Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Любовь к себе – это основа притягательного эмоционального настроя. Это то, с чего стоит начинать развитие своей личности для того, чтобы быть любимым другими. Любить себя – и выгодно, и приятно.
Почему любить себя выгодно? – Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода: нам нужно себя полюбить, чтобы быть привлекательными, очаровательными и эффективными в общении.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?
Любовь к себе – это наилучший путь развития в себе состояния благополучия, и любящий себя человек посылает (думает об этом или нет) сигналы благополучия. А важность этих сигналов мы только что с вами обсуждали.
Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» – и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания… один раз. Правда, через время («обстоятельства мешают») собирается с силами – и ещё раз… и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что – то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… А не из любви к себе делалось. И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло – не для себя любимой делала, а для кого-то другого. А будешь ли стараться и вкладывать усилия в нелюбимое или в нелюбимого?
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.
– Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши? Значит, и ты такой же.
Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю» – Извините. Я не виноват!
Или «я себя люблю вообще»! – А что конкретно? Перечисли. Хоть часть.
И начинается: «Говорят, что…» – А ты в это не веришь?
«Иногда я…» – А в остальное время?
«У меня вроде…» – «Значит на самом деле это не так?»
И прочее, прочее…
О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.
И не просто говорить, а жить, любя себя. Действовать с любовью к себе.
Легко сказать: люби себя! А как? – Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
Предлагаю упражнение «Я люблю себя».
Для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало, начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
«Я люблю свой круглый мягкий живот»…
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рождать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…
Обратите внимание: если о чём-то не хочется или трудно говорить, там и заключена проблема. Значит, с этой частью себя вы пока не в ладах. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.
Предлагаю сделать упражнение «Я люблю себя» с партнёром:
На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. В этой ситуации эффект сильнее. То, что мы произносим при других – сильнее фиксируется в нашем сознании.
После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняет: «А я бы ещё любил в тебе…» и дальше называет то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Например:
«А я бы ещё любил в тебе твою длинную лебединую шею»
или «А я бы ещё любил эту маленькую трогательную родинку».
Это позволяет нам как лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить и любить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.
Как и любое упражнение, для того чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.
Возможно ли любить других, если любишь себя? – Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится этими излишками – ему это не трудно. Он дарит свои чувства, а не требует их от других взамен.
Ведь не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой характер у такой любви? – Истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?
Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению – не Любовь, а так – мимолётные чувства.
Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с тем, что я называю партнёрскими отношениями, когда общаются две самодостаточные личности? Та, что основывается на дарении, а не нужде.
Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». Я бы к этому добавил: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.
А если кто-то меня любит, отказываться что ли от этого? – Зачем? Ведь это приятно – принимать подарки. Отнесись к проявлению любви, как к подарку. Прими его. И не заставляй себя быть при этом чем-то обязанным (иначе это не подарок, а обмен, что тоже возможно, но это уже иные отношения). Человек тебя любит – принимай этот подарок (форму ты выберешь сам). Ведь подарки дарить, когда их принимают, тоже приятно. Ты оставляешь удовольствие себе и своему партнёру.
Так что, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.
Почему бы и нет? Это приятно.
Как и где это применить в жизни? – Ты ведь сообразишь.
И ещё один совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым.
Не жди и не требуй этого от других. Интересно, что в результате к тебе же больше и придёт.
Почему? – Об этом в следующей главе.
А теперь о сигналах доброжелательности…
Когда меня спрашивают: Что такое очарование? – я отвечаю очень просто: Очарование – это умение и способность дарить выбранному вами человеку в нужное время то, что ему нужно.
В чём смысл этой простой фразы?
По принципу обмена: «ты – мне, я – тебе» – создаются и строятся любые человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Я даю тебе что-то нужное тебе в обмен на то, что нужно мне.
Например, я тебе – труд, ты мне деньги. Я тебе внимание, ты мне – поддержку. Я тебе любовь, ты мне – любовь. То есть обмену подлежат, как материально измеримые ценности, так и энергия, чувства, отношения и прочее.
