В кругу родных

Бытует мнение, что больше всего конфликтов в молодой семье возникает из-за тещи или свекрови. На деле же есть и другие родственники, которые могут стать причиной раздоров между супругами. Допустим, брат или сестра, с которыми муж или жена вместе росли и были близки, могут ревновать и испытывать трудности в «переформатировании» отношений. Представьте ситуацию: сестры говорили по телефону каждый день и виделись каждые выходные, но когда одна из них вышла замуж, сохранять такую тесную связь стало труднее. Допустим, молодая жена пытается поддерживать интенсивное общение в прежнем формате, но тут муж начинает протестовать и просить сделать контакты реже. Теперь, когда у одной из девушек появился значимый человек в ее жизни, второй придется как-то адаптироваться к новым обстоятельствам. Да и первой тоже необходимо что-то менять в своем образе жизни, а мужу предстоит осознать и принять некоторые реалии, с которыми надо будет примириться.

Я часто слышу, как мои клиенты упрекают друг друга: «Когда ты с родственниками, ты совсем другой!» Трудно видеть близкого человека в непривычной, а иногда и неожиданной роли. К примеру, Марко рядом с матерью вел себя как послушный и тихий сынок, в то время как в своей семье он позиционировал себя совсем по-иному, как муж и отец. Нелегко смириться, что твоя сестра и подруга теперь близка с кем-то другим. Всем участникам таких треугольников (и многоугольников) придется провести «перекалибровку». Бине следует принять, что в родительском доме у Марко иная роль, а Марко постарается переформатировать общение с матерью, чтобы та понимала, что он отныне не только сын.

Такие изменения могут оказаться болезненными, но все можно выстроить и наладить, если супруги будут работать над отношениями сообща, а не перекладывать друг на друга всю ответственность за решение возникающих проблем.

Уход за пожилыми

Еще один распространенный тип ситуаций, в которых пары сталкиваются с трудностями и противоречиями – это когда один из супругов вынужден заботиться о ком-то из родственников, чаще всего о родителях. Это большое бремя – и физическое, и эмоциональное. «Молодые» супруги (они к этому моменту не так уж молоды, к тому же зачастую имеют несовершеннолетних детей, за которыми тоже надо присматривать) испытывают давление с двух сторон. Очень важно осознавать, как эти обязанности влияют на взаимоотношения в паре, и не терять связь друг с другом. Вот пример из жизни.

Расне и Гэри пришлось нелегко: муж был вынужден помогать родителям, и это отнимало все больше сил и времени. Паре пришлось переехать, что тоже потребовало затрат. Расна чувствовала, что на нее теперь ложится львиная доля заботы о детях, но понимала, что Гэри и так тяжело, поддерживала его, как могла, и потому не решалась заговорить о своих трудностях. Но однажды вечером не удержалась и пожаловалась, что страшно загружена, а муж недостаточно обращает на это внимание. Подобный разговор может запросто перерасти в перепалку, например такую:

Гэри: Ты что, хочешь еще что-то на меня взвалить? А обо мне кто подумает, кто мне уделит внимание? Ты почти игнорируешь меня все это время.

Расна: Но это происходит потому, что я занята тысячей других дел!

Однако возможен и иной поворот разговора. Можно не нападать, а открыться друг другу, показать свою боль и проявить сочувствие.

Гэри: Мне так жаль, эта ситуация трудна для нас обоих.

Расна: Знаю. Тут ничего не поделаешь. Просто мне сейчас одиноко.

Гэри: Понимаю, я тоже так себя чувствую.

Расна: Мне кажется, нам надо приложить чуть больше усилий, чтобы не терять контакта друг с другом.

Ситуацию и правда трудно изменить, но сам факт, что супруги доверительно беседуют и признаются, что каждому одиноко, все же имеет позитивный эффект. Так укрепляется связь между ними. «Разделенная печаль» придает обоим силы, позволяя пройти через тяжелые испытания.

Проблема «бывших»

Еще одна тема, с которой часто могут быть связаны конфликты и болезненные переживания – прошлые отношения одного или обоих супругов. Причем в эту же категорию попадают отношения с детьми от предыдущих браков.

У Эмбер и Грэга схожий опыт: оба расстались с бывшими партнерами из-за измены. Для обоих разрыв был тяжелым, и воспоминания о нем не стерлись, несмотря на то, что эти двое нашли друг друга. У Эмбер двое маленьких детей, которые живут с ней, а у Грэга – двое подростков, и он раз в две неделю забирает их на выходные. Из-за того что у каждого много собственных семейных обязанностей, пара решила пока не жить вместе. Однако иногда в выходные Эмбер и Гэри проводят время вместе со всеми детьми.

Проблема взаимоотношений с экс-партнерами в новой паре встает особенно остро, когда есть дети от предыдущего брака.

Не так давно один из подростков Грэга показал детям Эмбер в интернете «взрослое» видео, и из-за этого пара всерьез поссорилась. Эмбер узнала о случившемся от бывшего мужа. Тот был вне себя от возмущения. Женщина растерялась: было ощущение, что она всем что-то должна, а инфраструктура отношений с детьми и мужчинами – нынешним и экс-избранником – казалась слишком сложной. В итоге она решила обратиться за помощью к психологу.

Тут было с чем поработать: безнадежно запутанный клубок страстей и обид, причем не только Эмбер и Грэга, но и их детей и их бывших супругов. Переживания, вызванные внешними факторами, пара нередко выплескивала друг на друга. Эмбер нервничала, что ее развод окажет дурное влияние на детей, боялась, что не сможет найти общий язык с детьми Грэга. В итоге она изливала гнев на партнера. Грэг тоже был озадачен всем этим и не знал, что делать, а потому нередко срывался на Эмбер: «Это все ты, из-за тебя все так сложно!»

Найти взаимопонимание оказалось труднее, чем они ожидали. Слишком большая нагрузка привела к тому, что Эмбер и Грэг решили на время расстаться, отдохнуть друг от друга (и от терапии тоже). Каждый из них хотел разобраться в себе и своих чувствах. Семейная терапия нужна была им для того, чтобы вместе все обсудить. Мы говорили с ними о том, что, вероятно, каждому не хватило времени, чтобы погоревать о предыдущем распавшемся союзе. Оба слишком быстро окунулись в новые отношения со всеми их сложностями. Пауза могла пойти на пользу всем, включая детей. Конечно, непредсказуемо, как перерыв повлияет в дальнейшем на их связь. (Я так и не узнала, что стало с этой парой впоследствии – такое часто бывает в моей работе.) Но оба согласились, что принятое решение будет оптимальным, и каждый попросил порекомендовать ему психолога для индивидуального консультирования.

Этот пример демонстрирует, как трудно бывает двоим поддерживать контакты с бывшими партнерами в новой ситуации, особенно когда есть дети от предыдущего брака. Так же, как и отношения с родительской семьей, подобные контакты нужно детально оговаривать и вдвоем решать, в какие рамки они будут вписаны.