Глава 6

«Лежать и ждать, пока он закончит»

У вас был секс, хотя на самом деле вам этого не хотелось. Возможно, ваш партнёр хотел его больше, чем вы. Может быть, вы просто были не в настроении. Или занимались сексом, потому что хотели ощутить близость с ним. Хотели, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Я говорю о том, что обычно называют нежеланным сексом. Он происходит по обоюдному согласию, но без желания.

Люди занимаются сексом по множеству причин. Один из опросов выявил 237 различных причин, по которым люди вступают в половой контакт. Причины варьировались от альтруистичных – вроде желания улучшить настроение партнёра – до связанных с местью: «Я хотела отомстить своему парню за измену». Наконец люди руководствовались базовым человеческим желанием и стремлением испытать физическое удовольствие.

Нежеланный секс случается и в контексте здоровых отношений. Но также он может быть частью более обширных социокультурных факторов, таких как класс, социально-экономических статус, пол и раса, что приводит к нарушению сексуальных границ. Согласно опросу, одна из 20 женщин хотя бы раз в своей жизни занималась нежеланным сексом.

Стратегическое согласие

Филиппа состояла в токсичных отношениях с мужчиной, когда ей был 21 год. Она занималась с ним сексом, чтобы он прекратил обзывать её и атаковать физически. «Он никогда не насиловал меня и не пытался заставить заняться с ним сексом, когда я говорила, что не хочу этого», – объясняет она. – «И всё же мне приходилось довольно часто заниматься сексом, хотя я это ненавидела. Делала это потому, что он засыпал после того, как кончит. Как выяснилось, чтобы заставить его заткнуться и отвалить от меня, а значит, избежать кошмарной ситуации, в которой взбешённый озлобленный мужчина нависает надо мной, осыпая меня проклятиями и ударами, размахивая перед моим лицом ножом всю ночь напролёт, я должна была уговорить его трахнуть меня. После этого он уходил (хотя бы на какое-то время), и я получала передышку. И вот представьте юную 21-летнюю девочку, которая пытается „соблазнить“ этого парня, которого она ненавидит, пока он обзывает её шлюхой, толкает или скандалит по какой-либо из тысячи причин. И потом она просто лежит и ждёт, пока он закончит, чтобы получить передышку».

Филиппе удалось выйти из этих отношений, заставив мужчину расстаться с ней. «Однажды ночью он избил меня довольно сильно, намного серьёзнее, чем обычно, когда он наносил одиночные удары то тут, то там. И тогда я подумала: „Однажды он меня убьёт“, и следующие пару месяцев вела себя с ним так ужасно и была такой холодной, что он сам решил закончить отношения со мной. Я знала, что так будет проще, чем если бы я сама бросила его. Иначе бы он преследовал меня ещё лет пять».

Её план сработал, и они расстались. Она съехалась с двумя подругами, и жизнь Филиппы круто изменилась. «Моя жизнь из ужасной и кошмарной неожиданно превратилась в весёлую, счастливую, полную искренней поддержки», – говорит она.

Вспоминая об этой ситуации, Филиппа думает, что она не сильно напугала её в сексуальном плане. «Разумеется, долгие годы меня мучили кошмары, связанные с теми отношениями в целом. Даже сейчас я пугаюсь, когда вижу героев фильмов, похожих на него, или, когда в моём присутствии кричат пьяные мужчины. Но, по крайней мере, он не уничтожил и не повредил мою сексуальность, что вполне могло бы случиться с другими людьми в подобной ситуации». Если бы это произошло, Филиппе пришлось бы восстанавливать сексуальность. «Сейчас я очень дорожу своей сексуальностью/чувственностью/ сексапильностью. Я и тогда всё это ценила, и из-за этого ненавидела его ещё сильнее за то, что он превращал её в нечто отвратительное».

После той ситуации Филиппа много читала о ПТСР, но ещё не была в терапии. В целом она считает, что и сама неплохо справляется, но думает, что однажды попробует терапию. Опыт Филиппы – не единичный. По данным глобального исследования ООН, в 52 странах, по меньшей мере четыре женщины из десяти боятся отказать мужчине в сексе, и им не остаётся ничего, кроме как согласиться.