Данный способ обмена можно назвать и торговыми отношениями – и в этой их характеристике с моей стороны нет никакого осуждения. Это нормальный общечеловеческий принцип выживания и взаимной поддержки. Я сам по этому принципу живу основную часть своей жизни. И таким образом строятся партнёрские отношения, если одна сторона не пытается получать прибыль в таких отношениях за счёт другой стороны, нанося ей ущерб. Для этого люди и соединяются друг с другом, чтобы получать через общение и отношения то, чего им не достаёт поодиночке.
Таким образом партнёры – это люди, стремящиеся в своих отношениях выигрывать и получать выгоду (прибыль) вместе. Основной принцип партнёрских отношений: выиграл ты – выиграл я.
Когда данный принцип нарушается, то возникает внутренняя конкуренция и борьба – каждый стремится к отстаиванию своих интересов, даже в ущерб интересам другого, и в такой перманентной борьбе проходит время их общения. Партнёр рассматривается, прежде всего, как средство достижения моих интересов: и тут уж, кто – кого. Или вернее, кто больше другого получит в этой ситуации.
«Ты меня любишь меньше чем я тебя» или «Ты мало уделяешь мне внимания, а ведь я столько трачу на тебя времени!» – типичные заявления при таких отношениях.
Возникает это часто потому, что каждой стороне кажется (что свойственно отношениям подобного типа): она даёт больше, чем получает. Взаимные претензии в этом случае неизбежны.
Бывает так, что одна сторона чувствует, что ей достаётся меньше, но ситуацию исправить пока не может или не умеет (что-то ведь всё же получает, а потому боится потерять и это). И тогда она начинает страдать и чувствовать себя жертвой. В результате – упрёки, самобичевание или жалобы. Это форма мести другой стороне или самому себе за неспособность получить больше.
Женщина жалуется на «загулявшего мужа» подругам. Изменить ситуацию или отношение к ней не может – мстит мужу, наказывает его таким окольным путём. Хоть на время успокаивается.
Товар, который ей не хватает, и который она хотела бы получить от мужа в обмен на своё внимание и заботу – его верность.
Что такое «верность» в понимании большинства людей? Эксклюзивное право пользоваться телом и гениталиями партнёра. Правда, описывается это иными словами – более красивыми и возвышенными, но суть данного понятия (товара) от этого мало меняется. В основе – именно это.
Ведь многие люди могут простить что угодно, но только не то, что их партнёр (партнёрша) имеет телесный контакт с другим человеком.
Для этой женщины из нашего примера верность – прежде всего, именно это её эксклюзивное право пользоваться мужем в таком качестве. За это она готова платить мужу тем же эксклюзивным правом. Правда, оказывается, ему этот товар не очень нужен, и он так обмениваться не желает. И из-за этого гармоничный, взаимоудовлетворяющий обмен не получается.
Подобное может наблюдаться и в обратную сторону. Особо нелепо такой «обмен» выглядит, если тот же муж не признаёт права жены на те же действия, что совершает он. Товар – то – верность жены он требует, а плату за это не вносит.
Подобные неравные отношения я назвал бы зависимыми или жертвенными. Гармоничными их назвать вряд ли хочется. Как они возникают – тема отдельная.
Что посоветовать в подобных ситуациях? – Точнее прояснять, какие ценности у вашего партнёра, что он готов, а что нет давать и получать взамен, чтобы этот обмен был выгоден для обоих. И отказывать от нереальных требований: партнёр не будет платить тем, что не хочет давать, и брать в обмен то, что ему не нужно. Это подразумевает постоянное отслеживание того, как мы вместе следуем выше описанному принципу взаимной выгоды и взаимного выигрыша.
Конкретнее – в конкретных ситуациях.
Второй путь – это сменить принцип обмена и тип отношения, построенный на нём, на иной принцип и иные отношения – отношения дарения.
Само очарование в человеческих отношениях основывается, прежде всего, на принципе дарения, а не на общераспространенном принципе торгово-обменных отношений.
Дарение – это когда я даю что-то другому человеку, не требуя от него взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. Отличие дарения от обмена, в том, что когда я дарю, я даю, не ожидая тотчас же получить ответ от того, кому я дал. Я спокойно дарю то, что у меня есть, то, что у меня в излишке. И это очень важный момент: дарение – это когда ты отдаёшь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо самому (мы к этому ещё вернёмся).
