Надеюсь, на данный момент мы с вами поняли: искусство социализации, развития харизмы и умения дружить есть искусство эмоциональное, а не рациональное либо интеллектуальное.

Харизма – не что иное, как некое качество, позволяющее налаживать контакты и вдохновлять окружающих на эмоциональном уровне без принуждения и угроз. По сути, в этом и заключается понятие «друг». Чтобы казаться очаровательным, симпатичным и достойным доверия, нужно возбуждать в людях определенные ощущения. А значит, фокус внимания нужно направить на НИХ, а не на СЕБЯ.

Можете представлять себе коэффициент нарциссизма как соотношение этих двух переменных – ВЫ и ОНИ. Чем выше величина внимания, участия и концентрации на другом человеке, тем харизматичнее и привлекательнее мы кажемся. А чем больше мы фокусируемся на себе, тем чаще нас называют нарциссами, и тем меньше вероятность формирования глубоких и доверительных отношений.

Если в ходе беседы вы, к примеру, используете местоимения «я», «мне», «мое» в десять раз чаще, чем местоимения «вы», «вам», «ваше», это искаженное соотношение. Но не все столь однозначно. Есть много неявных способов доминировать в общении, сводить разговор к себе или не реагировать на сигналы собеседника, которые он подает, пытаясь принять участие в беседе. Все эти способы характеризуют вас как разговорного нарцисса.

Какая самая большая угроза нашему шарму и харизме? Все просто: мы сами!

Вот несколько признаков подобной личности.

Хорошая беседа – не та, где вы говорите о себе; не та, где собеседник вещает нечто интересное. Хорошая беседа – та, в результате которой вы налаживаете взаимосвязь. Однако, если лично вы слишком много говорите, велика вероятность, что другому просто не остается в общении места. Считая себя «душой компании», вы просто не уделяете достаточно внимания нуждам, восприятиям и возможностям самовыражения всех остальных, перетягивая одеяло на себя. И, естественно, вы уходите в самолюбование.

Вы один и постоянно определяете не только предмет разговора, но и его процесс? Можно сформулировать данный вопрос и по-другому: вас вечно раздражает, если кто-нибудь пытается изменить тему или направление беседы нежелательным для вас образом? Замечая, что собеседник это делает, вы его игнорируете и просто продолжаете говорить о своем.

Прежде всего, скажем: не такая уж это и беда. Порой люди болтают без конца просто потому, что возбуждены, хотят подчеркнуть важность своих слов (подробнее об этом далее). Однако регулярное перебивание других это одна из деструктивных разговорных привычек. Таким образом человек транслирует сигнал: «Я важнее вас; я заслуживаю больше прав на ораторство». Привычка перебивать часто воспринимается как исключительный признак инвалидации и унижения других. Она говорит о том, что человеку неинтересно то, что мы хотим выразить, и ему настолько безразличны наши чувства, что он не стесняется обрывать собеседника.

Если в глубине души вы полагаете, что значение имеет только ваше мнение, то вы просто презираете людей. Вы считаете, что все остальные существа неразумные, необразованные, тупые, бестолковые, плохие, во всем не правы или вообще всегда ошибаются, их мнения ничего не значат, то есть они вторичны в вашем мире.

Валидация – это акт признания ценности человеческой личности, акт признания смысла, содержащегося в поведении и чувствах человека. А разговорный нарцисс считает только себя самого источником ценности, и если собеседник говорит нечто, не относящееся к нарциссу напрямую, тот ни за что не признает присутствие собеседника, его ценность. Нарцисс просто сбросит его со счетов. Без эмпатии, понимания и осознанности любой контакт рушится… или погибает в зародыше.

Ни в коем случае нельзя воспринимать разговор как сцену для демонстрации вашего величия. Большинство представителей человеческого рода понимают, что нельзя перебарщивать с самовосхвалениями… но есть и те, кто без стеснения пользуется менее явными техниками хвастовства.

Так называемое «скромное хвастовство» еще хуже, чем напористый эгоизм («Господи, никак не могу найти подходящие шмотки – у меня такие изящные запястья, а грудь такая пышная! Жуткая проблема…»). Среди других скрытых способов раздуть свое эго – хвастовство личными связями или демонстрация собственного превосходства (в том числе ханжеское уверение, что хуже вас нет!).

Веру в собственное превосходство скрыть труднее всего. Каждый раз, когда вы считаете людей неровней себе, судите, принижаете, унижаете их, издеваетесь над ними или сбрасываете их со счетов, будьте настороже – это дурной признак. Многие транслируют чувство превосходства по-другому – например, раздают непрошеные советы (часто начиная их так: «Я, как … (мать, адвокат, дачница с энным стажем)», читают лекции, поучают людей, не спрашивая о их желаниях, пытаются судить о чужих способностях, изображают из себя верховных арбитров, чье мнение единственно имеет ценность.

Для примера возьмем человека, который на голубом глазу заявляет женщине: «Кстати, тебе не нужно так сильно краситься. Как мужчина, хочу тебе сказать: мы, мужики, считаем, что естественность привлекательнее всего». Он думает, что «помогает»… но вся проблема заключается в его убеждении, будто его точка зрения по поводу макияжа – истина в последней инстанции, а все прочие должны благодарить его за то, что он их учит!

А теперь перед нами два друга. Они на все смотрят практически одинаково, вот только один вечно относится к другому, будто он старший, а тот – младший, постоянно его поправляет, дает указания, подшучивает над оплошностями, позиционируя себя как более мудрого из двоих, достигшего в жизни большего.

Еще один пример. Человек считает, что знает все на свете, и полагает своей святой обязанностью просвещать и поучать всех вокруг. Склонность проповедовать с высокой трибуны, делая вид, будто его личное мнение равно по глубине философским максимам, не просто утомительна – это жутко раздражает. Если окружающие почувствуют, что вы считаете себя важнее, чем есть на самом деле, можете сказать дружбе «прощай»!