Традиции семьи и мытье тарелок

Эшли не моет посуду так, как хочет Иви, и пара все время ссорится из-за этого. Что мы можем понять об этом конфликте, если рассмотрим его с точки зрения семейного бэкграунда каждого из двоих?

Я бы поставила следующие вопросы:

• Каким привычкам родительской семьи следует в данном случае каждый из участников спора?

• Как в их семьях принято было распределять обязанности? Обсуждался ли этот вопрос? Как каждый из них относится к сложившимся в прошлом стереотипам поведения?

• Является ли вопрос мытья посуды столь болезненным из-за прошлого опыта? Возможно, у Эшли возникает ощущение, что его снова пилит мама, которая вечно придиралась к нему. Или Иви в детстве всегда переживала, что ее не слушают и не слышат.

Если верно предположение, согласно которому в родительской семье Иви было четко заведенное правило, как и когда мыть посуду, то как Эшли и Иви теперь следует поступать с этими установками? Могут ли они договориться о том, чтобы сгладить противоречия и оградить себя от влияния старых стереотипов?

Подведем итоги

Начиная работать с парой, я всегда прошу клиентов рассказать о семье, в которой каждый из них вырос, и о том, какая там была атмосфера. Иногда, судя по ответам, люди думают, что меня интересует только тяжелый или травматичный опыт. «У меня было счастливое детство, мне не на что пожаловаться», – говорят они. На самом же деле нам всегда есть что рассказать о прошлом, вне зависимости от того, было ли в нем что-то болезненное. Меня интересует в целом среда, в которой человек вырос, бытовавшие там привычки. Принято ли было обсуждать то, что происходит, как разрешались конфликты, как люди относились друг к другу и к разным событиям и явлениям? Все это служит основой того, с чем пара будет сталкиваться в собственном семейном взаимодействии. Разобравшись, каков был уклад в родительском доме каждого и какие традиции там соблюдались, супруги смогут лучше узнать и понять друг друга.

Проявления в совместной жизни «разницы культур» (даже в таких мелочах, как мытье посуды) надо воспринимать как открывающуюся возможность для того, чтобы узнать что-то новое о том, кто рядом, и о себе самом. Если вы вместе сможете найти равновесие среди бурного моря унаследованных различий, это будет способствовать исцелению старых ран, а в процессе «излечения» вы станете ближе и роднее. Также у вас появится новый набор традиций и установок, сплавившийся из того, что каждый привнес из своей семьи. Вы тщательно отберете все самое ценное и отсеете ненужное.

Полезно помнить это, когда вы выстраиваете общение с родственниками с обеих сторон. Люди наследуют из детства разные представления о жизненном укладе. Вступая в семейные отношения, вы оказываетесь связанными с более широким кругом людей, чем ранее, и представители этого круга могут смотреть на вещи не так, как вы. Очень трудно с этим смириться, но придется. Не стоит ждать от партнера, что ваши семейные привычки станут для него родными. Вам обоим потребуется «наводить мосты», чтобы понять друг друга и новообретенных родственников. Также необходимо будет установить определенные границы. Главное, чтобы вы вели все это масштабное строительство вместе и не взваливали решение всех проблем на кого-то одного.

Что помогло другим

• Помнить, что тема семейных привычек и стереотипов очень чувствительная. Даже тот, кто нередко жалуется на своих родственников, может воспринимать как личную обиду критику в их адрес со стороны партнера.

• Проявлять интерес, расспрашивать о семье партнера и стараться быть открытым ко всему новому, отказавшись от установки, что усвоенные вами стереотипы единственно верные.

• Вместе искать выход из кризиса. Не оставлять партнера один на один с решением проблем, причиной которых стали ваши или его родственники. Призывы: «Сделай же что-нибудь!» – вряд ли тут помогут. К примеру, даже если вас все устраивает и только партнер чем-то недоволен, все равно вас это касается, и вы не можете не участвовать в урегулировании конфликта. И если вы все же решили устраниться, стоит поговорить и прояснить все причины разногласий.

• Четко оговорить границы, в которых допускается вмешательство родственников с любой стороны в жизнь вашей пары.

• Не избегать обсуждения трудностей и не делать вид, что их не существует. Они все равно проявятся. Если их не замалчивать, можно даже действовать на опережение, профилактически. Допустим, вы или ваш партнер очень не любите большие семейные застолья. Подумайте заранее, что с этим делать, как поддержать себя или его в тяжелый момент. Например, если вы приехали к родителям на несколько дней, на какое-то время возьмите тайм-аут, уйдите погулять вдвоем, чтобы побыть наедине и понять, как каждый из вас справляется с психологической нагрузкой.

Глава 3. Распределение ролей

(«Ты никогда не выносишь мусор»)

ТЕМА ВЫНОСА МУСОРНОГО ВЕДРА почти столь же горячо обсуждается во многих семейных парах, как и вопрос мытья посуды. Есть разные представления относительно того, как часто это надо делать, кто этим должен заниматься и кто обязан про это помнить и это контролировать. А еще нередко речь заходит о неблагодарности и непризнании заслуг, связанных с выполнением этой почетной обязанности. Подобные проблемы почти неизбежно возникают в связи с непривлекательными («мусорными» в широком смысле слова) реалиями совместной жизни. Если копнуть чуть глубже, то выяснится, что все упирается в договоренности о справедливом распределении забот и необходимость обсуждения тех чувств, которые они вызывают. Приходится ли одному из вас больше заниматься «грязной» работой и в прямом, и в переносном смысле? Тут надо оперативно разбираться, а не игнорировать проблему, в противном случае грязь и застоявшиеся отходы начнут дурно пахнуть. Мы так много спорим о хозяйственных делах, потому что это тяжкий труд, и в душе того, на кого он регулярно возлагается, могут копиться горечь и недовольство.

Если пара начинает чаще ссориться или кто-то из двоих регулярно жалуется на жизнь, это должно стать сигналом: пора выяснять, в чем дело. В целом споры об обязанностях неизбежны и необходимы, потому что ни в одной семье ничто не происходит само собой: роли не распределяются без переговоров, пусть даже очень трудных. Особенно это касается этапа, когда появляются дети и забот становится больше, а времени – меньше. Недостаток сна тоже имеет большое значение (подробнее обо всем этом, в том числе о недосыпании с появлением в семье малышей, мы поговорим в главе 6). Быть вместе – значит вместе нести груз общего хозяйства. При этом в отличие от компании, где всякая работа должна быть строго регламентирована, дома у вас не будет HR-специалистов, которые оценят, по силам ли вам взваленный на вас объем и уровень позитива в восприятии нагрузки. Такой анализ супругам предстоит проводить самостоятельно. В довершение всего еще усугубить ситуацию могут финансовые проблемы, которые повышают тревожность и обостряют взаимные претензии.