Седьмая встреча

Искусство настраиваться и настраивать партнёра

Как выбирать чувства?

Эмоциям и чувствам в нашей жизни посвящены другие мои книги, видео- и аудиокурсы, а так же несколько живых тренингов. Сейчас же я кратко дам вам то, что необходимо именно для искусства очарования.

Можем ли мы управлять своими эмоциями? – Конечно, да. А для того, чтобы быть эффективным в общении, то это умение просто необходимо.

Хотя и существует расхожее мнение, что эмоции – эта та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа «На меня нахлынуло…», «Меня охватило…», «Меня понесло…» часто применяют, чтобы оправдать те или иные эмоциональные состояния и связанные с ними действия, нередко разрушительные для нас, для других людей и отношений с ними.

Например, гнев: захватил и понёс. И я такого наговорил, такого натворил… Но это уже от меня не зависело – «нахлынуло».

Или печаль: хожу опущенный, и всем рядом со мной тоскливо и скучно. А что делать? Настроение такое – «нашло»!

Точно также люди оправдывают свои действия и реакции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был – ничего не соображал». И, наверняка, найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправдают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если переварить не можешь?»

Это замечательное оправдание для ленивых и тех, кто хочет снять с себя (или перевалить на других) ответственность за происходящее.

На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные реакции вовне или накапливаем их в себе (всё равно рано или поздно прорвёт).

И хотя мы часто это не осознаём (или не хотим сознавать), не успеваем отследить, как мы это делаем (проходит очень быстро) или отдаём на откуп «авось как пойдёт», этот процесс «деланья» эмоций не отменяется. Всё равно он происходит. Часто привычно, на автомате, следуя уже наработанным в нашем сознании цепочкам реакций.

Но если не лениться и проследить, как мы делаем, шаг за шагом наши эмоциональные состояния и выражаем их, выяснится, что этот процесс чувствования состоит из набора весьма конкретных действий, которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять подобные действия – элемент за элементом – и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать успешному общению с людьми.

Какие эмоции нам нужны? – Практически все. Поэтому я прошу не путать управление чувствами с их подавлением. Если человек начинает подавлять свои эмоции, он начинает убивать свою эмоциональность и выразительность, и в результате и ему самому и тем, кто рядом с ним, становится скучно жить. К тому же, подавляемые чувства никуда не исчезают, а загоняются вовнутрь, и уже оттуда проводят свою разрушительную работу в вашем организме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время.

Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совершенно иному поводу. Страх проявляется в неспособности открываться и наслаждаться. Подавленные желания – в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.

Но, естественно, каждой эмоции – своё время и место. Почему находящийся рядом со мной человек должен быть мусоросборником, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой помойкой быть не хочется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в ответ вывалить свой эмоциональный мусор. Бывает и такой вот обмен, и иногда на этом строится то, что мы называется в народе «дружбой» и «сочувствием».

Однако за исключением этих почти клинических случаев, отрицательные эмоции вредят человеческому общению, создают препятствия в понимании друг друга и разрушают партнёрские отношения.

При этом те чувства, что называются положительными, повышают эффективность общения и наполняют такое общение удовольствием.

Как мы различаем отрицательные и положительные эмоции? – Я предлагаю такой критерий: положительные эмоции – это те, что приносят удовольствие мне и моему партнёру и дают энергию (заряд силы) для созидательных в общении действий. Соответственно, отрицательные чувства – это те переживания, что вызывают или сопровождаются болью и направляют нас на совершение тех или иных разрушительных действий.

Как известно, чувства и эмоции (даже скрываемые нами) невольно или вольно проявляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнёр это угадывает. Это влияет на его эмоциональное состояние, и в зависимости от этого он и строит свои отношения с нами.

Как явное большинство здоровых живых существ, люди стремятся к получению удовольствия и извлечению пользы для своей жизни. Если я испытываю положительные чувства, общаясь с партнёром, и эти чувства передаются ему, то я становлюсь притягательным для него. Ибо со мной он испытывает приятные ощущения – а зачем же от этого отказываться?

