Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В спальне с вами находится не только ваша половина. Кто и что мешает вам наслаждаться общением наедине друг с другом
Вам кажется, что вы занимаетесь любовью с супругом или супругой, однако в кровати с вами незримо присутствует еще кто-то. Конечно, есть вещи, которые в среднестатистическом браке не принято выносить на обсуждение. Но вы же не хотите среднестатистическую семью? Такую, которая, по наблюдениям социологов, живет не более семи лет, а потом двое разбегаются, унося с собой боль и обиду.
Вы взяли в руки эту книгу именно потому, что хотите добиться особой сердечной привязанности, прочной и долговечной. В этой главе я помогу вам определить, какие непрошеные гости вторгаются в вашу спальню и как выгнать их оттуда, чтобы вы наконец остались один на один с любимым человеком.
Каждый из супругов берет с собой в создаваемую семью свой собственный «багаж». Никто из вас не бросил старые привычки и давно сложившиеся установки сразу, как вас объявили мужем и женой. Обычно люди не начинают жизнь с чистого листа, вступив в брак. И мужчина, и женщина по-прежнему остаются заложниками своей индивидуальной истории. Прежний опыт во многом определяет их поступки.
У каждого из нас есть личное, стихийно сложившееся внутреннее «Руководство по интимной жизни». Этот сборник правил уникален и неповторим. Они влияют на семейные отношения в целом, в том числе и на секс. Усвоенные некогда стереотипы определяют, как вы относитесь к тем или иным формам сексуального поведения и то, как вы взаимодействуете с супругом. Обычно такие установки складываются в детстве и отрочестве на основе опыта, полученного в родительском доме, а также контактов со сверстниками или во время ранних романтических свиданий. В общем, все виды отношений, и особенно отношения с противоположным полом, формируют модель общения с будущим спутником/спутницей жизни.
Проблема в том, что большинство пар даже не задумываются, что постоянно носят с собой весь этот «груз памяти» и не замечают, как он сказывается на их повседневном существовании. Пора раскрыть древние сундуки и узнать, откуда взялись ваши мечты и чаяния и чем вызваны требования, предъявляемые к себе, к мужу или жене, к браку в целом.
Давайте разберемся, какой вклад внесли родители в формирование ваших жизненных установок. Ваше мировоззрение сложилось в детстве: тогда вы начали определенным образом воспринимать себя, оценивать окружающих и события. Ваш взгляд на мир определяется тем, как близкие относились к вам. А это, в свою очередь, имеет прямое влияние на то, какого отношения вы ждете от своей половины. К какой из описанных ниже моделей вы бы отнесли свое воспитание?
Когда вы были ребенком, было ли ощущение, что весь мир крутится вокруг вашей персоны? Всегда ли вы получали то, чего хотели, и как быстро вы добивались желаемого? Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, можно предположить, что вы ждете подобного и от своего брака. И готовы ради достижения этой цели на все: плакать, делать вид, что больны, скандалить или долгое время не разговаривать ни с кем в знак протеста. Но ведь ваша половина выросла в совсем другой среде и потому по умолчанию считает, что отношения должны строиться совсем по-другому, то есть так, как было принято в его или ее доме. Поэтому между вами возникают разногласия и стычки.
Возможно, оба родителя относились к вам уважительно, спрашивали ваше мнение по важным вопросам, но далеко не всегда шли у вас на поводу. Дети, выросшие в семье, где поддерживался здоровый баланс между авторитетом старших и любовью к младшим, где ценились дисциплина и ответственность, обычно вырастают сильными личностями, готовыми многое дать окружающим. Но им кажется само собой разумеющимся, что другие росли в такой же обстановке. Это рождает повышенные требования к спутнику жизни и ожидания, что он будет таким же, как ваши мама или папа.
Бывает такое: ребенок не приходит ужинать, а никто из близких на это не обращает внимания. С подобным нередко сталкиваются дети, родившиеся средними. Старший становится «звездой», притягивает много родительского внимания, растет целеустремленным и организованным. Младшему все умиляются, постоянно ждут от него сюрпризов. А тот, кто посередине, растет тихо, никого не тревожа, никем не замечаемый. Он никому не бросает вызовов и втайне надеется, что так будет всю жизнь. Но в итоге такая личность иногда вырастает пассивной, не умеет высказывать свои желания, тогда как в браке это необходимо. Человек просто плывет по течению, так ему привычнее.
Есть семьи, где дети очень рано понимают, что никогда и ничем не могут угодить отцу и матери. Если такой человек впоследствии совершает ошибку, его не стоит ругать или стыдить – он сам постоянно занимается самобичеванием. Он будет лезть из кожи вон, чтобы угодить супругу или супруге. У него низкая самооценка, он боится сказать, что ему нравится или хочется, потому что раньше никто и никогда этим не интересовался.
Подобное воспитание может породить и другую крайность. Дети, некогда остро ощущавшие свою неполноценность, могут ополчиться на весь мир: «Раз я в любом случае недостаточно хорош для них, зачем стараться быть лучше?» Неуверенность в себе приводит к стремлению контролировать все и вся в браке. «Раз уж я за рулем, то могу ехать, куда хочу» – такова его логика во взаимодействии с близкими. Такие люди нередко сами гиперкритичны к окружающим.
Но критика – самый быстрый путь к разрушению брака. Подумайте, как это действует на вашу половину. Скажем, женщина в здравом уме не наденет соблазнительную одежду, чтобы порадовать мужа, если тот все время бурчит: «Тебе, похоже, надо сбросить еще килограммов десять, которые ты набрала после рождения ребенка!» И никакой муж не рискнет сказать жене, что бы он хотел попробовать в постели, если та пресекает любую его инициативу: «Даже и думать не смей!»
Отношения иногда трудно складываются не с обоими родителями, а с одним из них. Есть и те, кто вырос без родителей. Перед их глазами не было ролевой модели, они не видели, как люди взаимодействуют в паре. Значимые взрослые были физически далеко или эмоционально отчуждены, или, того хуже, подвергали ребенка насилию – словесно или физически. Я знаю случаи, когда ребенок изо всех старался быть идеальным, чтобы умиротворить родителя-абьюзера, но все равно ничего из этого не выходило. Вследствие такого опыта у юного существа может сложиться негативное отношение к семейной жизни в целом.
Женщине, выросшей в подобной атмосфере, будет трудно полностью довериться супругу, даже если она благополучно вышла замуж за хорошего и надежного человека. Часто девочкам из неполных семей очень не хватает отцовской любви, и из-за этого они оказываются готовы броситься в объятия любого мужчины. Всю свою жизнь они пытаются обрести отца, рисуют в своем воображении его идеальный образ – поддерживающего, принимающего, всегда готового подставить плечо. Если отношения с папой были непростыми или его вовсе не было рядом, им трудно представить себе, как истинный джентльмен должен относиться к даме. В этом случае вполне вероятно, что девушка будет мириться с недолжным отношением к себе лишь потому, что, по ее мнению, ничего лучшего она не достойна. Узнали себя в этом описании? Скорее всего, вы пережили один или целую серию неудачных романов. А сейчас, возможно, наконец-то нашли мужчину, совместно с которым хотели бы выстроить здоровую и счастливую семейную жизнь. Вам необходимо понять, откуда в вас взялись эта жажда мужского внимания и недостаток доверия, а также поделиться этими проблемами с мужем. Вместе вы сможете найти решение.
Если хотите, чтобы брак быстро распался, почаще критикуйте свою половину!
Как вас воспитывали? Все время твердили: «Не мешайся под ногами у папы и мамы»? Вы не должны были лишний раз беспокоить тех, кто принял роль абсолютных и непререкаемых авторитетов? Разрешалось ли вам задавать вопросы и высказывать сомнения, или вам просто говорили: «Выполняй, потому что я так сказал»? Был ли ваш отец категоричным и нетерпимым домашним тираном? Или всем управляла мать? Если что-то из перечисленного верно, значит, вы выросли в авторитарной среде. Вами пренебрегали просто на том основании, что вы еще ребенок. Глубоко засевшие в душе чувство несправедливости и фрустрацию вы приносите с собой в брак. Особенно ярко это сказывается на отношениях, если с вами дурно обращался родитель противоположного пола. Скажем, отец был жесток с девочкой, а она, став взрослой, подсознательно переносит накопившийся негатив и протест на своего мужа, который, казалось бы, ни в чем не виноват.
Рассмотрим такой пример. Муж говорит жене: «Завтра после работы я заеду в салон и посмотрю недорогие машины, так как наша Toyota стала часто ломаться». И какова же ее реакция? «Хорошо, делай, как знаешь. Да ты и так делаешь, что хочешь». Мужчину озадачивает такое отношение. В конце концов, это же Toyota жены, и она заглохла посреди шоссе, когда жена была за рулем. Он же заботится о ее благе! На самом деле она отвечает не супругу, который вовсе не одержим идеей контроля, а запоздало мстит отцу, командовавшему в ее детстве всеми, не оставляя никому из членов семьи ни капли свободы.
Представим себе другую ситуацию. Ребенок растет в доме, где отец и мать из кожи вон лезут, чтобы драгоценное чадо было счастливо. Они делают все возможное, чтобы сын не столкнулся ни с какими препятствиями. Если же он допускает ошибку, придумывают для него тысячи оправданий. Они всегда прикрывают его тыл и таким образом избавляют от ответственности за свои поступки. Такая атмосфера называется вседозволенностью и попустительством. С юности человек привыкает получать все, что хочет. И если в браке вдруг что-то складывается не так, как в родительском доме, он становится мрачным, дуется, обиженно молчит. А супруга недоумевает: «Почему он так себя ведет? Что такого я сказала?»
Есть те, кому посчастливилось вырасти в благожелательной и доверительной атмосфере, где к детям относились с уважением, обращались к ним, как к равным, но при этом выполняющим в семье другую роль, отличную от родительской. У таких людей больше шансов, строя собственный брак, быстро наладить сотрудничество со своей половиной и достичь гармонии. Они готовы обсуждать трудные темы и конструктивно решать возникающие проблемы, потому что видели, как это делают мать и отец. Взаимодействие с родителями было здоровым, поэтому выросший в такой среде человек, как правило:
• умеет уважать свою половину и признает ее/его уникальную роль в семье, ценит и поддерживает супруга/супругу;
• любит проводить время с близкими и считает это важным; такую модель поведения он усвоил в родительском доме;
• совместно со всеми прикладывает усилия, чтобы преодолеть возникающие трудности;
• более открыт к экспериментам в сексе, так как в целом позитивно воспринимает себя самого и свою половину;
• свободно высказывает свои мысли и делится идеями, потому что понимает, что его ценят и к нему прислушиваются.
Стереотипы будущего поведения в браке во многом закладываются тогда, когда ребенок наблюдает за общением родителей между собой. Уважительно ли они относились друг к другу? Прислушивались ли к мнению друг друга? Было ли принято спокойно обсуждать большие и маленькие проблемы? Или один тянул на себе все хозяйство, а другой только раздавал указания? Половое поведение родителей также имеет значение – такие вещи закладываются в сознании детей с детства. По поведению людей в собственной семье часто можно безошибочно судить, каким был брак их матери и отца. Негативный детский опыт можно скорректировать, но для начала его придется осознать и проанализировать. Только так можно будет нивелировать призраки из спальни. Прошлое изменить невозможно, но можно принять осознанное решение: «В своей семье я буду поступать по-другому!»
Бывает, что один из родителей всем заправляет, а второй вынужден подчиняться. Иными словами, пара состояла из контролирующего и угождающего. Если же вы выросли в семье, где и мать и отец были склонны к контролю, значит, с молодых лет вы получили изрядную дозу «родительской тирании». Вероятно, за вами постоянно следили и указывали, что делать. Нет ничего удивительного, что сейчас, в зрелом возрасте, вас сопровождает неизбывное чувство вины. Вам постоянно кажется, что вы делаете недостаточно и вообще не дотягиваете до неких высоких стандартов. Семьи, где оба родителя стремятся всем угождать, тоже не такая редкость. Меня искренне поражает, что воспитанные в подобной атмосфере дети научились делать хоть что-то сами, в том числе завязывать себе шнурки. В целом не очень понятно, как может существовать подобный тандем, потому что люди, постоянно подстраивающиеся под других, не умеют принимать ответственные решения. Они слишком заняты тем, чтобы все вокруг были довольны, и ни на что другое их не хватает.