Если бы выше описанная женщина относилась к своей верности не как к товару, а как к подарку, который она по собственному желанию дарит мужу, то она бы не страдала от того, что муж ей не дарит того же, ибо дарение не подразумевает чего-то в обмен.
Ведь когда ты меняешься, то должен получить от того, кому что-то дал, адекватный ответ – что-то не меньшее по стоимости (ценности), чем ты дал (иначе это обмен невыгодный).
Если всё время дарить, то откуда же самому что-то получать? – Древняя буддистская мудрость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать…». Я поддерживаю это и, согласно нашему принципу, дополняю: «Не считай себя обязанным, если тебе дарят, и принимай дарения».
Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Я открыт для приёма дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я срочно должен отдать в ответ на то, что подарили мне. То есть, если я дарю кому-то где-то что-то, то я могу получить от другого кого-то (могу и от этого, если он мне будет дарить) что-то другое (или это) в другом месте (могу и в этом). Я готов к этому.
Например, у меня мало свободного времени я его весьма ценю. Я готов его обменивать на деньги (оплату моего труда) – и я нередко торгуюсь с теми, кому мой труд и моё время нужно, приходя с ними к взаимовыгодным договорённостям. Но у меня так же много жизненной энергии и желания ею поделиться, и потому я не буду её экономить, когда работаю с людьми, и требовать плату за то, что я «вкладываюсь». Я не требую благодарности (в обмен) на это. Но при этом, если кто-то мне скажет доброе слово, то я с удовольствием это подарок приму – мне это приятно.
Таким образом и осуществляется совмещение двух принципов жизни, на которых и строятся партнёрские отношения – принципа взаимовыгодного обмена и принципа дарения (дари и принимай подарки).
Интересно, что при таком подходе, как правило, больше получаешь, потому что когда ты действуешь только по принципу обмена, постоянно существует опаска, что ты можешь дать больше, чем получишь, и поэтому ты постоянно себя контролируешь, не дал ли я лишку? В результате я или жду, чтобы мне дали первому (тогда не прогадаешь), или я даю меньше (чтобы не передать лишнее). И тогда мои способности давать уменьшаются. Потому что когда я дарю и когда я не сдерживаю себя в этом, во мне вырабатываются способности генерировать эти дарения (ведь во мне должен вырабатываться именно этот излишек, который я и отдаю). Если же я начинаю давать что-то, то это «что-то» должно быть во мне. То есть внутри меня начинает работать механизм выработки того, что я даю.
Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!» То есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен).
То есть, я буду дозировано выдавать тебе порции любви – только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции любви. А еще лучше, я предпочту первый получать от тебя, и тогда уже буду давать тебе – так уж точно не прогадаю. И назову это взаимной любовью: ты – мне, я – тебе.
Если же я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня, то мне легко дарить излишки этой любви другим людям, и тогда мои любовные отношения с другими людьми строятся на принципе отдачи (дарения) любви и не требования тотчас же взамен любви от этих людей – у меня же её достаточно (этому посвящена отдельная глава этой книги).
Почему человек требует, чтобы его любили? – Посмотрите вокруг на окружающих людей, а может быть, даже и на свои взаимоотношения. Как часто это происходит! А потому что любви к себе не хватает. Внутри – пустота или страх любить себя. Тому, кто не самодостаточен, нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бывает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признаться себе в этом, чтобы знать, на чём строятся многие отношения, и чего добиваются от нас или мы – от других. И тогда не стоит обижаться на то, что партнёр того же может хотеть от меня, или в какой-то момент не хочет меняться со мной.
Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и вырабатывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс дарения осуществлялся легко.
Возникает аналогия с бегом: я начинаю бежать, и, как следствие, я начинаю чаще и глубже дышать, для того, чтобы набирать воздух. И, сгорая внутри меня, воздух превращается в энергию, которая дает мне силу бежать, и которая заставляет меня бежать. То есть бег запускает дыхание, а дыхание запускает бег.
Когда я действую, я должен иметь энергию для действия, потому что энергия – это способность к действию. И соответственно, во мне начинает работать генератор, вырабатывающий эту энергию, находящий ресурсы, возможности брать эту энергию из окружающего мира и самого себя и давать ее другим. Если же я не действую, не дарю, не даю – то и нет потребности в выработке энергии, нет потребности в развитии способностей, которые приводят к возможности дарения.
И когда я лежу на диване, то дышу медленно и поверхностно (нет потребности дышать глубже), и мое медленное поверхностное дыхание соответственно помогает мне лежать на диване, ничего не делать.
Искусство очарования и обольщения – это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я поставил перед собой. И дарение лежит в основе этого действия.
А теперь уточним цели…
Кому дарить свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы? На всех же не хватит! – Предлагаю вспомнить определение очарования: дарить (давать) выбранному вами человеку. То есть это вы выбираете, кому дарить. Подарок от вас никто потребовать не может. Это ведь подарок.
Кого выбирать? – Прежде всего, того, кто способен принять ваш дар. Ему он нужен. Ведь достаточно большое количество людей вокруг, которым ваш подарок, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его в них.
Во-вторых, дарить свое очарование (и время, энергию, помощь) стоит тому человеку, который перспективен. То есть тому, кто сам может дарить другим (и не обязательно лично вам). То есть, процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.
И потому нищим не подаю. Не поощряю паразитизм.
Что делать с паразитами? Вот я даю, даю, человек садится на шею, я уже устаю давать, а он считает это в порядке вещей… – Перестаньте их кормить и подпитывать – для их же блага. Есть шанс, что они, потеряв источник питания, начнут сами что-то делать, производить, добывать. Если же нет – оставьте их. Сколько есть людей в этом мире вокруг вас, которых можно поддержать, которым стоит помочь, чтобы они, в свою очередь, помогали и поддерживали других – эту жизнь.
Если человек является лишь паразитом, только потребляющим, и сам не способен действовать и дарить, то какой смысл его кормить, этого человека?
Например, как я сказал, я не подаю нищим. Не потому, что мне жалко этого рубля. Подавать нищим – это поощрять нищенство. Поэтому я лучше значительно большую сумму дам человеку, который сейчас оказался без работы, но я знаю, что он будет работать (он ищет работу), ему надо только помочь раскрутить какое-то перспективное дело. Или старушке, которая, как я вижу, всю жизнь дарила (вернее, жертвовала, что и привело её к столь плачевному результату) другим и готова что есть у неё дарить дальше.
Если регулярно подкармливать нищих и людей, которые не делают ничего созидательного – они к этому привыкают, становятся паразитами, отвыкают (нет необходимости!) что-либо производить и давать сами. И в данном случае я приношу вред этим людям. В большинстве своем, это люди, которые могут действовать, могут искать работу и могут работать. Получая от нас подарки, используя нашу жалость или чувство вины (тогда это наша плата), они привыкают к такому образу жизни, когда не надо ничего производить. Тем самым моя жалость или попытка откупиться от этого человека или, возможно, загладить какое-то чувство вины («у меня есть деньги, а у него нет», «мне повезло, а ему нет») приводит к тому, что человек привыкает так жить, и у него нет стимула работать – созидать.
Когда-нибудь его кормить престанут (надоест), и тогда он просто погибнет – он давно утратил способность что-то производить. Как же я помогаю ему, если я подвожу его к тому, чтобы он перестал действовать, перестал быть созидающим человеком? Разве это помощь? Наоборот, моя жалость и, казалось бы, тот нужный ему в тот момент рубль («мелочь какая!»), всё это лишь приносит вред этому человеку.
Когда я дарю, то стоит подумать, насколько мой дар, прежде всего, направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к действию и помочь ему развиваться.
Поэтому давать надо с умом, и, главное, знать, что давать. Кому-то надо дать и строгость. И когда человек садится на шею, я делаю так, чтобы он слез с шеи не только потому, что мне жалко или шея устала – это ещё выгодно и для того человека, чтобы он зашевелился и начал что-то делать в своей жизни. И выгодно для меня. Ведь если кто-то уселся на меня, то я уже никому другому ничего не смогу давать – только этого паразита и буду кормить. Поэтому иногда надо быть строгим и даже жестким. Чтобы быть способным дарить дальше. Поэтому у вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.
Можно ли ошибиться? – Конечно. Но у того, кто об этом задумывается, процент ошибок всё же меньше, чем у того, кто не думает.
Всё ли можно и нужно дарить? – Прежде всего, прошу обратить внимание: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке.
То есть идет дарение того, чего у нас много. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания.
Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность, и я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. То есть я даю некий избыток, который у меня образовался. Вернут – я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно (кстати, что не мешает мне добиваться возврата долга).
Если же я пошёл на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось!
Один говорит: «Дай! Ты же мне друг (любимый, родной и так далее)». И другой вынужденно (или с тайным умыслом, что тот в свою очередь, когда надо будет, чем-то пожертвует) даёт необходимое. И когда это не возвращается («не получилось!»), обоим плохо – и тому, кто пожертвовал и тому, кто «подставил» (чувство вины). А так как человек старается избегать боли и страданий, то и начинает избегать того, пред кем он виноват (видеть его больно). Так дружба и заканчивается.
То же самое и с дарением душевным. Если я даю, например, любовь или тепло, то у меня вначале должно быть много любви или тепла внутри. Тогда я могу дать. Иначе я начну истощаться, на много меня не хватит. И не смогу дарить впоследствии – ни ему, ни другим.
Конечно, дарение основано и на знании, что и как лучше дарить. Одно и то же действие, по-разному выполненное, как вы понимаете, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в этот момент.
Я могу сравнить это с тем, что я хочу угостить другого человека кусочком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, я не хочу есть – по крайней мере, не испытываю потребности. И я готов сделать подарок – дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить, я даю этот кусочек торта и говорю: «Угостись!» А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть, я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок торта! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что – не принимаешь мой подарок?!» На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен».
В чем смысл такого дарения? Ведь тогда это дарение превращается в насилие. А если человек этому сопротивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно – путём впихивания? Что же это за подарок?
Кстати, когда человек говорит: «Я люблю тебя», а другой отвечает: «Ты знаешь, а мне сейчас это не нужно», – то как переживает, порой, тот первый человек! Как он страдает от этого! А чего страдать? Просто человек не способен, не может или не хочет сейчас это принять. Если в тебе это есть – любовь (тепло, симпатия, нежность, всё что угодно), ты ведь ничего не потерял от того, что человек не смог её (их) принять. Он или сможет принять ее потом, или же ты можешь подарить её другому человеку или другим людям. Твой кусок торта никуда не исчез, не пропал, ты его не выбросил – ты его можешь отдать или через какое-то время съесть сам.
Знаете, если вы любите, ваша любовь не протухнет. А если же наши чувства – просто товар, который мы используем для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Он действительно может залежаться, и за него вы уже сможете получить меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительности хранения только дорожают (например, плохое вино – киснет, хорошее – становится качественнее).
«Я люблю тебя» или «Я хочу тебя» можно подавать как товар: требую в ответ «И я люблю тебя» или «Раз хочешь – получай!» А можно и предложить как подарок. Тогда нет страха не получить взамен ожидаемого – ты просто даришь. А у того, кто принимает подарок, нет страха, что теперь за это придётся что-то платить. «Ты любишь меня?» или «Ты хочешь меня!» – «Приятно, люби и желай, я рад за тебя».
Кстати, можно добавить: «если мне сейчас или позже тоже захочется тебе что-то подарить, я сделаю это». Оказывается, и ценность подарка со временем может возрастать – то, что было не востребовано раньше, со временем стало нужным.
Есть ли что-то такое, что нужно всем? – Дарения могут быть разнообразными, так как, естественно, разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, конечно, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на курсе и в жизни). Но есть и подарки универсальные, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей.
Само действие, что я кого-то очаровываю – это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю, привлекаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым – своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться – я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать. Ты – для меня интересный человек».
Давайте посмотрим, что мы ещё можем дарить без труда, то, что нам несложно дать, и от чего мы не обеднеем.
Как вы думаете, привлекательная внешность – это подарок? – Конечно, ведь это доставляет удовольствие – смотреть на привлекательного человека, да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее – а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто нас видит, и тем, кто с нами рядом.
Предлагаю:
Подумайте и запишите на бумаге (так лучше формулируется и становится яснее): что вы можете дать людям, с которыми вы хотите общаться или уже общаетесь сейчас?
То, что вам дарить несложно (есть в избытке), и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным людям нужно разное. И, естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы можем дать нашим будущим потенциальным партнёрам в первые минуты общения, а что затем?
Улыбку, доброе слово, внимание, подчёркивание значимости человека своими действиями (какими?) – это начало классического списка. Но что ещё? Что еще именно вы можете дать?
Возможно ли соединить обмен и дарение в жизни? – Конечно. Я уже говорил, что обмен – это основа наших отношений. А дарение – это как бонус, как то действие, что делает нас очаровательными и ещё более эффективными и созидательными.
Вы покупаете в магазине нужную вам вещь и платите за неё деньги – это обмен. И если вы ценой довольны, а вещь качественная и полезная – обмен партнёрский. Если при этом продавец или хозяин магазина одобряет (после выплаты денег) ваш выбор и ещё дарит вам какой-то подарок (что не оговаривалось ранее) – это дарение и очаровательное поведение.
Если два партнёра поддерживают друг друга в семейной жизни (хозяйство, работа, душевное тепло, время силы) – это обмен. И если это устраивает обоих – это партнёрский обмен (выигрывают оба). Но если один из партнёров помогает другому в тот период, когда тот другой в сложной ситуации, сам ничего дать не может, не требуя ничего в ответ – это дарение.
При этом происходит следующее: я делаю приятное или помогаю тебе, и знаю, что, возможно, в иной ситуации ты можешь сделать это по отношению ко мне или кому-то другому. Ты сам выберешь – делать это или нет – но я создаю благоприятную почву для таких действий.
Я создаю мир, в котором хочу жить. Мой мир – это люди, с которыми я общаюсь и то общение, что я создаю. Таким образом, я инвестирую свой подарок в эту жизнь. Я запускаю процесс различных дарений среди тех людей, что меня окружают, в том мире, который я создаю. Это долгосрочные инвестиции.
И если я открыт к тому, чтобы принимать подарки от этой жизни (которую я же и создаю), то я и принимаю подарки из того источника. Что сам же создал или жизнь (наполнение) которого я поддерживаю.
Из пересохшего источника что же пить? Из пустоты что же извлекать?
Взаимовыгодный обмен с жизнью и миром основан на том, что и сам я с готовностью принимаю любые подарки от разных людей, различных ситуаций – от всего мира. Я открыт этому. Я не считаю себя обязанным платить за это.
А как же принцип «За всё надо платить»? – Этот «мудрый» принцип я предлагаю выбросить подальше, ибо он лишает человека этой возможности и способности принимать подарки. Это для страдальцев и боящихся, ибо он основан на страхах, описанных мною раньше.
Вы достойны того, что к вам приходит. Подготовьте почву тому, что приходит.
Если же я боюсь принимать подарки, считая себя обязанным их оплачивать, то мне эти подарки и перестают дарить.
Представьте, вы принесли подарок другу или подруге, а он отказался его принимать. И если это произошло несколько раз, вы будете ему или ей уже потом что-то дарить?
Интересно, что как только открываешься тому, чтобы получать подарки (заодно и даришь сам), эти дарения начинают поступать со всех сторон – жизнь большая мир, мир огромен. Замечай – открывайся и принимай.
Так что дарить – это выгодно (если смотреть на жизнь с учётом перспективы). Да, к тому же ещё и приятно.
Предлагаю:
Попробуйте в течение обычного дня вашей жизни находить возможности делать разнообразные подарки разным людям, с которыми вы встречаетесь и общаетесь. Что это?
Полезная информация, нужный звонок, доброе слово, поддержка вниманием или делом, передача опыта… Что ещё?
Проследите, какое настроение у вас, когда вы дарите? Возникает ли желание у окружающих вас людей дарить так же что-то – вам или кому-то другому?
Какие подарки получаете вы? Принимаете их? Надеюсь, без стеснения и страха?
Если в течение дня такие действия станут для вас легко выполнимыми и привычными, распространите их и на другие дни вашей жизни.
Это может понравиться – ведь процесс приятный. Да, к тому же, как мы с вами заметили, и полезный.
Так дарение легко переходит в партнёрский обмен с жизнью и миром, а взаимовыгодный обмен включает в себя элементы дарения. И это так же делает такой обмен и процесс человеческого общения ещё более выгодным и приятным.
Войти с помощью соц. сетей: