Глава 17

Выбирайте то, что для вас важнее

По радио можно услышать множество историй, которые находят отклик в душе. Я, например, очень люблю радио­программу Кима Чханвана. В одном из выпусков я услышала несколько историй на тему «Давайте не будем переступать черту». Опишу те из них, что остались в моей памяти. Предлагаю вам подумать, что сделали бы вы на месте героев.

История 1. У меня есть старая подруга. Мы видимся не так уже часто, потому что у каждой своя жизнь — дела, заботы. Однако при каждой встрече она непременно говорит: «А ты поправилась. Похоже, катаешься как сыр в масле». Сначала я просто улыбалась, но это повторяется снова и снова, и настроение у меня портится все сильнее.

История 2. Недавно я переехал поближе к работе. У меня есть старший коллега, который вечно просит меня задержаться — помочь со срочными задачами или сделать что-то по мелочи. Все только потому, что я живу неподалеку! Я размышляю, как ему отказать.

История 3. Я тимлид. Меня злит, что новый сотрудник в моей команде не соблюдает корпоративные правила. Мне нужно дать ему обратную связь, чтобы он не совершал ошибок, но я не хочу выглядеть за­нудой.

Все ситуации разные, люди тоже. Однако, если взглянуть на проблемы героев, обнаружатся неудовлетворенные потребности.

• Надеюсь, что ситуация решится благополучно.
• Хочу хорошо ладить с кем-то.
• Желаю свободно выбирать, что хочу.
• Надеюсь, что смогу выражать мысли и чувства.

Если посмотреть на приведенные выше истории с точки зрения неудовлетворенных потребностей, то окажется, что потребность сохранить хорошие отношения и потребность свободно выбирать и выражать желаемое, противоречат друг другу. Те, кто с легкостью говорит: «Почему ты просто не можешь сказать “нет”?» — наверняка этого не поймут. Однако тем, кто не высказывается из желания поберечь окружающих, не составит труда понять подобную ситуацию.

Когда мы считаем все потребности одинаково важными и не можем определить приоритеты, то испы­тываем внутренний конфликт. Если он углубляется, возникает «дилемма потребностей». Кроме того, во всех описанных выше историях фигурируют значимые люди, которые оказывают на нас большое влияние: члены семьи, возлюбленные, друзья, коллеги и т. д. Внутренний конфликт имеет тенденцию углубляться с течением времени. Говорить все, что вы думаете, особенно сложно на работе, где существует строгая служебная иерархия.

Какой выбор вы бы сделали? В прошлом я бы сказала, что попытаюсь понять собеседника, даже если придется переступить через себя. Дело в том, что в прошлом потребность ладить со значимыми людьми была более сильной, чем желание открыто выражать свои мысли и чувства. Проще говоря, раньше меня устраивало терпеть. Сейчас я делаю другой выбор. С течением времени люди, проходя жизненный цикл молодости, взрослости и старости, создают новые отношения и все чаще сталкиваются с разнообразными требованиями, ожидани­ями и ролями. Это начинается с родителей и далее распространяется на друзей, коллег, супругов и детей. Однако невозможно удовлетворить все запросы, даже если они исходят от значимых людей.

Уильям Глассер писал: «Психологические проблемы обычно связаны с отношениями и имеют корни в прошлом. Однако решение можно найти исключительно в настоящем, если удовлетворить потребности, которым раньше мы не уделяли внимания. Поступая так, мы получаем контроль над ситуацией: высвобождаются ресурсы на исполнение новых желаний. Только надо помнить, что удовлетворить абсолютно все потребности не получится. Чтобы жить гармонично, стоит снизить их уровень или выбрать те, что наиболее важны». Если перед вами стоит упомянутая выше дилемма, выясните, какие из ваших потребностей противоречат друг другу, и попытайтесь найти компромисс: поступиться тем, что менее значимо, и следовать тому, что более критично для вас.

В случае конфликта двух потребностей нужно удовлетворить ту, которую вы считаете более приоритетной, и принять, что менее важная останется неудовлетворенной. Когда вы одновременно стремитесь к тому, чтобы сохранить статус-кво в отношениях и заявить о своих чувствах, спросите себя, какова ваша глубинная мотивация. Если для вас важнее защититься от ранящих слов, тогда не терпите. Объясняйте, что вас травмирует и почему. Устанавливайте личные границы. Для этого примите тот факт, что невозможно ладить со всеми: порой отношения могут стать напряженными.

Отправить