Глава 24

Отказывайте уважительно, но твердо

Здоровое отношение к отказу — это первый шаг к освобождению от чувствительности к нему. Если вы не готовы выполнить чью-то просьбу, это не делает вас плохим человеком. Отказ — это просто реакция на грубое требование, на предложение, которое трудно принять, или на просьбу о помощи, которая нам не по силам. Чтобы вы чувствовали себя увереннее, пред­лагаю вам освоить две техники отказа. Опирайтесь на них, когда понадобится ответить «нет» и отстоять свое мнение.

Техника отказа 1. Четко объясните причину. Какой бы ни была просьба — грубой, вежливой, простой, серьезной и т. д., — это базовый способ отказа в любой ситуации. Разумнее всего ссылаться на конкретные обстоятельства, особенно если предложение поступило от кого-то из значимых людей. Абстрактная формулировка неубедительна и звучит как оправдание.

• Не могу пойти на ужин, потому что вечером у ме­ня встреча, запланированная несколько недель назад.
• К концу месяца надо завершить важный проект, поэтому поехать в семейное путешествие в этом месяце не получится.
• Не могу поделиться личными материалами, по­скольку тогда наши работы будут совпадать.

Взрослый, эмоционально зрелый человек умеет объяснять причины, по которым говорит или действует определенным образом. Если вы чувствуете вину за то, что ответили отказом, достаточно просто привести четкие доводы и выразить сожаление по поводу того, что не можете помочь. Не нужно ничего обещать только из-за мимолетного чувства неловкости. Здоровое общение состоит не в том, чтобы приспосабливаться ко всем желаниям собеседника, а в том, чтобы прислушиваться к своим чувствам и доходчиво их вы­ражать.

Техника отказа 2. Покажите собеседнику, что вам понятна его мотивация. Мы устроены так, что для счастья нам необходимо удовлетворять свои потребности, и каждый делает для этого все возможное. Точно так же и люди из моих примеров (начальник, супруг, коллега) обращаются с предложением или с просьбой, чтобы удовлетворить насущные потребности. Давайте выясним, какие именно, обратившись к .

Си­ту­а­ция	По­треб­ность, ко­то­рую со­бе­сед­ник хо­чет удов­летво­рить	Сло­ва и дейст­вия для вы­ра­же­ния по­треб­нос­ти
При­мер 1	Хо­чет про­вес­ти вре­мя вмес­те и по­об­щать­ся. Хо­чет хо­ро­шо про­вес­ти вре­мя	При­гла­ше­ние на ужин
При­мер 2	Хо­чет лю­бить и быть лю­би­мым. Хо­чет хо­ро­шо про­вес­ти вре­мя	Пред­ло­же­ние по­ехать в се­мей­ное пу­те­шест­вие
При­мер 3	Хо­чет до­бить­ся бо­лее вы­со­ких ре­зуль­та­тов. Хо­чет, что­бы все ре­ши­лось бла­го­по­луч­но	Прось­ба по­де­лить­ся ма­те­ри­а­ла­ми

Стремиться к удовлетворению потребностей нормально, и человек сам решает, какие средства и методы для этого выбрать. Начальник из примера 1 пригласил меня на ужин, потому что ему хотелось побыть в приятной обстановке и пообщаться, и я могла отреагировать на это по-разному. Допустим, идея пойти в ресторан мне по душе, и тогда я отлично проведу время. Если у меня другие планы или нет подходящего настроения, я спокойно и вежливо откажусь. Отказ — это всего лишь один из многих способов коммуникации, который не характеризует вас с этической точки зрения. Это не значит, что хорошие люди должны всегда соглашаться, а плохие только и делают, что всем отказывают. Если самое важное для вас — хорошие отношения, вы можете сказать «да», чтобы не обидеть собеседника. Всё в порядке. Это был ваш собственный выбор, позволяющий удовлетворить значимую потребность.

Иногда после отказа вы можете услышать: «Ты просто не хочешь помогать», «Это просто оправдания» или «Ты не считаешь меня важным человеком». Такая реакция неприятна, но надо помнить, что это мысли и чувства обиженного человека. Они не имеют ничего общего с вашими намерениями. Из-за обиды собеседник воспринимает ваши объяснения искаженно. Будет ра­зумно показать, что вы понимаете его чувства. Начните с потребностей собеседника, а уже потом назовите причину отказа. Так вы продемонстрируете внимание к нему и добавите искренности своим словам.

• Было бы хорошо провести вместе приятный вечер, но, к сожалению [причина]…
• Было бы здорово отправиться в путешествие и хорошо отдохнуть в выходные, но [причина]…
• Я надеялась, что это ты сможешь поделиться со мной материалами, но раз так — [причина]…

Отказ — это всего лишь ваше мнение по поводу того, что предложил собеседник. Это не сигнал к разрыву отношений. Даже отклоняя просьбу собеседника, мы не перестаем его понимать. Конечно, все зависит от человека и его мотивации: вполне возможно, что он прекратит общение с вами. Как мы уже знаем, удовлетворять свои потребности нормально. Однако средства и методы, которые человек выбирает для этого, не всегда достойны. Понятно, что коллега из примера 3 хочет добиться более высоких результатов в работе, но делать это за чужой счет — плохая идея. В такой ситуации опыт отказа будет полезен для обеих сторон диалога. Вы покажете, что такая просьба беспардонна, и обозначите свои личные границы. Коллега поймет, что прокатиться за ваш счет не получится. Или же осознает свою ошибку, если искренне считала, что в вашей компании принято использовать чужие материалы.

Если вы не умеете правильно отказывать, в конечном счете в центре вашей жизни будут стоять другие. Если вы привели понятные доводы и проявили уважение к потребностям собеседника, вы достаточно о нем позаботились. Не нужно колебаться из-за его возможной реакции и оценки. Выражайте свое мнение уверенно и с полным правом на это.

Отправить