Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Предлагаю рассматривать ваше общение с человеком и вашу инициативу как подарок, который вы дарите ему (заодно и себе). Для того, чтобы подарок был принят, нужно уметь его дарить. Желательно, чтобы человек, которому вы его предлагаете, был готов к этому (так как его голова или руки могут быть заняты другим). Значит, стоит позаботиться об этом. Для этого и существуют сигналы привлечения – они привлекают к вам внимание человека, располагают его к вам, и далее помогают ему открыться (сделать ответный шаг), проявить активность (принимать подарок – это тоже действие) и, наконец, принять то, что вы ему предлагаете.
Как привлечь внимание выбранного мной человека? – Для ответа стоит вернуться к обещанной ранее теме, как делать первые шаги и принимать ответные.
Человеческое общение построено по принципу передачи и приёма сигналов. То есть каждый человек в некотором роде приемник-передатчик. То есть, я посылаю определенные сигналы – я передатчик. Кто-то эти сигналы получает – приёмник. И, наоборот, передает их мне – теперь уже он – передатчик.
Начну с умения смотреть. Взгляд – это главное при установлении контакта. Взгляд – тот мостик, что мы перекидываем друг к другу. Именно через него мы зажигаем «зелёный» или «красный» свет для общения с нами человеку, обратившему на нас внимание. Это самый сильный и выразительный источник сигналов, которые мы посылаем в окружающий мир. Через него и передаётся информация о нашей уверенности – неуверенности, он показывает, благополучны или несчастны мы. Через него проявляется доброжелательность, а так же наш настрой, отношение, сексуальность… да мало ли что.
Пришедшая на курс женщина говорит: «Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из вагона и пошел своей дорогой!» – Так значит, или не так смотрела, не те сигналы передавала (первый вариант). Или (второй вариант) он не хотел идти на контакт. То есть, он принял призывный сигнал, но не послал ответный сигнал. Вернее, его сигнал и был – выход из вагона. Это сигнал отвержения, а её сигнал привлечения не сработал. Желательно отличать первый вариант от второго.
Почему так происходит? – Всё разнообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по тому эффекту, что они производят: притягивающие (привлекающие), отталкивающие и нейтральные. То есть, поймав которые, хочется или подойти и продолжить общение (или приветливо ответить), или отойти подальше и отвернуться, или, не обращая внимания на человека, продолжать заниматься своими делами.
Какие взгляды привлекают? – По мнению большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что интерес (заинтересованность) – это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех положительных так называемых эмоций и отношений. Если нет заинтересованности или интереса, никакие другие положительные чувства уже не возникают – дальше развивать общение бесполезно. Это фундамент.
Но одной только заинтересованности мало. Для большего эффекта на неё накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхищение, нежность, любование, сексуальность, желание, открытость, доверие, веселье, игривость – такой вот коктейль с разным вкусом.
Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Его я называю (по аналогии с движением на дорогах) зеленым светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «подъезжай».
В отличие от красного света – взглядов колючих, непроницаемых («как будто между нами стена»), презрительных, с отвращением, тупых (когда человек в одну точку смотрит, другие его не интересуют), сверху – вниз (критически-оценивающих), испуганных, напряжённых, злых, враждебных – в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдёте.
Получается этот взгляд у его обладателя вольно или невольно, это неважно. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.
Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привёл чуть раньше. Такой взгляд получался у неё по привычке – помимо её воли (хотя она была человек незлой) – я специально понаблюдал за ней. И она пожинала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это – ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою полноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было начать с другого – самого важного – учиться смотреть.
Предлагаю:
Понаблюдайте за окружающими людьми: сколько разнообразных оттенков заключено во взглядах! И тем не менее, подавляющее большинство людей ан улице, в транспорте, на работе используют по привычке взгляды или нейтральные или отталкивающие. Они выставляют стенку, и так они защищаются. На всякий случай. Привычно. А потом уже не могут переключиться. Так и ходят – замороженные. И растопить этот лёд бывает порой нелегко. Но попробуйте – интересно. Какова реакция тех, на кого направлен ваш взгляд?
Насколько вы легко можете переключать ваш свет в зависимости от того, что вам нужно в данный момент? Получается это случайно или вы можете это регулировать? Проверьте.
Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что получается это далеко не всегда. Когда обстоятельства помогают этому – да. А когда нет – о, какие взгляды у нас иногда получаются!
Меня обидели, я о чём-то неприятном подумал, да и просто устал. Вот посмотрел по сторонам. Ничего специально не планировал, а взгляд и упал на ни в чём не повинного человека. И он это принял на себя. Получил! За что? И что мы тогда получим в ответ?
Если не смотрят в глаза? – Часто люди боятся, что во взгляде их окружающие прочтут что-то не то. И… вообще не смотрят в глаза.
Избегание взгляда – это ведь тоже сигнал. Естественно, читается в сторону красного света или, по крайней мере, желтизны.
Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгляда? Следующее:
• он не хочет контакта,
• он что-то от меня скрывает,
• он мне не доверяет,
• он не уверен в себе,
• он боится меня,
• я ему противен.
И возникает естественная ответная реакция – не общаться с этим человеком. Это, как вы понимаете, создаёт проблему для общения. Поэтому человек, избегающий взгляда, – это тот, к кому степень нашего доверия резко понижается, и потому его возможности общения резко уменьшаются.
И наоборот, замечено: если мы хотим улучшить свои отношения с человеком, мы на него чаще смотрим.
Понаблюдайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Вообще, люди, которые друг другу симпатичны, как часто и легко они друг на друга смотрят.