Как известно, обычно сходятся противоположности. Склонный командовать скорее женится на той, которая перед всеми лебезит. Обратное тоже верно. Задумайтесь о стереотипах поведения – своих и супруга. Видите ли вы в своем браке влияние родительских отношений?
Мужчины, если ваши детские годы прошли в доме, где отец не обращал внимания на чувства матери и считал, что она должна принимать это как должное, весьма вероятно, вы будете склонны вести себя так с женой. Заметили за собой такое? Попробуйте избавиться от дурной привычки. Каждый раз, собираясь высказаться, сначала спросите себя: «Что она подумает и почувствует?» Изливайте на супругу бескорыстную любовь, принимайте такой, какая она есть. Интересуйтесь ее мнением. Каждый день она ждет вашего одобрения и вашей благосклонности. Она очень нуждается в тепле и нежности!
Женщины, возможно, вы росли, постоянно пытаясь угодить отцу, который помыкал всеми. Эти времена миновали, пора научиться отстаивать свои интересы. Муж вам не папочка. Не скрывайте свои мысли и эмоции, они ценны и очень значимы. Вы полноценная участница отношений. Вы должны говорить о том, что у вас на уме и на сердце, иначе как еще ваша половина узнает об этом? У мужа ведь нет дара телепатии!
Демонстрировали ли родители любовь и нежность друг другу – обнимались ли и целовались при вас? Или они испытывали неловкость и выражали свои чувства искусственно? Стиль общения родителей глубоко запечатлевается в мозгу ребенка и затем транслируется в его супружеской жизни. Если вы выросли среди людей, считающих секс грязным, низким занятием или чем-то табуированным – даже и слово такого нельзя произносить вслух, – вы, понятное дело, будете стесняться обсуждать эту тему.
Даже много лет спустя, когда вы будете заниматься любовью со своей половиной, в подсознании возникнет образ глядящих с укором матери или отца. Однако это неправильно и несправедливо: нельзя смотреть на секс как на отвратительный процесс, который приходится терпеть только ради продолжения рода! Такой взгляд бесконечно далек от истины! Напротив, интимная близость – самый потрясающий способ общения двух любящих и преданных друг другу людей.
• Вы соглашаетесь со своей половиной, просто чтобы не огорчать его/ее.
• Вам кажется, что вы всегда и во всем недостаточно хороши и что ваши чувства не важны.
• Вы редко или почти никогда не говорите о своих желаниях.
• Вы считаете, что делаете недостаточно, даже если сворачиваете горы, как Супермен или Суперженщина (это касается любого вида деятельности).
• Вам всегда хотелось угодить отцу, чтобы он полюбил вас. Теперь вы пытаетесь угодить мужу, следуя той же мотивации – чтобы заслужить любовь.
• Вы изо всех сил старались сделать приятное негативно настроенной матери, но всегда безуспешно. Теперь вы пытаетесь во всем угождать жене, следуя тому же стереотипу.
• Вы меряете свою личную ценность, ориентируясь на собственные достижения.
Если эти утверждения верны применительно к вам, значит, в вас укоренился стереотип, будто супруг или супруга ценит вас за то, что вы делаете, а не за то, какой/какая вы есть. Но на самом деле это не так! Не попадайтесь на этот обман. Будьте собой, это само по себе и ценность, и радость. Не всем и не всегда возможно угодить, некоторые так и останутся недовольными или так никогда не почувствуют к вам истинного расположения. Нужно научиться эмоциональной независимости от окружающих. Подарите партнеру по браку возможность узнать, какой/какая вы на самом деле, поделившись своими мыслями и желанием, мнениями и мечтами.
Тем, кто рос в «викторианской» атмосфере, необходимо перестать смотреть на секс с кислой миной, какую, бывало, изображали на своем лице матушка или отец, когда слышали о подобном. Вот представьте себе: вы в кухне, садитесь за ужин и вдруг ощущаете прикосновение. С удивлением поворачиваетесь к жене (или к мужу) и спрашиваете: «Что ты сейчас делаешь?» – «Я просто подумал/подумала, что дети вернутся только через полчаса…» Ваша половина считает, что небольшой «аперитив» перед ужином не помешает. Но как же можно этим заниматься… на кухне! Это же не по правилам! В вашем мозгу сама собой возникает картина: шок на лице матери. Секундочку! А что она делает тут, когда вы флиртуете с женой или с мужем? Почему диктует, что можно, а что нельзя? И вообще, почему вы решили, что она будет в шоке? Вы вообще знаете, как именно ваши родители занимались сексом? При этом вы в курсе, что они им занимались, правда? Вы живое свидетельство того, что такое случилось хотя бы однажды.
Кому сейчас какое дело, что подумает ваша мамочка? У вашего мужа или жены возникло желание, так почему бы не попробовать удовлетворить его?
Каков же должен быть ваш следующий шаг? К примеру, жена может улыбнуться и хитро глянуть на своего избранника: «Подожди одну минуточку, – тут она выключает плиту. – Теперь все мое внимание направлено на тебя». И тут же, на кухне, она снимает с себя все, что на ней надето, и направляет руку мужа туда, где ей особенно приятны его ласки. В ближайшие полчаса между этими двоими произойдет много чудесного. И все потому, что супруга вовремя выставила маму за дверь.
Мужчины и женщины, выросшие в консервативной среде, часто вынуждены довольствоваться ужасно малым по части удовольствий, потому что слишком беспокоятся о том, что допустимо или недопустимо в сексе. На одном семинаре некая дама возмущенно заявила мне: «Я ни за что и никогда не буду сверху. Это неправильно, это мужская роль».
Некоторые слишком узко мыслят и тем самым лишают себя наслаждения. Но я хочу открыть вам один секрет. Сильный пол любит, когда его соблазняют. Когда женщина инициирует секс и демонстрирует желание, это становится мощным афродизиаком. После такого муж гарантированно захочет большего. Его будет снова и снова, словно магнитом, притягивать к жене. Еще раз призываю: не ограничивайте себя, ищите новые и неожиданные способы сделать друг другу приятное в постели, вы оба этого достойны.
Возможно, вы росли в атмосфере викторианской строгости и ваши родители делали кислую мину при одном упоминании слова «секс». Пора бороться с этим стереотипом.
• Вы часто критикуете свою половину.
• В любом споре у вас получается настоять на своем.
• Вы всегда инициируете секс и выбираете позу.
• У вас были сложные отношения с родителем противоположного пола или вы вовсе не знали его.
• Вы легко выходите из себя.
• Вам трудно попросить прощения и признать свою неправоту.
• Вы часто перестаете разговаривать с мужем/женой, пока противоположная сторона не согласится с выдвигаемыми вами условиями.
Если это описание похоже на ваш стиль поведения, значит, у вас завышенные требования к себе и к другим. Скорее всего, это происходит из-за того, что вы жили в постоянном стрессе рядом со слишком строгими и критично настроенными родителями. Вам постоянно нужно быть правым, вы боитесь потерять контроль. Пока вы не откажетесь от этих притязаний, подлинная супружеская близость невозможна. Вы не рискуете полностью открыться и показать свою уязвимость даже самому любимому человеку и таким образом приносите в жертву полноценные и глубокие отношения. Пора посмотреть на себя со стороны и осознать, что вы делаете не так и почему. В вашей душе постоянно живет страх. «Что будет, если я выпущу все нити из рук? Если я сделаю что-то неидеально, неужели я потеряю свою половину?» – опасаетесь вы. Но когда поймете, что, запугивая себя, вы занимаетесь самообманом, то сможете ослабить хватку и «дать порулить» супругу/супруге. И поразитесь тому, насколько это вас сблизит.
Виртуально выпроводить за дверь придется не только строгих родственников, но и многих других близких людей. Обсуждать вашу сексуальную жизнь не имеет право никто, кроме вас двоих – ее участников. Безусловно, этим нельзя делиться с подружками за чашкой кофе. Кстати, милые дамы, вероятно, наиболее отталкивающим для мужчины может оказаться тот факт, что вы рассказываете о своей интимной жизни подругам. По этой же причине сами представители сильного пола не любят поднимать эту тему в компании. Если в постели происходит что-то не то, муж сам в этом разберемся. Уважайте себя и партнера и не допускайте чужих в спальню, на кухню или в любой другой уголок, где вы соединяетесь с супругом. Лучше сконцентрируйтесь на том, чтобы доставить удовольствие любимому человеку.
Разбудите в себе креативность и чувственность. Приложите все силы, чтобы заново поразить и очаровать своего избранника или избранницу. Научитесь освобождаться от застарелых стереотипов об интимном взаимодействии двоих, попробуйте вместе насладиться новыми открытиями.
Если жена получила консервативное воспитание (старшие следовали принципу: «Мы не говорим о сексе и уж конечно не занимаемся таким безобразием»), живущему с ней мужчине следует попробовать посмотреть на проблему ее глазами. Он должен понять, почему она так сдержанна и недоверчива. Если он любит эту женщину, придется проявить терпение и мягкость, делать маленькие шаги, расширяя ее кругозор в интимной сфере. Сконцентрировавшись сначала на том, что не вызывает у нее дискомфорта, можно завоевать ее доверие. А когда она немного расслабится, страх отступит. Не исключено, что она сама захочет поэкспериментировать.
• Найдите новое применение беседке в дальнем углу сада.
• Начните раздевать супруга или супругу сразу, как он или она войдет в дом.
• Устройте ужин при свечах. После каждой перемены блюд снимайте по одному предмету одежды.
• Разложите закуски на теле друг у друга.
• Проведите весь вечер вдвоем обнаженными.
Возможно, вы и ранее хотели попытаться сделать что-то подобное, но ваша половина отказывала вам, считая, что это «неуместно» или «неприлично». Но почему бы не попробовать еще раз сегодня? Рискните! Увлеките своего возлюбленную или возлюбленного, покорите своей изобретательностью. Пусть все будет красиво и романтично, как в Песне песней царя Соломона!
То, что думали ваши родители о сексе и близости; то, как они реагировали на физиологические изменения по мере роста ребенка; обсуждали ли они «скользкую тему» или предпочитали не касаться ее, – все это напрямую повлияло на то, как сейчас складывается ваша супружеская жизнь. Мировоззрение и поведение отца и матери сформировали те правила, которые вы сейчас применяете на практике. Благодаря родительскому влиянию у вас сложилась основная жизненная установка или то, что я иногда называю «ключевой мантрой».
Это совокупность взглядов, основных мотивов и формул, которые определяют реакции человека, его отношения с окружающими и с самим собой. Конечно, они дают о себе знать и в спальне, а также проявляются в повседневном взаимодействии с супругом.
Для того чтобы понять, в чем состоит ваша «мантра», закончите предложение: «Мое существование имеет смысл, только если…» В каком случае вы будете считать себя состоявшейся личностью? Исключительно если трудитесь на благо окружающих, угождаете другим, стараетесь всем понравиться? Считаете ли вы, что жизнь удалась, только если вас похвалят и одобрят? Насколько важно для вас контролировать отношения и управлять ими единолично? Или, напротив, вы всегда ставите чужие интересы выше своих и выбиваетесь из сил, чтобы сделать другим приятное?
Наша основная жизненная установка отражается абсолютно во всем, что мы делаем. Если вы целиком и полностью ориентированы на чужие мнения, то не сможете открыть супругу собственные желания и потребности. Если ключевое для вас – контроль, вы окажетесь не в состоянии интересоваться тем, чего он или она хочет, и обращать внимание на потребности близкого человека.
Пока мы не пошли дальше, сделайте перерыв и проведите небольшой самоанализ и запишите результаты.
• Определите свою основную жизненную установку.
• Подумайте, как она влияет на супружескую близость.
• Какие тенденции вы за собой замечаете: пытаетесь ли всему угождать или всех контролировать?
• Как эти тенденции отражаются на сексуальном взаимодействии с партнером?
Обсудите сделанные вами выводы со своей половиной. Устройте небольшой мозговой штурм. Решите, как использовать то, что вы узнали о себе, чтобы улучшить отношения в браке, сделать их глубже и качественней.
У многих из тех, кто читает сейчас эту книгу, был интимный опыт до нынешнего брака. Кто-то был женат или замужем, кто-то занимался любовью в период ухаживания, но еще не будучи связан официальными узами, или просто спал со случайными партнерами. Есть, вероятно, и те, кто пережил тяжелую травму в детстве, столкнувшись с домогательствами или сексуальным насилием. Кто-то рано открыл для себя мастурбацию как средство снятия полового напряжения в подростковом возрасте. Кто-то занимался оральным сексом в юном возрасте, потому что друзья и приятели считали, что так полагается начинать половую жизнь. Кто-то в тот же ранний период познакомился с порнографией. Некоторые испытали влечение к своему полу и экспериментировали в этом направлении.
Творец, создавая секс именно для взаимодействия двух людей, связанных браком на всю жизнь, преследовал определенную цель. Интимная близость, сексуальный акт дарят настолько сильные переживания, что они буквально сплавляют пару в единое целое – эмоционально, психологически, физически. Задумайтесь на мгновение: каким вы запомнили свой первый секс? Был ли это положительный опыт или, напротив, ужасный? Были ли вы разочарованы или шокированы? Или испытали такой восторг, который сложно описать словами?
Каким бы ни был ваш первый раз, он навсегда отпечатался в сознании и стал неотъемлемой частью набора установок, которым вы подсознательно следуете в сексе.
Неудачный первый опыт может диктовать людям, к примеру, следующие стереотипы.
• Мужчине нельзя верить. Он причинит боль и предаст.
• Женщины – это объекты для удовлетворения полового влечения, и не более того.
• Секс – самое поразительное, что человек может пережить. Он главное и самое ценное переживание в жизни.
• Мужчина, получив то, что хотел, уходит.
• Женщина непостоянна. Если не дать ей того, что она хочет, она будет мстить. Или вообще уйдет.
Любовный акт – это действительно нечто незабываемое, поэтому даже когда занимаешься сексом с нынешним супругом, образы прошлого крутятся в голове. Перед мысленным взором проходят другие люди, другие встречи. Прогнать их простым усилием воли не получится. Не решит проблему также и культивирование чувства вины за то, что вы совершили в прошлом. Если кто-то злоупотребил вашим доверием и вы считаете себя жертвой, то в вас постоянно будет жить страх, что подобное может повториться снова.
Так что же делать? Честно рассказать о прошлом своей половине. В подробности вдаваться не нужно, но близкий человек действительно должен в общих чертах представлять, что вам пришлось пережить. Потому что это отражается во всех ваших реакциях. Без взаимопонимания вы не сможете совместно выработать стратегию, которая позволит вам быть «на одной волне».
В качестве подсказки, а не точного руководства к действию, приведу реальные свидетельства некоторых пар, которые успешно вели войну с призраками прошлого.
• «В постели мы стараемся смотреть друг другу в глаза, концентрируемся друг на друге и на обоюдном наслаждении. Таким образом мы блокируем всплывающие образы былых любовников».
• «Я говорю жене, как сильно я люблю ее и только ее. Мы много времени уделяем предварительной игре, чтобы каждый мог расслабиться и настроиться».
• «Жена решает, что и как мы делаем. Когда она руководит процессом, то чувствует себя в большей безопасности, и страх уходит».
• «Мы не используем сексуальные техники, которые муж практиковал со своей бывшей девушкой».
• «Когда у мужа возникает потребность в мастурбации, он говорит мне об этом, и мы удовлетворяем его желания вместе».
Романтические чувства могут со временем уйти. Но близость между вами будет расти, если каждый на первое место поставит желания партнера. Ничего не должно вас сдерживать: рискуйте, пробуйте разные способы взаимодействия, чтобы научиться полностью отдаваться друг другу.
Многие пары, которые в день заключения брака радостно сказали любимому человеку «да», через несколько лет, отправляясь вместе в кровать, регулярно говорят ему «нет». Не позволяйте давно укоренившимся в сознании и подсознании установкам и стереотипам – тем самым «можно» или «нельзя», которые сформировали родители и прошлый опыт, – контролировать нынешние отношения.
Некоторые темы никогда не поднимаются при семейном обсуждении, хотя проблема может быть большой и очевидной. Ни муж, ни жена не дают себе труда остановиться и спросить: «А почему все происходит именно так? Откуда это взялось?» Все аккуратно обходят больной вопрос, не пытаются что-то изменить, а лишь приспосабливаются к тому, чтобы жить с мешающей «занозой».
Что больше всего вредит здоровой сексуальной жизни? Нерешенные конфликты, нечистоплотность, усталость, недостаток романтических чувств и страсти, отсутствие нежных слов.
Некоторым людям свойственно копить обиды. Недовольство и недоверие не высказываются, а медленно и молчаливо складываются в глубинах души. Вы случайно сказали бестактность пять лет назад, а ваша половина до сих пор помнит и переживает по этому поводу. И это может испортить ваш сексуальный контакт здесь и сейчас. Пока вопрос не будет разрешен, супруг или супруга не сможет полноценно прикасаться к вам и доставлять удовольствие. Потому что в его или ее сердце все еще не затянулась та старая рана.
Представьте ситуацию: муж и жена поссорились. На следующий день у них был секс. Мужчина после этого спокойно засыпает, считая, что вчерашнее небольшое недоразумение исчерпано: «Я все уладил», – уверен он. А женщина все еще продолжает спор по тому поводу. Сегодняшний сексуальный акт никак не решил для нее вчерашнюю проблему. Более того, если она была не в настроении, но ей все равно пришлось согласиться на интимный контакт, то такое несоответствия желаемого и действительного могло ее еще больше разозлить.
Позволю себе дать один мудрый, проверенный временем совет сильному полу. Если вам кажется, что жена на вас злится или она чем-то раздражена, не откладывая, выясните, в чем дело. Мягко спросите: «Дорогая, я заметил, что ты какая-то грустная. Я чем-то тебя обидел? Если так, я хочу знать чем. Давай поговорим об этом». Вроде совсем простой вопрос. Но такой подход поможет вам получить премию в номинации «Муж года». Во многих случаях дело вовсе и не в вас. Ее мог обидеть кто-то другой – родственник, коллега. Или у нее просто плохое настроение. Не надо сразу ждать худшего. Однако надо понимать, что любой конфликт и недовольство повлияют на супружескую близость, потому что один из вас эмоционально не готов к ней.
Если супруга чем-то раздражена или недовольна, лучше прояснить ситуацию сразу. Спросите мягко, но прямо, не обидели ли ее невзначай.
Одна знакомая пара, Роб и Анна, купила большой дом, чтобы у каждого из их троих детей была своя комната. Правда, строение было старым, и его пришлось ремонтировать и делать перепланировку. В частности, Роб решил передвинуть стену их с женой спальни. Занялся этим делом и долго не мог закончить. Через шесть месяцев он признался мне, что в семье что-то не так. «Я не могу понять, что с Анной. Может, это кризис среднего возраста или ранняя менопауза? – гадал он. – Она вообще не хочет больше заниматься любовью». Я попросил его постараться вспомнить, когда именно начались перемены. И тут его осенило. Шесть месяцев назад капитальную стену заменили на тонкую временную перегородку из гипсокартона. Очень может быть, Анна не хотела секса, потому что ей казалось, что комната обладает недостаточной звукоизоляцией? В тот момент это было лишь наше предположение.
После открытия, сделанного Робом, ремонт пошел куда быстрее. Мужчина даже потратился на материалы с дополнительным поглощением звука. И вскоре дела в постели наладились.
Иногда такие мелочи могут всерьез менять ситуацию в семье. Но, не зная, в чем дело, как можно устранить проблему? Не надо заставлять супруга гадать. Разговаривайте друг с другом, делитесь своими мыслями и чувствами! Прошел год после окончания ремонта, а Роб и Анна все еще называют новую конструкцию «сексуальной стеной». Она напоминает им о том, что надо честно открывать близкому человеку то, что вас волнует… Иначе неудачно сделанная стенка обрушится и придавит собой вашу интимную близость.
Мужчины, мне придется вам это сказать. Если от вас пахнет, это гарантированно оттолкнет жену. У женщин обостренное обоняние. Их не удовлетворит, если их избранник просто сбрызнулся одеколоном или туалетной водой, чтобы приглушить свои природное амбре.
Когда вы собирались на свидание, вы принимали душ? Надеюсь, что да. Так почему бы не сделать то же самое перед тем, как предложить своей подруге заняться любовью? Смыть с себя все следы машинного масла или пота после активной баскетбольной игры с друзьями. Поверьте, эти запахи не входят в «топ-10 самых возбуждающих для противоположного пола».
Опять же вспомните себя перед свиданием. Вы надевали чистую одежду, а не шли покорять свою красавицу в том, что носили целый день до этого. Так почему же вы прыгаете в кровать к жене в тех же шортах, которые были на вас вчера? Женщина прихорашивается перед важным событием, и это становится для нее частью романтической предварительной игры. И вам надо подыгрывать ей, создавать подходящую атмосферу, важной частью которой становится подготовка вашего тела.
Почему я обращаюсь именно к мужчинам? Потому что, если помните, с юности мама без конца напоминала, что вам пора в душ. Девочкам-подросткам можно было не напоминать, они и так не вылезали из ванной комнаты. Теперь мамочки рядом нет (надеюсь, вы ее выгнали из спальни), и я высказываюсь за нее. Но я говорю с вами по-мужски и потому не собираюсь особенно церемониться. Если от вас воняет, не забудьте помыться. Пусть ваша возлюбленная насладится вашим чистым телом.
Вы увидите, какие удивительные горизонты откроет перед вами такой простой элемент прелюдии, как поход в ванную.
Усталость – один из главных факторов, убивающих секс. Она поражает представителей обоих полов. Люди меньше двигаются и предпочитают смотреть по ночам телевизор, чем «кувыркаться» в постели с партнером. Но женщины, пожалуй, страдают от этого больше. Я вовсе не хочу сказать, что мужчины не устают. Однако ради секса они все же способны мобилизоваться. А женщине нужна дополнительная мотивация и особый настрой, который формируется в течение дня. В данном случае муж может оказаться тем самым «волшебным помощником», который поможет своей половине справиться с одним или несколькими главными источниками женского стресса. Что, если он позанимается с детьми, возьмет на себя какие-то домашние обязанности? Дамы, вы при этом получите еще один бонус: если муж видит, что ваши силы на исходе, но вы готовы пойти ему навстречу в спальне, он будет менее требователен в быту. Да, я понимаю, как трудно найти в вашем безумном графике время на секс. А сделать этот пункт приоритетным кажется почти невозможным. Слишком велика нагрузка! Однако когда муж будет счастлив и удовлетворен, он с большей готовностью будет участвовать в домашних заботах и таким образом разгрузит свою половину.
Мужчины, не жалейте времени, чтобы лишний раз встать под душ. Пусть подруга насладится вашим чистым и благоухающим телом.
Женщине очень нужно получать романтические знаки внимания в течение дня. Это рождает в ней желание заниматься любовью ночью. Однако стоит отметить, что в проявлениях страсти нуждаются и мужчины – они любят поцелуи, прикосновения и объятия, да и вообще им приятно, когда о них заботятся. Забота может выражаться в мелочах, но в итоге приведет к острому всплеску сексуального влечения к любимой. Если в отношениях в целом нет тепла и страсти, откуда им взяться в постели? Разве будет мужчина желать женщину, которая регулярно ему отказывает. У нее всегда наготове оправдание: «Только не сейчас» или «Мы же уже занимались сексом месяц назад!». Разве будет женщина хотеть мужчину, который сидит весь вечер в трусах у телевизора, когда она бегает вокруг, делая домашние дела и ухаживая за детьми? Что удивляться, что такой герой-любовник, пристающий с просьбой об интимном акте (да побыстрее, чтобы успеть до ночных новостей), получает в ответ краткое и грозное «нет».
Любовь живет в мелочах: во взаимном удовлетворении потребностей, маленьких взаимных одолжениях каждый день. Как приятно будет мужу развернуть упакованную еду, которую он взял в офис, и найти там записку: «Люблю тебя», написанную рукой жены! Как приятно будет жене, если муж позвонит днем с работы и спросит, что купить по дороге домой.
Романтика – это один цветок, который мужчина купил заранее, поставил в вазу и принес своей избраннице в постель вместе с утренним кофе. Это поцелуй, который дарит женщина супругу, вернувшемуся из командировки. Хорошо, если при этом она прижмется к нему, приласкает и пообещает нечто большее позже. Романтика – это когда человек заранее думает, как подготовиться и какую атмосферу создать в доме, чтобы расположить предмет своей страсти.
Подготовка к «постельной сцене» – сложный и многоступенчатый процесс. Для начала надо как следует узнать друг друга и выяснить предпочтения. Иногда люди живут вместе долго, но никогда не обсуждают этих тем, а потому пребывают в неведении, что партнеру больше нравится в сексе и «вокруг него». Проверьте себя, ответив на следующие вопросы.
• Он или она больше любит утренний, вечерний секс? Или считает подходящим любое время?
• Какие у него/у нее самые любимые запахи? Какой вкус ваша половина считает самым приятным? Может, предпочитает какие-то особые отдушки и лубриканты? Какие виды и марки?
• Предпочитает ли секс при свечах, при приглушенном свете, какую-то особую подсветку? Полную темноту или дневной свет?
• Помогают ли ему/ей настроиться определенные цвета, какие-то виды одежды? Или все это зависит от настроения и обстоятельств?
• Какое постельное белье нравится – шелковое, хлопковое, синтетическое?
• Какие поцелуи ему/ей особенно приятны? Любит ли прикосновения языком, и если да, то где именно?
• Нужно ли ему/ей ложиться в постель уже обнаженным или лучше раздеться, уже лежа в кровати?
• Интересуется ли ваш партнер экспериментами с различными сексуальными техниками? Если да, то какие именно его/ее занимают?
• Возбуждают ли его/ее разговоры в постели или какие-то другие звуки?
• Какая прелюдия наиболее предпочтительна, чтобы создать нужный настрой?
Тот, кто знает ответы на все эти вопросы и умеет создать романтическую атмосферу, используя самые любимые приемы и техники партнера, сможет добиться в спальне очень многого.
Вот простой пример. Женщина по имени Карен написала мне, потому что забеспокоилась: они с мужем стали менее внимательны друг к другу в постели, уже нет былой страсти. «Я знаю, что ему нравится, когда я ношу юбку. Он говорит, что это его возбуждает», – призналась она, помимо прочего. «Ну и когда вы последний раз надевали юбку?» – спросил я. «Ну, мне удобнее в джинсах, конечно», – был ответ. Она не носила юбку полгода. «Вы знаете, что нравится вашему мужу, так почему же вы не делаете этого?» – удивился я.
В тот же вечер, когда муж вернулся с работы, Карен оделась так, как он любит. Она подошла, нежно поцеловала в щеку и шепнула на ухо: «На мне нет белья…»
Вроде бы муж даже уронил сумку с компьютером на пол. Представляете, как он спешил? Видите, как мало надо, чтобы оживить затухающую сексуальную жизнь.
Если у вас, дорогие дамы, никогда не было соблазнительного кружевного белья, пора купить такое. И пусть оно будет черным, если именно это любимый цвет вашего мужа.
Если вы, мужчины, никогда не носили шелковых боксеров, несмотря на то что ваша жена обожает шелк, пора приобрести себе одну пару… И пусть они будут красными, потому что ей так нравится красный цвет. Если вы никогда не занимались любовью при свечах, попробуйте. Вы поймете, что это стоит того, когда увидите восхищение в глазах супруги и искры огня, отражающиеся в них.
Если вы, женщины, никогда сами не предлагали заняться сексом, не представали вдруг перед мужем во всем великолепии (обнаженной), рискните и как-нибудь преподнесите ему такой подарок. И вы увидите, как в нем быстро разгорится пламя желания.
Те, кто хочет к пятнице получить отличный секс, начинают с таких скромных шагов, подогревающих романтические чувства. Это потребует минимальных вложений, но приведет к большим переменам.
Ответственные пациенты раз в год ходят на профилактику к стоматологу и снимают зубной камень и глубоко въевшийся в эмаль налет. Иногда браку тоже нужна такая профилактика. Приходится избавляться от налета повседневности, ведь любимый человек, постоянно находящийся рядом, может «примелькаться». Тот, кто не прикладывает усилий, чтобы очистить потускневшие от времени отношения, вскоре обнаружит, что не испытывает к своему спутнику жизни никаких чувств. При этом может показаться, что любовь прошла, исчезла без следа. Но так ли это на самом деле? Стоит снять наскучившую пелену, и вы обнаружите под ней то самое, что когда-то привлекло и заставило влюбиться.
Включите воображение и на мгновение представьте, что через неделю вам придется стоять у гроба близкого человека. Что вы ощутите в этот момент? Наверное, осознаете, что многие пары проводят большую часть жизни, препираясь по мелочам. Придираются, ворчат без особого повода, терзают друг друга. И вот какой волшебный совет могу я вам дать: не ложитесь спать, не примирившись. Если вас что-то задело – говорите, не замыкайтесь в себе. Пусть каждый прожитый совместно день подарит вам новые открытия, как будто вы проснулись вместе впервые. Во всяком случае, в идеале должно быть именно так.
Конечно, не бывает людей без недостатков. У всех случаются перепады настроения, приступы сварливости и раздражительности. Иногда мы говорим совсем не то, что имеем в виду. Но самое главное – после ссоры произносить одну из четырех ключевых фраз (или все четыре вместе): «Я сожалею. Я был неправ. Пожалуйста, прости меня. Я тебя люблю». Эти слова должны прозвучать искренне. И вам «отпустят грехи». А когда у вашей половины случится неудачный день, вы должны ее так же великодушно простить.
Ни одна пара не сможет прожить без нежных и ласковых слов, которые питают любовь, дарят чувство надежности и безопасности. В браке не должно быть места критике и соперничеству. В следующей главе мы подробнее поговорим о том, каким мощным орудием может стать слово. С его помощью можно сблизиться с партнером, пробудить в нем страсть и даже довести до сексуального экстаза. А можно и оттолкнуть, ранить, лишить инициативы и желания пробовать вместе с вами новое в будущем.
Как общаться с супругом или супругой? Человек будет носить ваши слова в сердце целый день, а вечером возьмет с собой в спальню. Хотите ли вы просто передать информацию, сообщить, что надо сделать и что не сделано? Или вы думаете о том, как укрепить связь с вашей половиной?
Сказанные утром слова супруг будет носить в сердце целый день, а вечером возьмет их с собой в спальню.
Последний раздел этой главы может вогнать вас в краску. Особенно тех, кто вырос в пуританской среде. Но ведь вы читаете эту книгу не просто для развлечения, а преследуя определенную цель – улучшение супружеских отношений. В противном случае вы не брались бы за нее, а переключали бы каналы телевизора.
Я уже говорил, что нужна большая эмоциональная открытость, чтобы интимная близость могла расти и развиваться. Оценивайте то, что я скажу далее, именно с этих позиций. А дальше вы вдвоем сами сможете решить, в какую сторону направить свои любовные эксперименты.
Надеюсь, вы уже изгнали посторонних, незримо пребывавших с вами в постели. А также поняли, что именно из ваших прошлых стереотипов и былого опыта мешает наслаждаться сексом. Вы прочли о том, что мешает интимной близости. А теперь пора мобилизовать все имеющиеся у вас ресурсы для занятия любовью.
Будем откровенны: возбудиться и привести в движение ваш «нижний этаж» не так трудно. Иногда вы достигаете вершины наслаждения раньше, чем жена. Быстрая эякуляция – проблема, с которой сталкиваются многие. Но, честно говоря, пенис – это вовсе не главный участник акта любви.
Да-да, именно так. Есть другие части тела, которые следовало бы задействовать в прелюдии: язык, пальцы, губы, зубы, дыхание и даже ноги. Почему бы не подойти к процессу творчески и не разобраться как следует, что доставит удовольствие вашей половине? Большинство женщин не достигают оргазма при проникновении, им нужна стимуляция клитора, и вообще необходимо больше времени, чтобы достичь экстаза. Мужской половой орган реагирует на возбуждение куда оперативнее.
Вовсе не обязательно достигать оргазма вместе, чтобы получить удовлетворение от секса. Достаточно того, что по окончании акта оба партнера довольны.
Вашей целью не должно являться одновременное достижение оргазма. Главное, чтобы оба партнера насладились процессом. К примеру, сосредоточьтесь на том, чтобы первой оргазма достигла жена. В этом случае ее не будет волновать, когда у вас случится семяизвержение – раньше или позже. Она просто растворится в собственных фееричных ощущениях.
По физиологическим причинам мужчина в определенный момент акта (довольно рано) достигает «точки невозврата», когда движение к эякуляция уже не остановить. Особенно оперативно все процессы протекают у молодых пар. Тестостерон бурлит в крови у юного любовника. Если ваш муж склонен к преждевременному семяизвержению, я подскажу, что надо делать. Допустим, у вас запланирован совместный ужин. С самого утра кратко сообщите мужу, что вы приготовили для него, и немного приласкайте. Если в начале дня он выплеснет немного сексуального напряжения, то сможет вечером дольше продержаться в вашей романтической предварительной игре.
Многие женщины, особенно неопытные, теряются, не зная, как наилучшим образом доставить удовольствие своему избраннику. Как и где к нему прикасаться? Что делать, чтобы достичь наилучшего результата? Во время прелюдии помогите мужчине: направляйте его руку и подсказывайте, к примеру, так: «Поцелуй меня здесь, пожалуйста!»
Иногда, впрочем, женщине придется предпринять собственное предварительное расследование: прикасаться к себе, чтобы понять, какие зоны ее собственного тела наиболее отзывчивы. Это впоследствии поможет ей стать хорошей «путеводительницей» для мужа.
Некоторым из вас неловко читать все это. Даже слово «мастурбация» вызывает у вас гримасу отвращения. Но, пожалуйста, обратите внимание на одно важное обстоятельство. Если муж или жена используют самостимуляцию для того, чтобы избежать интимной близости с супругом или супругой, такие действия можно считать эгоистичными и разрушительными. Однако если они прибегают к тому же методу, чтобы сделать совместный сексуальный опыт более насыщенным, то это полезно. Таким образом их связь становится глубже, а брак – крепче. Они постигают науку наслаждения, становятся более искусными любовниками. По сути, это своего рода интимная тренировка, укрепляющая сексуальное здоровье в паре.
Для тех, кто привык к викторианским строгостям, кто в родительском доме никогда не слышал слова «пенис» или «вагина» и боялся произнести это сам, освоить самостимуляцию будет чрезвычайно полезно. Если вы испытываете дискомфорт, прикасаясь к собственному телу, вряд ли вы сможете доставить удовольствие своей половине. Тем, кто пережил сексуальное насилие и теперь вздрагивает всякий раз, когда любимый человек дотрагивается до его или ее интимных мест, придется поработать над собой и изменить некоторые стереотипы поведения. Без этого вы не сможете получить удовольствие от всего того разнообразия эмоций, которое несет с собой общение в постели. Изучайте себя, осваивайте новое, готовьтесь и совершенствуйтесь, чтобы подарить наслаждение партнеру. Это лучший дар, который вы можете ему преподнести. И задействуйте для этого все имеющиеся у вас средства.
Войти с помощью соц. сетей: