Но давайте дадим слово мужу

– Как я его узнаю?

– Легко: он попытается тебя убить!

Дж. Кэмерон «Аватар»

Возможно ли найти свое счастье рядом с тревожным человеком? Почему бы и нет? Я же смог.

Как научиться сосуществовать бок о бок с жутко эмоциональным, навязчиво общительным человеком, с которым вы совершенно определенно друг друга раздражаете? Никак. Если это все, конечно, действительно так. Все ваше взаимодействие превратится в хаос и перевернется, как застигнутое штормом судно, не имеющее швартовов и якорей. Да-да, тот самый «корабль любви», который вам описывают в ЗАГСе. Другое дело, если якоря эти у вас есть, и судно, хоть и швартуется в неясно каких портах, сделано на совесть.

Жизнь с человеком, отличающимся тревожностью, во многом напоминает плавание по не самому спокойному морю. Эмоциональной качки в этом случае не избежать, как ни старайтесь. То, что вам покажется спокойствием, ваш партнер может воспринять, как холодность и безразличие. И начнет суетливо что-то пытаться изменить, в чем его радостно поддержит вся королевская рать его внутренних противоречий. Зато, будьте уверены, они способны действительно ценить вас. Тревожники крайне легко создают традиции и потом болезненно к ним привязываются. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, – создавайте ваши собственные совместные традиции. Как можно больше. На каждый день. Покупайте на каждый Новый год игрушку в виде символа года, заведите себе «ваш» любимый торт и ешьте его в «вашем» кафе. И вместе горюйте, если кафе однажды закроется.

Например, звонок через полстраны, через три часовых пояса для нас не был чем-то из ряда вон. Даже наоборот, когда Александра уехала в командировку, разговоры онлайн по несколько часов стали почти ежедневными. Вот только если вдруг разговор заканчивался раньше, чем вчера, или вынужденно смещался, требовалось все больше времени, чтобы разрядить возникающую напряженность. Тогда мы просто включали любимый сериал синхронно каждый у себя и вместе смеялись. Затем обсуждали серию, сюжет, отсылки. Стабильно, каждый раз по полчаса. И тут избыточная эмоциональность идет в плюс. Так нам обоим было легче переносить расставание.

Не слишком верная шутка может оказаться нападкой на самое ценное. Да и этим самым «ценным» может оказаться то, о чем вы даже не подумали бы лишний раз. К счастью, я не имею привычки бить посуду. Вспоминаем о привязанности тревожников к любимым вещам и тарелочке с Микки Маусом. Словом, такой вариант взаимоотношений не для вас, если вы ищете

спокойствия и тишины или никогда не сталкивались с подобными людьми. Крайне непросто, с одной стороны, ценить чувственные и трогательные моменты, но с другой – сохранять спокойствие в самых напряженных и даже травматичных ситуациях. Но это тот самый случай, когда «надо», и, поверьте, это оценят. Конфликты – вещь временная, а теплые воспоминания вместе по вечерам – это надолго. И кто еще так поддержит идею их повторить?

Да, естественно. Придется столкнуться ни с одним другом, партнером, коллегой, которые буквально сломают ваше мировосприятие и продемонстрируют: да, такое бывает, это не редкость. И здесь следует помнить главное – не диагноз создает человека⁵². Ведь именно такие люди сразу запомнят, когда у вас день рожденья, и искреннее всех будут пытаться вас порадовать. Только обязательно это отмечайте. Просто запомните, если даже речь о мелких радостях, им – вашей половинке, другу, коллеге – нужно видеть, что вы их заметили, вы им благодарны. Это довольно просто и сильно упростит вам жизнь.

⁵² Нобелевскую премию мира, пожалуйста, этому святому человеку. Действительно, не диагноз создает человека, и настоящий врач никогда не лечит диагноз и анализы, он лечит человека. Кроме тревожности, у человека есть другие характеристики, и не надо, товарищи, смотреть на кого-то сквозь призму МКБ. Это называется профдеформация, и эта профдеформация шибко мешает наслаждаться жизнью.

У меня отвратительная память на даты и не очень хорошая – на события. А еще в моей семье не было принято выражать или обсуждать эмоции. Как-то не сложилось. Зато демонстрировать расположение и предлагать помощь вместо слов извинений – всегда и обязательно. Так вот: здесь это работает не всегда. Эмоции приходится обозначать всеми доступными способами, и в том числе иногда их называть вслух, писать, рисовать⁵³.

⁵³ Страх алекситимитика (человека, который не может понять и вербализировать свои эмоции) – это вопрос: «Скажи мне, что ты чувствуешь?» – «Да не знаю я, что я чувствую!» – услышите вы в ответ. И – да, он, правда, не знает, а не, как вы уже успели предположить, «ничего не чувствует». Просто ему сложно их называть.

В нашем случае даже язык правильно сервированного блюда к обеду шел в ход. С едой или приготовленным к утру рисовым кексом лично мне проще. Хотя этим и можно загнать себя в тупик: простые макароны могут вызвать недоумение. Но кто в начале главы обещал, что будет совсем просто? Кулинарная книга и побольше воспоминаний будут вашими друзьями.

Воспоминания в отношениях с тревожной половинкой – едва ли не самый лучший помощник. Отсылки, широкие жесты, громкие слова – даешь романтику в стиле Лопе де Вега и серенады под окнами. Ну, или хотя бы сердечко на утреннем сугробе вытопчите. Побольше, чтобы было видно из ее окна.

Словом, это тот случай, когда можно все хорошее, чего по-детски хочется. Паровоз до полярного круга? Если такой ездит – вперед! Написать вместе книгу? У нас, кстати, таких уже две и еще несколько в работе. Гулять до рассвета босиком по теплым камням? Лишь бы камни были теплые. Можно сорваться посреди ночи и варить кофе из талого снега на взлетной полосе (только убедитесь, что аэродром достаточно давно не используется). Можно не быть «правильными» супругами, сдержанными и остепенившимися, если эти понятия вас чем-то не устраивают.

Но, конечно, без подводных камней не обойтись. Самый большой из таких камней – паническая атака. Единично ее может испытать на себе кто угодно. Внезапный экзистенциальный страх, парализующий человека и бросающий в холодный пот. И тревожники испытывают это состояние не единожды, а очень даже часто. Здесь важно помнить две вещи. Первая – непосредственно от панической атаки никто не умирал⁵⁴. Вторая – вашему спутнику кажется, именно это сейчас с ним и произойдет. Хотя у каждого паника протекает по-разному, вовремя предложить чашку воды, обнять и попытаться разговорить, чтобы отвлечь, – не самая плохая инструкция к действию. Чем-то еще помочь вы вряд ли сможете, тут человек сам. Просто будьте рядом.

⁵⁴ Аллилуйя! Развенчали еще один миф. Действительно, от панических атак не умирают.

Вообще, главное, что можно посоветовать, – как можно больше эмпатии. Сопереживание. Тревожники лучше всех помогают его в себе раскрыть даже достаточно черствым людям. Потому что плюсом к разболтанной нервной системе идет невероятная чувственность. Например, моя жена может разрыдаться, едва вспомнит старый трогательный рекламный ролик (не буду его вам пересказывать, скажу только, что это была очень долгая и очень дорогая реклама про конфеты с очень цепляющим сюжетом).

Вот сейчас я достану из шкафа коробку тех самых конфет и увижу то самое милое выражение удивления и радости почти до слез. Вы ведь не выдадите меня раньше времени?