И наоборот, те, кто поссорились, перестают друг на друга смотреть. Вспомните. Глаза даже встречаться не могут. И это продлевает, усиливает отчуждение. Люди стараются не смотреть на человека, с которым в ссоре. Можно понаблюдать: разговаривают, а глаза в сторону – на что угодно, но только не друг на друга. Заметили? Чай вместе пьют или занимаются общими делами – а всё равно трудно даже смотреть.
Что делать? – Первый шаг. Даёшь себе команду, берёшь себя в руки – и начинаешь смотреть, в глаза, хотя понемногу. Как бы трудно ни было. Переходя через «не могу», идёшь навстречу через взгляд и подключаешь к этому совместному движению партнёра.
Хотя люди, конечно, при встрече и посматривают друг на друга но делают это больше для ориентации в пространстве, а так же, когда думают, что их самих не видят. Существуют общепринятые взгляды – и на них обычно никто не реагирует – короткие нейтральные взгляды: примерно одна – реже две секунды.
Такой короткий, мимолётный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга, как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине, на улице и в иных общественных местах люди часто встречаются взглядами и тут же отводят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге, чтобы ориентироваться в пространстве. Но это считается общепринятым и вполне допустимым, привычным. Контакт при этом не происходит.
Если же вы попробуете смотреть дальше, то примерно через две секунды визуального контакта у вас появится сильное желание убрать глаза. То есть, это желание можно преодолеть, но тем не менее оно возникает и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше – какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.
Предлагаю:
Потренироваться проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, человека гипнотизировать, хотя дальше можно уметь и это делать – важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой. То есть, тогда я могу смотреть долго, а могу смотреть и коротко – это мой выбор.
Что мешает легко переходить эту грань и свободно смотреть на человека столько, сколько я хочу? – Поищем ответ вместе.
Простое задание на курсе:
В течение минуты, в парах, смотреть друг на друга, не убирая взгляда, ничего специально не делая, не разговаривая. Будьте свободными и расслабленными!
Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущённо улыбаться или смеяться. Причём, чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестаёт дышать. И у многих возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, посылать какие-то тайные сигналы, подмигивать, комментировать происходящее, хотя, вроде, в этом нет никакой необходимости. Ищут, куда девать руки, кажется, что нужно что-то поправлять в причёске и одежде… В общем возникает какое-то ненужное напряжение или суета. И это происходит с большинством.
То же произойдёт и в том случае, если вы направите на улице или в транспорте (многие пробуют в метро – удобно) взгляд на человека, который тоже в ответ будет смотреть, не отводя глаз (игра в «гляделки»). Дискомфорт в этом случае может быть ещё сильнее.
Почему так трудно держать взгляд? – В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я начинаю осознавать, что на меня смотрят. Я становлюсь объектом чьего-то внимания. И в результате этого начинаю себя контролировать – притом больше, чем это необходимо. Я впадаю в зависимость от того, кто на меня смотрит.
В обычной ситуации, когда мы не думаем о том, что на нас смотрят, мы не задумываемся о многих вещах: куда деть руки или ноги, что делать. Всё происходит само собой. Целесообразно. Но как только мы понимаем, что на нас обратили внимание, куда только девается эта естественность? Возникает то, что я называю «супер-контроль», который только осложняет жизнь.
По аналогии с сороконожкой, её спросили: «Сороконожка, с какой ноги начинаешь ходить?» Сороконожка впервые задумалась об этом, упала и перестала ходить.
В подобной ситуации мы становимся подобны подопытным кроликам. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то делать, стараться, то есть вести себя, как кролик в клетке – суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Уши и хвост кролика так и лезут из нас. Я бы сказал, что Кролик живёт в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начинает нами командовать.
Синдром Кролика проявляется следующим образом: напряжение, зажимы, суета, старание, не знаю, куда девать руки, чешется нос, поправляю одежду и волосы, тупею (иногда), глупо или истерично посмеиваюсь (улыбаюсь) без причины, что-то нужно всё время делать, не могу молчать и так далее (список можете продолжить сами). Притом, если думать об этом, то становится ещё хуже – проявления усиливаются.
О чём думать, чтобы об этом не думать? – Как обрести в этой ситуации снова свободу и естественность? Бороться с данным состоянием мало перспективно, если действовать по принципу «не думай об этом».
Это напоминает мне одно шутливое задание. Выполните его.
Предлагаю:
В течение минуты не думайте о Белой Обезьяне!
Время пошло…
Получается? Обезьяна так и лезет в голову?
Потому что когда борешься чем-то, от этого и зависишь. Когда стараешься о чём-то не думать, об этом и думаешь.
Что же тогда делать? – Думать о Чёрной Обезьяне, Красном Попугае или Зелёном Крокодиле (цвета и животных можно менять). То есть, чтобы не думать о чём-то, что вам мешает, надо найти, о чём думать другом, что вам помогает, и заниматься этим. Надо найти объект внимания и направить на него ваше внимание и действие. И тогда вы становитесь Хозяином ситуации.
Для этого рекомендую сказать себе: «Это не на меня смотрят, а я смотрю на них». То есть направить своё внимание на того, кто предо мной. Неважно, один это человек или целый зал.
Начинаю заниматься человеком – это интересный объект внимания. И тогда не остаётся времени заниматься собой – своими страхами, напряжениями, беспокойствами. И Кролику нет места в моём сознании и теле. Мир становится объектом моего внимания.
Представьте картину:
Хозяин подходит к клетке с кроликами. Вы видели, как кролики начинают суетиться? А вы видели, чтобы хозяин так же дёргался? «Ой, кролики на меня смотрят!» Ему некогда этим заниматься – он делом занят – кого-то из кроликов покормить, кого-то отсадить в другую клетку. Для хозяина объект его внимания – кролики.
Мы можем быть в данную минуту или Кроликом или Хозяином. Одна позиция исключает другую.
Или то, или другое. Или я смотрю, или на меня смотрят.
Чем отличается человек свободный от человека зависимого? – Несвободный человек делает что-то именно так, потому что по-другому он это делать не умеет. У него нет выбора. И нередко, чтобы оправдать себя, он говорит, что ему выбор и не нужен.
Свободный человек делает именно так, потому что он может и так, и по-другому, и он выбирает из этих вариантов то, что считает оптимальным в данный момент.
Свободный человек – Хозяин – может держать взгляд любой длительности. Столько, сколько нужно. Кролик этого не может – он смотрит столько, сколько «получилось».
Предлагаю:
Потренируйтесь в разных местах, встречаясь с людьми, не отводите сразу взгляд, как только ваши глаза встретились, а подержите его подольше. Посмотрите на ответные реакции. Они будут различными. Потренируйте взгляды разной длины. Занимайтесь не собой: удобно – не удобно, что обо мне подумают, что я делаю – а человеком, на которого вы смотрите. Определите его возраст, семейное, социальное и материальное положение, круг интересов, вкусы, внутренние качества – да мало ли что ещё можно разглядеть и о чём догадаться. Пусть он знает, что вы смотрите на него, пытается отводить взгляд или, наоборот, бросать вам вызов «кто кого пересмотрит» – вам-то какое дело? Вы тренируетесь. Вреда никакого не приносите. Смотрите, каков эффект при разных взглядах и с разными людьми.
Главное, чтобы смотреть столько. Сколько вы решили, для вас уже не было бы проблемой. И чтоб ваш Кролик не мешал вам. А на его месте всегда был Хозяин.
Если же Кролик вылезает? – Сказать ему: «Кролик, на место!» Затем спросить у себя: «Кто здесь хозяин?» – «Я – Хозяин». И направить свой взгляд и внимание на того, с кем общаетесь, или на иной объект, переключив внимание с себя на внешний мир.
И вот вы начинаете тренироваться – смотреть на людей с позиции Хозяина…
Какие могут быть реакции людей? Что может происходить с ними? – Если человек вам знаком, то все в порядке. Его взгляд ответит вам.
Если даже человек вас не знает, но он спокоен и уверен в себе и расположен к контакту – он так же с интересом посмотрит на вас.
Но некоторые люди будут беспокоиться – это типичная реакция, если человек вас не знает.
Если человек пока не готов к общению с вами, то у него возникает в голове куча всяких вопросов. Таких как: «Может быть, меня знают, а я не помню, кто это?» (начинается лихорадочный перебор в голове всех знакомых). Или «Чего от меня хотят?» (возникает напряжение). Или «Может быть, чего-то у меня там не то?» (и начинают на себя смотреть поправлять волосы, одежду, как причесались, а мужчины иногда краем глаза смотрят, застегнуты ли брюки). Или «Я что-то делаю не так?» (страх осуждения).
Человек также может потерять уверенность и обеспокоиться, так как не знает что именно привлекло ваше внимание. Его может раздражать, что не может ответить на вашу симпатию (если она была в вашем взгляде) своей симпатией или что не готов вступит в контакт, когда в вашем взгляде такое предложение есть («хотят ко мне присоединиться, а я не хочу») и так далее.
Как с человеком в таком состоянии полноценно общаться? – При общении эти реакции стоит учитывать, чтобы не спугнуть человека и не пробудить в нём его Кролика. Ибо с Кроликом общаться мучительно: человек испытывает дискомфортное состояние, пытается из него как-то выйти, а потому ведёт себя неадекватно или старается избежать контакта с нами.
Такими образом, развивая в себе способность быть Хозяином, следует помочь и партнёру в общении с вами с первых же минут быть Хозяином. Полноценное общение – это общение Хозяев, а не Кроликов – это важное правило.
Как помочь партнёру быть Хозяином? – Важна эмоциональная окраска взгляда. Холодный пристальный, длительный взгляд легко пробуждает и провоцирует Кролика, беспокойство человека порождает и усиливает. Потому такие эмоциональные окраски как тепло, заинтересованность, нежность, веселье, открытость, радость снимают эту привычную обеспокоенность и рождают иные ответные реакции.
Ведь первый вопрос, который возникает в начале контакта у большинства людей: «Как ко мне относятся? Чего можно ожидать?» И именно взгляд даёт это понять.
Если он ясен, то снимает и страх перед неизвестностью. Зеленый свет нашего взгляда дает ощущение уверенности в том, что с нами и с партнёром всё в порядке.
Как долго смотреть? – Не надо смотреть слишком долго – это смущает, как вы знаете, большинство людей. Но и короткие, не более секунды, взгляды малоэффективны – они обычны в повседневной жизни, и им не придают никакого значения. А вот уже от секунды до двух – выделяют человека и говорят об интересе к нему.
Больше по времени – это так же возможно. Но помните, что это уже начало взаимного контакта. Стоит так делать, если вы видите, что человек к нему готов (следите за ответной реакцией).
Видите, что Кролик просыпается в нём – отведите на время взгляд.
Для успокоения Кролика и пробуждения Хозяина полезно так же повторять взгляды – производить «выстрелы глазами».
Почему выстрелы глазами так эффективны? – Вы, таким образом, проводите вышеописанную трёхходовку, и помогаете партнёру перейти в позицию Хозяина (ведь она так важна в этот момент для него и для вас). Так как большинство людей, если смотреть на них долго или пристально, смущаются и становятся Кроликами, то данный приём (неосознанно освоенный многими женщинами и мужчинами) помогает партнёру выйти из этой дискомфортной позиции. Вы позволяете человеку самому разглядывать вас, когда вы на время специально отвели глаза:
Например, я смотрю на тебя, пока ты не заметил – первый ход (я – Хозяин).
Ты замечаешь – я отвожу глаза (чуть опаздывая, чтобы ты отметил мой взгляд), теперь на меня смотришь ты (ты – Хозяин, а я тебе в этом помогаю). Это и есть ответный второй ход.
Я снова взглянула на тебя: «Ты прав, я готова к контакту». Мы – оба Хозяева. Это мой третий ход.
Эту игру может проводить как женщина, так и мужчина. Женщины, как правило, владеют такими взглядами лучше. Но если это кому-то из вас пока сложно, то потренируйтесь.
Предлагаю:
Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду задержались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. Через несколько мгновений, пока партнёр размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите взгляд.
Паузы между вашими взглядами ещё хороши и потому, что, поймав ваш взгляд, ваш партнёр или партнёрша уже вступают в контакт – они в этот момент «дозревают» до того, чтобы сделать ответный шаг.
Вы неназойливо показываете им свою заинтересованность и даёте возможность подумать о вас и о том, что может быть. А повтором взгляда вы подтверждаете, что мысли о вас не напрасны и встреча глаз была не случайна. Чаще после этого, когда партнёр убедился, что сигнал посылается именно ему (ей), он и начинает посылать в ответ свои сигналы. Вступает в игру, которую вы предложили.
Как это тренировать? – Человеческое внимание можно разбить на несколько этапов. Два первых этапа: выделение и удержание. Их можно отрабатывать в жизни, (есть и другие, но их мы отработаем на других курсах). То есть, всё начинается с того, что мы человека выделяем из окружающей среды – и для себя (чтобы рассмотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Взгляд это может сделать лучше всего. Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному закону человеческого общения:
Партнёр интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.
Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает человеку, что он нам интересен. Что соответствует ещё одному закону:
Самое интересное для человека существо на свете – это он сам.
Поэтому если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом возникает интерес к вам: «Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?» И начинает думать о вас. Вам это и нужно.
Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес. Мы уже знаем, что интерес – это фундаментальная эмоция, которая создаёт основу для рождения других положительных эмоций. Без интереса – никуда.
И важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как, если интерес не подпитывать, он уходит, и вы для человека вновь сливаетесь с общим фоном. Это уже тема следующих наших уроков.
А пока, уточним:
Для чего нам нужны взгляды?
Во-первых, это сбор информации о человеке,
Во – вторых, через взгляд я передаю ему свое отношение, и соответственно, нужно передать будет то отношение, которое мне нужно, чтобы человек преисполнился определенными чувствами ко мне – доверием или интересом,
В – третьих, контроль через взгляд позволяет мне отслеживать изменения, происходящие с человеком, и тем самым – изменять свои действия по отношению к нему (то есть, это корректировка своего поведения). Всё это возможно, как вы поняли лишь в позиции Хозяина.
В четвёртых, создание доверия между людьми. Мы заметили, что когда люди смотрят друг на друга, они начинают больше друг другу доверять, потому что взгляд – это открытие. «Это я открываю себя, я открываюсь, а не закрываюсь!».
В-пятых, я могу показывать своё внимание и интерес к партнёру, а так же
В-шестых, психологически влиять и выражать свою реакцию во время контакта, и тем самым.
В-седьмых, побудить к взаимодействию.
Люди же обычно, пряча взгляд, закрываются друг от друга, и тогда их партнёры не могут прочесть нужную для успешного общения информацию о них. С такими людьми не знаешь, как общаться. Им не можешь помочь показать себя, да и сам никак проявиться не можешь, трудно создать атмосферу доверия и желания раскрываться. Не будем же повторять эти ошибки. Потому что способность смотреть и контактировать через взгляд – это черта развитого, свободного и уверенного человека. А такие люди нравятся окружающим. К ним тянутся.
Человека от животного отличает способность смотреть в глаза и использовать это умение для установления и улучшения отношений. В животном мире (и мы чувствуем это подсознательно, когда отводим глаза) взгляд – это некий вызов, знак агрессии или желания.
У людей же он может выражать значительно больше. И этим грех не пользоваться, так же как и другими опробованными приёмами привлечения.
Я опрашивал множество мужчин, проходящих мои курсы, чем женщины привлекают их внимание (на что мужчины реагируют), а также просил поделиться женщин своим опытом начала удачных знакомств. Вот то, что, по их мнению, действует наиболее эффективно – «цепляет» внимание мужчины:
Зафиксированный или задержавшийся на мужчине взгляд, а так же выстрелы глазами – это прежде всего.
Рекомендую вам, женщины, использовать повторы взглядов ещё и по той причине, что мужчины, обычно, ловят сигналы и понимают, что хочет женщина, медленнее, чем женщина в аналогичной ситуации. Они не такие тонкие приёмники как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить, справиться с сомнениями. До него должно дойти: «это – мне!» У вас, женщины, весь этот процесс происходит быстрее.
Если сигналы посылаете вы, то подстраивайтесь под мужскую скорость переработки информации и дождитесь рождения ответных реакций.
Вспоминаю, на курсе одна женщина жаловалась:
«Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного всё смотрела – смотрела, и так, и этак… А он даже не обернулся!»
Помните: передатчик успешен только, если его сигнал приёмником принят. Ваш взгляд мужчина (женщина), естественно, должен видеть. Если же он уже смотрит на вас, хотя бы случайно, вы отвечаете взглядом, сопровождая его приветливой улыбкой. Уклонение от взгляда в этом случае воспринимается как слабость, или отсутствие интереса с вашей стороны (хотя возможно это и не так). Если же мужчина на вас ещё не смотрит или не успел поймать ваш взгляд, то вам нужно позаботиться о том, чтобы привлечь его внимание.
Как это сделать? – В этой ситуации женщине нужно, прежде всего, попасть в «личную зону» мужчины (в радиусе до метра от него) или задержаться рядом. Как правило, любой человек (если он не в толпе) замечает то, что происходит в этой зоне. И воспользовавшись этим, надо зацепить партнёра вышеописанным взглядом. Чуть дольше обычного, как бы задержавшись… Конечно, возможно и пострелять глазами: сначала смущённо отвести глаза, а затем снова взглянуть. Следите за реакцией мужчины. Возможно, теперь он начнёт приближаться к вашей «личной зоне».
Есть и другие приёмы, работающие в этом направлении, в дополнение к взгляду.
Хорошо, например, создать ситуацию для проявления активности мужчины: например, уронить что-то и не спешить поднимать, или попросить о помощи (взглядом или словами), а затем, когда он помог, похвалить его.
Не надо только молча вырывать, скажем, зонтик или сумочку и тут же убегать в надежде, что мужчина вас всё-таки догонит – не все прекрасные бегуны.
Здесь налицо та же трёхходовка, но выполненная по-иному.
Кстати, похвалить мужчину можно и просто так, без обращения за помощью, за любое его действие, пусть к вам и не относящееся.
Например, за то, что читает в метро умную книжку, а не спортивную газету, несёт цветы, а лопату, и смотрит на улице театральную афишу, а не пьёт пиво (в последнем случае можно получить и приглашение на спектакль).
Делайте это легко, как бы невзначай. Можно проходя мимо, и даже напрямую к мужчине не обращаясь. Проверьте реакцию. Как правило, следуют ответные доброжелательные (иногда чуть удивлённые) знаки внимания (второй ход Хозяина), на которые вы сами выбираете, как реагировать (третий ход).
Мужчина может также отреагировать на звук вашего голоса: он должен выделяться на общем фоне – чуть громче обычного или шёпот. А также на разговор, способный привлечь его внимание (шанс ему вклиниться, задать какой – то вопрос или показать свою эрудицию).
На мужчин, конечно же действуют и касания – лёгкие, как бы невзначай, телом или рукой. После этого можно (и нужно) извиниться. И уходить не спеша! Давая возможность сделать ответный ход (не все мужчины соображают быстро).
В любом случае, помните, что мужчины замечают женщин, которые улыбаются, и тянутся к таким женщинам. Начинают улыбаться сами. У них появляется желание порадоваться жизни вместе. Этим вы создаёте благоприятное поле для начала общения. Сопровождайте лёгкой улыбкой и дальнейшее общение. Что вам стоит вспомнить или представить что-то приятное (лучше, если это связано с вашим собеседником), расслабить лицо и чуть приподнять уголки губ? Вроде мелочь, а действует стопроцентно.
Почему? – Потому что в нашем патриархальном обществе мужчине постоянно нужны подтверждения его полноценности и успешности, того, что он – мужчина (а испытать это можно только в позиции Хозяина). Если вы дали ему возможность это почувствовать, и его самооценка рядом с вами возрастает, то он испытывает радость и комфорт, а потому вы для него становитесь желанной партнёршей. Рядом с вами не больно, а приятно. И мужчине хочется это приятное ощущение продлить и повторить. Используйте это – вам обоим на благо.
Что ещё действует на мужчин? – Некоторые «сексуальные» сигналы, включающие его воображение. Из таких «специфических» действий:
• женщина кладёт ногу на ногу (если в короткой юбке),
• слегка покачивает ногой,
• «смущённо» поправляет бретельки сарафана (или того, что под ним),
• чуть облизывает свои губы,
• приводит себя как бы в порядок,
• «невзначай» наклоняет тело так, что виден разрез груди,
• «случайно» касается пальцами своего тела или губ,
• «не задумываясь» о мужских фантазиях, играет с различными предметами (бокалом, сигаретой, бананом, фруктами) и ест мороженное…
Фантазии мужчин так же пробуждаются, когда женщина одета ярко, одежда подчёркивает её достоинства, а обнажения (если ситуация позволяет) – чуть больше принятого. Когда она совершает плавные и крупные движения (например, потягивается, откидывает или не спеша поправляет волосы).
Можете дополнить этот список.
И вновь не забывайте, что уходя, уходите медленно, чтоб мужчина успел понять, что от него требуется и решиться (ему время на это нужно!) вам ответить или вас догнать (сделать второй ход). А ещё лучше, оглянитесь, взглянув на него, и чуть задержитесь.
Не исчезайте сразу: иначе он потом локти себе кусать будет за то, что не успел сообразить, а вы – возможно, себе, в другом месте, проклиная нерешительность и недогадливость мужчин.
Это лишь некоторые (но весьма эффективные и распространённые) варианты первого сигнала, первого шага.
Предлагаю:
Попрактикуйтесь. И следите за реакцией мужчины – за его ответным вторым сигналом. Весьма любопытно.
А если мужчина не реагирует? – Если же он не подходит и не обращается к вам, не отвечает словом или взглядом, не меняет резко направление своего движения в вашу сторону, чтобы идти или постоять рядом с вами, то он или не заметил или не понял, и тогда сигнал нужно повторить или сменить на другой (второй раз сумочку ронять не надо). Учтите, что некоторые мужчины порой очень недогадливы, и им надо помочь догадаться (дозреть). Но если он и после повтора не реагирует, хотя явно увидел ваш сигнал, значит ему это сейчас не нужно, и отпустите его с миром. Вспомните о том, что «нет» – это тоже удачный результат.
Я уже говорил, что многие женщины (и не только они) отказываются посылать сигналы из опасения получить отказ. Они заранее представляют это. Тем самым пугают себя тем, что возможно и не будет. Зачем? Во-первых, ответ может быть и положительный (и гораздо чаще, чем мы это представляем). Значит, вы выиграли. А если отрицательный? Вы и не проиграли: как не были знакомы, так и остались незнакомы. Вы ничего не потеряли.
И когда вам тем или иным способом говорят «нет», воспринимайте это именно как «нет», и не копайтесь в «почему» (варианты: «я не такая», «я не то сделала», «никто меня не любит», «я слишком толстая» и так далее).
На то, чтобы не ответить на ваш сигнал у мужчины могут быть тысячи причин, которые с вами и не связаны. У вас же тоже они бывают, когда вы говорите «нет». Скажите «спасибо» за ясность: вам сэкономили время. Вы свободны для нового выбора. Не забудьте, что это игра.
Можно ли самой заговорить первой? – Конечно. Используйте любой, не важно какой, нейтральный повод (это совсем не сложно и об этом мы будем говорить позже). Сделайте только это помягче, чтобы не испугать. Мужчины часто напрягаются, если у них забирают инициативу. Поэтому в любом случае надо после первого сигнала передать партнёру эту инициативу, и тогда он, думая, что это он её взял (наивный!), начинает действовать свободнее и, что важно, ценить ваши встречные шаги и теперь уже вашу ответную реакцию – ваш третий сигнал.
Некоторые женщины опасаются, что после их ясного сигнала, мужчина всё возьмёт в свои руки, и ситуация уже будет от женщины не зависеть. А пока сигнал не ясен, то вроде ситуацией управляет она. А как же ваш третий сигнал? Без него общение не продолжится.
А вот при неясном сигнале вами будет управлять случай, и будут возникать всякие недоразумения (что часто и происходит).
Советую помнить, что знакомство – это лёгкая и забавная игра. И не относитесь к нему слишком серьёзно. Игра есть игра. Мы уже говорили, что серьёзность и чувство ответственности убивают естественность и импровизацию, а без них всё становится тяжёлым и скучным. Игра превращается в мучение.
Вы даёте шанс проявиться мужчине (а как по-другому вы его узнаете?). Поближе рассмотрите, какой он на самом деле и сделайте ваш выбор: или продолжить общение, или сказать «спасибо» и пойти своей дорогой. Так что, когда вы заметили кого-то, кто вам интересен, скажите себе: «Ну-ка, как он отреагирует?» И улыбнитесь – игра началась.
Знайте, что в игре есть ещё одно преимущество: вы всегда можете из неё выйти. Сказать «спасибо» и пойти своей дорогой: вы на знакомство не напрашивались. А просто сделали человеку приятное, ему улыбнувшись или его похвалив. Сделали маленький подарок – по доброте, не более. Согрели своей улыбкой окружающий мир, а в тёплом мире и самим жить приятнее. Так что играть можно себе на здоровье – не познакомились, так хоть согрелись.
А теперь восстанавливаю справедливость – глава для мужчин
Как помочь женщине откликнуться? – Для мужчин первичные сигналы, привлекающие внимание женщины, важны не меньше. Они подготавливают женщину к непосредственному контакту, «разогревают» ее. Без подготовки прямое вхождение в контакт – разговор, вопрос, предложение и т. д. – могут испугать, заставить женщину принять оборонительную стойку или глубоко увязнуть в позиции Кролика. И тогда для выведения её из этой позиции и для успокоения её приходится прилагать немало усилий.
Лучше их сэкономить – направить на более плодотворное общение.
Что нас объединяет и различает? – Среди мужских сигналов почти все те же сигналы, которыми пользуются женщины.
Прежде всего, заинтересованный долгий взгляд. Но мужчина, в общем, может смотреть дольше женщины – это говорит о его силе и уверенности. Уверенность в поведении мужчинами отмечается женщинами как одна из самых привлекательных его черт. И ее необходимо проявлять (не путайте с наглостью!).
Например, при встрече взглядов не отводите глаз прежде женщины. Пусть на секунду – но позже её.
Та же теплая улыбка значит не менее (если не больше). Мужская улыбка говорит: «Я – безопасен, не агрессивен». В наше время это актуально.
Так же желательно приблизиться к женщине («личная зона») и быть в области ее внимания. Но не стоит дорогу перекрывать или становиться напротив женщины – это может ее напрячь, испугать, так как лишает ее выбора. Она вынуждена смотреть на вас в лоб (провоцируете Кролика) – первоначально для многих это дискомфортно.
Как тогда стоять? – Лучше по диагонали: впереди ее и чуть сбоку, и лучше правее. Так партнёрша имеет выбор – смотреть на вас или отводить время от времени глаза. Да и вы не обязаны на неё пристально смотреть. Это комфортно. И почему-то человеку справа люди чаще больше доверяют, чем тому, кто слева (вспомните выражение «по правую руку»).
Что делать и что в руках? – Привлекают внимание и интерес женщины такие интересные и не всегда обычные действия, как разглядывание книги с интересным названием или иностранным текстом («культурный человек») или яркого журнала (внимание цепляют картинки, а не серые буквы спортивной газеты).
И, конечно, ваш рейтинг повышают цветы в руках (кстати, их можно и дарить). Очень изящно смотрится одинокая роза. Её и принять как подарок легче, чем огромный букет – кажется, что это не так обязывает отвечать тут же.
Как проявить инициативу? – Если для женщины форма привлечения – это просьба о помощи, то для мужчины – предложение помощи (неназойливое, а так – между делом).
Например: подать руку, придержать дверь, помочь поднести что-то тяжёлое (но только не женскую сумочку – дама от вас сразу сбежит), достать то, до чего трудно дотянуться (в книжном магазине, например…).
Но иногда и мужчина может попросить о помощи (но не очень сложной) – это бывает трогательно.
Или посоветоваться: помочь выбрать подарок (или в магазине или у киоска), найти остановку или улицу, как проехать (если в транспорте), помочь в разгадывании кроссвордов, и так далее… В общем, простор для творчества.
А дальше? – Не держитесь за повод, за то, с чего начали. Отпустите его и быстро переходите к тому, чтобы показать женщине, что вам интересно именно общение с ней («какая приятная неожиданность!»).
Иначе часто бывает, что мужчина спросил о чем-то или сделал что-то для женщины, а потом услышал ответ или «спасибо» (а что она ещё должна сказать?), и на этом посчитал, что свою миссию выполнил. А что же ещё делать? Развивать общение! Это всего лишь начало, зацепка. Далее надо раскручивать (об этом – позже).
Но прежде, чем освоить ту важную (особенно для мужчин) тему, все же закончим с этой.
Что еще может привлечь женщину? – Если вы не одни, это интересный разговор, так чтобы он был слышен женщине, во время которого вы можете блеснуть эрудицией, дать о себе выгодную информацию или коснуться темы, которая женщину может заинтересовать. Кстати, в последнем случае, если вы заметили, что женщина прислушивается, можно шутливо спросить ее мнение по этому вопросу. Хотя это и неожиданно для нее, как правило, ответ следует, и это уже начало знакомства.
Если собеседника нет, но есть «мобильник», то можно то же самое сделать и с «автоматическим другом» – особенно будет эффектно, если вы поговорите на каком-то известном вам иностранном языке (хотя бы несколько фраз) – ваш рейтинг повышается.
Как и женщины, мужчины посылают ясный сигнал привлечения, когда хвалят за что-то избранницу или высказывают шутливое замечание (но не смеются над ней!) – лучше по поводу ситуации или самого себя (такой юмор всегда принимается благосклонно).
Если я за рулём? – Если вы на машине, ни в коем случае не начинайте общение, если женщина идёт по улице, а вы находитесь внутри автомобиля. Это пугает. И тем более, не предлагайте тут же женщину подвезти. Только полная дура или авантюристка на это согласится. Такие предложения не всегда бывают безопасны, и каждая женщина знает об этом.
Если вы хотите, чтобы вашу машину все же заметили, то необходимо проехать чуть вперед, остановить автомобиль, выйти из него, и привлекать внимание женщины уже будучи на ногах, рядом со своей «гордостью». Не волнуйтесь, женщина поймет, что вы вышли не из трамвая.
Можно ли что-то дарить? – Эффектны неожиданные подарки, например, цветок (об этом мы уже говорили). Лучше дарите пустячки, а не крупные и дорогие вещи.
Во-первых, вы тогда это сможете делать чаще.
Во-вторых, они ни к чему не обязывают и дают возможность женщине как – то реагировать на подарок или идти дальше. И при этом дальше ничего не требовать взамен. Подарить – и всё.
Это позволяет использовать замечательный приём «ближе – дальше» или «вошёл – вышел». Им пользуются и женщины и мужчины на разных этапах общения. Смысл его в том, что я вступаю в контакт (привлекаю внимание), а затем на время из него выхожу (или показываю свою незаинтересованность). Затем вновь, когда интерес партнёра и его самолюбие возбуждены («меня не замечают!») или же опасения улеглись («ему от меня ничего не нужно»), я снова вступаю в общение. Почва уже мной подготовлена.
Это, конечно, прекрасно работает, если вы знаете, что эту женщину скоро вновь встретите.
Например, эффектный ход: подарить, улыбнуться, сказать что-то приятное (хотя бы: «мне приятно это сделать для вас») и спокойно удалиться (не спеша). После первоначального замешательства, женщина так и потянется что-то вам сказать, как-то вам ответить. А вас уже нет! Эффектно? Она будет думать о происшедшем еще несколько дней. И тут-то, через некоторое время, нужно снова попасться ей на глаза. И уже дальше общение, как правило, начинается легко, как у старых знакомых.
Но если есть риск, что повторной встречи не будет? – Тогда уходить нельзя или делать это так, что уйти вам почему-то не удалось. Но при этом не надо ничего требовать у женщины в ответ на ваш подарок (пойти куда-то, дать телефон, что-то сделать для вас). Бдительность надо усыпить. Необязательностью того, что вы делаете: могу немного поговорить, а могу и свою книжку почитать, а затем снова о чем-то спросить. Женщина должна свыкнуться с мыслью, что от неё ничего не требуется кроме того, что она сама захочет и позволит.
Этот ход работает и в общей компании, где так же есть время и можно не спешить. Вы демонстрируете (будучи замеченным) своё невнимание к женщине в то время, как вы оказываете внимание кому-то другому. Это воздействует на самолюбие. Многие женщины любят конкурировать друг с другом. Для них внимание со стороны мужчин – важное подтверждение их полноценности, того, что они «женщины». И ваша тайная избранница начнет обращать внимание (пусть она будет этим не довольна, но уже заинтересована) на вас.
А после этого нужно уже обратиться к ней и переключить внимание на нее.
