поколения не должны слишком быстро осуждать взрослых детей. Нужно понимать, что новый брак несет с собой немало утрат и влечет много перемен. Более того, нужно уважать беспокойство детей, чтобы оно могло рассеяться. Что же происходит со средним поколением?
«Кажется, мы снова теряем ее»
Утрата – вот основная сюжетная линия в истории каждой сводной семьи. Она влияет на реакцию взрослых детей на поздний брак родителей. Развод, к примеру, обрезает семейный нарратив и стабильность (и не важно, сколько лет было ребенку в момент развода). Но важно и то, каким образом произошел развод. Вряд ли дети порадуются новому браку отца, у которого были романы, который постоянно врал жене и детям, бросил всех, не оказывал семье никакой поддержки, а потом сбежал в Кабо-Верде с новой любовницей. Его действия причинили большую боль. Его «счастье» стало огромной утратой для детей. Это важно. Впрочем, не все ситуации настолько экстремальны, но смысл сохраняется: история, предшествующая новому браку, очень важна, и ожидания от реакции взрослых детей должны быть соответствующими.
Совершенно иначе среднее поколение реагирует, если повторный брак случился после смерти кого-то из родителей. «У мамы с папой был хороший брак. Не идеальный, но они любили друг друга – по крайней мере, мы так думали. Когда у мамы обнаружили рак, мы боролись вместе. Папа заботился о ней, он все сделал правильно. Она умерла несколько месяцев назад. Как он мог забыть ее так быстро? Любил ли он ее вообще? Кажется, что мы снова потеряли ее».
В таких ситуациях точки зрения абсолютно не совпадают. Решения отца смущают его взрослых детей, заставляя их сомневаться во всем, что они знали (или думали, что знают), и даже в собственном отце. Поддержать его брак с другой женщиной (не говоря уже о том, чтобы увидеть в ней сводную бабушку для собственных детей) они смогут (в лучшем случае) лишь спустя определенное время.
Вот первый совет парам верхнего поколения: не спешите со свадьбой. А вступив в брак, скорректируйте свои ожидания относительно того, как быстро члены семьи примут друг друга. Все любовные конфликты, динамика конкурирующих привязанностей и различная мотивация для принятия друг друга в качестве семьи, о чем мы уже говорили, точно так же применима и к взрослым детям. Не важно, что они уже выросли. Утрата есть утрата. Перемена есть перемена. Проявляйте чуткость и помните: история семьи очень важна.
«Чужак в собственной семье»
Мы с Роном – родители взрослых детей и часто недооцениваем психологическую значимость нашей роли в их жизни. Мы символизируем «дом». По отношению к собственным родителям мы всегда считаем себя детьми. Может быть, вы, как и мы, столкнулись со странным опытом ухода за пожилыми родителями. Вы не заметили, что все перевернулось? Это они должны были заботиться о себе и о нас – мы не можем принимать решения за них! В такой период жизнь кажется совершенно неправильной. Чтобы справиться, мы должны изменить свои ожидания и иначе взглянуть на свою идентичность по отношению к ним.
Точно так же после развода детям порой приходится оказывать родителям эмоциональную поддержку и брать на себя значительную ответственность. Когда родитель женится или выходит замуж, взрослым детям снова приходится приспосабливаться к переменам в его жизни. Справедливо это или нет, но мы хотим, чтобы в родительской жизни была стабильность и они могли поддержать нас в нашей непредсказуемой и хаотичной жизни. Может быть, моя жизнь – полное дерьмо, но я всегда могу «вернуться домой» и обрести стабильность. Там меня любят. Там обо мне заботятся. Брак родителя влияет на все поколения.
Серьезная перемена для взрослых детей – ощущение того, что они больше не могут «вернуться домой». Все не так, как раньше. Одна взрослая дочь сказала нам: «Когда я приезжаю в дом матери на День благодарения, там столько родственников ее мужа, которых я не знаю, что я чувствую себя чужаком в собственной семье. Среди его детей, внуков и родственников я невероятно одинока».
Стабильность утрачена, о тебе никто не заботится, приходится соревноваться с чужими людьми за время, энергию и внимание твоего родителя. Но есть и более глубокое чувство. Чувство одиночества в собственном доме влияет на саму идентичность человека. Из главы 5 вы знаете: когда родитель женится, разбитые части изначальной семьи ребенка (и его место в ней) бьются еще сильнее. У взрослого ребенка больше нет дома. Кроме того, ему приходится заново определять свое место в семье и мире. Если моя идентичность связана с семьей, а семья изменилась, то кто же я?
Однажды Рон беседовал со взрослыми братом и сестрой, Райаном и Самантой. Они обсуждали, что изменилось в их жизни после появления у отца новой жены и ее семьи. Родители Райана и Саманты развелись после тридцати лет брака. К этому времени у Райана и Саманты были собственные семьи, и им пришлось объяснять все произошедшее своим детям. Через пару лет отец женился на другой женщине, у которой были дети и внуки. Дети и опомниться не успели, как главными внуками в жизни их отца стали внуки его жены. Райан, Саманта и их семьи почувствовали себя исключенными. Они злились на то, что отец позволил себе подобное. Райан и Саманта боялись, что их дети получат негативный сигнал: «Вы более не важны, важна моя новая семья».
Действительно ли их отец хотел послать подобный сигнал? Скорее всего, нет. Справедливо ли со стороны детей обвинять его в том, что он не заботится о них и своих внуках? Конечно, у обеих сторон есть аргументы в защиту своей точки зрения, но дело не в этом. Разрушение семьи и последующие изменения нарушают семейную стабильность и сотрясают основы идентичности и ценности внутри семьи.
Мы считаем, что обе стороны должны провести определенную эмоциональную работу. Пары верхнего поколения должны понять, насколько их брак нарушил брак взрослых детей. Нужно запастись терпением, словами поддержки и другими выражениями любви – только так можно помочь детям справиться с кризисом идентичности. А взрослым среднего поколения нужно эмоционально пережить понесенные утраты и упрочить чувство идентичности независимо от родительского выбора. Это очень сложно, но необходимо.
Поиск ценности: проблемы денег и собственности
Утрата идентичности не единственное, что заставляет взрослых детей чувствовать свою ущербность в сводной семье. Потеря денег – плохо улаженные дела семейного наследства – посылает тот же сигнал.
Когда родитель тратит на биологических детей больше, чем на сводных, сводные дети и их родитель считают себя недооцененными. Если бывшая постоянно диктует супругу из сводной семьи, как оплачивать медицинские счета детей, его партнер чувствует себя обделенным. Когда после нового брака кто-то отказывается пересматривать условия страхования жизни, супруг испытывает подозрения и тревогу из-за того, что его место «ниже детей» и даже ниже бывшего супруга, упомянутого в страховке.
Точно так же у взрослых детей могут возникнуть вопросы относительно семейного наследства (денег, имущества, предметов, имеющих сентиментальную ценность) после нового брака родителя. Ответы на эти вопросы и отношение родителя и сводного родителя к проблеме могут серьезно повлиять на то, как сводная бабушка или дед будут приняты в семью и даст ли им среднее поколение доступ к внукам.
Мы говорим зрелым супругам, что вопросы о том, кто упомянут в страховке и продолжит ли родитель выделять деньги на обучение в колледже биологических внуков после появления шести внуков сводных, говорят главным образом о ценности. На первый взгляд может показаться, что взрослые дети говорят о деньгах, но по сути они спрашивают, сохранилась ли их значимость для вас. Семейные перемены (особенно нежеланные) сразу же ставят этот вопрос. И всегда нужно сначала отвечать на вопрос ценности: «Поскольку вы мои дети и очень важны для меня, я хочу рассказать, что изменилось в моем финансовом положении, а что осталось неизменным. Вам надо знать: мы с женой обязательно обеспечим всех вас. Мы создаем трастовый фонд на случай, если со мной что-то случится. А сейчас я вам все расскажу…» Всегда подчеркивайте важность человека, прежде чем отвечать на поверхностные вопросы. А затем переходите к практическим вопросам денег и наследства (обязательно в письменном виде). Взрослые дети имеют право знать, что происходит, и могут высказываться в процессе. Постарайтесь учесть потребности друг друга.
Пробудившиеся раны
Для некоторых взрослых детей происходящее за сценой влияет на их реакцию на сводных бабушек и дедушек. Именно это определяет, откроют они двери или оставят их закрытыми. Когда родитель создает новую семью, это может пробудить во взрослых детях старые раны первой семьи.
Когда мать Джейсона объявила о помолвке, сын обиделся: «Папу ты так никогда не любила. Ты всегда пренебрегала им, и это разрушило нашу семью. А теперь ты хочешь, чтобы я порадовался за тебя?» Очевидно, решения матери все еще причиняют Джейсону боль. Он простил ее – и думал, что пережил свой гнев. Но теперь мать всем сердцем полюбила другого мужчину, и это пробудило его боль – Джейсон увидел, каким мог быть брак его родителей.
Когда раны открываются вновь, оба поколения должны их осознать и проработать (по отдельности и вместе). Только так можно найти верный путь и двигаться вперед.
Проблема заключается в наведении моста через эмоциональную пропасть между поколениями. Мы уже говорили, что происходит, когда новая пара, стремящаяся к развитию отношений, и взрослые дети, которым снова приходится бороться с болью, недооценивают потребности друг друга. Между ними мгновенно возникает «Большой каньон». Дед или бабушка и новый партнер гадают: «Что не так с этими взрослыми детьми-эгоистами?» Взрослые дети чувствуют себя позабытыми и недооцененными. Поскольку утрату нужно переживать во времени, пробудившаяся боль дает возможность родителю и ребенку пойти навстречу друг другу – не с упреками, а с извинениями, прощением и примирением. Не упускайте эту возможность, когда она возникнет. Мы рекомендуем прочесть книгу Гэри – Gary Chapman, When Sorry Isn’t Enough: Making Things Right with Those You Love.
Избегайте скоропалительности
Еще больше осложняет отношения между верхним и средним поколениями «скоропалительный» брак.
После сорока двух лет брака в возрасте шестидесяти шести лет Грег овдовел. Шестидесятипятилетняя Пола овдовела после сорока лет брака. Их супруги скончались в мае. Грег и Пола познакомились в интернете в сентябре, впервые встретились в январе, в марте сообщили взрослым детям, что у них серьезные отношения, и в мае, через год после смерти супругов, объявили о решении пожениться.
Это то, что мы называем скоропалительным браком.
Узнав о предстоящей свадьбе, средний сын Грега сказал: «Послушай, папа, мама умерла, но как ты мог так быстро ее забыть?!» А когда Грег спросил у старшего сына, как ему спланировать свадебное торжество, сын ответил одним словом: «Деньги».
Изумленные дети Полы обсуждали, что им следует делать. «Мама всегда была очень бережливой и осторожной в отношениях, но теперь она обо всем позабыла. Я больше всего хочу, чтобы она была счастлива, но сейчас не она контролирует ситуацию. Да, она тратит деньги и принимает решения, о которых позже пожалеет. Мы должны поговорить с ней об этом».
Люди верхнего поколения должны понимать, что скоропалительность порождает сомнения у взрослых детей среднего поколения и становится еще одним барьером на пути к общению со сводными внуками. Если взрослые дети не верят, что новые отношения серьезны и прочны, они настороженно отнесутся к перспективе такого общения.
Мы вовсе не утверждаем, что зрелые пары должны спрашивать разрешения на брак у взрослых детей. Но неразумны те супруги, которые скоропалительно заключают брак, не осознавая негативного влияния этого шага и игнорируя чувства своих детей. Дети заботятся о вас, переживают серьезные перемены, утраты и проблемы идентичности. Ваши жизненные решения глубоко влияют на них. Двигайтесь к браку в комфортном для них ритме (рекомендуем книгу Рона «Ухаживание и одинокий родитель»).
Какая динамика характерна для вашей семьи? Если вы будете читать эту главу с разными поколениями, поделитесь своими наблюдениями, постарайтесь понять друг друга и обсудите, как вам двигаться вперед.
Войти с помощью соц. сетей: