Глава 4
Когда Эго встает на пути
Вы манипулируете.
Трудно в точности определить, что такое манипуляция. Однако все мы понимаем, когда сами с ней сталкиваемся. Если вы относитесь к другому человеку как к неодушевленному предмету или средству для исполнения своих желаний, значит, вы манипулируете им. Манипуляция может быть явной и неприкрытой, а может быть очень тонкой.
Если ваше единственное намерение в общении с кем-либо – это заставить человека служить вам, поверьте, вы ступили на зыбкую почву. Сюда относится и лесть, чтобы получить желаемое, и обман, и намеренное переключение внимания за счет обвинения других или искажения фактов, и разыгрывание из себя жертвы, и закатывание истерики, чтобы вам что-то дали, и запугивание, чтобы собеседник дал обратный ход…
Все это означает одно – использование взаимосвязей с людьми в качестве подсобного инструмента, а не чего-то, обладающего собственной ценностью. Это абьюз и в отношении человека, и в отношении вашей с ним дружбы. Нарцисс не воспринимает людей как таковых – только как некий придаток к себе, любимому, и ценность их определяет по степени обслуживания его нужд. Естественно, тут бывают и «серые зоны», но если вы постоянно ловите себя на мысли: «А что мне с этого будет?», то, возможно, у вас проблемы.
Н
Значит, пришло время для плохих новостей: все мы – разговорные нарциссы… по крайней мере, какую-то часть жизни.
Если вы чувствуете неуверенность, нервозность, дискомфорт, значит, вы слишком сфокусировались на себе, позабыв, что есть и другие люди, что нужно с ними общаться (то есть устанавливать контакты!).
Но даже если все указанные признаки кажутся очень серьезными, суть в том, что у большинства из нас просто не слишком адекватный коэффициент разговорного нарциссизма. Да, мы не злодеи из комиксов; но даже мелкие поползновения там и тут выдвинуть себя на первый план способны серьезно подорвать наш имидж очаровательной и симпатичной особы. Может, стоит попытаться улучшить ситуацию?
Сила реакции поддержки
В вашем наборе уже есть один могущественный инструмент для фокусировки на собеседнике: вопросы. А теперь давайте обратимся к еще одному великолепному средству под названием «реакция поддержки». Возьмем для примера следующий диалог.
А: Вот поэтому мы оба решили, что каждый день будем выходить на пробежку. Думаю, я нашел для себя любимый вид спорта!
Б: Да, это замечательно. Бег – это здорово, но лично я предпочитаю ходьбу. Не так коленки болят!
А: Да, точно. Я тебя понял. Думаю, это адреналин – не замечаешь, если что-то побаливает. Вчера я поставил личный рекорд – пробежал три километра!
Б: А меня бег сильно утомляет. Я бегал много лет, но пришлось прекратить. Мне сейчас нужны силы. Знаешь, тебе, наверное, это больше подходит.
А:…
В этом разговоре собеседник Б использует «реакцию переключения»: когда А что-то произносит, Б отвечает, так или иначе переводя разговор снова на себя. То есть диалог вращается вокруг Б. В этом коротком диалоге А предпринимает две явные попытки получить эмоциональное признание от Б, очевидным образом желая поговорить о том, как ему нравится новое хобби – пробежки, ища валидации: мол, три километра – такой успех! Но Б не реагирует, предпочитая снова перевести разговор на свои проблемы.
Обратите внимание, как обе реакции переключения играют роль тормозов в диалоге. А вы можете предложить вариант реакции собеседника А, чтобы беседа потекла плавно? Здесь же, можно себе представить, что А вскоре либо утратит интерес, либо из вежливости поддержит тему Б… но все равно вскоре утратит интерес.
Общение сродни игре в теннис, когда игроки перебрасывают мячик туда и обратно – это совместное действо. Если проанализировать данную метафору, то мяч символизирует внимание и фокус беседы, то есть ее центр здесь и сейчас. А реакция переключения означает, что один из игроков не имеет возможности получить мяч. И если это вы не даете другому поиграть, значит, это вовсе не теннис!
Замечательный способ уравновесить коэффициент нарциссизма – это не усердствовать с реакциями переключения и почаще пользоваться реакциями поддержки. Вот как это выглядит на практике:
А: Вот поэтому мы оба решили, что каждый день будем выходить на пробежку. Думаю, я нашел для себя любимый вид спорта!
Б: Мои поздравления. Мне, пожалуй, противопоказаны кардиотренировки, но снимаю шляпу перед теми, у кого с этим порядок. А сколько ты пробегаешь?
А: Пока мы пробегаем примерно по два километра, но вчера побили личный рекорд и пробежали целых три!
Б: Ты смотри, как классно! Просто потрясающе.
А: Спасибо. Я правда собой горжусь.
Б: Ты не из тех фанатов, кто каждые выходные бегает марафон?
А: Ха! Ну, кто знает, все впереди. Хочешь присоединиться?
Б: Ладно, я готов бежать марафон, если ты пойдешь со мной на кроссфит. Договорились?
А: Господи, ты занимаешься кроссфитом?
Реакция поддержки – это в буквальном смысле реакция поддержки: ее задача – поддержать человека, который чем-то делится и что-то хочет выразить. Она не отвлекает от него внимание, а, напротив, удерживает на нем. В предыдущем диалоге Б задает вопросы и одновременно поддерживает А, просто о чем-то спрашивая и произнося: «Как классно» и «Потрясающе».
В этом диалоге есть еще кое-что интересное. Щедро предлагая реакции поддержки, Б нисколько не уходит на задний план. Как раз тогда, когда А получает валидацию, о которой просит, он также транслирует реакцию поддержки. Начинается разговорный теннис. Теперь очередь Б, и он тоже немного говорит о себе, причем не сражаясь за возможность выговориться.
Это очень важный момент: реакции поддержки вовсе не означают, что вас отодвинули на скамейку запасных, отвели вам пассивную роль и не дают слова сказать. Правильно использованные, реакции поддержки способствуют более эффективному и качественному взаимодействию для всех. А слишком много реакций переключения действуют как удавка для общения; обе стороны чувствуют, что идет битва за ограниченные ресурсы.
Это нормально – говорить о себе, делиться опытом, высказывать мнение. Просто соблюдайте баланс и не забывайте о реакциях поддержки.
Краткие фразы, демонстрирующие, что вы слушаете, и отражающие эмоциональное содержание:
«Ух ты!»
«О боже!»
«Ага»
Поддерживающие фразы и утверждения:
«Как интересно»
«Явно ты об этом немало думал»
«Имеет смысл»
Поддерживающие вопросы:
«Так что случилось?»
«Подожди, а как вы с ним познакомились?»
«Так это твоя любимая вещь?»
Можно также применить смешанные реакции:
«Ха-ха, вот прикол! (Выражение, показывающее, что вы слушаете.) Я бы умер от ужаса, если бы это случилось со мной. (Практически реакция переключения.) Скажи, что же ты потом сделал?» (Вопрос-поддержка.)
Если смешивать отклики подобным образом, общение не кажется однобоким, собеседник чувствует, что его слышат и понимают, а вы предоставляете ему массу возможностей что-то спросить у вас.
