Социальная поддержка

У Ниши и Эла не было поблизости родственников, которые могли бы помочь им справиться с трудной ситуацией. Такое случается нередко: многие живут вдали от родительской семьи. Старая пословица «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» в нынешних условиях не работает. Многие пары с рождением малыша чувствуют себя одинокими, им неоткуда ждать поддержки. Дело не только в том, что бабушка или сестра, живущие неподалеку, могут, когда нужно, прийти и недолго посидеть с ребенком. Молодые родители иногда сами вдруг ощущают желание, чтобы о них кто-то позаботился. И когда рядом нет «всей деревни», надежда только на одного, единственного и самого близкого человека – на партнера. Но он так же устал и так же беспомощен! Выходит, есть двое, которым нужна поддержка, но сами они друг другу ее предоставить не могут, потому что оба выбились из сил.

Иногда суть не в географической близости родных, а в эмоциональной. Недостаток родственного общения может очень болезненно ощущаться теми, кто недавно стал родителями. В душе поднимаются старые обиды. К примеру, тот, кто рос без отца, начинает заново болезненно переживать этот факт. Это дополнительно осложняет и без того непростое положение, связанное с появлением в доме нового члена семьи, требующего постоянного внимания.

Вся боль и огорчение изливаются внутри пары, отчего отношения двоих тоже накаляются. Муж и жена принимают все удары на себя, им некуда больше направить те чувства, которые требуют выхода.

Когда я работаю с подобными парами, мне важно не только разобраться в клубке эмоций и учитывать все их хитросплетения, но также найти практическое решение проблемы, связанной с недостатком поддержки. Если родственников нет в принципе, придется искать ее у местного сообщества. Необходимо налаживать социальные связи, такие, в которых, вероятно, не было нужды до появления детей, когда для общения, возможно, хватало друзей и коллег по работе. А теперь надо пробовать объединиться с другими родителями, имеющими детей примерно того же возраста, а также приложить усилия, чтобы найти почасовую няню (понимаю, что это непросто) и записаться в местные развивающие кружки для малышей. Так постепенно складывается сеть поддержки, способная снять небольшую часть нагрузки с молодых мам и пап. Общаться с другими родителями важно еще и потому, что вам станет ясно: всем тяжело, и вы не одиноки в своих страданиях.

Вопросы для размышления

• Есть ли у вас собственная сеть поддержки? Если вам не хватает имеющихся связей, подумайте вместе, что можно сделать, чтобы расширить контакты.

Перемены по ходу

Родительство – это новая самоидентификация. Элу и Нише пришлось потрудиться, чтобы сохранить свою прежнюю идентичность как супружеской пары, в то время как заботы о детях мешали им в этом. В период локдауна, когда школьники массово переходили на оналйн-обучение, многие родители также забыли о том, что они супруги, и чувствовали себя исключительно домашним обслуживающим персоналом и надзирателями за образовательным процессом.

Некоторым парам легче принять себя в роли партнеров-родителей, чем партнеров-любовников. Если нет времени на близость (в широком смысле слова), то нет и необходимости преодолевать связанные с нею трудности. Мне доводилось видеть семьи, где дети уже почти закончили среднюю школу и собираются в университет, а мама и папа вдруг столкнулись с несколько озадачивающим их фактом, что они вынуждены остаться наедине друг с другом.

Некоторые родители признаются, что превратились в роботов-нянь. Они так стараются все делать безупречно, что ни о чем другом и помыслить не могут. В итоге их брачный союз сначала становится вторичен, а потом и вовсе малозначим. В какой-то момент они вдруг понимают, что от отношений ничего не осталось. Родительство все поглотило, и теперь надо как-то заново «пересобирать» пару. Когда двое могут проанализировать и обсудить, что же они потеряли, есть шанс на восстановление связи. Что-то удастся переосмыслить и возродить, а что-то останется лишь похоронить и оплакать.

Конечно, паре с появлением первого ребенка и следующих детей приходится подстраиваться к новым реалиям, а также корректировать отношения по мере того, как дети растут и развиваются. Это похоже на то, как мы меняем обстановку в доме, когда в семье происходят перемены. Мы с мужем множество раз делали перестановку на каждом этапе взросления наших малышей. Сначала нужны были ящики для игрушек, потом игрушки отошли на второй план, требовалась отдельная спальня, потом рабочее место для учебы, а игрушки вообще канули в прошлое. Точно так же супругам нужно гибко подходить к взаимодействию друг с другом, что-то двигать, выбрасывать или приобретать, адаптируясь к переменам, которые неизбежно происходят со всеми нами.

Первый раз в первый класс. Потом средняя школа. Подростковый период. Сначала малышу нужно, чтобы постоянно рядом были мама или папа. Потом больше нужны друзья. Потом он становится самостоятельным и сепарируется. На каждой из этих стадий конфигурация семьи становится иной. Нередко турбулентность, которую переживает растущее дитя, влияет на душевный настрой родителей. И если между отцом и матерью есть согласие, это может стать надежной опорой в тяжелый транзитный период. Можно пожаловаться партнеру на капризного малыша или вместе поохать, как быстро летит время, и вот уже надо собираться в школу. Совместно посетовать, что птенец выпорхнул из гнезда и уехал учиться в другой город. И вместе задуматься о том, каким будет следующий жизненный этап.

Совместное осмысление перемен помогает адаптироваться к ним и облегчает переход от одного этапа к другому. И здесь мы снова возвращаемся к принципам коммуникации, то есть к необходимости обсуждать с партнером любой опыт, через который вы проходите, в том числе и родительский, чтобы научиться слышать другого человека и лучше понимать его.

Вопросы для размышления

• Как вы сохраняете связь друг с другом в качестве супругов и партнеров на фоне совместного родительства?