Так же, если я смогу определить и показать ему выгоду от общения со мной (часто это предчувствие или получение возможного удовольствия), то точно так же я буду желанным и нужным для моего партнёра. Пока я смогу поддерживать данные положительные чувства: интерес, симпатию, любовь, радость, восхищение – я буду оставаться таким желанным (или желанной) для него.

И данный принцип работает на всех стадиях человеческого общения. О нём забывать не стоит – приходится тогда расплачиваться разными неудобствами.

Ну и что, что до этого я испортил себе настроение? – А мой нынешний партнёр при чём тут?

Ну и что, что вспомнил я что-то неприятное или подумал об этом? – А для наших отношений какая от этого польза?

Не думая об этом, многие люди переносят на партнёров свои разные эмоции и чувства, не заботясь о последствиях. Добро бы только положительные – тогда и вопросов бы не было. Но ведь бывает, и иные…

Предлагаю:

Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы можете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно – никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излучать нужный вам эмоциональный настрой. Если вы выбрали кого-то, на кого хотите направить своё внимание и сигналы привлечения, вызовите в себе те чувства и настрой, которые вам помогут сделать это легче и успешнее. Не ленитесь, и результаты не заставят себя ждать.

Выбирайте эмоции, которые вам помогают, и научитесь их в себе вызывать.

Какие это эмоции? – Список прост:

• интерес,

• радость,

• нежность,

• доверие,

• любовь,

• азарт,

• любопытство,

а так же такие состояния и окрашенные чувствами действия, как:

• уверенность,

• веселье,

• предвкушение,

• сексуальное желание…

Этот список вы можете дополнить. Да и жизнь подскажет.

Предлагаю:

Представьте, для каких жизненных ситуаций и для общения с какими конкретно людьми, вам нужны те или иные эмоциональные состояния.

У вас в разных ситуациях есть разные цели (осознаёте вы их или нет). Оказывается, что и у любой эмоции, возникающей в нас, есть так же свои цели (понимаем мы это или нет).

Значит, можно совместить эти цели.

Например, сейчас мне нужно рассказать человеку о тех возможностях, что открываются перед ним, если он начнёт работать с нами. То есть, моя цель – увлечь его, зажечь в нём интерес, вызвать чувство предвкушение успеха. Хорошо, тогда какое моё чувство будет этому способствовать? – Вероятно, азарт, так как это чувство даёт силы для преодоления препятствий (если есть сомнения у партнёра), и это чувство созидательно, так ведёт к приятному для обоих чувству радости от взаимной победы над этим препятствиями.

В других случаях, возможно, чувство азарта и не нужно (нечего преодолевать), а предпочтительнее интерес или любовь или нежность.

Конечно, чаще всего, выбор чувства происходит автоматически, неосознанно. Но всегда ли он тогда бывает верным и полезным? Не возникали ли ситуации, когда вместо интереса и терпения проявлялись раздражение и возмущение, а вместо симпатии и нежности – отвращение или презрение?

И потому в качестве тренировки и проверки себя я предлагаю наметить нужные чувства и проследить за их возникновением в нужное время в нужном месте.

Сначала, представьте возможную ситуацию, решите для себя, а потом проверьте на практике, что получается и каковы результаты. И хотя на это первоначально уходит какое-то время, всё же не поленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления, по принципу «пусть будет, как будет». Это касается, прежде всего, ситуаций, которых вы недовольны своими действиями или их результатами. Там что-то не то, скорее всего, в вас и вашем отношении. И это «не то» чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши действия. Сделайте изначально «то».

Вы можете мысленно прокрутить заранее в воображении ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном свете, а можете сразу на месте попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать с ним (далее можно и подкорректировать).

Кому-то удаётся это легко и сразу, а кому-то стоит получше узнать, как вызывать в себе нужные эмоции и чувства, а так же как на них влиять.

Как создавать нужный настрой?

Каковы наиболее распространённые и действенные приёмы этого? – Кратко:

• Воспоминание,

• Фантазирование,

• Представление о будущем,

• Словесная настройка (произнесение внутреннего текста),

• Действие с определённым отношением,

• Эмоциональный жест и поза,

• Мысленный жест и мысленное действие.

Есть и другие способы и приёмы (их мы осваиваем на различных тренингах), но для достижения наших целей в общении пока этого достаточно.

Обычно этими приёмами мы неосознанно время от времени пользуемся в нашей жизни. Их осознанное использование позволяет нам получать большую пользу от того, что мы уже умеем.

Лучший эффект достигается при совмещении нескольких приёмов (часто они так и используются). Но для лучшего усвоения и тренировки для начала я предлагаю разделить и опробовать их каждый в отдельности.

И вы увидите, что подходит вам более всего. То есть найдёте свой индивидуальный путь и метод.

Теперь подробнее:

Что вспоминать?

От того, что я вспоминаю в определённый момент, часто и зависит моё эмоциональное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жизни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне.

Если, глядя на человека, я вспоминаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то другой меня обидел раньше, в моих глазах отражается боль или обида, и это передаётся моему партнёру. Он даже не знает ещё почему, но чувствует идущий от вас негатив.

Таким образом, мы и создаём – вольно или невольно – отталкивающий взгляд. Вспомните про «красный свет», который мы же и включаем, и про сигналы отторжения, которые мы посылаем.

Если же я вспоминаю (лучше это делать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, то соответственно эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне – проявляются вовне.

И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по своему желанию.

Предлагаю:

Использовать список намеченных мной и вами ранее нужных вам эмоциональных состояний.

На каждое нужное вам чувство и эмоцию подберите соответствующее воспоминание, во время которого это чувство возникает. Создайте такой «запасник», где эти «отмычки» вашей души будут храниться. Лучше иметь запас: эмоции воспоминаний обладают способностью со временем стираться. Не сработало это воспоминание – замените на другое. Тогда в «боевых условиях» не нужно будет тратить время на подбор и выбор – уже всё готово.

Многие люди испытывают страх заговорить с незнакомым ему человеком, вспоминая предыдущие неудачные попытки в подобных ситуациях. Зачем это вспоминать?

Вспомните удачные случаи – наверняка, были такие.

Воспоминания воздействуют на вас не только в ситуациях, когда вы вспоминаете «про себя», но и когда вы делитесь ими с другим человеком. Эффект тогда может быть даже сильнее: ему передаются ваши чувства (через рождение его подобных образов), а от этого вы начинаете ещё больше заводится. Поэтому ищите в таких случаях те воспоминания, что могут пробудить соответствующие фантазии или воспоминания у вашего партнёра – тогда зажигается вместе с вами и он.

Предлагаю (это упражнение мы делаем на курсе):

В паре с партнёром вспомните и расскажите ему одно из воспоминаний, связанных с выбранным вами чувством (например, радостью). Попробуйте передать партнёру именно то, от чего это чувство возникло, чтоб он (она) мог это представить. Проследите, что происходит с вами – как меняется ваш настрой, и с ним. Заодно – как меняются в данный момент его реакции (заодно отрабатывается и позиция Хозяина) и ваши отношения.

Как это, так и следующее упражнение удобно делать и на курсе, и в жизни.

Предлагаю:

при встрече и общении с кем-либо, кого вы знаете, выберите из различных воспоминаний об этом человеке и вашем общении то, какое вам нужно для вызова позитивного отношения, и продолжайте общаться с данным человеком сквозь призму именно этого воспоминания (время от времени его вызывая в себе). Потом смените настройку – воспоминание, и продолжите общение уже в этом свете. Какова разница?

Это можно делать и вслух («а помнишь?»). Последите, что меняется в вас и в его поведении?

Таким образом, можно корректировать своё отношение к человеку, освобождаясь от мешающих и вызывающих ненужные чувства совместных воспоминаний, и культивируя нужные и полезные.

Действуйте по принципу: свято место пусто не бывает. То есть, если ваше сознание не заполнено тем, что вам нужно, в него может заползти что угодно, в том числе и всякая гадость. Зачем вам это допускать? Настройте вашу память на полезную для вас волну. Позаботьтесь о себе таким образом.

Что делать, если не вспоминается? – А для чего же наше воображение? Вы можете представить себе то, от чего вы можете испытать – тот же набор чувств. Идёте тем же путём. Но здесь у вас ещё больше простора для творчества – фантазии не ограничены возможностями и прежним опытом.

Что представлять?

Можно эмоционально окрашивать то, что есть сейчас – фантазировать по поводу этого. Это один приём. А можно и представлять то, что может быть в будущем. Это так же действенно.

Какие фантазии или представления нам нужны? – Это зависит от вас. Сначала выберите, какая эмоция вам нужна?

Радость? – Представьте место на земле, где вы хотели бы побывать. Как вы проведёте там день? Или как вы встретите там утро? С кем вы будете? Что вас окружает, и что вы делаете? Подробнее, вкуснее…

Задавая себе такие вопросы, вы создаёте питательную почву для своего воображения, которое и начинает отвечать на эти вопросы.

Нежность? – Представьте человека, который напротив вас, маленьким ребёнком. Стоит в кроватке, с сосочкой и протягивает к вам свои ручонки.

Что меняется в вашем отношении к человеку? Меняется ли ваше настроение? Ваш взгляд? Положение тела?

А если представить, что у человека напротив вас – день рождения? И он будет рад подарку от вас. Что ему можно подарить? И как он будет этому радоваться?

Представили? Каковы ваши чувства сейчас?

Кстати, тем же путём мы вызываем и отрицательные чувства по отношению к другим людям. Мы не общаемся с физической оболочкой человека, а с нашим представлением о нём и о том, что он может и хочет сделать. И мы можем сами регулировать, что при этом представлять, и какой образ создавать. Этот образ состоит и из воспоминаний, и из фантазий, и представлений о том, что будет.

Я решил подойти и заговорить с незнакомым мне человеком или с тем, кто мне нравится. Но я приписываю ему или ей мысли, что он или она не хочет со мной общаться, или что я вызываю у него или у неё отвращение. Какое чувство и настрой на общение возникают?

Я представляю, что буду отвергнут и мне скажут неприятные слова, что надо мной будут смеяться (откуда я это знаю?). И какие чувства теперь возникают? Хочется подойти, легко ли быть радостным и спокойным?

Эту разрушительную работу в области наших фантазий и представлений мы проводим нередко. Зачем? Не пора ли заняться созидательной деятельностью в своём воображении, чтобы помочь себе в жизни?

Я уже сказал, что наше воображение может создавать и менять то, что есть сейчас: окрашивать моим пониманием и интерпретациями действительность. А может и создавать представление о будущем: что будет или может быть.

Какие фантазии и представления помогут мне настроиться на общение?

Например, этому человеку одиноко и он хочет заговорить со мной, но не решается – ждёт от меня инициативы. Или, представить, как здорово мы могли бы провести совместно время. Или же извлечь пользу и удовольствие (конкретнее) из нашего будущего сотрудничества.

Так как в любой ситуации у вас большой выбор фантазий и представлений, то следует приучить себя выбирать те, что вам полезны – при регулярности это несложно.

Предлагаю:

Потренируйтесь в жизни при выходе на улицу представлять то или иное, что пробуждает в вас выбранный вами настрой. И в течение намеченного времени возобновляйте эти фантазии – поддерживайте, подпитывайте ими ваши чувства.

Какие настрои бывают?

Воздействовать на себя таким образом можно по-разному.

Вы можете создавать то, что я называю «фоновым настроем». Фоновый настрой – это основной эмоциональный фон, на котором разворачивается моя жизнь, чувства, которые являются доминирующими в данный период. Можно сказать, «настраиваюсь вообще».

Проснулся – настроился на радостный день (представил что-то приятное, что тебя ждёт). И живу в этом настрое, вне зависимости от того, чем занимаюсь.

Настраиваться так же можно на конкретного человека или конкретную ситуацию. Это я называю направленным настроем.

Увидел человека – настроился на интерес к нему. Представил, чем он может быть любопытен мне.

Оба настроя, конечно, взаимодействуют, и во многом фоновый настрой определяет направленный – создаёт для него питательную почву. Случается и обратное влияние. Потому следует уделить внимание и тому, и другому.

Предлагаю:

Прямо с утра, проснувшись, потренируйтесь переключать настрой, меняя фантазии.

То же – в течение дня. Не спешите, так как чувства уходят и приходят не сразу. Им нужно время для «переплавки» одного в другое. Есть фантазии, которые зажигают сразу. А некоторым надо развернуться во времени, чтобы дать нужный эффект.

Естественно, на создание противоположных чувств уходит больше чувств, чем на создание близких и родственных.

И у разных людей это получается с разной скоростью.

Предлагаю:

А теперь делайте то же самое, общаясь с тем или иным партнёром, представляя человека в той или иной воображаемой ситуации. Можно использовать весь спектр фантазий. Следите за эмоциональными изменениями, сменой отношения к партнёру и его ответными реакциями.

Данные упражнения призваны влиять на ваш настрой.

А как же настрой партнёра? – Влиять можно и на него. Ему передаются сигналы вашего лица, глаз и тела. Так же усиливают эффект и слова.

Предлагаю:

Расскажите партнёру о вашей мечте – выберите любую, которая вас согревает. И расскажите так, чтобы он или она это представили.

Как меняется ваше эмоциональное состояние? А его (её)?

Ещё более эффективно, если в эти фантазии вы включите вашего партнёра. Например, как вы действуете там вместе. На него и на ваши отношения это подействует сильнее.

Так формируются дружеские (и не только) взаимоотношения, обоюдная симпатия людей. Через совместное переживание радостных и других приятных чувств.

Что я говорю внутри себя?

Предлагаю:

А теперь посмотрите на окружающий вас мир (не важно, есть ли рядом с вами люди или нет) и откройте в нём то интересное, что вы раньше и не замечали.

Внутри себя повторяйте слова (выбирайте то, что вам более всего подойдёт): «Здорово!» или «Как классно!», или «Интересно!», или «Ух, ты!», или «Вау!», или же иные подобные выражения. Естественно, их можно менять и добавлять к ним, что именно «классно» или «Вау», хотя это совсем не обязательно – пусть будет «классно» само по себе, потому что так вам нужно.

Скорее всего, в результате этих действий ваше настроение станет более радостным.

Казалось бы, действие элементарное и почти глупое – уж слишком простое. Но ведь даёт эффект! Проверенно неоднократно и мной, и теми, кто занимался у меня на курсах. Ведь на этом принципе построены молитвы и мантры, заклинания и внушения. Когда вам нужно вызвать в себе то или иное чувство или отношение, вы начинаете повторять нужные вам слова, для того, чтобы это произошло, эти заклинания входят в сознание и подсознание, становятся частью вас, и вас меняют. А, значит, меняют ваше поведение.

Можно повторять про себя или произносить вслух, как вам плохо и тоскливо, и вам действительно станет плохо и тоскливо, а окружающие начнут обходить вас стороной. И кому вы такие нужны? А можно найти слова или фразы, которые вы произносили, когда вам было хорошо и радостно, или от которых вам так может быть, и, повторяя их (в сочетании с улыбкой и расслабленным лицом), в иное время и иной ситуации создавать внутри себя то же радостное самочувствие.

Оно может быть не обязательно таким же ярким. Оно больше похоже на эхо или предчувствие радости. Но этого вполне достаточно. Это будет излучаться вами. И окружающие сами увидят это и сознательно или неосознанно начнут раскрываться и идти навстречу вам.

Предлагаю:

Для каждого намеченного вами чувства (вспомните список) найдите слова, пробуждающие это чувство. У каждого они свои. Найдите именно ваши. Проверьте правильность выбора, повторяя эти слова про себя с усилением. Если есть результат, значит определили правильно. Если нет – ищите другие.

Эти слова назовём «мохнатыми» (театральный термин А. Гончарова) – то есть «цепляющими душу». Обычно, это те слова, которые непроизвольно вырываются у нас (или хотят вырваться из нас) в минуты сильных переживаний. Теперь же, не дожидаясь этих потрясений, вы можете действовать в обратную сторону: вызывать намеченные чувства связанными с ними словами.

Что я делаю?

Совет:

Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте делать то, что это чувство может вызвать.

Например, если я хочу испытать нежность к человеку, то мне не нужно ждать, когда же я почувствую нежность, а лучше найти соответствующее нежности действие и выполнить его с данным отношением. Так я начинаю гладить партнёра по голове с нежностью (это может каждый), и в результате начинаю чувствовать нежность.

То же можно делать с различными чувствами. Главное, найти правильное действие и выполнить его с выбранным вами отношением.

Предлагаю:

Найдите на каждое выбранное отношение и чувства подходящее действие. Выполните его (по возможности) с выбранным вами отношением. Проверьте по результату правильность вашего выбора и скорректируйте его.

Доверие – тёплые и плотные объятия. Интерес – любопытное прикосновение.

Вы получили новый набор инструментов, которыми можете воспользоваться в любой момент

Что делать, если сделать это невозможно? – То есть я бы и рад погладить незнакомого человека, чтобы пробудить в себе нежность к нему, да вряд ли он мне это позволит. Вопрос резонный. А для чего же воображение? Представьте, что вы это делаете с данным отношением. Представление о действии – это уже действие. Иногда не менее эффективное.

Хотите создать доверие в себе и передать его человеку? Не обязательно сразу вовлекать его ваши объятия – непривычный к этому может и испугаться. А достаточно просто представить, как вы его (её) обнимаете. Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте ласково. Весёлый? Так и обнимайте весело. Всё в ваших силах. В этом преимущество данного метода. И на руках можно носить (в жизни не всегда), и к небу радостно подбрасывать (и не заботится, поймаешь ли) – что угодно, лишь бы с нужным отношением.

Данный приём – мысленное действие – можно таким образом использовать в любых условиях.

Предлагаю:

Где только возможно, потренируйте данный приём, общаясь с людьми. Обратите внимание, как меняется ваше самочувствие, ваш взгляд (это можно уловить) и сигналы, которые вы посылаете.

Каков жест и поза?

Каждая эмоция выражается через определённые движения. В эмоции заключён позыв к действию. Выполняя определённое действие, я вызываю эмоцию. Если найти подходящий жест, то он может вызвать связанную с ним эмоцию (так же как и эмоция порождает определённый жест). Снова мы подходим к эмоции с другой стороны, и вызываем её нашим телом.

Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю своё тело и развожу в сторону руки. Если печаль – опускаю плечи и голову, подаю грудь назад, образовывая на её месте как бы пустоту.

Если это сделать, вовлекая в движение всё тело, возникает запланированная эмоция. Такой жест, который порождает определённую эмоцию, я называю эмоциональным жестом.

А теперь посмотрите по сторонам: сколько людей ходит, опустив вниз плечи и головы. И они ещё не понимают, почему не радуются? Почему их воспринимают, как несчастных? Да в этой позе невозможно радоваться! Попробуйте. Против природы. А как можно печалиться, открывшись миру, с разведёнными руками и плечами, с поднятой головой и улыбкой на устах?

Все положительные эмоции связаны с раскрытием, расширением, устремлением вперёд. Все отрицательные – закрытием, отстранением.

Предлагаю:

Посмотрите на тела людей, которые с вами общаются, и вы увидите, в каком основном эмоциональном состоянии находится человек. Тело не врёт. Оно подскажет вам эмоциональное состояние и отношение партнёра, что бы он ни утверждал на словах.

Кстати, поза человека – это застывший жест. Смотрите на ту тенденцию, что заключена в позе: раскрытие и устремление к вам или к миру, или же закрытие, отстранение. Делайте выводы. Кстати, понаблюдайте и за своим телом.

Зная о такой неразрывной связи между жестом и эмоцией

Предлагаю:

Тренировать движения, которые я называю «эмоциональными жестами». Они вызывают внутри нас эмоциональный отклик. Правильно найденный жест, выполненный с полной отдачей и в который вовлечено всё ваше тело, всегда будет цеплять чувство, с которым связано. Это и проверка правильно найденного жеста.

Как только замечаете, что находитесь «не в том» эмоциональном состоянии, сразу посмотрите на себя со стороны и задайте вопрос: «А что делает моё тело?» Наверняка вы найдёте внутри себя мешающий вам быть в «том, что надо» настрое, жест. Измените его.

Если нужна радость – откройтесь, интерес – потянитесь вперёд, любовь (влечение) – одновременно устремитесь вперёд и раскройтесь.

Я даю общие рекомендации. Так как нахождение своего эффективного жеста – дело практическое и это лучше делать на специальном курсе. Но попробовать и самому вполне возможно.

Помните: эмоциональный жест эффективен тогда, когда выполняется всем телом и с полным вложением сил. Для усиления его можно повторить несколько раз, а затем зафиксировать и сохранить в позе.

А если условия не позволяют? – Если это сложно выполнить (например, в транспорте, на улице, среди людей), то эмоциональный жест можно выполнить мысленно (как и действие). Принцип действия и эффект тот же.

Делается так: я не сдерживаю жест (это его убивает), а выполняю его физически, насколько могу, а дальше уже дорисовываю его в воображении. Это лучше работает, если до этого вы этот жест выполняли реально телом – оно его помнит. Это приём я называю мысленным эмоциональным жестом.

Предлагаю:

Попробуйте выполнить тот же жест радости – открытие. А теперь – печали – закрытие. Опускаю плечи и голову, а остальное дорисовываю мысленно. И снова – открытие.

Это можно тренировать где угодно – никому не помешаете, а вам – польза. Так же тренируете все необходимые вам жесты.

Как этим пользоваться?

Лучше вначале опробовать предложенные приёмы, а затем отобрать то, что у вас получается лучше всего. Но для этого желательно попробовать всё. Опыт подсказывает, что каждому нужно подобрать к эмоциям свой ключик. Обычно лучше, когда используется сочетание нескольких приёмов – они тогда усиливают друг друга.

Например, чтобы вызвать радость, я открываюсь (эмоциональный жест), говорю про себя: «Здорово! Кайф!» (внутренний текст) и представляю, как весь мир меня обнимает (фантазия).

И очень важная рекомендация: эмоция не вызывается путём насилия – она приглашается.

Наши способы – это приёмы приглашения и приманивания чувств.

Я сравнил бы управление эмоциями с рыбной ловлей. Эмоции нельзя приказывать: «Эмоция, иди сюда! (Рыба, выныривай!)» Тогда она уйдёт вглубь. И эту ошибку совершают многие. Ей надо дать наживку или манок (наши способы вызова) и, поймав её, дать возможность уже самой выйти на поверхность. Тогда будет не жим и изображение эмоции, что делает человека фальшивым. А настоящее переживание в нужном вам направлении. И жить не скучно. И эффект тот, который нужно.

Что даёт умение управлять эмоциями? – Куда я плыву, теперь зависит от меня. Какие эмоции и кому я дарю – выбираю я сам. Я выбираю, для чего я это чувствую и делаю. И добиваюсь с помощью чувств того, чего я хочу добиться.

Управлять эмоциями – как плавать в море. Я не могу его осушить (и надо ли?). Но я могу научиться в море плавать: овладеть нужными движениями, если я хочу нырнуть, вынырнуть, плыть быстрее или отдохнуть, лёжа на воде. От степени волнения на море зависит и моя способность держаться на плаву и не тонуть. Так же как и от моей натренированности.

Нетренированный пловец утонет (или никуда не доплывёт), Тренированный будет плавать и добираться, куда ему нужно. И важно, конечно, знать, где берег. Куда плывёшь. Это важно. Иначе болтаешься на волнах. Туда – сюда…

Вспомните ту же старую испанскую пословицу: «Для тех, кто никуда не плывёт, не бывает попутного ветра».