О перебивании сказать особенно нечего – это плохо и мешает контакту. А что, если перебивание – это не перебивание, а одновременное говорение (оверлеппинг)?

Термин «одновременное говорение» ввела в употребление профессор лингвистики Джорджтаунского университета Дебора Таннен. По ее словам, оверлеппинг (cooperative overlapping) сильно отличается от перебивания. В этом случае человек говорит одновременно с собеседником, но не для того, чтобы его оборвать или унизить, а чтобы валидировать сказанное, ободрить и показать, что уделяет ему пристальное внимание. Таннен также вводит понятия-синонимы «совместное слушание» (participatory listenership) и «слушание с энтузиазмом» (enthusiastic listenership) и объясняет, что разным культурам свойственны разные ожидания в отношении подобного поведения.

К примеру, некоторые приверженцы последовательного говорения обнаруживают, что в определенных странах или городах перебивание считается нормальной и естественной частью беседы, потому что облегчает и поддерживает общение, а не мешает ему. Считается, что одновременное говорение свойственно, к примеру, еврейскому населению Нью-Йорка, а те, в свою очередь, жалуются, что другие находят их стиль общения слишком агрессивным. Нью-йоркские евреи считают, что одновременный возбужденный диалог свидетельствует о полной вовлеченности, в то время как люди вне данной группы могут посчитать, что никто по-настоящему никого не слушает, а просто грубо перебивает.

Но реальная проблема возникает только тогда, когда стили коммуникации не соответствуют один другому. Когда представители двух культур коммуникации пытаются общаться, тот, кого перебили, может быть выбит из колеи и вообще замолкает или чувствует себя оскорбленным. В результате возникает неловкость. И как быть?

Согласно Таннен, проблему вполне можно преодолеть, если осознавать, что происходит. Если вы не слишком близко знакомы с человеком, постарайтесь как можно раньше понять особенность его стиля. Если он, похоже, склонен к оверлеппингу, а вы нет, можно исходить из того, что допустимо продолжать говорить, если он что-то добавляет прежде, чем закончили вы. Считайте это знаком того, что он слушает и слышит вас (и, по сути, побуждает вас говорить), и просто договорите до точки. Когда же начинает говорить собеседник, старайтесь почаще вставлять что-нибудь и смотрите на реакцию. Сначала это может показаться непривычным, однако вы, возможно, увидите, что невербальное участие с вашей стороны поспособствует плавному течению беседы.

Если вы сами склонны к оверлеппингу, проявляйте терпение в отношении тех, кто к нему непривычен. Если вы вставляете замечание, а человек умолкает, скажите что-то вроде «О, извините, не хотел вас перебивать». Если собеседник растерялся, старайтесь ограничиться невербальными откликами во время его слов – такими как кивки, жесты, выражение лица и зрительный контакт.

Старайтесь отслеживать различные формы перебивания (оверлеппинга).

Это когда некто вступает в беседу и начинает что-то говорить ближе к концу (или к тому, что он полагает концом) речи собеседника.

А: Мы нанимали пожилых людей; нанимали молодежь чуть не со школьной скамьи. Скажу тебе, что у нас довольно смешанный кадровый состав. Мы готовы нанять кого угодно. Важна лишь рабочая этика сотрудника и в состоянии ли он справиться с порученным делом – вот и все. Я говорю стажерам, которые приходят, говорю, мол, неважно, сколько у вас опыта, но…

Б: Да, некоторые думают, что достаточно лишь получить диплом, вроде как на бумаге все нормально, а на самом деле нужно еще определенным образом относиться к работе, верно?

В этом диалоге Б явно перебивает, но в каком-то смысле он не заставляет А замолкнуть, а, напротив, подчеркивает его слова. Если бы А тоже был склонен к одновременному говорению, он бы точно так же перебивал Б!

Это когда заканчивают высказывание собеседника.

А: Мы нанимали пожилых людей; нанимали молодежь чуть не со школьной скамьи. Скажу тебе, что у нас довольно смешанный кадровый состав. Мы готовы нанять кого угодно. Важна лишь рабочая этика сотрудника и в состоянии ли он справиться с порученным делом – вот и все. Я говорю стажерам, которые приходят, говорю, мол, неважно, сколько у вас опыта, но…

Б: Но все дело в образе мышления, точно.

Это когда первому собеседнику трудно выразить свою мысль, а второй его перебивает, чтобы заполнить пробел и поспособствовать развитию беседы.

А: Мы нанимали пожилых людей; нанимали молодежь чуть не со школьной скамьи. Скажу тебе, что у нас довольно смешанный кадровый состав. Мы готовы нанять кого угодно. Важна лишь рабочая этика сотрудника и в состоянии ли он справиться с порученным делом – вот и все. Я говорю стажерам, которые приходят, говорю, мол, неважно, сколько у вас опыта, но ваше… ваше… как это сказать? Не отношение, а, э-э…

Б: Образ мышления, перспектива. Вроде как взгляд на вещи.

А: Да, точно, образ мышления. Именно в этом вся разница, и…

В некоторых культурах и в определенных контекстах люди вступают в разговор, когда другой еще не закончил свою речь, специально, чтобы поддержать, ободрить, понять услышанное. Формально они перебивают, однако с тем же намерением, что в случае реакции поддержки. К примеру, собеседники-японцы могут внимательно слушать и повторять «со-со-со»: это такое фатическое, то есть без смысловой нагрузки, выражение (айдзути), схожее с вербальной поддержкой чирлидерш с задних рядов. Афроамериканцы делают примерно то же, используя междометия «угу», «ага» или «слышу», когда кто-то говорит. Эти культурные обычаи вовсе не говорят о грубости, скорее это признак активного и уважительного участия – или, если хотите, уникальной культурной формы слушания.

Некоторые охотно используют оверлеппинг в определенных условиях, в других же – нет. Бывает весело поболтать на загородной прогулке с друзьями, к примеру, но то же самое будет выглядеть утомительно и неуместно во время попытки коллективно урегулировать серьезную проблему в профессиональном контексте. Оверлеппинг также зависит и от других факторов, таких как гендер, социальный слой, культура и контекст. К примеру, он допустим в больших группах, но не с глазу на глаз; подобное поведение нормально при определенных обстоятельствах, при других – нет.

Какова бы ни была ситуация, Таннен считает, что ни один стиль не лучше другого. Просто стоит понимать различия и не забывать о них, пытаясь установить контакт с человеком, который не вполне похож на вас. Не стоит по определению считать, будто человеку, вас перебившему, неважно, что вы говорите, или же тот, кто слушает, не вмешиваясь и не говоря ни слова, не увлечен вашим рассказом.

Возможно, вы никогда об этом не задумывались, но умение в точности распознать, когда пришла ваша очередь говорить – это довольно сложный вопрос, который решается только с учетом множества разнообразных соглашений и норм. То, как люди ведут себя во время общения, – это своего рода метаобщение: социальное соглашение, согласно которому всякий говорящий должен соблюдать строгие правила участия.

Люди и культуры разного толка соглашаются, что должна существовать некая очередность; только они зачастую расходятся во мнении по поводу конкретных правил. Как поделить эфирное время? Как подать сигнал, что пришла чья-то очередь? Сколько по времени может говорить каждый? Если вы постоянно в разговоре испытываете трудности, возможно, имеют место некие трения или недопонимание в плане очередности.

Предположим, что любое выступление в ходе беседы имеет определенную структуру: это вступление, собственно содержание сообщения и заключение, когда говорящий дает понять, что его очередь подошла к концу и он уступает место кому-то другому. Могут быть и другие правила, например, не делать слишком большие паузы между выступлениями, говорить по очереди, а не вместе (за исключением «слушания с энтузиазмом»).

Итак, в чем суть подобных правил?

В общем, все зависит от того, кто вы такой, где находитесь и что делаете. Умение быть очаровательным, симпатичным человеком и хорошим слушателем по большей части заключается в том, чтобы в постоянном режиме оценивать ситуацию и соответственно к ней приспосабливаться, внося нужные коррективы.

Кто-то подает сигнал, что его очередь заканчивается, и вы можете начинать, используя следующие средства.

• Зрительный контакт. Человек какое-то время поговорил, а теперь смотрит на вас, давая понять, что закончил (как будто перекидывает вам мяч в разговорном теннисе!).

• Громкость и тон голоса. Собеседник внезапно их изменяет, давая понять, что закончил говорить.

• Язык тела. Различные жесты показывают, что теперь ваша очередь. Говорящий также может подать сигнал, что закончил, откинувшись на спинку стула, скрестив руки или сделав другое «закрывающее» движение.

• Вербальные сигналы. Вопрос, казалось бы, очевидный, но люди могут подать сигнал, что просят вас вступить в беседу, прямо назвав ваше имя, упомянув вас или спросив ваше мнение, сказав что-то вроде «Думаю, мы с вами расходимся во мнениях» и затем сделав паузу.

• Замедление темпа или пауза. Некоторые люди, особенно любители оверлеппинга, иногда в буквальном смысле замолкают, не закончив фразы, или замедляют скорость речи. «Я вроде как…» и пожимают плечами – сигнал, что человек, скорее всего, не намерен заканчивать мысль! В некоторых культурах, однако, фраза вроде «Знаешь?» или эквивалентная ей необязательно означает, что человек закончил говорить, но может быть просьбой о реакции поддержки (вроде «ага» или «угу»).

Лингвисты и антропологи десятилетиями изучают обычаи очередности. Это область невероятно богатая и увлекательная. Но все, что нужно вам как многообещающему мастеру разговорного общения и душе компании – это осознание того факта, что сформулированные нами правила действительно существуют, что они не всегда одинаковы и меняются в зависимости от ситуации.

Если вы увидите, что два человека во время беседы говорят одновременно, значит, данный сигнал нужно отметить и попытаться понять, ответив себе на следующие вопросы.

А заканчиваем мы нашу книгу вопросом, который, возможно, уже крутится у вас в голове. Как взаимодействовать с человеком, который не умеет слушать, неприятен в общении и вообще – разговорный нарцисс? Как справляться с бесконечными реакциями переключения и перебиванием? Что ж, с этим не поспоришь, это важно. Для танго нужны двое, а если из двух собеседников только один активно слушает, задает вопросы и проявляет любознательность, беседа никуда не приведет.

Только одно предупреждение: чем активнее вы совершенствуете навыки общения, тем чаще замечаете, насколько плохо другие люди ими владеют! Громадной ошибкой при взаимодействии с разговорным нарциссом будет вообразить, что вы сможете исправить его или разговор, просто повысив градус собственной внимательности, понимания и привлекательности. Реальность такова, что, скорее всего, разговорного нарцисса вы не исправите – это он попьет из вас кровушки, и вы с удивлением обнаружите, что начали с ним состязаться и даже прибегать к его тактикам, чтобы переключить фокус внимания с него обратно на себя. Иными словами, зачастую единственно возможный способ общения с разговорным нарциссом – это самому стать таким!

Однако лучше займите нейтрально-рациональную позицию. Заставить самовлюбленных людей обратить на вас внимание не удастся. Так что не тратьте зря силы. Если кто-то в принципе не способен вас видеть, слышать и признавать в вас самоценную личность, вы вряд ли что-то сумеете предпринять, чтобы он изменил поведение. Лучшее, что здесь возможно придумать, это присмотреться повнимательнее – а нельзя ли извлечь для себя урок (в смысле «как не надо поступать»), а затем спокойно пойти своей дорогой.

Метод «серой скалы» – это способ защитить себя, в то же время не отходя от стандартов вежливости. В общем, стать серой скалой означает не реагировать на манипуляции. Вы держите себя в руках, не поддаваясь на чьи-то попытки взять верх в разговоре, унизить вас, вызвать у вас дурные чувства. Иногда разговорные нарциссы формируют собственное поле искажения реальности, воздействующее на вас – но только если вы позволите этому случиться.

Если вы полагаете, что оказались в обществе разговорного нарцисса, сознательно войдите в состояние серой скалы: скучной, унылой и ни на что не реагирующей. Дело в том, что нарциссы поступают так, как поступают, потому что хотят, чтобы на них было обращено безраздельное внимание. Дайте ясно понять, что вы ни в коем случае не представляете собой источник, из которого изливается так нужное им внимание, и они потеряют к вам интерес.

Хотя чаще всего, общаясь с кем-то, вы стремитесь укрепить близость и интимность, с подобной личностью нужно желать как раз обратного. Пусть все будет поверхностно, нейтрально и банально. Ведите себя безличностно. Никакой яростной борьбы с ними – вы серая скала, которая вообще ничего не делает. Вы – преснятина. Напомните себе: ваше полное, искреннее и эмпатичное внимание – вовсе не бесплатный ресурс; вы приберегаете его для тех, кто вас по-настоящему увидит и оценит. А в отношении тех, кто этого не делает, ваша единственная обязанность – быть вежливыми, причем на пользу себе, а не им.

Если необходимо, прервите контакт. Никогда не занимайте глухую оборону, не проявляйте чувствительности, не расстраивайтесь, не выдавайте сильных реакций. Не предоставляйте нарциссу никакой информации (это кнопки, на которые он будет жать, или рукоятки, за которые ухватится!). Ваши реакции должны быть краткими и нейтральными. Если вы чувствуете себя оскорбленным, если вы на взводе, не показывайте этого. Просто поговорите и как можно быстрее закончите разговор.

Контролируйте взаимодействие с этим человеком. Не каждый может позволить себе роскошь вечно убегать от разговорного нарцисса. Если вы вынуждены находиться рядом, держите наготове «буферы». Нужно обеспечить себе какое-то дело как повод, чтобы уйти. Старайтесь не оставаться с ним наедине; если возможно, организуйте встречи так, чтобы у них был естественный, но вполне определенный дедлайн. Разряжайте обстановку и не давайте ему возможность влезть в общение и захватить всеобщее внимание.

Не позволяйте делать из вас коврик для вытирания ног. При нормальной беседе активное слушание, вопросы и реакции поддержки способствуют доверию, симпатии и пониманию между людьми. Уверенные в себе люди отреагируют как должно и будут рады ответить добром, внимательно выслушав и вас, когда придет ваша очередь говорить. Но отнеситесь по-доброму к разговорному нарциссу – и сами посадите его себе на голову. Если вы столкнулись с человеком, не умеющим говорить ни о ком, кроме себя, дайте себе полное право ни о чем у него не спрашивать и не предлагать реакций поддержки! От подобной беседы у вас только останется неприятное ощущение, будто вами откровенно попользовались.

Укрепляйте границы. Та из границ, что более всего требует обороны, касается вашего времени. Старайтесь, чтобы взаимодействие с нарциссом было как можно более коротким. Не делитесь с ним секретами, не прибегайте к самораскрытию и не откликайтесь на его попытки рассказать что-то о себе. Не попадайтесь на эмоциональные приманки, а просто и ненавязчиво уклоняйтесь от скользких тем. Держите дистанцию, но в цивилизованном ключе. Подумайте, какого эмоционального фрейма придерживаться в общении – и придерживайтесь. Если, к примеру, вас кто-то перебивает, не сидите, кипя от злости, пока человек что-то вещает. Но не нужно и изображать недовольство и перебивать в ответ. Спокойно скажите: «Вообще-то я еще не закончил», и продолжайте говорить. Если подобное будет повторяться, извинитесь и закончите беседу.

Если вы говорите не с представителем племени нарциссов, стоит исходить из самого лучшего и постараться сгладить неловкость ради поддержания ценного для вас контакта и взаимосвязи. Но если перед вами разговорный нарцисс, лучше прибегнуть к иной стратегии. Как можно раньше подсчитайте потери и уйдите – мир полон интересных, внимательных людей, с которыми можно подружиться взамен.

Попробуйте попрактиковаться. Заключительное упражнение касается границ. В этой книге мы говорили об установлении взаимосвязи, о том, как наладить продуктивную беседу и найти друзей. Однако порой все, что нужно, это сократить количество ущербных связей и поставить прочный барьер против нездорового общения и токсичных друзей, вторгающихся в ваши личные границы. Постарайтесь выявить в своей нынешней жизни социальные привычки, от которых вы готовы избавиться, будь то склонность перебивать людей или позволять им перебивать себя, слишком много говорить о себе или проявлять слабость, когда кто-то увлекается разговором о себе.

Возможно, в стремлении улучшить свою социальную жизнь в целом вы сделаете упор на какие-то конкретные отношения, которые хотели бы прекратить или свести к минимуму. Искусство социального взаимодействия означает, что вы приобретаете способность улучшить абсолютно любые отношения, быть спокойнее, увереннее и привлекательнее. В то же время не каждый может и должен быть вашим другом. Порой лучшее, что можно сделать, это проявить честность и найти в себе мужество отойти от людей и отношений, которые больше не доставляют нам удовольствия, чтобы освободилось пространство для тех, которые реально отвечают нашим желаниям.