Хорошо, например, вдруг посмотреть на нее с интересом, как будто бы сейчас увидел то, что раньше не замечал. Потом что-то спросить… Интерес или недовольство превращаются в радость оттого, что женщина получила подтверждение собственной привлекательности. А с довольной женщиной и общаться легко.
Главное, помнить, что ваши сигналы должны быть не назойливы и при этом ясны для женщины, чтобы дать ей возможность послать вам ответный сигнал – словом, разрешением помочь, улыбкой, взглядом, открытостью в общении, уменьшением скорости движения, вниманием к вам. Ясность сигналов – признак уверенного мужчины. Он не боится открыться и сделать свой шаг. Не перекладывает ответственность на женщину: догадайся, мол, сама.
Перечисленные выше сигналы – это уже начало общения и знакомства. Даже тогда, когда разговор уже начался, о них забывать не надо – они все работают на вас и дальше.
Кому и где посылать сигналы? – Всем, кто потенциально может быть вам интересен. Помните, сколько людей на свете ждёт вас? Может, это один (одна) из них? А так как в первый момент вы этого с точностью сказать не сможете (за исключением крайних случаев), то практически всем людям, кто вас окружает. И, соответственно, везде, где это только возможно. Ведь сигнал привлечения – это подарок, который вы дарите человеку. Подарив его, вы не обеднеете. И дарить его несложно.
Сигнал привлечения говорит: «Ты – интересный человек (интересная женщина). Я выделила (выделил) тебя из толпы». Любому полноценному человеку, кто не махнул на себя рукой, это приятно. Сигнал не обязывает ни тебя, ни того, кому он послан, ни к чему. Я бы относился к нему, как к способу протестировать людей вокруг меня. Лучшего способа и нет. Послав ясный сигнал, я наблюдаю за тем, как партнёр его принимает, перерабатывает и отвечает (или уклоняется от ответа) мне. Так я узнаю человека в действии и принимаю решение, продолжать или нет общение (обмен сигналами).
Что мешает совершенствоваться в сигналах привлечения? – То, что люди ещё до общения, основываются только на своих догадках (нередко ошибочных), что за человек перед ним, о чём он думает, что хочет или не хочет, а так же на чьём-то мнении по этому поводу. Основываются на своём прошлом опыте (с другими людьми в другой ситуации), перенося его автоматически на настоящее и того, кто перед ним сейчас. То есть не проверяют свои догадки на практики – через общение, а живут в иллюзиях.
Узнать же человека и его реальные реакции на нас и наши действия возможно лишь узнав человека в непосредственном общении, тренируя посылать и получать в ответ сигналы привлечения.
Я бы сравнил посыл сигналов с тем, как сеют зёрна в землю. Конечно, можно высыпать все ваши зёрна в одно место, которое кажется перспективным. Но где гарантии, что под верхним плодородным слоем не окажется камень, и весь будущий урожай погибнет? Или что ростки не начнут глушить друг друга от переизбытка их в одном месте. Что не бывает, что человек, в которого мы так много вкладывали, просто оказывается недостойным этого? Или случаев, когда он «переедает» того, что ему дают – слишком много для него и нежности, и внимания, и ласки? Отдохнуть хочет. Не видеть уже того, кто так много ему накладывает.
Я предлагаю вам иную жизненную стратегию. Её я назвал: «Сеять разумное, доброе, вечное».
Вслед за классиком я советую сеять как можно шире, везде, где только возможно. Где-нибудь да взойдёт! А чаще всходит в разных местах, и по тому как всходит вы и определите, помогать ли этим всходам – поливать, возделывать, охранять… Вы не знаете, где именно благодатная почва – вы узнаете это на практике. Когда вы встречает разных людей, вы сеете им улыбки, похвалы, нежные касания, дружеские объятия, небольшие подарки, знаки внимания, поддержку – всё то, что дарить совсем нетрудно. Тем самым вы будете в окружающих радостные чувства («на меня обратили внимание!») и интерес к вам. И урожай ответных реакций и подарков растёт уже сам по себе. Вам и трудиться особо не нужно. Просто смотрите, как это происходит, и выбирайте то, что вам нравится и тех. кто вам интересен. Вы даёте возможность людям раскрываться, и они открываются перед вами с лучших сторон.
Предлагаю:
В любом месте, где есть возможность это сделать – на работе, в дружеской компании, в театре, кафе, в транспорте и на улице (да мало ли где!) сразу пошире окиньте взором людей вас окружающих и пошлите им для начала улыбку. Остальные сигналы вы тоже знаете. Кому-то что-то скажете, кого-то дружески коснётесь, на кого-то внимательно и с интересом посмотрите, кого-то похвалите…
Заполняйте окружающее пространство собой и своими действиями, и это пространство станет вам родным. Это уже будет не чужая, а ваша территория. И она вам, как «родные стены» спортсменам, будет помогать.
А от этого вам будет ещё легче действовать дальше. И, главное у вас появляется выбор. Вам не надо уже стараться: не получится здесь, так – в другом месте, не с ним, так – с другим. Мир огромен и в нём, как вы знаете, множество людей, с которыми мы могли бы интересно общаться. Зачем вкладывать силы в того, кому это не нужно? Есть другие люди, которые откликнутся и примут мой дар – значит, им нужней. И лучше дальше им и дарить. Да и вы сами становитесь тогда интереснее – расслабленнее («чего стараться?»), что увеличивает количество людей, кому вы становитесь интересны.
Итак, не теряйте время, и начинайте ежедневно выполнять это задание – втянетесь довольно быстро. Следите, как меняется мир вокруг вас.
Войти с помощью соц. сетей: