Стресс сводной семьи и ваш брак

Что же мешает говорить на языке любви и понимать посылаемые сигналы? Конкурирующие и конфликтующие привязанности, о которых мы уже рассказали, неизбежно оказывают давление на брак. Когда биологические родители погружаются в конфликт ребенка и супруга, брак страдает. Когда все реакции кажутся неправильными, пропадает готовность любить.

Так возникают конфликты преданности. Один отец рассказал нам, как он оказался в проигрышной ситуации: «Когда я говорил на языке любви своих детей, мне казалось, что это угрожает отношениям с новой женой, словно я предаю ее. Я заботился о детях, помогая им преодолеть трудности жизни в новой семье, но это порождало напряженность между мной и женой». Еще раз напомним: решение этой дилеммы – процесс двусторонний. Отец должен продолжить говорить со своими детьми на их языке любви и одновременно сближаться с женой. А мачеха должна поддержать его. Ей тоже нужно, чтобы муж был хорошим отцом, ведь тогда его дети с большей готовностью примут ее в семью. Это ситуация не «или-или», а «и-и».

Иногда проблема в том, что сводный ребенок отвергает сводного родителя или дистанцируется от него. Печальная ситуация для всех участников, которая порой ведет к конфликту между супругами. Одна мачеха написала нам: «Я не знаю, каков язык любви у моей приемной дочери. Стараюсь любить ее, забочусь о ней, но неуважительное отношение девочки выводит меня из себя. Муж защищает дочь. Мы постоянно ссоримся из-за этого».9

Первый шаг в подобных ситуациях – анализ ожиданий. Не заставляет ли желание мгновенно создать семейную идиллию чрезмерно тревожиться из-за напряженности отношений? Не ищете ли вы виноватых? А если признать внутренний конфликт ребенка и снизить свои ожидания по поводу его разрешения? В следующей главе мы дадим сводным родителям советы, что можно сделать, а пока запомните: закрытость и неприятие ребенка не должны настраивать вас друг против друга. Это покажется странным, но вы можете и дальше любить друг друга – независимо от того, как складываются другие отношения в сводной семье. Разделять эмоции нелегко, но помните: именно ваш брак дает остальным стимул к принятию чужаков в сердце. Если вы злитесь друг на друга, немотивированный ребенок точно не смягчится по отношению к сводному родителю.

В достижении семейной гармонии есть еще один барьер: необходимо помочь детям оплакать их потери. Рэймонд ушел от жены с двумя сыновьями после двух романов. С сыновьями встречался редко, алименты платил из рук вон плохо и быстро женился на женщине с ребенком. Рэймонд вошел в новую семью и полностью пренебрег первой. Родные сыновья смертельно обиделись на него. Они потеряли отцовскую любовь, стабильную жизнь, собственный дом (им пришлось переехать к родственникам матери), друзей и финансовую стабильность. Нетрудно представить их обиду и чувство утраты, ведь отец бросил их ради новой жены и пасынка.

Утрата – это слон в комнате. Вы должны об этом говорить. Не пытайтесь подавить печаль. Не требуйте, чтобы люди смягчились по отношению друг к другу. Лучше поговорите о слоне в комнате. Войдите в священный храм печали и разделите это чувство. Детям очень нужно, чтобы кто-то признал, что они все потеряли, чтобы кто-то внимательно выслушал их и помог осмыслить произошедшее. Им нужен надежный и любящий проводник на пути утраты. Утешение со стороны тех, кого ты любишь и кому доверяешь, – лучший способ пережить утрату, решиться на новый риск и новые отношения. Это справедливо и для детей, и для взрослых. А побочным результатом такого утешения станет по-настоящему прочный брак.

Прежде чем мы перейдем к теме сводного родительства, нужно обсудить еще одну причину, провоцирующую стресс в браке. Люди, которые поженились в зрелом возрасте и имеют взрослых детей (а то и внуков), часто недооценивают реакцию детей на новый брак и финансовые вопросы.

«Моя 27-летняя падчерица после нашей свадьбы устроила настоящую истерику, – рассказала нам одна женщина. – Когда мы уехали в свадебное путешествие, она разрыдалась. Сын моего мужа позвонил нам и рассказал о ее нервном срыве. Пока муж разговаривал по телефону, мне позвонила моя дочь и заявила, что взрослые дети мужа не собираются ей помогать, потому что у одной истерика, а остальные ее утешают. Мы с мужем переглянулись и сказали: “Что вообще тут происходит?” Мы не знали, что делать, поэтому просто отключили мобильные телефоны и пять дней наслаждались фантастическим романтическим свадебным путешествием. Домой мы вернулись совершенно неготовыми к жизни сводной семьи».

Может быть, взрослые дети – взрослые, но в периоды неопределенности они становятся настоящими детьми. Почему? Потому что весь их мир меняется. Они чувствуют, что утрачивают контроль. У них возникают конфликты преданности. Они теряют связь с родителем и право на его эксклюзивное внимание. И они лишаются дома. Это проявляется по-разному. Во-первых, речь идет о физическом доме. Представьте, что один из родителей умер: возвращение в родное гнездо позволяет взрослым детям вспомнить потерянных отца или мать. А если дом продан или в нем поселились другие люди – это больше не их семейное пристанище. Дом можно потерять и эмоционально. По словам Лорен Рейтсема, когда разведенные родители не вступают в брак, дети любого возраста сохраняют идентичность бывшей жизни. Когда же родитель вступает в новый брак, эта идентичность рушится¹. Это справедливо для ребенка пяти, пятнадцати и даже тридцати пяти лет. Тридцатиоднолетняя женщина так вспоминала поездку домой на Рождество: «Я стала чужой в собственной семье и чувствовала себя невероятно одинокой».

Иногда взрослых детей беспокоит скоропалительность нового брака («Уверен, он скоро об этом пожалеет»), его влияние на кого-то еще («Как мама отнесется к тому, что отец снова женился?»), изменения в характере или принятии решений («Папа никогда с такой теплотой не относился к маме»). Вывод: взрослые дети многое инвестировали в своих родителей и семью – и любое решение о новом браке оказывает огромное влияние на их жизнь.

Все, что вы узнаете из этой книги, применимо и ко взрослым сводным семьям. Оплачьте прошлое со взрослыми детьми и не игнорируйте их тревоги относительно вашего брака. Сближайтесь с ними так же, как с новым партнером или супругом. Пусть ваши дети и ваш партнер строят отношения в собственном темпе. Не форсируйте события. И проактивно решайте финансовые вопросы, чтобы дети могли расслабиться².