Глава 29

Держитесь на безопасном расстоянии

В переполненном метро, где тяжело уже оттого, что мы толкаем и тесним друг друга, поведение, вредящее другим людям, заставляет нахмуриться. Вот некоторые темы на форумах о невежливом или неприятном поведении в метро.

• В метро толкучка, а люди громко разговаривают по телефону.
• Маленький ребенок прыгает, хватая железные поручни в метро, а мать не отрывается от мобильника.
• Мужчина расселся на двух местах, девушка вытянула ноги, мешая проходу.

По мнению экспертов, причина, по которой в местах большого скопления людей возникают такие проблемы, в том, что общественное и личное пространства конфликтуют. Проще говоря, эта проблема возникает между людьми, считающими пространство, которое они делят с другими, своим, и теми, кто так не считает. Об этом антрополог Эдвард Холл сказал, что воспри­ятие личного пространства у каждого человека свое, и в случае вторжения в него могут возникать чувства тревоги и сопротивления. Например, в метро люди, которые воспринимают пространство, где они стоят или сидят, как свое личное, считают, что звонить по видеосвязи или сидеть, вытянув ноги, вполне нормально. Однако люди, которые воспринимают метро как общественное пространство, чувствуют дискомфорт, если кто-то разговаривает по видеосвязи или сидит, вытянув ноги, так как считают, что такое поведение противоречит элементарным нормам и доставляет неудобства окружающим. Однако нужно быть осторожными, поднимая вопрос о доставляющем неудобства поведении. Это потому, что люди по-разному воспринимают пространство. Трудно даже предугадать, какой будет реакция, так как она может варьировать от «Извините» до «А тебе какое дело?».

В таких случаях безопаснее не растрачивать эмоции вместо того, чтобы пытаться решить проблему. Если вы чувствуете дискомфорт, постарайтесь сменить место и сохранять как можно бо́льшую дистанцию, чтобы восстановить психологическое равновесие и защитить свою личную безопасность.

Техника дистанцирования эффективна не только в общественных местах, но и в повседневной жизни. Согласно кривой Аллена, разработанной профессором Томасом Алленом из Высшей школы бизнеса Массачусетского технологического института, частота общения между людьми резко снижается по мере увеличения физического расстояния между ними.

Если вы оказались в одном пространстве с кем-то, кого все сторонятся, кто слишком много хвастается, сплетничает о других или грубит, держитесь от него как можно дальше. Физическая дистанция приводит к психологической, и простое сохранение определенной дистанции может снизить частоту общения. Нужно целенаправленно стараться не устранять барьеры между вами и человеком, с которым вы не хотите общаться, а делать их еще выше. Нет никакой причины, почему вы должны сесть на место, от которого другие люди уже отказались.

Если встреча один на один или в маленькой группе, то дистанцироваться трудно, эффективно будет максимально сократить количество встреч. Разумнее не ходить на такую встречу, чем прийти, зная о будущих неудобстве и дискомфорте, поддержать пустой разговор и вернуться со множеством негативных эмоций и со­жалений. В каждом есть что-то эгоцентричное и эгоистичное, поэтому ладить со всеми невозможно, и в любых отношениях существуют люди, из-за которых мы ис­пытываем дискомфорт. Нет ничего плохого в том, чтобы дистанцироваться от человека, который нам не подходит.

В теории процесса формирования отношений Кнаппа и Вангелисти процесс сближения и процесс расставания делятся на пять стадий каждый. В процессе формирования и разрушения отношений движение от этапа к этапу, как правило, является последовательным, но также любой из этапов может отсутствовать или приводить к краху отношений.

Этап об­на­ру­же­ния раз­ли­чий	Этап, на ко­то­ром вы­яв­ля­ют­ся вза­им­ные раз­ли­чия. По­ня­тие «я» ста­но­вит­ся бо­лее важ­ным, чем «мы»
Этап хо­лос­то­го об­ще­ния	Раз­го­во­ры по­сте­пен­но пре­кра­ща­ют­ся и ста­но­вят­ся по­верх­ност­ны­ми. Раз­го­во­ры огра­ни­чи­ва­ют­ся без­опас­ны­ми те­ма­ми, а об­мен ин­фор­ма­ци­ей сни­жа­ет­ся как по ко­ли­чест­ву, так и по ка­чест­ву
Этап за­стоя	По­яв­ля­ют­ся по­пыт­ки пред­уга­дать ре­ак­цию со­бе­сед­ни­ка и мыс­ли, что нет не­об­хо­ди­мос­ти об­суж­дать де­ли­кат­ные те­мы. Вмес­то слов дис­ком­форт так­же мо­жет пе­ре­да­вать­ся по­средст­вом не­вер­баль­но­го об­ще­ния
Этап из­бе­га­ния	Что­бы из­бе­жать встре­чи друг с дру­гом, об­ще­ние про­ис­хо­дит не ли­цом к ли­цу, кос­вен­но
Этап рас­ста­ва­ния	Под­дер­жи­ва­ет­ся фи­зи­чес­кая дис­тан­ция, и со­бе­сед­ни­ки боль­ше не ощу­ща­ют не­об­хо­ди­мос­ти при­сут­ст­вия в жиз­ни друг дру­га

И у вас, и у вашего собеседника есть выбор: создать, укрепить или разорвать отношения. И точно так же, как на собеседнике лежит решение, какие отношения он сформирует и будет развивать с вами, вам нужно выбрать, с какими людьми вы хотите проводить бо́льшую часть времени в своей жизни и укреплять отношения. Всё в порядке, если вы решите реже встречаться с людьми, которых видеть не хотите, и в первую очередь будете заботиться о себе.

Отправить