Частый вопрос, который задают женщине, когда она рассказывает о негативном сексуальном опыте, звучит так: «Ты сказала „да?“» И если выясняется, что она действительно ответила мужчине положительно, дискуссия сразу заканчивается. Это «да» нас полностью устраивает, и мы не задаём дополнительных вопросов. Лейна Бэй-Ченг говорит, что из-за зацикленности на дихотомии да/нет мы упускаем контекст ситуации. «Воспринимая слово „да“ как единственный критерий приемлемости секса, мы забываем о том, сколько женщин отвечают согласием по причинам, связанным с нищетой, физическим насилием и отсутствием достаточных ресурсов», – объясняет она. – «Я считаю неправильным тот факт, что люди хотят знать лишь „сказала ли она „да“, чтобы тут же отвернуться и умыть руки, думая: „Прекрасно, здесь не о чем волноваться“. Подобный образ мыслей чрезмерно упрощён и нежелателен“». Бэй-Ченг – эксперт в области влияния социальной несправедливости на сексуальную жизнь женщин и девушек – говорит, что нужно задаваться совсем другим вопросом: «Очевидно, она ответила согласием, но почему она это сделала?»

Есть ещё одна проблема в том, как мы интерпретируем истории, подобные ситуации Филиппы. Некоторые читают её рассказ и думают: «Если бы только она знала, что не обязана соглашаться на это». Однако под влиянием порыва обвинить в ошибочном поведении Филиппу, мы упускаем контекст ситуации. «Говоря о нежеланном сексе, люди порой заявляют что-то вроде: „Как помочь ей понять, что она не должна на это соглашаться?“» или «Ей не нужно отвечать „да“ мужчинам старше неё», – говорит Бэй-Ченг. «Что ж, в действительности, если это самое безопасное место, где она может провести ночь, тогда она не так уж неправа».

Вместо того чтобы осуждать выбор, сделанный женщинами, нам следует обратить внимание на контекст, в котором было принято решение. «Это огромная проблема, когда женщине говорят, что она сделала неправильный выбор, тогда как на самом деле в данной ситуации её решение было самым разумным и стратегически верным. В первую очередь нас должно беспокоить то, что у неё не было другого выхода. Мы должны пытаться повлиять на это, но никак не на поведение женщины».

Бэй-Ченг придумала термин «стратегическое согласие», чтобы донести до нас, что сексуальное согласие не всегда связано с сексом, «и что для многих девушек и женщин секс является основным, а иногда и единственным способом заполучить ресурсы и добиться других целей». Женщины дают стратегическое согласие на сексуальный контакт ради того, чтобы иметь крышу над головой, безопасность, стабильность, а порой просто надежду на лучшую жизнь.

«Реальность такова, что у молодых женщин, которые борются с комбинацией женоненавистничества, расизма, экономического неравенства и возрастных ограничений, секс зачастую происходит не с теми, кого они находят привлекательными или приятными», – отмечает Бэй-Ченг. – «Вместо этого они принимают решение о согласии на секс, исходя из соображений необходимости, целесообразности или безопасности (даже сиюминутной). Другими словами, девушкам, находящимся в трудной жизненной ситуации, недоступна такая роскошь, как согласие, обусловленное сексуальным желанием, их согласие всегда стратегическое».

Мы часто говорим о сексуальной активности женщин, и существует негласное предположение о том, что все женщины обладают этим ресурсом в равной мере. Однако мы редко обсуждаем влияние расы и социального класса на сексуальную активность. Не существует единого мнения о том, что на самом деле означает термин «сексуальная активность», но общепринятое определение гласит, что это свобода и воля выражать собственную сексуальность и распоряжаться ею без принуждения и давления.

«Все разговоры о сексуальной активности так или иначе сводятся к оценке женщины – насколько она активна? Насколько настойчива?

Что мы можем сделать, чтобы эти качества проявились в ней сильнее?» По мнению Бэй-Ченг, это неправильный и чересчур прямолинейный образ мышления. «Важно отвлечься от активности и осознать, что все женщины обладают ею, но она находится под влиянием социальных условий».

Секс как «способ отплатить»

«Лежи смирно и думай об Англии». Этой фразой Эбигейл, которая поделилась своей историей во 2-й главе, охарактеризовала некоторые из своих сексуальных контактов с мужчинами. Она не хотела заниматься с ними сексом, но ей было неудобно отказать.

«Я пошла на свидание с парнем, который привёл меня в очень дорогой ресторан и заказывал мне самое лучшее вино, и я сильно напилась», – вспоминает она. «Я чувствовала себя виноватой в том, что ему пришлось за всё это платить, поэтому после ресторана поехала к нему, чтобы „расплатиться“ за ужин. Посреди минета меня вырвало прямо на его член. После того как я умылась, он попросил меня заняться с ним сексом, но мне было так стыдно, что я отказала ему и уехала». Теперь Эбигейл понимает, что не должна была «расплачиваться» собой, и не была ему обязана ничем.

В ходе абсолютно ненаучного опроса моих подписчиков в соцсетях я поинтересовалась, возникало ли у них когда-либо ощущение, что они обязаны заняться сексом с тем, кто заплатил за них на свидании. Или так: их партнёры рассчитывали на секс с ними после того, как заплатили за них? 80 % респондентов ответили «да». Лейна Бэй-Ченг называет это «сценарием сделки»: «Этот сценарий начинается с мыслей вроде „что ж, он был ко мне очень добр“ или „возможно, я сама ввела его в заблуждение“, или „он заплатил за это и, наверное, теперь он думает…“». Но кроме того, женщины боятся показаться странными, отказываясь от нежеланного секса. Они не хотят, чтобы их считали излишне требовательными или фригидными.

«Поскольку все привыкли думать о том, что женщины, особенно молодые и те, которые кажутся крутыми и уверенными в себе, – сексуально раскрепощены, перспектива показаться нелепыми пугает их сильнее, чем секс, в котором нет насилия и физического ущерба», – говорит Бэй-Ченг. «Думаю, общественное порицание за нелепость кажется им более значимым, чем мысли вроде „я не очень-то хочу это делать, но плевать“».

Зачастую мы осознаём эти сценарии и убеждения, а также давление со стороны общества и наше желание противостоять этим сценариям. «Женщины постоянно тратят энергию на борьбу со сценариями или на следование им», – объясняет Бэй-Ченг. – «Поэтому, даже сопротивляясь сценариям, они всё равно не могут выбросить их из головы».

Лейла, секс-преподаватель и популярный блогер, часто обсуждает подобные темы со своими 150 тысячами подписчиков. «Думаю, всё это связано с тем, что в социуме женщина постоянно вынуждена угождать окружающим, и не знает, что секс может приносить удовольствие и ей», – говорит она.

Как пишет Габриэль Джексон в книге «Боль и предубеждение»: «С того самого момента, как девочка становится достаточно взрослой, ей твердят, что её роль заключается в том, чтобы дарить удовольствие людям. Так приходится ли ей после этого рассчитывать на удовольствие для себя?». Общество внушает женщинам, что они существуют, чтобы доставлять удовольствие, а не испытывать его, помимо того им отводится роль хранительниц секса, сексуальных объектов, а не активных участниц со своими желаниями и потребностями.

Лейла призналась, что много раз занималась нежеланным сексом. «Я была в таких ситуациях, когда парень заезжал за мной, и дорога до меня отнимала у него два часа. И потом мы ехали к нему, и я не хотела секса, но думала: „О, будет очень грубо ему отказать, ведь он потратил на меня столько времени, и к тому же уже слишком поздно возвращаться домой“». Когда Лейла была намного моложе, во время нежеланного секса она абстрагировалась от происходящего и концентрировалась на дорожных картах, продумывая маршруты. Абстрагируясь, люди отделяют разум от тела и окружающей действительности. Люди испытывают такое в различных ситуациях, известно, что таким образом наше сознание справляется со стрессовыми, травмирующими ситуациями. «Я даже не помню сам секс, помню только, как старательно я планировала дорогу из одного пункта в другой, подробно представляя себе каждую улицу, по которой нужно было пройти, пока секс не заканчивался», – вспоминает Лейла. «И, если бы вы спросили меня о том, что происходило во время секса, каким он был, я бы не смогла вам ответить. Но зато могла бы рассказать о том, как наилучшим образом добраться в любое место».

Убеждение в том, что вы обязаны заниматься с кем-то сексом, весьма распространено. В Сети вы найдёте множество постов, блогов и статей об этом аспекте культуры свиданий. В одном из постов на Reddit женщина спросила у читателей, должна ли она заняться сексом со своим кавалером, после того как он заплатил за их ужин 350 долларов. Она пояснила, что он сам предложил ей поужинать и выбрал «супердорогой ресторан», где заказал бутылку неприлично дорогого вина. Они зашли ещё в несколько заведений, и везде заказывали дорогие напитки и десерты, потратив более 350 долларов за один вечер.

«Ни для одного из нас такая расточительность не является привычной, поэтому, с моей точки зрения, он хотел этим показать, как сильно я ему нравлюсь», – писала она. – «Он мне тоже очень нравится, но я не могу ответить ему так, как (мне кажется) он того хочет. У нас ещё не было секса, но мы уже целовались, раздевались, и я делала ему минет каждый раз, когда мы встречались».

Такие мысли не рождаются в воображении у женщин. Неприятно признавать это, но они являются неотъемлемым аспектом сексуальной культуры, которая время от времени поднимает свою уродливую голову. Намерение отплатить тому, кто заплатил за ужин или напиток, не является безусловным и самим собой разумеющимся. Оно возникает в ответ на требование расплаты, словно одна сторона сделки не выполнила своих обязательств. В гетеросексуальной культуре свиданий, по рассказам многих женщин, мужчины просят их вернуть деньги за ужин или напитки, если после свидания, на котором мужчина платил за обоих, не было секса. Хлоя Мэтью, которая учится на врача «Скорой помощи» и живёт в Галле, приобрела популярность после того, как получила сообщение от парня по имени Дэнни, с которым познакомилась в клубе. Он написал ей: «Ты не могла бы перевести мне деньги за те напитки которые я купил тебе вчера ночью, ведь ты ко мне не поехала, только зря время на тебя потратил ЛОЛ». Когда она опубликовала скриншот этого сообщения в соцсетях, он набрал 67 тысяч лайков и 10 тысяч ретвитов.

Хлоя не единственная женщина, которая получила подобное сообщение. Когда студентка, изучающая биомедицину, Эбби Фентон веселилась в клубе в Шеффилде, к ней подошёл парень и предложил оплатить напиток, который она заказала. Они обменялись номерами и разошлись. Через две недели она получила сообщение, в котором он просил её перевести ему 6,50 фунтов за водку с колой, которую он ей купил. «Привет милая, надеюсь ты не против вернуть мне 6,50 фунтов?» – написал Лиам. Сперва Эбби не узнала его по имени и спросила: «Кто это?» – «Лиам, мы виделись в клубе пару недель назад», – пришёл ответ. – «Я купил тебе коктейль. Можешь вернуть мне деньги за него? Сейчас скину код банка и номер счёта».

После шквала других вирусных скриншотов сообщений, в которых мужчины просили женщин вернуть деньги за купленные напитки, журналистка Софи Галагер взяла интервью у мужчины, который был уверен в том, что деньги, потраченные на женщину, дают ему право на секс с ней. «Если она не хочет спать со мной после того, как я столько заплатил на первом свидании, я ещё подумаю, стоит ли приглашать её на второе», – сказал ей Али, 29 лет. «Если она попросту неблагодарная и невежливая, мне нужно найти другой объект. Заодно и деньги сэкономлю».

Уверенность мужчин в том, что они имеют право на женское тело, свой ственна не только культуре свиданий. Подобную уверенность проявляют и мужчины, состоящие в долгосрочных гетеросексуальных отношениях. Виктория была замужем за человеком, который считал, что имеет право на секс с ней в любое время, когда того захочет. «Он относился ко мне так, словно имел право на моё тело, заставлял меня чувствовать себя виноватой, если я не хотела заниматься с ним сексом. На самом деле он принуждал меня, внушая мне чувство вины».

Во время секса её муж заботился только о собственном удовольствии. Когда она просила его удовлетворить её, ему это быстро надоедало. «Однажды я попросила его стимулировать мои соски, и он сделал мне больно – ущипнул так сильно, что повредил их, и на коже ещё долго оставались ссадины», – говорит она. – «Однажды он прямо сказал мне, что заниматься со мной сексом – его право. Я ответила ему, что это насилие, и он ужасно разозлился». Когда я спросила Викторию о том, какие чувства она испытывала в связи с поведением мужа, она ответила: «Я чувствовала себя человеком, который недостоин сексуальных ощущений. Мне не нравились мои ощущения с ним, он перестал меня привлекать. Я до сих пор пытаюсь преодолеть эмоциональный ущерб, нанесённый этими отношениями».

Нежеланный секс и тревожная привязанность

Наш тип привязанности может повлиять на то, как мы занимаемся сексом, порой провоцируя нас на нежеланный секс. Как показал один опрос, тип привязанности определяет вероятность, с которой женщина согласится на нежеланный секс с партнёром. Женщины с тревожным типом привязанности наиболее склонны соглашаться на нежеланный секс, ссылаясь на «страх, что партнёр потеряет интерес к ним, как на причину согласия».

Теория привязанности, разработанная британским психиатром Джоном Боулби, описывает то, как связь новорождённого со значимым взрослым, который о нём заботится, влияет на его отношения во взрослом возрасте. Впоследствии эта теория была дополнена и расширена канадско-американским психологом Мэри Эйнсворт, которая выделила три различных типа привязанности, основываясь на том, как младенцы реагируют на незнакомые ситуации в отсутствие родителей: надежная привязанность, тревожно-устойчивая привязанность и тревожно-избегающая привязанность.

Дети с надёжным типом привязанности проявляли тревогу в отсутствие значимого взрослого, но находили утешение в исследовании окружающего мира. При воссоединении с родителями они быстро успокаивались. Детей с тревожно-устойчивой привязанностью – она же тревожная привязанность – отлучение от родителей огорчало сильнее. Они также пытались отвлечься на исследование окружающей обстановки, но, когда родители возвращались, как бы наказывали их своим поведением. Дети с тревожно-избегающим типом привязанности оставались невозмутимы при разлучении с родителями и не проявляли беспокойства. Когда же родители возвращались, дети игнорировали их или активно избегали.

Согласно этой теории, каждому из нас свойственен определённый тип привязанности, основанный на наших первых отношениях с родителем. «И что с того?» – спросите вы. Дело в том, что, как показали исследования, наш тип привязанности влияет на наши отношения во взрослом возрасте, на то, как мы занимаемся сексом и даже разговариваем о нём. Людям с надёжным типом привязанности комфортно с романтическими партнёрами – они с лёгкостью дарят и принимают любовь и редко волнуются, что партнёр может их бросить. Представители тревожно-устойчивого типа боятся, что партнёр покинет их, и переживают о том, что ответные чувства партнёра не так сильны, как их собственные. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности предпочитают не показывать своих чувств к партнёру и не хотят быть уязвимыми. Короче говоря, они не желают слишком сближаться с теми, с кем состоят в сексуальных отношениях.

Книга преподавателя сексологии, профессора Эмили Нагоски «Будь тем, кто ты есть» раскрывает суть теории привязанности и влияние типов привязанности на сексуальную жизнь. «Люди с тревожным типом привязанности чаще всего занимаются утешительным сексом. Такой секс может быть интенсивным, но это не делает его приятным».

Термин «утешительный секс» придумала терапевт и писатель Сью Джонсон для описания секса, которым люди занимаются, чтобы доказать себе, что партнёр их любит. «Утешительный секс становится для них облегчением, потому что избавляет от страха. Но не стоит путать облегчение с удовольствием», – пишет Нагоски. «Они реже пользуются презервативом, чаще принимают алкоголь или наркотики перед сексом и, что неудивительно, чаще сталкиваются с ЗППП и нежелательной беременностью. Такие люди сильнее подвержены тревоге, душевным страданиям и риску для здоровья».

Однако исследователи выяснили, что в долгосрочных отношениях секс приносит пользу людям с тревожным типом привязанности. Он помогает удовлетворить их потребность в «близости, интимности, утешении» и избавляет от беспокойства, связанного с отношениями. То же самое исследование показало, что таким людям свой ственно использовать секс как индикатор чувств партнёра и способ почувствовать себя в безопасности.

Поддерживающий секс

Сотрудницы Института Кинси Сара Керн и Зое Петерсон провели исследование, связанное с принуждением к сексу и нежелательным сексом. Они выявили два типа добровольного, но при этом нежеланного секса. Первый тип они назвали «непринудительный секс с избегающим мотивом». Под этим подразумевается секс, на который человек соглашается, чтобы избежать негативных последствий, реальных или воображаемых. То есть вы можете дать согласие на половой контакт, боясь ранить чувства партнёра, или же заняться сексом, чтобы предотвратить скандал или конфликт.

Второй тип нежеланного секса называется «непринудительный секс с мотивом сближения», что относится к сексу, на который человек соглашается во имя благой цели. Например, чтобы поднять настроение партнёру (без принуждения или давления) и в целом улучшить отношения.

Мэгги рассказала мне о том, как нежеланный секс происходит в её отношениях: «Я иногда занимаюсь этим (сексом), потому что знаю, что мой партнёр этого хочет. Я делаю это даже если сама не хочу, потому что считаю, что это будет полезно для наших отношений. Я довольно часто получаю удовольствие, когда вовлекаюсь в процесс, но не всегда». Этот тип секса называется «поддерживающий» и его можно описать следующей фразой: «я не в настроении, но давай сделаем это».

Возьмём, к примеру, ситуацию Элеонор. В какой-то период её сексуальный аппетит снизился. Когда она отказывалась заниматься сексом, партнёр замыкался в себе и переставал с ней разговаривать. Говорил ей, что с ней что-то не так. «Он утверждал, что я просто не нахожу его привлекательным, и не слушал меня, когда я пыталась объяснить ему, что у женщин бывают периоды сниженного либидо. Когда мы уже находились в процессе расставания, он наконец потрудился загуглить это и признал, что я была права».

Теперь она состоит в отношениях с мужчиной, которому секс нужен чаще, чем ей. «Я уже прошла тот период, когда соглашалась на секс, хотя на самом деле его не хотела. Нет, он не заставлял меня, я просто хотела сделать мужчине приятное». Когда она наконец призналась ему в этом, партнёр был крайне огорчён. «Я почувствовала себя монстром», – говорит она. С того времени им удалось наладить коммуникацию в отношениях и научиться находить баланс между желаниями и потребностями.

В контексте здоровых отношений один из партнёров может согласиться на нежеланный секс, стремясь сделать другому партнёру приятное, поддержать страсть в отношениях или зная, что другому партнёру секс требуется чаще, чем ему. Некоторые асексуалы занимаются этим типом нежеланного секса – непринудительным сексом с мотивом сближения – если они состоят в отношениях с сексуально активными людьми. Социальный психолог и исследователь в области секса, профессор Джастин Лемиллер, утверждает: «Важно понимать, что асексуальность не всегда означает нежелание романтических отношений – многие асексуалы стремятся к таким отношениям и часто образуют пары с сексуально активными людьми. В этом случае некоторые асексуалы хотят заниматься сексом, потому что стремятся порадовать и удовлетворить партнёра».

Как нам следует относиться к нежеланному сексу?

Читая рассказы о различных типах нежеланного секса, вы, вероятно, увидели параллели с ситуациями в вашей жизни. Возможно, пришли к выводу, что все эти ситуации совершенно нормальны и являются лишь частью взросления. Или же, напротив, вы могли испытывать тревогу, читая эти истории.

За 10 с лишним лет, что я занимаюсь вопросами секса и пола, мне почти не попадались материалы, посвящённые теме нежеланного секса. Я решила включить эту тему в книгу, потому что убеждена: нежеланный секс с позиции женщины в контексте патриархата заслуживает отдельного разговора. Учёные не пришли к единому мнению по этому вопросу – некоторые считают нежеланный секс нормой, другие проблемой. В любом случае нежеланный секс не синоним насилия или принуждения.

«Что касается нежеланного секса, по моему мнению, он является нормой только до тех пор, пока речь идёт о статистических нормах», – поясняет Лейна Бэй-Ченг. «Есть три типа норм – нормы здоровья, социальные и статистические. Так вот, нежеланный секс является статистической нормой для мужчин и особенно распространён у женщин».

«Можно ли считать нежеланный секс нормой здоровья и социально приемлемой нормой – большой вопрос», – считает Бэй-Ченг. – «Я хочу сказать, что соглашаться на то, что является статистической нормой, в условиях неравенства сил внутри отношений или за их пределами, это не хорошо».

Вне сексуального контекста мы тоже часто даём согласие на то, чего не хотим делать. На работе мы соглашаемся заниматься неинтересным проектом, потому что желаем, чтобы босс считал нас незаменимыми. Вы можете согласиться пойти в ресторан, который вам не нравится, потому что ваш друг хочет там поужинать. Проблема нежеланного секса является частью обширного контекста систематического неравенства сил. «Это более масштабный контекст гендерного, расового и классового неравенства, который мешает нам и несёт определённую опасность», – заключает Бэй-Ченг.