Тайминг

Остановлюсь еще чуть подробнее на вопросах тайм-менеджмента, а также пунктуальности и опозданий. У каждого человека свои взаимоотношения со временем. Живущие вместе постепенно узнают об этих особенностях друг друга и учатся вместе планировать. Это в первую очередь коммуникационная задача. Важно уметь договариваться, чтобы найти оптимальный баланс ролей. Вспомните пример качелей из главы 3. Раскачивание вверх-вниз может показаться опасным, приводящим к общей разбалансировке отношений, однако такие эксперименты все же позволяют методом проб и ошибок найти равновесие, устраивающее обоих. #Коммуникация #Семья #Распределение ролей

Праздники

Меня не раз приглашали на радио, чтобы поговорить о том, как не рассориться с родными в Рождество. Эта тема, похоже, является вечной. И не важно, о каких национальных или государственных праздниках идет речь: с ними всегда связано много разных чувств и острых переживаний. Думаю, все дело в большой символичной нагрузке значимых календарных дней, а также в семейных традициях, связанных с ними. Здесь имеет значение не только то, чего хотят двое, но и желания и потребности родни. Старшему поколению бывает трудно позволить молодым идти своим путем и делать все по-своему. Совместить старое и новое тоже бывает нелегко. (Я все время вспоминаю телерекламу, где показано, сколько сложных переговоров ведется в семье перед тем, как накрыть рождественский стол.)

Не забывайте, что здесь имеет значение также распределение обязанностей. Подготовка торжеств и дней рождения – это большая работа. Особенное место занимает организация детских праздников. И здесь открывается большое пространство для взаимного недовольства супругов, а также выяснения на повышенных тонах, кто и за что отвечает и чей вклад в общее дело больше. Без хорошо налаженного общения регулировать эту сферу жизни затруднительно. #Семья #Коммуникация #Распределение ролей

Вождение автомобиля

Мне приходится часто слышать о том, что супруги ругаются из-за стиля вождения. Тут, как кажется, встает вопрос, тоже отчасти имеющий отношение к распределению ролей: насколько я готов предоставить партнеру полную свободу действий в определенной области? Почему бы не довериться ему/ей, не позволить полностью взять на себя ответственность в чем-то? Может, один справится с каким-то делом заведомо лучше, чем другой? Путешествие на машине – отличная метафора отношений. Двое вместе прокладывают путь в будущее, иногда плутая, собирая дорожные выбоины и ямы. И в то же время салон автомобиля – вполне реальное место, где партнеры часто ругаются. А если на борту дети, то поводов для ссор становится еще больше.

Иногда нужно позволять партнеру «рулить» – в широком смысле слова. Но и самому иногда тоже стоит садиться за руль, чтобы не утерять навык. Без этого обмена ролями мы никогда не доберемся в нужную точку. Тут имеет большое значение то, как мы делимся друг с другом тревогами, связанными с путешествием по жизни. Нехорошо, если один решил, что вправе все время давать советы с пассажирского сиденья, ни за что при этом не отвечая. Итак, передавайте хотя бы временно полный контроль близкому человеку, но полностью не устраняйтесь – хвалите и поддерживайте! (И оставайтесь чуткими, чтобы понимать, когда требуется подменить водителя.) #Коммуникация #Распределение ролей

Задумайтесь, стоит ли воевать с партнером ради утверждения определенного стереотипного действия. Важно не отстоять мнение, а сохранить отношения.

Ссора по пути домой

Случалось ли, что вы вдвоем где-то вне дома и все идет нормально, а по дороге обратно между вами разгорается серьезный конфликт? Мне довольно часто рассказывают именно о таком развитии ссоры, и не важно, возвращаются ли супруги с вечеринки или были в гостях у кого-то из родителей. При этом для одного из партнеров или для обоих подобная вспышка взаимного недовольства становится полной неожиданностью, ведь пять минут назад все было хорошо!

В каком-то смысле такие стычки между людьми свидетельствуют об их близости. Не всегда подобного рода вспышки вызывают беспокойство, во всяком случае, если дело не доходит до взаимных оскорблений или насилия. Мы все стараемся представить себя в лучшем виде во время застолья или в общественных местах. И только в присутствии родного человека можно немного расслабиться и дать волю чувствам. На людях мы старательно подавляем или сдерживаем неприятные эмоции. (Кто-то стесняется в компании, кто-то недоволен, если ему приходится быть на вторых ролях на мероприятии, где блистает партнер, кто-то на школьном собрании переживает, не скажут ли чего плохого о ребенке или раздражается оттого, что старшее поколение постоянно ворчит, что детей неправильно воспитывают.) И вот на пути домой напряжение спадает и хочется выплеснуть все, что накопилось, освободиться от тяжкого груза. А партнер волей-неволей попадает под эту лавину.

В ряде случаев выплеск может быть связан с конкретными претензиями к супругу или супруге. Но все же надо помнить о том, что высказывать их лучше в другом тоне и в другой обстановке. В конце дня, в дороге, под парами алкоголя и в состоянии усталости точно не стоит выяснять отношения. #Все пять основных тем

Крышка унитаза

Мне не верится, что я решила закончить книгу разговором об этом! Но дебаты – ведь вы не будете этого отрицать, – держать ли крышку унитаза или сиденье поднятым или опущенным, очень часто приводят к семейным скандалам. Так что будем считать, что этот повод для ссор ничем не хуже, чем все остальные.

Что я могу сказать о нем? Если всякий раз, заходя в туалет, вы испытываете раздражение оттого, что партнер оставляет крышку или сиденье не в том положении, значит, следует об этом поговорить. Безусловно, такой спор относится к разряду необходимых. Чтобы не портилось настроение у обоих, надо прийти к какому-то компромиссу. Тут опять же речь идет о том влиянии, которое мы неизбежно оказываем друг на друга, если живем вместе. Важно не отстоять свою правоту, а сохранить отношения. За внешним недовольством одного или обоих (допустим, вы хотите, чтобы он опускал сиденье, а он хочет, чтобы вы оставляли его поднятым или просто отстали от него с этим вопросом и так далее) могут скрываться более глубокие переживания: «Меня не уважают, обо мне не думают и не заботятся». К ним стоит прислушаться и разобраться, откуда они появляются. Это может быть непросто, особенно если какое-то стереотипное действие закрепилось с детства. Но стоит ли вести бои за сохранение стереотипа? Помните пару из анекдота, которая так долго ругалась из-за крышки унитаза, что в итоге даже обратилась с этим вопросом в суд? Не будьте такими, как они. #Коммуникация #Семья